谈恋爱,不花一毛钱,好吗?
文/杨熹文
我读书时遇见的几个西方朋友,他们谈恋爱的方式让我非常吃惊。每个周一重返学校时,大家都会互相询问周末的活动。如果有人问起他们,“你和男朋友/女朋友周末去哪儿甜蜜啦?”他们通常会告诉你,“我们一起去爬山啦!”“我们在海边野营啦!”“我们在沙滩上晒了一整天的太阳!”
那一年我十九岁的小表妹和男友出门,都要吃上一顿二百多的海底捞,才觉得幸福快乐,而我眼前这些金发碧眼的年轻人,他们谈恋爱,似乎不花一毛钱,实在抠门得很。
爱情,怎么能是不花钱的呢?
我来和你讲讲我恋爱时的状态吧。那一年我二十几岁,有一个长相清秀的男朋友,走在校园里就像所有普通的小情侣。很奇怪那一年我们都是穷学生,每个月接受着来自家里的生活费,可是一起出门时,却出手阔绰,一定要“吃顿好的”,“看场最新的3D电影”或者“去主题游乐场”……不然就觉得今天过得没滋没味,没有什么建设感。
就算是平平常常的约会,也没有谁提议“我们一起去踏青吧”,“去海边晒晒太阳吧”,“能不能去那个博物馆瞧一瞧?”这些不花钱的活动,实在不能成为谈恋爱的好项目。那时我们的快乐,是咖啡馆二十五元一杯的卡布基诺,不眨眼消费掉二百块的必胜客,商场里花掉半个月生活费的血拼,还有那些让人积蓄破产的说走就走的旅行……
我度过很多自以为快乐的时光,我去过西餐厅吃昂贵的小甜点,也在各个地方的美景里流连,拍过很多照片,贴在那个还没有黄掉的校内网,收获一片真真假假的羡慕声。二十几岁,处于人生中最美好的年华,有一个人陪伴你去享受生活的每一处美好,这大概就是我曾经认为的爱情的意义。
在我的潜意识里,我对不花钱的爱情一直心存质疑,只靠一封封书信就能把恋爱谈得壮烈美好,那样的爱情,大概只存在于父母那个物质匮乏的年代里。在生活成本飞速上涨的今天,大家自身的消费能力都有所提高,谈恋爱成为满足物质需求很重要的方式,也渐渐成为显示自身经济实力的一种间接方式。
在我的朋友圈里,朋友们有事没事都愿意晒晒和男/女朋友的小资生活,几百块一支的永生花,两个人一同去首尔的飞机票,一部最新的iphone6,蒂凡尼的情侣钻戒……能够和恋人一同去经历繁华,再把经历着的昂贵爱情用某种方式传达,这就是很多年轻人所享受的谈恋爱的乐趣。
就连我那个在相亲这件事上身经百战的朋友也时常对我说,“你信不信,越贵重的爱情,就越快乐。”我记得有一次同她一起吃饭,她盯着邻桌情侣餐桌上“小气”的花销,一边翻白眼一边和我传授经验,“知道如何在第一次约会就鉴别出男人的好坏吗?首先,见面要选高档雅致的餐厅,其次点餐时要挑贵的点,不能眨眼,最后两个人吃饭要点四个人的分量,尽量把桌子铺满……”她想了想,又补上一句,“对了,吃不完也千万不能打包,男人就要大方一点,两个人在一起不就是图个开心嘛!”
这样的道理,说来庸俗,可是我敢保证我们中超过半数的姑娘,大概都默默地相信着。现实中的种种迹象表明,两个人的消费程度似乎和一段爱情的快乐指数有很大关系。谈恋爱反正不就该是两个人在一起吃吃喝喝玩玩乐乐嘛?
于是我的朋友遇见一大波又一大波的金项链和银手表,他们一同去旋转餐厅,手牵手看昂贵的歌剧,甚至还去日本泡了个温泉,在约会中不断创新着消费新纪录。朋友也总是憧憬着眼前的这段感情就是走进婚姻的前奏,可是那些好端端的爱情,竟然一个接着一个都结束了。
她不解,甚至觉得有点委屈,两个人谈恋爱的时候多快乐啊,自己热爱享受,却并不是个坐享其成的姑娘,在对方认认真真送上那部新手机的时候,自己也把一件昂贵的polo衫当做回礼,这爱情明明昂贵,明明快乐,却为什么如此短命呢?
我曾经静下心来对过去一场完结的恋爱算账,连自己都吓了一跳,一场恋爱除了在精神上消耗了自己,竟然也在经济上有了巨大的损失,可是当我认真地问自己,这样昂贵的爱情,应该是快乐的吧?我发现,自己竟然记不得什么特别让人快乐的情节,那些吃昂贵晚餐,看最新大片,玩遍整个游乐园的时刻,除了让我的腰围飙升,两个人破产加速,打发了一些无聊的日子,实在没有为生活填上什么喜悦的见识,以至于一段时间内的自己,都在暗暗叹气,“时间,居然都白花花地流走了。”
后来我出国闯荡,结识很多朋友,其中有很多来自别的国家的情侣,一起聊天的时候,彻底就颠覆了我根深蒂固的爱情观。置身于完全不同的文化中,我非常吃惊地发现在二十几岁的年轻人之间,不花钱的爱情,不仅存在着,还存在得非常有意义。
在我住过的背包客栈中,一个帅气的巴西男孩和相恋三年的女友环游世界,和我们讲起旅行的故事,就像是一部真正的探险,却没有任何巨大而无谓的开销。
他们的恋爱,是凌晨出发,邂逅日出和朝露,寻一条人迹罕至的路,在通往海岸的路上走出无人知晓的步伐,也是拿着两条鱼竿,坐在海边大半天垂钓,把两块半的炸薯条做晚餐,一边看日落一边把吃不完的薯条扔给落在脚边的海鸥们。他们一起骑车二十几公里,在丛林里探险把牛仔裤刮出漏洞,穷游不同的城市夜晚就睡在车子里,天气晴朗的时候卷条毯子去沙滩晒太阳,也在路上一起为漏气的轮胎犯愁。
他们今年二十几岁,旅行途中遇到过各种各样的苦恼和难题,最艰难的时候要白面包夹着奶酪充饥,两个人却一直保持快乐,男生承担起一个男人的责任,女孩子也没有娇气的公主病,两个贫穷的年轻人谈恋爱,居然把人生都变得深刻富有。我作为一个旁观者,见惯了因为一点小问题就谈崩的情侣,不仅深深地震惊,也开始悟出一些什么别的道理。当初有人和我过一过这样的日子,是不是那时的爱情,也会是另一番模样。
石康写过一篇文章,叫《不奋斗的姑娘我不爱》,描写一些只爱好享受而从不付出的姑娘们,“我们曾一起驾车去过小半个中国,她不会开车,只是坐在一边享受音乐和美景。住旅馆时,她只想住豪华的,吃饭时只吃菜不吃饭,且不知节省,她有的只是在享受之后抱住我,对我说她爱我。”
这样的现象,不管是姑娘和小伙,都在如今的生活里变成一种常态。有时候昂贵的爱情,能够给予人一小段时间的快乐,却并不能维持长久,大概就是因为,当我们在一段感情中只选择经历好的部分,而跳过那些龇牙咧嘴的情节时,眼前这个你自以为深爱着的人,其实并不是陪伴,而只是在某一个时间段只能同甘却没机会共苦的玩伴而已。
石康有一句话说得特别好,“爱情在我眼里是手段而不是目标,我提倡的情感生活是,一起努力,共同分享,最终使每个人都成为更好的自己。”
一段爱情,或许重要的是感受,而不仅仅是享受。当爱情开始变成去游乐场去电影院去海洋世界去很遥远的地方旅行,把这些经历拍成照片编辑得美美的发在网上,再从朋友的留言中沾沾自喜,爱情就变成了一件有意思无意义的事。
有时候爱情,不仅是要经历光鲜的一面,也要去经历平平常常的另一面,用生活中最朴实的东西去谈情说爱,爱情才会幸福绵长。
我现在的住处,住着一位白人丈夫和韩国妻子,两个人一起携手七年,收获两个健康活泼的孩子和一场幸福的婚姻。韩国太太和我聊天时,很坦白地说道,“我们过去的这些年,一直在为钱做挣扎。”
可是我却看见,这个“没什么钱”的家里,每一处都有两个人一同创造的温馨。他们一同打制书架,在路边摘几株多肉,盛装在两元店买来的玻璃杯子里,韩国太太自己动手做窗帘,白人丈夫在墙上挂上自己绘制的画,两个人没有享受花花世界的富裕,就手牵手去海边拾贝壳,爬上山顶野餐,在家里把花草伺弄得生机勃勃……
这个距离上班有十几公里,每日下班路上让我无休止堵车的住处,我从没有过想要搬走的念头,就是因为在那些我拖着疲惫的身子回到家的时刻,推开门就能看到一整面墙的照片里,夫妻俩无比灿烂的笑脸。那里面有一种美好的东西,让我在那些难熬的夜晚心生温暖,那种温暖的气息,大概就是幸福的味道。
这样的爱情,真好,不花钱,却谁都买不走。
作者简介:杨熹文,微博@杨熹文,常住新西兰,热爱生活与写作,是一个善良的普通人。新书《请尊重一个姑娘的努力》各大网站均有售。
我的妻子死了。不是鏖战数日的癌症,不是蓄谋已久的自杀,不是惊天动地的英勇无畏,只是,只是一场突如其来、又荒诞不羁的车祸。
我很爱她。当我第一次在大学的自习室看见她,她用灵巧的双手包着橘子上的白丝线,小腿随着CD机里的音乐一摇一晃,根据他摆动的节奏,我猜那应该是一首柔情蜜意的歌曲。她头发扎的随意,衣服却穿的精巧,脸上流露出低年级女生的纯洁和无限向往。
如果不是因为拐弯的车辆横冲直撞,如果不是直行的车辆躲闪不及,如果不是她惊吓过度慢下脚步,她现在应该在厨房里,一边用沾着香菜叶儿的手打着鸡蛋,一边唠唠叨叨说着单位的琐事,幻想在客厅的我会听得进去。
今天是她离开我两周年的祭日。
我至今带着婚戒,即使洗澡的时候也不愿摘下。钱包、手表、甚至皮带,一切她曾经买给我的东西,我都不遗余力地留在身上。就像她从来没有离开过,就像她的气息始终贴着我的脉搏。
能让我们争吵的事情太多。是否换房子、是否生孩子是我们生活中没完没了的拉锯战,为此打响的战役不少于用下的油盐柴米。我曾经怀疑没有什么事情能让她闭上嘴巴,能让她停止哭泣。她实在太爱哭了,用当时拨开橘子的认真,在我们吵架的每个回合里。我有时搂住她,有时转身离去。
我希望最后的那个早晨我没有转身离去。头一天晚上我烂醉如泥,在午夜回到家中倒头就睡。我模糊记得她怨恨又无奈的眼神,几句抱怨的话被她平铺直叙,我压住火气翻身睡去,真害怕自己在酒后会对一个女人大打出手。一个我深爱的女人。第二天早上我仍然得到牛奶和面包,以及一碗温热的姜汤,但是却再得不来她的只言片语。我准备出门的时候,刻意用余光扫她的脸庞,她的眼神中仍带着怨气,但更多的是期许。她是我的妻子,我知道她在期待什么,期待我先开口说的话,期待我的一个拥抱,或者一句久违的爱你。
但是我什么也没有做,收回余光,转身离开。只因为我怪罪她不体谅我职场上的身不由己,不体谅用酒变现的真道理。
我的妻子死了。我不停回想,在她听到喇叭急鸣的前一刻,脑中是否还闪过我的种种,我那晚喝醉后的丑态,或者第二天清晨的冷漠,又或者她只是在挣扎晚上是否该主动理我。当她听到喇叭声的时候,是否已经意识到,她再也不可能听到我说爱她,再也得不到我的一句抱歉。
我的妻子死了。天知道我有多么爱她。那些没有说出的爱意,足够她在天堂中永世消遣。而我留在人间的炼狱,唯一想看到的,是她看韩剧出神时努起的嘴,听我说话时别头发的方式,以及吵架反应不过来时短息的那一口气;我唯一想再听一次的,是她炒番茄鸡蛋时哼唱的歌曲,与我交融时发出的低吟,以及我固执己见时她轻声的哭泣;我想再闻一次的,是她每个夏天拎着蔬菜赶回家时身上的汗香,每次沐浴后洗发水的味道,和她出席重要场合时才喷的香水气息。
但如果,我可以奢侈的许一个愿望,她的模样、她的声音、她的味道我全都不要。我只想在那个早上,转过身来,给弱小的她一个拥抱。
我的妻子死了,也许我该用一生来怀念她的每个细节,那些曾经被我错过而真正属于她的点滴。也许我该试着忘记,甚至在梦里都封存我妻子的善良和坏脾气。但是一切都已经不再重要,因为我的妻子已经死了。直到她死了,我才开始怀念起生活中那些平凡的篇幅,每一句闲聊,和每一个微笑。原来其它的什么,都不重要。
好讨厌自己怎么还是胡思乱想,心好痛,想发泄只能一个人默默的哭泣。
只是没有想到你会是这么绝情对我。当看到你和别人聊天说你没有女朋友,说你们过年就分了。
呵呵,那我算什么、算什么,空间里我们的照片一直不舍得删,每当想你的时候我会一张一张慢慢看。看着我们曾经在一起的幸福。
然后眼泪一直流个不停。可是你呢?那么的狠心把你空间关于我的一切都删了、当我看到的时候我说没关系可是心在隐隐作痛。你为什么要那么狠心。
为什么?刚刚、你看到我嫂子和她说话,回头看到了我,你头也不回就走了、走的那么绝情,你一点也不在乎我的感受,我想哭、那么多人看着我,我忍了,做在回家的路上,敏儿和我说让娟儿别难过了为了这种男人不值得,眼泪再也忍不住了,我哭了,敏儿抱着我陪我一起哭、有那么一刻我真的很想去死,让我最好的朋友陪我一起伤心难过,我对不起她们。
你小虎算什么凭什么让我让那么伤心难过,为你我付出了所有,我们在一起一年多了,到头来我得到的是什么。你的一句话给不了我未来就这样结束,呵呵、那我算什么。
也许你从未爱过我,不然为何如此的绝情,你说听到我说话就烦,我不明白我娟那里对不起你了,让你如此的烦我,如此的躲避我。连和我说话都不愿意,我不明白我那里错了你要这样折磨我,也许我该懂所有的一切只是一个梦,现在梦醒了我也该醒了,后悔当初没有听朋友的话,也许我们在一起就是个错误。
我会记住你给我所有的伤害和所有的伤痛,记住你曾经害死我们的宝贝、虽然他只陪我48天。可是我刻骨铭心。也许现在把你看透了挺好的,你本来就不是我命中注定的那个人。
一个过客我以后会活的比你小虎好,记住你伤害我的,绝望了,心死了放弃不爱
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