恋爱的技巧有很多，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编收集整理的自信是什麼?，欢迎阅读与收藏。

我常常被问到的问题：「要怎麼培养自信？」这个议题太过於庞大，不是叁言两语或是一种方法就能够给你自信，自信是从生活中累积，并且是一种心理状态。但我可以告诉你们自信是什麼东西。

自信是一种打从心底相信自己的心理状态。

条件可以辅助自信心的提升，但条件的提升并不一定能够提升自信。拥有自信的人条件也不一定要很好。但，自信就是吸引力的来源。让我们做一种假设，在大家都还不认识的状况下，一个人可能会因為你的条件而有「初步的吸引」，在「初步的吸引」这个阶段，长得比较漂亮、身材比较好一定会胜出，得到比较多的注意力。再来经过「初步的吸引」阶段之后，人与人互相观察与互动的时间会变长，外在条件的影响力在此阶段会降低，所谓「姿态」与「外显个性」在这时候开始变成影响一个人魅力的最大影响元素。时间再度拉长，也许有可能已经是交往之后，这时候看的就是「自信」，一段感情有没有办法长久维持与对方有没有办法真实而深沉的爱上你这个人，与「成熟度」与「自信心」最有相关。qg13.coM

跟人比较是没有意义的

世界上人这麼多，我想问的是你，到底要跟谁比？你要随时担心那个长得比你漂亮、身材比你好还是头脑比你聪明的人来抢走你的男人吗？Then I think you are being paranoid. 每个人都是独一无二的，我们不可能找到跟我们有一模一样经歷、长相、气质、想法的人，而且青菜萝卜各有所好，这麼多条件跟基準点都不同的状况下，到底要比什麼？每个人都有他的长处与短处，要比，是比不完的。拥有「自信」就能让你完全开发出你最独一无二的魅力与气场，会阻碍你的魅力发展的，其实就只有你的「不自信」而已。自信会进而影响到你的姿态、说话的方式、样貌、甚至是个性。但要注意的是，「自信」与「自满」是不一样的。

自信，是对自己的存在，感到舒适

自信的行為，是把当下的自己完整的给别人看到，不论是好是坏。不论你现在长得是胖是瘦，是漂亮还是普妹，是活泼还是内向。只要你对於当下的自己感到自在，也许活泼好动的人根本不喜欢自己的活泼好动，有气质的人不喜欢自己的害羞内向，胖的人不喜欢自己胖，瘦的人觉得自己还是不够瘦……etc，这都是不自信的来源。要是你能够爱上自己拥有的长相、缺点、身材、个性，那麼你觉得不好的这些东西反而会变成你的力量。我并不是说这样你就可以停止追求进步，而是在当下就接受自己是个这样的人，没有什麼好感到羞愧或是不想给别人看到的，因為人时时在变，相信你自己正在朝你想要的样子前进，而还未成為那样的自己时，也很可爱。这都是对自己目前的状态感到「不舒适」。这样的心态会削弱自己的魅力。

自信，是不因為「怕别人因為我做了什麼而对我產生什麼观感」而刻意去做或是不去做某些事

这其实跟上一点是差不多的意思，因為不怕对方看到「现在最真实的自己」，不论是有点疯狂、或是沉默不想说话、惊慌失措、难过、生气，表现自己的喜恶等等。為什麼我强调「现在」？因為我相信每一个人都有非常多不同的面相，没有人是单一的，每个人都有自己特色的疯狂、爱讲话、沉默、气质、贴心…….的一面，而不要因為想要创造或维持「某一种形象」的自己而压抑「自己此时此刻所感受到」的自己。如果大家觉得你很怪？so？就大方承认自己很怪，当你接受自己很怪的这件事之后，那麼「怪」就变成可爱了。

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长久关系0：什麼是爱？你的爱情是哪一种决定

什么是爱情？长久关系如何维护？你的真正的爱情哪一种决策你是不是可以把另一方留到身旁。癌究竟什系是喜欢呢？一直以来因为我一直在问这一难题，究竟爱情是什系？

奥修说：「当一个人刚开始去爱而并不是必须的那时候，他便完善了：他刚开始蕴蓄、共享，他刚开始给与，这二者注重的是彻底不一样的，前面一种注重的是如何得到大量，后面一种注重的是如何给与，如何给与得大量，如何没有理由地给与，这是你成才了、完善了。」

什么是爱情？长久关系如何维护？恋情读心术的创作者艾瑞克则说：「爱就是说自身，恋人努力是爱，积极的关係。喜爱就是说自身，恋人，遭受吸引住，就是说喜爱，普攻的关係。」我想在我的认知能力中，爱有叁种层级，我还在「这份爱归属于哪一种？学好把自身的爱更新才能做到真正获得幸福快乐。」

本文裡有提及前边2个层级的爱，第一个层级的爱，是「化学物质的爱」、第二个层级的爱，是「完善的爱」。我想第二个层级的爱跟奥修与艾瑞克常说的是同一个层级的爱。而掌握第三种爱，才算是真实能使人们安心的根源。第三种层级的爱，我称作「宇宙之爱」。

而人们不一定得用「爱」这一专有名词来代用那样的定义，因为在不一样的视角，常用的「名」也会不一样。齐物论中，充符根据对道的认知能力水平，将人分为四等类，最高级别者是能立即透視天地万物之理，不因己私区别一切客观现实。最槽糕的则是自以為是突显是是非非，偏狭的意识也因而产生而道却化为乌有。

什么是爱情？长久关系如何维护？佛家的大慈大悲观便是源于诸佛菩萨无染污的爱，亦即不為自身之爱欲然而有所需，其所关心的目标是与自身公平无二的别的一切眾生，并且因此能传出利他、度他的心行,。乃根本原因其已开发设计了本身的智慧型。我想与墨家的「兼爱、非攻」与天主教「爱着你的对手」虽人生境界、视角选择都不一样，但常有如出一辙之妙。

这让我想起了近期在关係花园一书中有一个十分要我认可，对于爱的表述：「『宇宙的』、『总体的』爱，是喜欢的基础特性，是真实的爱。人们终其一生都憧憬爱的那么深，却非常少可以体会到。人们与总体宇宙的分离出来，远高于出世时的身体分离出来。

人是具备观念的小动物，分离出来的結果具体表现在心理状态方面，殊不知不仅仅 身体和妈妈密不可分相互连接，连心理状态都是。而发展趋势中的儿童為了融入社会发展的规定，务必压抑感很多自身的实质，所有人的动能都务必遭受减少和操纵。当儿童成为「好」小孩子时，就感受不上自身和宇宙动能（爱）的相互连接，人学习培训相互「照顾」（它是社会发展所觉得的『爱』，以替代宇宙之爱的相互连接感。）终其一生，人都深陷一种左右为难。

一是用更强的对策保证自身获得他人的照顾或者在照顾他人中获得考虑，還是找到某类方式 和宇宙动能再次相互连接。绝大部分的关係全是以前面一种為基本，绝大部分的灵修与宗教信仰管理体系则是之后者為基本。具备高宽比清净心和换位思考的人，这种有不断触碰宇宙（爱）动能的倾象，较不感到孤独或被别人回绝的将会。这种完成『自行』的人不太必须被别人照顾，也不用照顾他人。」在关係花园中，大家会寻找亲密无间，而关係的目地就是说要与别人「动能震动同歩」。亲密无间并非一般所说，身体上的「亲密无间关係」，只是「呈现敏感」。

而在这种了解当中，我发现了我们都是要把第二种爱与第三种爱融合。人们或许没法向佛祖、观音菩萨一样，对生命有着没差别的爱。但最少人们可以让自身触碰到的人，特别是在是此外一半，在跟人们融合的另外，也获得随意。而我想，可以让他人在另外跟你相互连接时，也可以另外觉得史无前例的随意的人，才会想让另一方长期地、始终都想跟你一直在一起，乃至这一辈子的時间不足，还想持续到来世。而说白了的随意，就是说沒有拘束，沒有对与错、优劣、善与恶的拘束，只是详细的接受另一方的全面性。也详细地接纳自身的全面性。

人们做为人的本能反应，就是说期望深爱，而且怕不可以深爱。因为人们经歷过与宇宙、孕妈分离出来的工作经验，而且人们是唯一必须别人细心照顾两叁年才可以生存出来的微生物。因此我们很担心自身不值深爱，一被丢掉就会身亡、必须依靠他人的害怕是人们难能可贵的。可是要想获得牢固、幸福快乐的关係，我想人们务必艰辛点，终究好产品几乎沒有天降的，不穿透勤奋获得的物品，没人想去爱惜。

人们务必跨越自己的害怕，去应对人们人是「孤单」的客观事实，因为没人真实会陪人们出世、陪人们死、陪人们踏过、决策生命中的一切。当你接纳「孤单」，就可以获得随意，了解没人可以為自身的体会、心绪、心态、工作经验承担，了解人们并非他人民银行為的受害人，并刚开始為自身承担。人们就能与别人共享「孤单」，不尝试去逼迫别人一定要了解、愿意、相互配合自身。但人们也会担心亲密无间，因为亲密无间会导致自身的缺失，人们一直以来的防范意识习惯性，我们一起不习惯性直言不讳真正的自身，人们都是尝试去呈现自身认為好的一面给他人看。

「没办法许多人坚信许多人能够接纳人们心里的恶魔，人们受到的损害、恼怒、妒忌、怨恨、邪惡的慾望与十分可耻的贪欲。连爸爸妈妈都不一定可以接纳这种物品，何况人们既幸福又善狼的爱人跟小伙伴们呢！人们最好是当更极致的爱人，勤奋取悦他人、压抑感自身恐怖的实质，即便那样做会我们一起更消沉、更依靠药品乙醇，产生更比较严重的病症都未关係，最少不容易被拋弃。」但假如人们能认可自身的心墙，人们就会想要知道自身是什么人，要想找到真实自我，人们就能跟此外一半共享敏感、共享恼怒、妒忌、厌倦这些感情，却不许另一半觉得拘束，就能从而使关係更亲密接触，更同歩。

而人们会很爱惜这一同歩、自得、共鸣点的体会，就更非常容易维繫长期的关係。有那样的认知能力，就是说长期关係的第一步，尽管看上去有点儿艰涩，但我想人们能够一步步从接下去的系列产品文带大伙儿更掌握关係的实质，才可以使自身与跟自身交往的别人都能在你旁边体会到随意与爱。

为什麼我都无法吸引喜欢的男人靠近？

无法吸引喜欢的男人靠近,如何让喜欢的人也喜欢自己？你一定会总听相近 ”沒有欠缺风采的女人，只能懒女人“ 这类得话。但从总体上是要在什么地区勤劳？什么该更改什么该保存？穿着打扮了為什么还不起作用？用了当心机為哪些仿佛没有什么很大的实际意义？

别人都跟我说别在乎他自身就会回来，但我還是没法把这种物品连在一起？谈个恋情必须那么不便吗？左右与其说难题，更能够说成没法吸引男人，乃至将喜爱的男人 “弹出” 所衍化出的很多不一样消沉。而悄悄告诉你的是，这种困惑都能够获得彻底处理。因此你务必先还记得，当你觉得常常没法吸引到喜爱的男人，这并不是意味着你 “先天性” 有哪些“不太对”，只是不清楚方式 ，而一直犯错事儿罢了。如同很多人到减肥瘦身一样，每日健身运动但還是愈来愈胖，随后细心一看，才发觉原先说白了的健身运动仅仅 行走十分鐘去巷子买奶茶，随后叁餐還是鸡鸭鱼肉，一天到晚坐着桌椅和布艺沙发上冲着荧幕又哭又笑，并在叁天后刚开始埋怨a“為什么我这么勤奋尝试了这么久還是沒有用？”。

无法吸引喜欢的男人靠近,如何让喜欢的人也喜欢自己？这一事例听起來有点儿搞笑幽默，但确是大部分的没法随意吸引男人的女人最切合的真实写照。因为严格意义上来说，真正的爱情一种包括曖昧互动交流，自身掌握，换位思考，领导干部，情绪控制，深层次心理状态，等多种不一样因素所结合在一起的专业技能，因此即使是先天性头脑清楚及标准非常好的女人，也务必学习培训发展才行。

这也许听起來沒有像大部分女人在电视机上见到的-“我什麼都无需做就能够像灰姑凉一样让最出色的白马王子疯狂的爱我” 来的烂漫，但我可以向你确保，如果你能让双眼内扫出来范畴的男人都要想来贴近你的那时候，这才叫真实 ”有着决定权的去享有烂漫“，而并不是绝大部分女人 “因为怕东怕西而让步现况的烂漫”。因此最先悄悄告诉你的是没法吸引喜爱的男人的缘故尽管有许多，但假如你是 “常常” 没法吸引到喜爱的男人，那么你必定是在应对喜爱的男人时，深陷到下列叁种女人之一或混和：

1）认為另一方高不可攀2）懒散不愿尝试3）

搞不懂情况最先，如果你认為另一方是自身高不可攀的存有时，你必定做什么都不容易有实际效果。因为不管从互相了解的情况，到早已是一起工作中好长时间的同僚，你脑中都是因为这类心态而浮上各种各样对你不好的念头。无法吸引喜欢的男人靠近,如何让喜欢的人也喜欢自己？比如教“人们不应当和陌生人說話”，“刚了解罢了过意不去邀请”，“担心打烂氛围被反感”，这种实际上换句话全是某类方式的 “我不够好，因此不应当那样” 的思索方式和行為主要表现。因此即使学了什么方式方法，也不太可能会有一切功效。会有这类情况的那时候，必定全是你在和另一方說話时某种意义的太过於在乎另一方的念头，因此处理的方式 就是说尝试让自身下一次在和另一方互动交流时，不论是简讯，电話，零距离，电子邮件，都以优先选择表述自身的觉得就能够。

因为如果你有意去表述自身的觉得时，你脑中必定就会硬飘起来一些念头对你说還是要在乎另一方这类得话。此刻的重要就是说有目的的不必去理睬自身脑中的这一念头。那么你必定会在互动交流以后觉得十分舒服，因为你将可以嚐到不会受到另一方危害，由自身良好控制自身的觉得。再说就是说懒散不愿尝试的女人。这类女人会非常容易为自己找许多听起來十分有效的借口，但却看不见一切行動。比如 “穿着打扮表面？那他爱的不就并不是确实我？”，“顺水推舟？我為什么要去顺从另一方的话题讨论？”，“做好自己随后回绝另一方？但那样不就要另一方感观不太好？還是算了吧”。

说穿了，这全世界沒有懒散的女人，只能担心应对的女人。这类女人通常会担心更改所产生的結果，因此一开始就自身打枪了自身。不论是因为心灵深处分歧的危害，或娴熟不习惯性，众所周知尝试新生事物是令人担心的，因此对于这类女人最好是的方式 就是说一开始只尝试十分细微的一点点就能够。比如多笑一秒鐘，多倾听另一方一句话，多穿着打扮一点，多胆大一样，这类方法就是说发展的的关键。

最终，搞不懂情况的女人指的就是说压根不清楚错在哪儿裡，或不清楚什么合理什么不起作用的女人。因为假如你永远不知道自身不清楚什么，那自然连改善的餘地都不容易有。比如头脑清楚且掌握恋情气氛和有着信心的女人，却一身不修边幅随后表露出彼此之间的臭味；每一次都勇於主要表现自身的体会但却没发觉早就被贴上叁八标籤的着意女；或认為没理另一方就能挑动另一方留意而造成被作为脾气暴躁的孩子气女。因此假如一个女人她沒有察觉自身必须什么，那自然还会处於没法吸引喜爱的男人挨近的情况。

严格意义上来说，这叁种没法无拘无束吸引喜爱男人挨近的女人必定全是某种意义的沒有察觉自身。第一种女人是没法察觉到自身心里的心态导致了互动交流错误等，第二种女人沒有察觉到自身实际上在躲避，第三种女人沒有察觉到自身能够怎样发展。而如今因为你早已掌握了这叁种女人的存有，因此就早已有着察觉的工作能力。因为 “没法吸引喜爱的男人挨近“ 实际上并不是风采的难题，只是 “学习习惯” 的难题，因此我提议你用下列方法提升自身在恋情中的察觉工作能力： 用学习心态问男人 “是我什么地区能够改善？”　

什麼事都从对方的角度替他想，久了难道男人不会乏味缺...

什麼事都从对方的角度替他想，久了难道说男人不容易枯燥欠缺挑战吗？人们务必掌握，挑战自身虽然是曖昧气氛中十分关键的的心理状态因素，但假如是 ”害怕自身没法让另一方有挑战“，那这难题很显著必定就是说来你自身的心里。 男人感到乏味了怎么办？从对方的角度替他想,如何挽回男人的心？

因此假如今日男人因为你对他干了很多事但却对你愈来愈冷漠，那也许并不是因为 “你对他好”，只是 “你期望意谓对他好，来他会给予你收益”。而当 “替他着想” 变为一种 “向另一方索要的方式” 后，你自然会因为害怕无法得到答复而造成更害怕替他着想。

男人感到乏味了怎么办？从对方的角度替他想,如何挽回男人的心？你能相反想，假如他是个彻底没去為你着想的人，那这必定不仅会导致彼此没法有心里深层次的并集与情感，你更会在争吵的那时候因为非常容易评定他是个自私自利而加重争吵并非常容易造成提出分手。但假如今日你的男友的对你很好，随处可以迁就你，可以掌握你的念头。你感觉你能欠缺挑战吗？

自然不容易，乃至会因为给你更感觉 “不可以丧失这一一件事这么好的人”。因此当你今日有害怕替他着想的困惑，你要是留意下列叁点就能够：

1）不论是盆友，曖昧，或相处阶段，不必希望从另一方的身上得到什么。你要是学会放下得失心的去互动交流，就能发觉强烈的实际效果

2）替另一方着想的那时候需看氛围，随后去思索这就是你硬要想给予的，還是另一方真实必须的。当你可以精準的给予他心灵深处的要求，这总是更使你在他心里的影响力往上面狂飆

3）当两人有一丝曖昧氛围的那时候，你能穿透更為他着想来提升这一觉得。但还记得较大 的忌讳就是说 “不必让贴心变倒追”。你要是还记得这一顺口溜，就能够畅快的呈现自身女性的优美人们没办法想象没去从另一方的视角思索，随后又能获得深层次的感情互动交流。男人感到乏味了怎么办？从对方的角度替他想,如何挽回男人的心？

因此要是可以把握水平和状况，从另一方的视角思索并给予他所必须的是十分关键且必需的能力，因为这不仅可以提升你俩的情感，更可以给你因为可以更掌握他，而了解自身原先比自身所想象的更有着恋人的能力。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5325172.html

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