人们总是幻想自己能有甜甜的恋爱,但是再甜的恋爱两个人也会有意见不合伤害彼此的时候,这都是情侣相处之间在所难免的事情,每一对情侣都不愿意吵架,但没有哪对情侣是不会出现矛盾,永远不吵架的。而实际上,吵架是一种激烈的沟通方式。通过吵架,我们能更好地了解彼此,合理的吵架方式,会令你们的感情不减反增。因此,我们需要学习更科学的吵架方式,接下来,我们盘点一下正确的吵架姿势。
吵架不伤感情的方法一、坚决不泛化矛盾
这一点十分十分十分重要。很多女孩子在吵架的时候,会把一件小事扩散到别的领域。例如他可能是忘记了给你带礼物,你的埋怨变成了,你果然不爱我了。当你们在说话过程中,他激动了一下,提高了语调,于是吵什么已经不重要了,已经变成,什么,你竟然敢吼我,你是不是爱上别人了。当你这么说的时候,男性的脑袋里大概只有三个字:“神经病。”因此,吵架的时候,尽量就事论事,而不是不断地讨论到事情之外的事,例如翻旧账,对比嫌弃。
吵架不伤感情的方法二、保持冷静
很多人在吵架的时候,并不是在诉说需求,通常是在发泄情绪,除了大吼大叫,歇斯底里之外,在情绪冲动的时候还会说分手,甚至人身攻击。人身攻击会极大地损伤爱人的心,而在情绪激动的时候做决定,百分之九十九点九都会后悔。在吵架的时候,情绪难以控制,应当先让自己冷静一段时间,在进行沟通。
吵架不伤感情的方法三、麦克风吵架法
和对方约定,在一方说话的时候,另一方保持闭嘴的状态,等对方说完之后,再表达自己的看法。最好在对方说完之后确认一下自己是否理解正确。因为从对方想说的,到对方说出来的,到你听到的和你理解的至少经过4个步骤,很有可能对方表达的并不是你理解的意思,从而造成误会。
情绪管理,冲突管理,良好沟通,环环相扣,缺一不可。但只要学会这几项大的技能,你能解决大部分的问题。
01
我们是夫妻,可以好好说话吗?
以后别总揭我短
生活中我们不怕别人的挑刺,因为别人不懂我们的软肋,不懂我们的痛点,对于别人的挑刺我们可以一笑而过。
但是,我们怕枕边另一半的挑刺,因为夫妻是最熟悉的人,知道彼此的软肋和痛点,可以一语击中。再好的感情,如果长时间的损害,终究会破碎。
不揭对方的短,不伤对方的心,因为你们是夫妻,更应该相互忍让。
02
我们是夫妻,可以好好说话吗?
以后别总漠视我
嫁一个人,娶一个人,无非就是想在心灵能够得到慰藉,在孤独寂寞的时候,有一个温暖的港湾可以遮风避雨。在苦了累了的时候,能得到你的一点点安慰和鼓励。在家里我们像一对小情侣一样,一直幸福下去。
别总是漠视我的感受,我问你话的时候,你能好好跟我说一句吗?别总是对我爱理不理,我就想把自己的苦恼诉说与你,希望你能懂我。每次很晚下夜班的时候,别总是一个电话都没有,你知不知道我很害怕。
03
我们是夫妻,可以好好说话吗?
以后别你的我的
既然我们成了夫妻,我们就是一个共同体,你就是我的一半,我就是你的一半,合在一起才是一个家。
既然我们组成一个家,家里所有的一切都是我们的,不要分那么清,那样会显得很陌生。我的父母就是你的父母,你的父母就是我的父母,我们共同孝敬,共同养老。
也许只有一个要分清,那就是:“你是我的,我是你的,谁都抢不走!”
最后,我想说,还是那句话:“百年修得同船渡,千年修得共枕眠”,不是谁都可以走到一起成为夫妻,彼此扶持才是真正的夫妻。
等到你老的那一天,你才会明白,这一世你需要的是一个能够沟通的灵魂,而并非一个好看的躯体!
02
前些日子邻居周姐摔伤住院,本着邻里友好往来的态度,我和母亲去医院探望摔伤的周姐。
进了病房,周姐很是憔悴,见到我们,勉强打了个招呼,母亲关心的询问周姐的病情,顺便问了一句:“好端端的,怎么摔着了。”
还没等周姐回复,一旁周姐的丈夫林哥接过话茬喊道:“她呀,永远就那德性,疯疯癫癫的,一把年纪连个路都不会走,去倒个垃圾都能摔个狗吃屎,你说能干嘛?”
病床上的周姐瞪了一眼林哥,母亲尴尬地挤了个笑容说道:“这运气不好,要倒霉没办法,现在最主要的是好好养着,检查结果出来了没?”
林哥又接过话茬说:“看样子死不了,骨头没事,我说你别乱抠了,再弄的伤口发炎。”此时的周姐正在抠腿上凝结的血块,惹得林哥很不满意。
周姐停止了手中的动作,恶狠狠地盯着林哥:“我都这样了,你就不能好好说话,果然狗嘴里吐不出象牙来。”
林哥也不示弱,骂道:“我还不是为你好,我不好?有本事你现在找个对你好的人来照顾你啊。”
周姐发飙了,说出了更难听的话,夫妻俩在短短几分钟的时间里,上演了激烈的唇枪舌战,谁也不服软,最后还是在母亲的劝说之下,才让两人暂时消停了一会。
婚姻里最扎心的一幕:不是不能好好说话,是不想对爱人好好说话
03
从医院出来后,母亲感慨万千:“本来是众人羡慕的中年夫妻,却不能好好说话。”
平日里,看着周姐的日子,真的是别人羡慕的生活,夫妻俩工作稳定,有个已婚的乖女儿日子很美好,没有经济压力,还在市中心有个40平的铺面在出租,就算俩人不工作,也依然不愁吃喝。
可就是这样岁月静好的日子,夫妻俩因为不能好好说话,每天给自己找罪受。
好话恶话,都是一句话,为什么不能心平气和的好好表达呢?
明明夫妻俩人可以用很简单的方式沟通,却偏要用一些激烈的用词,给对方的心里添堵。
语言虽然是无形的,但力量却是是惊人的。一句话可以让冰冷的心重燃希望,也可以让温热的心瞬间坠入冰窟。
恶毒的语言也是一种暴力,它能让美好的感情变成糟糕的处境,能慢慢的消磨掉原有爱情,语言暴力的杀伤力一点都不比动手打人的杀伤力弱。
婚姻里最扎心的一幕:不是不能好好说话,是不想对爱人好好说话
04
多少感情,开始于无话不说,终止于语言暴力,最后变得无话可说。
一段舒服的关系,不能得理不饶人,更不能沉默无言。
犹记得去年去表姐家,感觉到从未有过的压抑。
夫妻俩人沉默得像哑巴,连最基本的交流都只剩下“哦”、“嗯”。
表姐说“吃饭了”,没人回应,表姐夫安静的坐到了饭桌前,一声不吭的吃完就回沙发上躺着去了。
表姐说“该交水电费了。”表姐夫回答:“哦。”
表姐说“下去的时候把垃圾带下去。”表姐夫回答:“嗯。”
夫妻俩人的对话里,通常一句话出来之后,就没有了下文,都在做各自的事。
我好奇地问表姐她们的日常互动,表姐说:“这就是日常互动啊。”
夫妻二人现在的状态是直接当对方是透明人,去哪里不报备,回到家也不说一声,明明俩个人的家,却安静得能听到钟表‘嘀嗒、嘀嗒’走动的声音。
05
在我的印象里,表姐以前是个话痨,只要她开口,天南地北都能被她说个底朝天,怎么如今说话却变得如此干脆利落。
表姐苦涩地说:“话痨?你说的话得有人听才行啊,习惯了就好了,这段婚姻,改变我的不止这一处。”
的确,表姐那个活泼善于交际的性格,在如今看来,就是一个饱经风霜的沉默女人。
对于现在的婚姻,她以“没人听我说话”为由离婚不合适,想愉快的交流也不可能,于是尽量逼自己习惯。
没经历什么风雨,却硬生生感到了压抑,这就是沉默无言的婚姻。
所以婚姻,需要有最起码的交流,才是感情的柔顺剂,至少两人在交流的过程中,能感受到对方的存在。
语言暴力是一把刀子,能直击人内心最柔软的地方,冷暴力同样也是一把看不见的利刃,能伤人于无形。
恶语相向的夫妻,就是仇人之间的对决,伤敌一千,自损八百;无话可说的夫妻,就是陌生人之间的相处,两个人的孤独让彼此都煎熬。
06
有位心理学家曾说:婚姻好比跳双人舞,双方都要在不断的退让和前进中找到协调的可能。而这其中,沟通就犹如一门艺术,是最不可回避的协调感情的桥梁。
良好沟通才是夫妻之间感情升华的第一步,恶语相向和相对无言都能让一段好的夫妻关系急剧下降。
要明白,你每天所面对的人,是要和你相守一辈子的枕边人,如果不对TA好好说话,你还指望和谁坦诚交流?
维持一段关系最基本的标准是有话可聊,有话可聊指的是愉快的交流,心平气和的谈话,不是针尖对麦芒的据理力争。
所以婚姻里,既不能用暴力语言恶意中伤彼此,也不能沉默寡言不回应对方。有多少不好好说话的夫妻,就有多少婚姻死于语言暴力和冷暴力。
好的婚姻,从夫妻之间好好说话开始。
争吵,是我们每个人在生活中都无法避免的,事发过后最令人后悔,很多都是冲动行为,其实你本意并不是想引起硝烟,可情绪就是无缘无故失控状态!
比如我经常加班,老公经常十几个电话打给我,有时候会议不方便接,下班很晚回到家,看到他一脸愤怒的表情,我知道一场争执硝烟等着我!可我心里也很委屈啊!憋一肚子火,一个女人加班深夜,晚饭都没吃上,回来老公还要跟你吵架于是我也很愤怒,将自己的委屈与不容易爆发出来,双方谁都不会退步,相互指责!这时候我们恰恰忘记了本来这件事情可以好好说的。
所以,应该换个思维去想,多站在对方角度考虑为什么要发脾气?透过现象看本质。我加班很晚,他打电话我没接,其实是他很担心我的表现。他担心我开车安全,担心我没有按时吃饭,内心心疼我傻不会照顾自己而责备我,他只是不会用正确的方式表达自己的初心!每当我这样想明白,就不会再愤怒的相互指责了,真正理解他的感受我也就没脾气了,他其实是在关心我,我只需要安慰他几句,撒个娇告诉他,我理解你着急的感受,我知道错了,知道你在担心我,他的愤怒瞬间被平息了,反而变得温柔体贴了!
所以当自己产生情绪时候,千万不要去压抑自己,忍耐是解决不了问题的,也不需要去转移。而是想透这件事,对方说这话的目的是什么?深沉意思是什么?而不是听嘴巴里说出来的字面意思,这样不利于缓解矛盾,反而会越来越不理解争执不休!
这样会安抚对方,双方退一步反而海阔天空,彼此能理解对方!你温柔以待对方仿佛找到情感的释放点,从而慢慢化解一段矛盾!
01
有一次,和朋友夫妻俩聚会。
朋友说起单位的事:直接领导和她特别不对付,今天因为她的工作邮件晚发了10分钟,整整批评了她半小时,她气得真想拎包走人,不伺候了。
我刚想安慰她两句,却听到朋友丈夫皱着眉头说:
这件事起因还是你不对,都已经定好邮件发送时间了,你怎么能随随便便就晚呢。要是你今天早点去单位写,怎么可能会晚。不能怪你的领导批评你……
老公的话还没说完,朋友的脸已经黑了。看来今天他俩回去,一场大战不可避免。
也许有人会说,她老公说的没毛病啊,她确实有问题。
老公确实说的没错,就是有一点不对——
没有搞明白老婆诉苦的原因。
朋友已经在职场摸爬滚打十几年,她当然知道自己有不对的地方,可是这个领导一而再再而三地针对她,邮件晚发只是整她的借口。
她想要我们安慰她,一起吐槽这个领导,
至于怎么做,她心里清清楚楚。
这时候,她需要老公说:
亲爱的,没关系,
这件事不用放在心上,
我知道那个领导就是故意针对你。
婚姻中,我不需要你修理我,
只需要你站在我这一边,对我说句“没关系”。
02
还有一位朋友,她是一个脾气很“分裂”的人。
不能说她脾气差——她在公司3年,对谁都能和颜悦色,有时候领导心情不好,刺她两句,她也不说什么;
也不能说她脾气好——有一次去她家,正好遇到她老公丢了钱包,她拍着桌子教训老公:都这把年纪了,还没记性,工资挣得少,丢钱倒挺痛快。
旁边的女儿也遭到了“池鱼之祸”,一两个月前丢玩具的事,也被她拿出来一顿说。
私底下,朋友对她说,你这样讲话不好吧,老公和孩子听着多难受啊。
她无所谓地说,“一家人,讲究那么多干什么,对他们凶,也是为他们好。”
从小到大,我们真是听了太多的“为你好”,骂你是为你好,揍你是为你好,惩罚你是为你好……
可是,为我好,
是不是需要先听听我想要的是哪些“好”。
这位朋友的老公说:丢了钱包,我最难受,告诉她,就想听她说,不就是几百块钱嘛,有什么大不了的,根本不值得难受……
结果她只知道教训我。以后有事,我再也不说了。
朋友的咄咄逼人堵上了夫妻间的沟通之路。
伴侣做错了事,我们当然可以说,但说话的方式最重要。对路人我们尚能口气温和,更何况是自己的爱人。
很多时候,孩子都比我们懂得怎么和爱的人相处——每次朋友做错事,她5岁的女儿只是嘟着小嘴说:“妈妈,你今天这样做可不对,惩罚你没有亲亲。”
现在,我们都是成年人,大道理谁都懂,书本可以告诉我,社会可以教会我,真的不需要枕边人再教训我。
当我决定与你一生相伴时,就是想在你面前,可以毫无戒备袒露自己。不管是阴暗的一面,还是软弱的一面,你都可以坦然接受。
你的笑容、你的言语、你的一举一动,都可以春风化雨般地卸去我心头的重担,让我有力量去和这个世界战斗。
婚姻中最怕的就是:
我只想让你好好听我说话,
谁知你却做了我的差评师。
从此之后,
我的满腹忧愁,如何向你诉说?
03
夫妻之间当然可以吵架,相敬如宾是婚姻最大的谎言,但是我们需要学会怎么吵。夫妻吵架的目的不是为了输赢,而是为了让你知道我的心。
周星驰的电影《大内密探零零发》,给我们提供了一个绝妙的夫妻吵架范本。
妻子:你怎么知道我每次都躲在桌子下面?
丈夫:因为你每次都躲在桌子下面。拜托你再找几个新的地方躲,好让我有点新鲜感。
妻子:可是我不躲在桌子下面,怕你找不到我。
丈夫:我真受不了你,拜托你不要这样。
妻子:我只是个血肉之躯。你每次都这样骂我,我不知道哪一天就忍不下去了。
丈夫:忍不下去,那你走。
妻子:你会不会肚子饿啊,我下碗面给你吃。
这才是夫妻吵架的正确打开模式。
不呕气,不冷战,有事说事,就事论事,你无理取闹,我就给你下碗面吃,你觉得自己没用,我就说你是世界上最聪明的人,那些人不喜欢你,只是他们不懂欣赏罢了。吵完架,我们依然是彼此最爱的人。
海蓝老师在《不完美,才美1:少有人知道的幸福之路》中写道:
没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都传递出了一种气息:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。
而当我们放下所有的要求、控制、评价,只是单纯观察对方当下的样子,关注他当下的感受,并愿意和这个真实的人在一起,这样才是真正的陪伴。
好婚姻就是这样,互相扶持,互相爱护,你中有我,我中有你,在一蔬一饭、一言一语、一举一动中,一点点去靠近对方。
好好说话,慢慢变老,最终成为彼此在世界上最适合的那个人。
夫妻吵架是正常的,但如何从造型艺术中争吵,如何争吵越来越多,如何在不伤害感情的情况下争吵,这不是一个简单的技术任务。情感专家已经想出了新的方法,让每个人都不伤害感情地争吵。
已婚夫妇如何在不伤害感情的情况下争吵?
1。防止草率的结论。
不要让“印象深刻是关键”这句话欺骗你。因为即使人们得到不确定的信息内容,他们通常还是坚持他们最初的辨别,不能从新的角度独立思考。如果你认为你和你的爱人没有相同的建议,并对自己说,你可以等到你掌握了这个难题后再做决定。
2。找到这些不确定的信息内容。
如果你对“他应该在10分钟前回家”的想法感到愤怒,那么你可以总结一下他之前所有迟到和不良行为,一个品牌形象在你脑海中闪现:“我和我的盆地朋友聊得很开心,却忘了回家。”那样的话,你只会让自己更生气,这还不如回忆以前的场景“他因为无法控制的原因迟到了”,帮助找出他不能按时回家的原因,至少会给你一些安慰。
3。从另一个角度思考。
如果是你,你为什么要这么做?例如,是什么导致你迟到的?这会让你不愿意和她的盆地朋友一起报名参加派对。也许思考“她的哪些个人经历可能会导致她与你的观点不同”也是至关重要的。在其他社交媒体网站上,她是否经常感到不舒服或沮丧,这可能解释了为什么她不想报名参加你的盆友晚宴?还是他有一些必须完成的关键工作?
4。没有必要争论谁对谁错。
不要总是试图向对方证明“你是对的,她是错的”逐渐学会将矛盾视为必须在相互斗争的基础上找到的挑战。
5。询问对方的想法。
总的来说,人们总是专注于确保对方理解人们的观点,而忘记问他们想怎么做。你会一直关注对方对你的需求,但你忘了问他为什么不想报名。也许你的直系亲属是一个真正的现实主义者,他们会觉得工作的压力长期以来阻碍了他和你一起参加聚会,他觉得没有必要向你说明这一点。然而,如果你不知道这一点,你会继续纠缠他,我会注意他的不良影响。只有他会变得越来越沮丧。
在这个世界上,没有不吵架的年轻夫妇。不管他们有多亲密,有多热情,他们都会在工作和日常生活中争吵。这是解决困难和相互掌握的关键方法。那么,怎样吵架才不容易破坏夫妻关系呢?
([/k0/)怎么能不伤害感情?
1。不要谈论别人。
没有必要让别人介入夫妻关系。当嘴角产生时,如果与对方有关系的人,无论是父亲、母亲、盆地的朋友还是邻居的朋友,都会被视为“物以类聚”。充满愤怒的情绪也会蔓延到这些无辜的人身上,“人们买房子,你的父母不付钱”,“你的朋友除了哄别人付钱和骗你玩还会做什么?”...美国社会学家强调,涉及亲戚和朋友的争吵将扩大这个领域。
2。没有提到离婚。
即使有任何无法解决的挫折,也没有必要威胁离婚。夫妻间和谐的威胁是最具破坏性的。很多时候,一些妻子谈论“离婚”。这是中老年夫妇最忌讳的问题。成年人从上到下都很老,情绪低落,更容易被外界吸引。当他们争吵并说他们离婚时,对方会对信息有负面印象。感觉任何离开的人都能活着。让我们果断地离开。
3。果断不需要冷酷的暴力。
忽视对方是对情感的严重伤害。争吵后,他故意拒绝接听对方的电话,视对方为气体,并愤怒地离开了他母亲的家人...冷酷的暴力就像这场赌博。赌注很谨慎,取决于谁先认输。然而,付出的代价意味着情感在不断减少。李冷想出了一个新策略。如果夫妻在一起超过48小时,负面情绪会践踏他们的感情或寄养。这种联系很容易恶化,并导致大量的差异。这是一个非常无用的做法。
我认为,如果夫妻双方能够理性地看待这个问题,并从对方的角度考虑困难的问题,争吵的结果可能不会太好。许多温暖的家不一定没有争吵。许多夫妇的愤怒通常来自于理智的争吵。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5325159.html
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