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用好男人,男女关系就是升级打怪

恋爱也是需要技巧的,这样两个人才能更好的维护这段感情,爱情中到底有些什么样的技巧呢?下面是小编为大家整理的用好男人,男女关系就是升级打怪,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

用好男人,男女关系就是升级打怪

男女关系犹如升级打怪。好的爱情,能让彼此成为更好的人。彼此成就,相得益彰。既让对方成为激发自己奋进的动力,也可从良好的两性互动中,感受到爱的正面意义。

除了鸡飞狗跳,也有高山流水。

怎么跟男人说分手

上帝很忙,他只教会人们如何谈恋爱,却忘记了教人们如何分手!所以,有的人分手的姿态难看至极,不仅闹得鸡飞狗跳,严重者甚至搭上生命,分分钟上了社会版头条。

写下这个题目,有人会觉得不解:历来听说的都是男人甩女人,按理说应该研究一点不被男人甩掉的方法才对。可赶上这盛世的不仅是男人,女人也可以与时倶进,与男人共享太平。现代女性也有自己的择偶权利,遇人不淑的时候,也可以大胆说No,勇敢向往新生活。

情感上净遇渣男,女人想要不被男人抛弃,就得学会先下手为强。尽管难免有一点伤神,有一点落寞,有一点咬牙切齿,但总比被动等待好。谁抛弃对方,谁便拥有主动权,在视觉和心理上拥有绝对优势。

既然抛弃男人比被男人抛弃更幸福和体面,那我们就来探讨一下如何顺利地抛弃男人。

爱情可以让一个人刻骨铭心,也可以使一个人恨之入骨。前不久,看到河南25岁的女主播被男友7刀杀害的新闻,我为这个如花似玉的姑娘感到万分惋惜。对于极端分子,如果你不会说分手,他很可能从天天保护你的王子变成一个杀人恶魔。

男人的报复心比女人更强。

英国科学家研究发现,男人比女人生来更具报复心理。而且,男人更趋于体验这种体罚的感觉。当然这也不能怪男人,很少有人天性如此。人都有阴晴圆缺的不同面,哪些是男人的底线和软肋,一定要心中有数。

首先不要轻易激怒男人。

《我是演说家》有一期特别火,嘉宾寇乃馨讲的《别对你爱的人飙狠话》。其中她提到有一次她跟先生吵架,口无遮拦:“黄国伦,你哪一点配得上我寇乃馨啊?你知不知道你离过婚,是二手货,你配不上我。”当时黄国伦没有回嘴,转身收拾行李,离开家门,只对她说了一句:“乃馨,有些话是不能出口的,你知道吗?”

这件事让寇乃馨非常后悔,她告诉观众:“有时候,越会说话的人,越容易用言语去伤人;越会说话的人,越会用话语形成一种暴力。我第一次发现,我自己有可能是一个家暴者。”

在生活中,我们必须学会勒住自己的舌头,凡事都要说造就人的好话,而非毁灭人生命的话。

美国弗吉尼亚大学哲学家约翰•波特曼说:“你有义务维护对方的自尊,不要伤害对方,以免他日后很难开展新的关系。”分手之后,即使现在相看两厌,但毕竟也曾耳鬓厮磨。

很多男人不甘心,主要是因为他自身的能力受到了对方的轻视,激起了他作为一个男人的好胜心。而从星座上来分析,天蝎座是十二星座里最为记仇的一个,特别是在恋爱中。一旦爱上了哪个人,他们会付出全身心爱对方,而如果对方爱上别人而劈腿,他不但永远不会原谅对方,报仇也不过是时间的问题罢了。所以,你要是有个天蝎座的男朋友,那可得谨慎说分手了。

其次,不要让他为你付出过多代价,无论物质还是情感。

虽然不少恋人浓情蜜意时,都会觉得我的就是你的,你的就是我的,互赠礼物以表爱意。但殊不知,分手后,当彼此成为敌人或陌生人时,又会开始计算自己为对方都送了什么。这人若不值得,就一定要要回,不能让他带着我送的东西快活。这世界上大多数的悲剧都与钱有着分不开的关系,分手后要归还贵重东西,千万不要“收礼时开心,退礼时伤心”。

除了物质,更重要的是你耗费了他大量的感情。其实男人更难从感情中抽离,男人多不善表达。你以为他表面平静,实际内心早就排山倒海。就像作家丁丁张所说:“之前和你感情有多深,后面就有多大的力气来怨恨你。”

在我读大学时,身边就有这样的惨案。我有一个女同学跟南普陀寺佛学院的男生谈了恋爱,后来男生为她办了退学,据说还是个孤儿。可最后这女生非要跟对方分手,只是觉得两人在一起没了感觉。可能对这女生来说,分手没什么大不了。可后来被这男生目睹女朋友与其他男生吻别,当时就受不了了。结局是女生被连捅了七刀致死,男生也跳楼自杀了。

最后,不要背叛,最好不要红杏出墙,还把你的男人当傻子。

有句话总结得好:男人背叛女人,最坏的结局是离婚,最好的结局是妻妾同堂。女人背叛男人,最好的结局是离婚,最坏的结局是孤独一生或远走他乡。

那到底该怎么分手?

就算是你想分,最好也让男人主动说分手。

想让对方心甘情愿地说分手,那就要做到让对方讨厌你,但是一定不能太过,要注意尺度。比如,故意制造小矛盾,但又不与他大吵大闹,引诱对方说:“我真是受够了,我们分手吧。”这时你问一句:“真的吗?”忍无可忍的男人,会碍于面子,一般会说“真的”。

此时不要与对方纠缠,马上开始下一步工作,作楚楚可怜状,发朋友圈、空间、微博,说自己失恋了,“我的世界也有雨天”之类,越痛不欲生越好。这样就把分手这件事生米煮成了熟饭,还争取到了朋友、亲戚的同情。对方一看都到了这种地步,那就分吧!

另外,吃醋是老天赋予女人的权利,而女人一行使它,男人就该头疼了。如果你希望从哪个男人身边离开,不妨把吃醋这件事情做到极致D你可以每隔半小时给他一个电话,每通电话花上十分钟时间查勤,让他整天疲于应付;也可以关注他身边的每一个异性,上到八十八下到十七八;当然,MSN、电话、电子邮件也要全天候严密监管,让他无处可逃。如此持续一个月,如果这个男人还不想跟你分手,就一定是疯了。

这两个招数实在恶毒。其实当一个女人庸俗、懒惰、无知、邋遢、毫无情趣又不知礼节,估计多数男人都会避之不及,怎么能不主动提出分手呢?而且你放心,即使分手了,男人也不会太恨你,反而会觉得对你有愧疚感。

说到底,情侣分手这件事,就跟内战结束一样,一方叫解放,另一方叫沦陷。男人说一次分手,这手可能就分了;女的说一百次分手,也未必能分得了,这里面除了女人心地柔软,也与怕男人报复有关。

彬彬支招

赶上这盛世的不仅是男人,女人也可以与时俱进,与男人共享太平。现代女性也有自己的择偶权利,如果遇人不淑,就要勇敢说No。分手是一门重要的课程,需要学习和实践。其实,人生就是不断分手的过程,无论是亲人、爱人,甚至这个世界。

延伸阅读

如何建立正确的男女关系


如何建立正确的男女关系

和几个朋友说笑话,说:“有一次,有人问能不能邀请我去他们那里做一次讲座,主题最好是如何建立正确的男女关系。”

由于我对自己说话要靠谱这个事情有着深刻的自知与不自信,我只能婉言谢绝说:“我只会建立不正确的男女关系。”

的确,我很难定义什么叫作一场正确的恋爱。如果真的要我去对十几二十岁的半大小子说“正确”,我肯定会忍不住说:“你们这个年纪,妄图谈一场正确的完美恋爱的思想,可能是最大的不正确。”

许多人其实都小看了人与人之间的羁绊。他们觉得爱情会很容易地发生在性别不同的人之间,而且很容易就坚持下去。稍微碰到一点点风吹草动,他们不是考虑怎么通过自己的方式和努力想办法解决掉问题,而是想着“可能是对方不够爱我吧”。他们觉得爱是一种纯粹的化学元素,两个人在一起,“砰”的一声就起作用了,而且不应该会消散。更偷懒的是,他们在得到善意的时候,不是想着无功不受禄,或者说想着我应该回报对方,而是觉得对方对自己的善意都是理所当然的。“为什么不持续下去呢?为什么不多给一点呢?”这种想法,真叫人啼笑皆非。

谈恋爱的麻烦有时候在于他们太想避免麻烦了,他们太希望谈一场正正确确、干干净净、顺顺当当的恋爱了。而我们这个社会,又太会营造这种干净、顺当爱情的浪费氛围了,如果没有各种要你买的广告牌,你也许真不一定如你自己所想的那样需要爱情。

因为当你考虑去接近一个人的生活时,你应该明白,凡人必有缺点,对方只可能是个凡人。凡人和凡人之间,肯定会有麻烦,比如说,会有各自利益冲突觉得对方自私的时候,但其实,不管是自己要享用别人的资源,还是被别人无止境地占据自己的资源,自己都应该明白:主动权是自己的。拒绝一件事情很正常,从小的地方学会拒绝、学会讨论,反而不容易最终质疑到对方的人品。有许多情侣最后谈崩掉,觉得对方实在是奇葩的品性,其实,这些都是你惯出来的。

不可能因为有了爱情,就出现了“要么都听你的,要么都听我的”这样的事情。如果你真的相信爱情,并且对这种事情严肃对待,你需要的是冷静地对待精神层面和物质层面,你可以在精神层面坚定不移,但不代表你在物质层面就随波逐流。任何坚定不移的信仰,都需要现实里的摸索、总结和提高。想谈一场正确的恋爱,那先从接受恋爱的不完美和麻烦开始吧。

调剂男女关系的几个小技巧


在处理恋爱关系时人们常常有一个误区,他们认为”采取主动会让对方感觉廉价“。就像前面那位女生的问题“主动夸对方会不会让对方看不起我”。但事实上,主动和廉价之间,有非常大的差异。

无论是男性还是女性,积极主动的争取自己的感情,都是一件值得鼓励的事情。但是首先,你需要把握好一个原则:

● 主动是”我想给才给“,廉价是”你想要我就给“。

● 那些被认为廉价的人,往往是以对方为中心,围绕对方的需求转例如女神想要星星就给星星,想要月亮就给月亮。但反过来,我夸奖对方,并不是因为”他们想要我就给“,而是我觉得”我想要你更开心“,所以我愿意。换句话说,你做事情的原则,是自己的选择,而不是对方的要求。

在古龙的《绝代双骄》中说:

大多数男人的毛病,就算是条母猪,假如有两个男人同时抢着要她,那么这母猪全身上下每个地方都会变得漂亮起来,但其中假如有一个男人忽然弃权了,另一个男人立刻就会恍然大悟:“原来她是条母猪,只不过是条母猪。”

● 这种现象并非男性独有,太容易得到就不会珍惜,人类普遍具有犯贱心理。

● 那些好人卡吃牌大户,常见的问题就是“你想要什么我就给什么”,把自己给贱卖了。

经常有女生抱怨,男方在追她们的时候,很有动力和热情。但是到手之后,就冷淡了很多。这里面常见的一个原因,就是当未到手的时候,本身“追人”甚至“抢母猪”就是一项挑战。反过来一旦成就达成,在这段关系中又没有新的挑战,自然动力就下降了。

在恋爱中经常有人问“我该怎样表白?”

多数情况下,想用表白来升级两人之间的关系,是一种高风险低收益的事情。

在爱情故事中,往往最扣人心悬的桥段,是两个人彼此心意未明,互相试探、猜测、反侦察时。这时候恋爱就像谍战片,围绕“你爱我吗”这个问题,双方斗智斗勇,碰撞出了各种剧情。

这时候有人突然跳出来表白,就像大家买好零食走进影院观看悬疑片,剧情跌宕起伏看得津津有味,突然旁边的二货跟他同伴大声说“这个故事我看过,最后凶手是xxx,你是不是想冲过去给他两耳光?

好人们在恋爱中之所以让人感觉乏味,没有“挑战感”是重要的原因。其中一个表现,就是过早的剧透恋爱最大的秘密“你爱我吗”。甚至还没开场,就已经迫不及待的跳出来了。

● 所以恋爱中有一种情况,就是本来两个人在暧昧、试探阶段,感觉良好。但其中一个人突然出来表白,另外一方面顿时索然无味,挑战结束了,发好人卡收场。

● 如果你想要在恋爱和婚姻关系中有更大的吸引力,就需要给对方创造出持续的挑战。

恋爱和婚姻关系,就像足球赛。

如果双方都很烂,无人紧逼的都是都频繁丢球,显然比赛是不好看的。

如果一方很强另一方太弱,场面完全成了半场射门演习,哪怕比分30:0你还是不会觉得有意义。

真正高质量的比赛,发生于两只一流球队之间。双方旗鼓相当,攻防转换非常快,你来我往过程行云流水。观众赏心悦目,而参赛者也大呼过瘾。

彼此能够给对方制造高质量的挑战,而且也有能力化解对方的进攻,这样才能激发双方的斗志,刺激彼此打出更高的水平。

● 所以在亲密的恋爱和婚姻关系中,常常会有一个特征,我称之为“互相咬”。也就是双方会彼此挑战、斗嘴。

有次我和大学室友,以及他太太一块吃饭。

聊天的时候我同学的太太突然对他说:

“你看John多会欣赏。要是我早点认识John,你就没机会了。” 我同学回答:“嗯,这样我就可以找个带得出手的了。”

● 典型的挑战+回击。

再举个例子,如果女朋友问你“我和前任谁更漂亮”怎么回答?

在知乎上看到有人说”当然是你漂亮了,宝贝“。还有不少的人点赞。其实这种类型的回答,是很容易被预测到的。而女生之所以觉得好人闷,很大程度是因为他们循规蹈矩,具备强烈的可预见性。发个消息就是”你好在么“;自己发条感冒了的信息到朋友圈,得到的回复就是”多休息多喝点水“。尤其是那些关注度高的女神级妹子,很容易对这些模式厌恶或者完全无感。

● 那么什么是更好的回答呢?

● 给个参考思路:“当然是下一任”。

这样反将了对方一军,她需要思考怎么更好的应对。如果没辙了,很可能会上来打你两拳。

在恋爱中,树立挑战感有一个基本的原则,就是避免无限制的付出。你既要学会给予(例如关爱、欣赏),也要学会索取。如果对方要得到更多,他们也需要付出代价。

有次一位女性朋友约我吃饭。

我们的距离比较远,所以我提议选择中间的地点。她跟我说:”我下班比较晚,出来不方便,你到我公司这边来吧。”

上次她也是这么说的。当时我过去了。

于是这次我跟她说:”姐姐,我也很忙的好吧。要不这样吧,你给我讲个笑话,要是逗笑我了呢,我就过去。”

她说:“我不会讲笑话啊”。

我说:“那就唱支歌给我听也可以。”

她说:“现在办公室不方便啊。”

我说:“这样,等我们碰头了你讲给我听或者唱给我听OK吧。”

她说:”好吧“

我先到了餐厅,等她坐下来,我像弹琴一样用指头咚咚咚敲着桌子,笑着看着她说:“快快快,来一个来一个”。

然后她真的给我唱了一段。

● 一段良好的关系,应该是两个人共同的意愿:你愿意为我做一些事情,我也愿意为你做一些事情。而不是单向的付出。

男女关系中大的5种忌讳


越来越多人说:

发现自己不会谈恋爱了,以前觉得恋爱很简单,现在发现爱一个人很难。

究其原因不外乎:

担心被拒绝被伤害,担心付出没有同等回报,担心无法走到最后。

一个人不用取悦谁不用讨好谁,谈恋爱却要顾忌另一个人的感受,费钱费时更费心力。

你渴望爱情,但兜兜转转这么多年还是一个人,你说自己不愿将就,必须等到最好的那个人才开始一段感情。然而,你是真的不愿将就,还是不愿意去和一个有可能合适的人花费时间磨合,不愿意承担感情有可能带来的伤害?

要知道,这世间并不存在一蹴而就、坐享其成的爱情,要享受爱情的甜蜜,就要有品尝苦涩的勇气。

就像《小王子》中的经典名言:你要驯服一个人就要冒掉眼泪的危险。

爱情中一拍即合少之又少

总要有个人最先孤独守望

家庭背景、成长经历都不相同的两个人要成为恋人本身就很困难,相处没几天就一拍即合的缘分更是可遇不可求。

感情中总要有个人先开口,先行动,先执着,虽然过程中可能会有心酸:

今天鼓起勇气约了一个喜欢很久的男生出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,他像往常一样并没有赴约。

喜欢一个人,为了不让别人看出来我对他特别好,我只能对每一个人都很好,tmd累死我了。

聊天途中,我写了一条长长的信息,刚要发送,结果那边发来一个“睡觉”,我只能一字字地删除。

爱情中总要有点儿小难过、小失落,甚至会满心热情付之东流,但即使这样也好过因为过于矜持,害怕被拒绝而错过一段美好的感情,只能在多年后遗憾,不是吗?

遇见真心喜欢的人,不要坐等爱情降临,成为最先勇敢的那一个吧。

真正幸福的感情不是相敬如宾

而是争吵之后还是想爱你

开始一段感情不容易,经营一段感情更需要付出。两人在一起总有吵架、冷战的时候,再相爱的情侣也有50次想分手的念头和100次想掐死对方的冲动。

其实吵架、闹矛盾也是一种幸福,和你同床共枕的人每天像客服一样彬彬有礼,微笑露出八颗牙齿,估计不到两个月你就会受不了,因为这不是过日子,而是演戏。

爱情里没有君子之交淡如水而是一起打嗝放屁过日子,为一些琐事吵架,然后冷战,疯狂想念对方,最后和好,这才是婚姻本来的样子。

没有不需要付出的感情

爱首先是“给”然后才是“得”

他以前下班泡吧,现在下班回家。

他以前最烦逛超市,现在陪你逛街已成习惯。

她以前泡面都煮不好,现在三菜一汤说来就来。

她以前新款必收,现在送她太贵的礼物,她说你乱花钱。

他为你收心养家,她为你做饭看娃。

真正的爱会让你甘愿为对方付出,为对方改变,你还是原来的自己,却成了更好的伴侣。

感情之中,付出多的一方不一定就是失败的一方,对一个人好,即使没有回报,至少不会遗憾,真心付出过,若干年后突然想起,泪流满面的那个人,肯定不是你。

结婚并非永久契约

再美妙的感情也有短暂的分神

近期娱乐圈无敌热闹,刘恺威夜会女星的热度未降就爆出林丹出轨的炸裂性消息,无数妹子一边怒斥其渣,一边高呼再也不相信爱情,更不相信婚姻了。

感情本身就没有定数,再经典的爱情也有瑕疵:

林徽因和梁思成伉俪情深,也和徐志摩有过非同寻常的感情;傅雷和朱梅馥携手一生共赴黄泉,也曾追求过学生的妹妹.....

我们都想要“愿得一人心,白首不相离”的婚姻,但人不是只有优点,生活不是只有快乐,同样的,婚姻也不能完美无缺。

再好的爱情,也会在浪漫里略有杂质,会有私心,有算计,婚姻就像一颗树,不能因为它偶尔会长虫就将其连根拔起,而是要更理性、更包容地去看待它,再多点儿耐心,再多呵护一下,也许就能枯木逢春。

婚姻有不确定性,所以更应该一直用心经营:

不把对方当成长期饭票和免费保姆,不因为结婚了就蓬头垢面、耐心全无,时刻不忘给对方惊喜,不吝啬表达感谢和爱意。

上了年纪才知道

爱不爱是其次,相处不累最重要

有次在医院听见一对夫妻对话:

“别以为我不知道,你TM就想等我死了再找一个!”

“老子为了治你这病都倾家荡产了还他妈的找个屁!”

“对不起啊。”

“所以,别死啊,我没钱再找老婆了。”

大爷大妈年轻时吵了大半辈子,对彼此各种不满意,离婚闹了好几次,然而现在老了还是觉得身边这个人最好。

爱情不就是这样,从青涩时光到白发苍苍,年轻时吵吵闹闹,老来儿女长大,老头老太一起买买菜、散散步,相伴到老么?

陪伴是最长情的告白,真正走到最后的爱情并非轰轰烈烈、你侬我侬,是在生活的柴米油盐中相互磨合,达到一种舒适不累的状态,在他面前可以最放松最自然。

只有不累的感情,才能经得起生活考验,走得更长远。

张小娴说:爱,从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃,不曾受伤害,怎懂得爱人?不经过柴米油盐,吵架拌嘴,鸡毛蒜皮又怎能体会爱?

男女关系中最大的忌讳不是争吵、误会、出轨,是你因为害怕这些不敢主动,不想付出,只是等待,所以不断错过爱的机会。

一生不过几十年,20岁不懂爱,30岁不敢爱,到40、50岁遇见对的人,但光阴所剩无几,更有甚者等到60、70才遗憾自己从未毫无顾忌、无怨无悔地爱过。

姑娘,愿你在最好的时光里,特别美,特别狠,特别温柔,特别敢。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5325114.html

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