恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人要掌控自己的人生，理应从掌控自己的身体开始"，希望能够帮助到各位。

9月26日是第七个世界避孕日，某省妇幼保健院提供了一组数据：当年1—8月，在该院接受人工流产的有5000多例，其中1/4是重复流产，小于20岁的占5%，60%以上为未婚未育，年龄最小的女性只有15岁，而同一女性人流最多的高达24次，创历史性最高记录。

这是一组叫人触目惊心的数字。更加人不安的是身边那些活生生的例子，前几天新闻还报道过一个初中女孩把孩子生在了厕所里。

是生理知识欠缺的问题吗？有一部分是这样，尤其是年纪小的孩子，懵懂中偷吃了禁果，有的怀孕好几个月，甚至都要生了自己还茫然不知。

家庭、社会、学校对青少年性知识的宣传和普及不够，一方面大量的青少年性早熟，另外一方面又把性当作讳莫如深的东西严防死守，造成了一半是火焰一半是海水的局面。

封锁吧封锁吧，不在封锁中爆发就是在封锁中变态。

但在成年女性意外怀孕的问题中，缺少的并不是生理知识，而是另外一种东西。

曾经有个女孩问我，“男朋友不喜欢戴套怎么办？”

两个人在一起，他拒绝戴套，觉得戴套的感觉很不爽，口服避孕药她又有反应，所以就靠计算安全期担惊受怕的过着。

我问她，“知不知道在安全期也可能怀孕？”她说知道。“你想过一旦怀孕了，后果会怎么样呢？”她承认两个人现在都在上学，不具备抚养孩子的条件，只能打掉。qg13.Com

“做人流对你身体有很大伤害，你知道吗？”这她都知道。她也害怕怀孕。那最简单的办法就是让他戴套，不戴套就不要上床，“可是······”她迟疑了。

我明白，这没有说出来的潜台词是：“那样他会不高兴。”

因为害怕男友会不高兴，就忽视了自我保护的女人，在现实中普遍存在。她们欠缺的不是基本的生理卫生知识，而是人生的经验和对自己负责的能力。

中国女人在性心理上一直落在弱势的一边。性是男人的享受，是女人的付出，这种意识被社会、文化、传统有意无意的强化，根深蒂固的存在于很多女性的头脑中。

这种心理和很多女性会在床上伪装高潮一样，都是女性长久以来习惯在性的问题上取悦男人的表现。她们担心如果让男人知道真相会有损他们的尊严，所以干脆牺牲自己的性权利，造假让男人来满意。

男人却很少考虑自己能否让女人满意。他们负责进攻、征服，更强势，性是他们的主战场，他们很容易爽到，也很愿意相信自己能让女人爽到。

当男人真的爱一个女人，很在意她的感受的时候，反而会对自己的性能力多一点担心和忐忑，害怕自己不能让她满意。相反，在一段缺少感情投入的关系中，男人对性更自大，也更自我。他才不管这次上床有没有可能让她怀孕呢，他只想宣泄自己的欲望，就像他被尿憋狠了，并不一定非要找到厕所。

抱歉把这话说得很恶心。但这是某些男女关系的实质。男人为了上床，为了让自己更爽，骗女人说不戴套也不会怀孕的，或者怀孕我会娶你的，什么样动听的话都能说，只要让他们得手就好。

男人爽过了，一旦有后果出现——她怀孕了，对不起，孩子怀在女人身上，善后的工作还是要她自己来，男人这时候一般都成了“缩头乌龟”，指望不上。生还是不生，她的人生都可能被毁掉了一半。

怀孕这种事，男人不需要承担，无论从心理和生理上来说，他们都无法体会到女人的痛苦和所要承担的压力。他们注定是不懂的。好男人尚且如此，更何况那些本来就是为了宣泄欲望的男人们，他们只想舒服，只想爽，根本顾不上考虑女人的感受。

那个问我“男友不愿意带套怎么办”的姑娘，我告诉她要学会勇敢的说不。如果她不能放弃掉“害怕他会不满意”的看法，那性这个问题将永远是他的主场，她的客场，她一定会输。

这种输不仅表现在她很有可能将承担怀孕的风险，还表现在她会在这段关系中一直处于被动。因为她本质的思想就是被动的。

在情感咨询中，经常会遇到这样一类问题：恋爱了，男友想上床，而女孩不想轻易交出第一次，男友就以分手相威胁。于是女孩就乱了，来问怎么办。按照我的“临床”经验，如果舍不得分手，女孩们多半都会屈服。因为男友会以“如果你不给我，就是你不够爱我”这样的逻辑来说服她们。至于说必要的保护措施——有个女孩说，“他不给我买，我自己也不好意思去。”

就这样在悬崖舞蹈，时刻面临着坠落的风险。

很多女孩的第一次都是在男人的软磨硬泡中失去，她们被要求用上床来证明自己的爱，虽然反过来，男人从来都不会被女人提出这样的要求。

她们自己主导不了自己的身体，甚至主导不了自己的感情，有些姑娘即使开始的时候并不爱，违背了自己的意愿和他上床，但，又想：反正也给了他，就是他了吧。

她们想让男人高兴，害怕自己的拒绝和自我保护会让男人不高兴，那样自己就会丧失性优势，失去了掌控男人的最后一道底线。

说到底还是太在乎男人的态度，所以她们太把性当回事了，太不把自己当回事。

女人们呼唤男女平等，期待男女平等所带来的福利，但在性的问题上的被动态度，性观念的不平等，却会让男女实现真正的平等还有很长的路要走。

性是美好的事情，即使感情最后没有得到结果也并不会让这件事变得丑陋。但要你情我愿，自己主导自己的身体和意志，不屈从，不压抑，懂得如何保护自己。没有了这些做前提，那性爱就将成为极端不负责任的短暂的快感，不，甚至这快感都可能是别人的，留给自己的只有日后的伤痛。

如果自己都不知道怎么保护自己，或者干脆放弃了这个权利，仅仅要求别人去保护，这不科学。男人有好有坏，但女人的身体，始终如一都是她自己的。

既是主人，就该做主人应该做的事情。珍惜、保护、善待，主人对自己心爱的物件就应该是这样一种态度。无论身处何地，无论与何人在一起。

女人要掌控自己的人生，理应从掌控自己的身体开始。这是精神独立的最起码表现，只有从这种私密的关系中才可以真实投射出一个人如何看待自己。

做好措施，享受快乐。自己的身体，自己的性，自己做主人。

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男女交道时，男人往往占主动，因为有性的吸引，让男人在荷尔蒙的刺激作用下，变得急不可耐。这时，女人盲目用情，容易形成男人主导型关系，就让男人太有心理优越感了。女人对男人相交之初，用情得有度，把握在半真半假、似真若幻的境界最好，这样就让女人有了狐媚之处，增强了女人对男人的自然吸引，男人感到女人若即若离，若隐若现，以为伸手可得，但往往又有一定距离，于是，男人就更感到女人的气质吸引，这让男人心存企盼，又不至于太放肆。这种状态下的男人，才有心思去发现女人除了性之外的优点和长处。

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调醋，让男人不敢懈怠的吸心大法

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调醋之重要手段，就是挑起醋意，女人故意说身外男人如何有魅力，或是在行为上与他人走得较近，或是看了某某肌肉男，就半开玩笑地对男人说：想和他睡一晚。或是手机上留有其他优秀男人的暧昧短信，虽然，女人不可乱情，但挑逗其他男人对自己起意，展开攻势，从而证明自己是万人迷，让自己的另一半，感受到危机，感到自尊上的难为情，感到醋劲的猛烈，感到征服的迫切性，感到修炼独门武功的必要。于是，男人神经处于敏感状态，每一个毛孔都充满感觉，性趣大增，身手也变得敏捷起来。

只是偶尔显摆一下，让男人想犯一下错误，又不得其门而入，如果有哪个男人娶得这样的女人，一定要对她宠爱有加。再说，性感女人，如果懂得第一、二条的运用，那自然是无敌于天下。但对于当代女人，容易产生一个误解，以及暴露了就性感了，于是不断增加暴露的部位和面积，弄得像拔光毛的白条鸡一样，依然效果不佳。性感绝不等同于暴露，性感来自于身体的天赋，也来自女性生命的活力，以及女性气质素养的自我提升和自我感悟。所以，培养自我的性感并加以巧妙运用，也是一门内外兼修的高级女课，当学而时习之。

性感，强化自我引力的超级神功

性感才配称得上是尤物，性感与尤物，不分彼此。女人在观赏中的性感，最具吸引，那种在有衣物包裹都难掩性感的女人，是最富有挑逗特性和观赏吸引的。女人直接与男人上床，要把衣服脱得光光，才能吸引男人的兴趣的，下床了一定觉得无趣。

关系很难是可持续性的，因为止步于发泄，那发泄完了也就完了。但性感女人不与人上床，不进入程序，就能挑起男人的欲念和观感，性感就像一道看得见金银财宝的毛玻璃门，让你不贪财都说不过去。但你想贪财，又不得其门而入。直接一头扎进去，说不一定碰得头破血流。真正性感的女人，会是大众情人式的女人，她们善于利用性感的诱惑，又要守住性感之内的宝藏不至丢失。

财富多了，财富外露，会让主人喜不自胜，又绝对提心吊胆的事儿。于是，男女一旦拥有这样的性感女人，就得采取十二倍的守势。有些性感女人在性上很随便，那这种女人让人感到人皆可夫，这种女人就会被称作烂货。但还有些性感女人，知道自己的性感是难得的优势，就越是要守得紧，并不乱用。

让男人适当地吃吃醋，一定让男人感到爱恨交加，五味杂陈，想永远守得住女人，男人就得自我加压，负重前行，变得更加优秀，更加富有能量和竞争实力。有更多的人想抢夺的东西，自然就有了珠宝的特性，对待珠宝，你难道可以懈怠吗当然不能。况且这宝物并不是静物，而是自己长了手脚的，男人就更有了危机感，就会更把女人当宝贝。只是女人调醋不可做得过分，把男人逼成了疯子，男人就可能对你大打出手了。因为男人感到已经不能守住你时，就不惜用动物的强悍来驯服你，直接把男人刺激成一头雄狮，就可能危及自身了。

女人 请先爱上你自己的身体

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情爱宝典：女人请先爱上你自己的身体

瞟见帅哥或美女，我们的视线总是会不自觉地停留一下。谁不喜欢美丽的东西呢？谁不希望自己也能拥有完美的身材与相貌呢？

可是，往往越渴望，我们越能发现自己的不完美。于是，健身房里人满为患，整型美容科遍地开花技术的进步让我们可以改变很多身体上不满意的部分，但是，拥有怎样的身材长相我们才会满意？也许应该搞清楚，我们是对身体不满，还是对自己不满而迁怒于身体？

男友的突然离去，让正憧憬着进入美满婚姻的丽阳黯然地消失了将近一年。再次出现时，已经33岁的她竟脱胎换骨一般，浑身散发着光彩。她遭遇了新的爱情：蓝雨，这个29岁的帅气男孩非常迷恋她，甚至喜欢她自己最不满意的小眼睛和淡得像烟一样的眉毛。

在幸福包围中，她突然意识到，她从来没有像蓝雨那样全然地爱着她自己的身体。那天起，她决定和自己的小眼睛、淡眉毛快乐相处。之后，我们看到今天的她。

的确，我们经常低估自己。我们努力要展示给别人自己希望成为的样子，比如优雅、高贵，但是，如果我们在心里却并不这样看待自己，那么在别人眼中，我们还是和自己内心认为的一样平凡。

张曼玉认为，缺乏自信是女人最大的敌人。她说：女人有自信的时候是最美的。有些人会晚些才找到自信心，我也是很晚才找到的。找到之后就会觉得，有什么好怕的呢？你怕也一样要面对，而且怕的时候你的样子会很紧张，一点都不美丽。放松就美了。

情爱宝典：女人请先爱上你自己的身体

如何才能找到自信？心理专家金韵蓉说，我们要去看自己拥有的美好的东西，不要一直关注自己的缺陷。因为欣赏自己的身体而多次拍摄出版写真集的汤家丽也曾经是个不自信的人。

她说：总忍不住拿别人的长处和自己的短处比较，于是越比就越没了自信。直到看了第一批写真照片，我才知道自己的身体原来是什么样子，哪些地方不错，哪些地方还需要弥补，自信心才一点点地加强。

于莺是个非常内向的女孩，总觉得自己胖。在朋友的推荐下，她参加了一个感性舞蹈班。看着别人自在地扭动身体，姿势优美而性感，她非常羡慕，但是自己的动作却十分拘谨，尤其是感觉别人在看她时，动作就变得更僵硬。老师让她回家对着镜子练。

开始，她对着镜子也放不开，害怕看到自己很丑的样子，但是她发现，越是拘谨，做出的动作越别扭，当自己试着大胆地把一个动作做到极致时，其实也可以非常好看。了解自己，知道怎样做会更美之后，她发现自己变得自信了，性格也更加开朗了。为了让自己看起来更好，她开始坚持的健身，她仿佛看到自己更美的样子。

我们天生拥有不同的身材面孔，有人为此苦恼，也有人由此发展出自己独特的个性。想想我们欣赏的那些人，最被人津津乐道的明星，哪个没有独特个性？像钟楚红、凯拉奈特莉、周润发、Rain，都不是最漂亮的，但是他们没有被自己的不完美所阻碍。

平胸美女凯拉奈特莉一样颠覆了传统，被英国权威电影杂志《帝国》评为100位最性感影星榜首，英国人说：我们爱她，她竟敢把自己毫无内容的胸部袒露，专挑低V领的裙子穿。她真自信！真够味儿！

心理专家金韵蓉从小就不是漂亮的女孩，在18岁时也不满意自己的长相，现在，也没有人说她是个漂亮的女人，但是大家都说她是一个很美的女人。因为现在他们看到的是我完整的人，不是我的五官。金韵蓉说，把缺点变成优点、特色并不容易，往往需要时间积累，还需要在学习、事业等其他方面拥有一定程度的自信。

接纳自己的不完美，这个过程也许会有坎坷，不过，一旦能发自内心地接受自己的样子，我们会感觉到生命更完整，更美好。

学会如何掌控爱情主导权

是谁导演这场戏，在这孤单角色里故事如果注定悲剧，何苦给我美丽，演出相聚和别离爱情的确像一出戏，而编剧和导演，其实就是我们自己。与其幽怨，不如为自己改写一个新剧本，让我们塌塌实实地得到幸福。

爱情不是控制与反控制的游戏

所有的亲密关系都必然或多或少带着不确定的色彩，惟有接受这一点、才能避免总要操纵对方来获得暂时的安全感。

案例：近来，晓敏对相恋10年的男友越来越不满。一次男友聚会回来，晓敏指责他不思进取，提出分手，并搬回自己家住。没想到，男友这次并没有再来找她。晓敏想不通为什么过去百依百顺的男友，这次如此绝决。尽管她每天都要给他打电话、发短信，几个月之后，两人关系依然在冰点。

在咨询室里，她不停地追问咨询师：我该如何做，才能够找回他对我的爱？

解决：该如何做，才能够找回失去的爱！茫茫人海中，这个问题不知侵蚀着多少人的心灵。

咨询中，晓敏给咨询师的印象是极度的焦虑（她不断要求建议，不能满足就焦虑并指责）。

恋爱10年，她已习惯了男友的忍让，分手是她常用的伎俩每当她对男友不满就提出分手。现在，她第一次完全丧失了控制感。咨询中，晓敏逐渐意识到，这种操纵－被操纵的关系，是她的典型情感模式，可谁能够永远接受被操纵的身份呢？

晓敏必须学会接受关系中的不确定性，可以参考的几点策略有：

■停止电话追问，给男友留些空间；否则，逼得越紧，他逃得越远。

■特别想给男友打电话时，可以转换一下环境，比如出门散步；或者转换一下对象，比如给朋友打个电话。

■寻求朋友的帮助时要注意，朋友是支持来源，不是救命稻草。如果拼命抓住朋友不放，让朋友承担所有焦虑，时间长了朋友也难以忍受。

■要学会采用一些其他的方式处理自己的焦虑，比如听音乐、写日记、适度体育锻炼（尤其是瑜伽等能令人身心放松的锻炼）等。

爱情童话为谁守候

亲密关系的第一要素是：真实。如果离开了真实性，再美好的东西，也是镜花水月。也许，你爱上的只是自己的影子。

案例：高中时，文彬爱上邻班一个女孩。他觉得她有种朦胧的美，而且她有个同样朦胧的名字，霁月。之后的十年中，文彬一直都在追求他的梦中女孩。从最初的纸笔信件、长途电话，到新兴的网聊、短信，两人一直保持联系。但对于感情，她既不接受、也不拒绝。她每次都说他们之间没有什么关系，不要为她放弃什么；可事后，她又总会抱怨文彬并不是真的在乎她。文彬不知道到底该如何选择。

解决：文彬从来没有与霁月发生真正的恋爱，虽然有时他觉得两人很亲密。实际上，他连霁月究竟是怎样的女孩子都说不清楚，除了她若即若离这一点。可以推测，霁月在建立亲密关系上有自己的问题，亲密对她来说意味着某种危险，她焦虑、恐惧、回避，却又不能放弃。那么对于文彬来说，他的亲密关系模式又是怎样呢？文彬的内心舞台上上演的，是一部凄婉、惟美的爱情童话。在这个童话中，男主角浪漫、痴情、忧郁，为爱守候一生，而女主角完美、朦胧（只有朦胧才能保持完美）、迷离闪烁。十年来，他爱上的不是真正的霁月，而是为了符合心中原型童话版的霁月；或者说，他爱上的是自编自导自演的这个剧本本身。霁月带有自己的问题，但也正因为她的问题，她被邀请来出演，给他欢乐也给他伤痛。

我问文彬，是什么阻碍了他在去留之间做出决定。文彬说：她从来没有明确说出来，到底要我去还是要我留。可是文彬，实际上，选择的权利一直在你自己的手中；你如此难于做出抉择、以至于否认自己抉择的权利和责任，是因为无论选择哪一条路，都必将令这场你最钟爱的戏剧曲终人散么？

摘下取悦他人的面具

怎样才算是投入一场感情？怎样才算是付出？又有什么是底线？我们要屈尊降贵、委曲求全，放弃真实的自我以迎合对方的需要吗？而对方，真的会对这种付出感激和回报吗？

案例：湘宁实在不明白，为什么每段恋情维持的时间都不长，每次都是男友提出对她没感觉。可我一直在努力扮演他们喜欢的类型啊：A君喜欢特立独行，在他面前我就一直很有个性；B君喜欢温柔女生，和他交往我就成了依人小鸟，还专门留了长发可为什么我总失败？怎样才能抓住他们的心呢？

解决：湘宁一直都在扮演父母的乖乖女、老师的好学生、朋友的开心果。然而，恋爱失败让她开始怀疑自己扮演的能力。她来咨询的目的，是为了更好地扮演别人期待的角色。

我问湘宁：真实的你，是什么样子呢？湘宁说：嗯我也不知道。好像我就是很百变的吧（说罢她甜甜一笑，露出一口糯米细牙；显然，她又在扮演我最喜欢的好病人了）。

她如此习惯迎合别人，就像川剧变脸，揭下一层又一层后，最终找不到真实的自己。一般人际关系还可通过面具维持，但是对亲密关系，又有谁愿意和假面玩偶生活在一起呢？人的内心结构和交往需要都是复杂的、立体的和变化的，无法用他喜欢特立独行的、他喜欢温柔可人的这样简单的话来概括。希望通过掌握简单的规律就能发展人际关系，本身就是不现实的期待。湘宁之所以把人性看得很简单，是因为自己内心世界的肤浅。在湘宁的成长中，把大量的精力投注在如何扮演别人最喜欢的角色上，而忽视了自身的成长和发展。是该把这些精力收回，投注在对自我的探索和完善上了；惟有如此，才能够成长为一个有内涵、有魅力的人，才能够在未来赢得真爱。

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