优秀又独立的女生,也会被男人挑剔吗?我的来访者琳琳,非常优秀。大学的时候,170的身高,人称“小赵薇”。毕业之后拿了500强的工作机会,工作上是平步青云,一年内被提拔了好几次。去年她在工作上认识了同样非常优秀的张先生,张先生非常欣赏她,在一番追求下,琳琳感动了,很快俩人就步入了婚姻殿堂。本来两个人是门当户对,是令人羡慕的一对儿。可结婚仅仅两年,琳琳的老公提出了离婚,并且搬了出去自己住。原因是他认为琳琳的脾气太差了。琳琳也非常不甘心,她问我:我这么独立,又这么优秀,为什么我老公总是对我不满意呢?难道我在婚姻中遇见了不满和问题,都不可以跟他说吗?我又不是没有经济能力,我完全可以离婚,我是因为爱他才和他继续下去,他就不能给我一些安全感吗?
一、性格温和的人为什么先“离开”?
看了这些话,很多人可能会义愤填膺了,琳琳的老公不会是PUA吧,琳琳这么好他怎么总是不满意呢?但事实上我很了解琳琳老公,他是一个性格温和的人,当初琳琳放弃了那么多人的追求,一心想和老公在一起,也是因为老公温柔体贴的性格。相反,琳琳是出了名的暴脾气,她的沟通全靠吼,琳琳自己也说过,她只要发泄出来就没事了,但是琳琳老公并不这样认为,他非常恐惧琳琳的这种“沟通”方式。
二、我沟通过,但是你听不到。
按照琳琳的说法,不喜欢你早说呀,为什么突然跟我说要冷静40天?为什么要等矛盾一点点累计你才跟我讲?
于是我让琳琳仔细回想了一下,琳琳的老公是真的什么都没说吗?从琳琳的那句“总是对我不满意”就能看出来,老公已经不是第一次和琳琳去讲这件事情,只是琳琳都没有听懂老公的诉求。她还问我:难道有脾气了,一定要忍吗?
但其实我们要解决的并不是这个问题,而是要问自己一句:为什么我会发脾气,为什么我会产生情绪呢?这就要追溯到琳琳自身,我们都知道琳琳很优秀,她的优秀源于她对自己的高标准、严要求,她凡是都做到尽善尽美。如果一旦有人做的不够完美或者不符合她的心意,她都会产生情绪。举个最简单的例子,琳琳老公做饭比较慢,琳琳就会看不下去,为此她总是指责老公笨。几次下来,琳琳实在受不了老公做饭,于是自己做,但是自己做饭她又有情绪,她认为老公不疼自己,不然不会让她做饭。一来二去,两人因为这件事每天都得吵一架。这件事的事实是,琳琳不允许老公做饭慢,但琳琳老公实则是个享受生活的人,他喜欢哼着歌做着饭,两个人的生活压力不大,时间也并没有那么紧张。
在我们的启发下,琳琳突然发觉,原来她在婚姻中对于老公的要求太苛刻了,仔细想想,她不允许的这些事情,根本没什么大不了,也不至于去发脾气。就拿做饭这件事情来说,琳琳虽然可以一个人独立完成,但是她并不想独立完成,她也需要老公陪自己一起。这件事她完全可以和老公直接说,但是她却用发脾气解决了。
三、你真的独立吗?
琳琳在经济上很独立,但是在情感上却很依赖老公。琳琳的经济独立是老公非常欣赏的点,也是当时老公猛烈追求她的原因。但是琳琳的物质和精神并不匹配,她非常的依赖老公,如果老公不能秒回,她都非常焦虑,从而转化成自己的脾气。但是这样依赖的琳琳有魅力吗?我经常会问大家一个问题,你想达到的目的是什么?琳琳情感上依赖老公,她就是需要老公陪,那么老公会陪什么样的女人呢?答案不言而喻:有趣的、有吸引力的、能调动自己情绪的、温柔的。如果这些琳琳都具备,老公应该粘着自己才对。
独立和优秀只是你婚姻入门中吸引他的一部分,沟通能力,情绪控制能力也是婚姻中的必修课。不然我们可能会像琳琳一样,莫名其妙的被打入冷宫。
听了小甜的事让我一时半刻缓不过来,当清告诉我的时候,她也是一样充满了无奈和疑惑,我和小甜还有清是高中同学,清是医生,小甜在银行工作。事情是这样的,小甜因为单位体检检出了乳腺疾病,为了进一步检查,清帮她更彻底的检查一下并告诉我进展。最后还是定了肿瘤医院做手术,看看是什么病理。
那天手术,我和清早早就到了医院,看惯了生死的清反而有点紧张,而我更是心里酸酸的,到了中年的我们,很脆弱。当看到病床上的小甜时,她还对我们坚强的笑了,但那笑容中带着伤,让我们看到的没有生气,仿佛枯黄的树叶岌岌可危。
小甜这几年身体是不好,我们平时工作忙,一年见不到几次,但是每次见到她都感觉老的特别快,她的个子还算高,总是咳,我们叫她平时多休息休息,可是她总说单位忙,家里忙,又要照顾孩子,有时候单位还加班。
我们就说:让你老公帮你啊?不然要他干嘛?你就惯着吧。可是她总无奈的摇摇头,说孩子不喜欢他,也不喜欢他做的饭。其实原先我也和小甜差不多,在家指望不上老公,还总生气吵架,不想让自己郁闷所以才选择了单身生活。像小甜这种,钱自己赚,孩子自己养的苦不是能说清的。
快到手术时间了,小甜的老公还有亲姐姐,她的父母都来了,我们大家一起把小甜推进了电梯,小甜看到我和清,忍不住流泪,看的我们也好心疼,我就给她擦眼泪,告诉她坚强,没事的!但是小甜看着我眼神是那么的凄凉,让我有一根刺一样刺痛着。
小甜被医务人员推进去手术了,我们在手术室门外等着,她的姐姐应该也就四十多岁。
一部结合谍战、悬疑、黑色幽默的《和平饭店》,让陈数的演艺事业在20XX年再上高峰。她在《和平饭店》中饰演的陈佳影,智慧,坚定,处变不惊,一举打败了充斥于银幕中的傻白甜,收获了众多粉丝。对于40岁的陈数,这个角色来得刚刚好。相比她早年在《倾城之恋》等作品中的表现,更多了几分大气和沉着,散发着成熟女人的美,让人无法抗拒。年龄对于她,更像是锦上添花。
陈数的长相精致、端庄,带有浓浓的贵族小姐气息,在影视剧中经常以旗袍亮相,更是惊为天人。陈数的美丽不仅在于她的外貌,更重要的是她由内而外散发出来的风情。年过40的陈数看不出一点老态,反而在岁月的酝酿下更加迷人,举手投足不仅有女人味,还有一种独特的高级感。
生活中陈数十分低调,也不喜欢炒作,真正只以作品示人。做了多年的话剧演员让她的演技更加成熟。陈数私下喜欢读书、瑜伽。看起来柔弱的她,实际上对于自己喜欢的事情十分坚定。有着12年舞蹈功底的陈数练起瑜伽来连教练都惊叹,行事较真的她甚至考取了瑜伽专业教练的证书。
不害怕年龄的人,年龄也无法给他们戴上枷锁。就像陈数一样,在时光中不断地沉淀自己,优雅的气质让她越发有韵味。日渐醇香迷人的她越来越被观众喜欢,也越发被演艺圈看重,也希望陈数的演艺事业能越走越好。
放过自己最好的方式,便是处理好创伤,然后好好去生活。这样,时隔几年、几十年后,当初原不原谅都显得不重要了。
01
一个绝望的孕妇留言说:
“知道老公出轨的第一个晚上,睡到半夜我就抑制不住地起来哭,怎么也睡不着。他说还没进行到那一步,但我查过他的开房记录,容不得我不瞎想。我自认为还很年轻,长得可以。我现在已经怀孕八个多月,考虑到孩子,很想原谅他,他态度不错,可是我真的没有办法说服自己。”
这样的留言这几年太多了,都看得麻木了。
对于当事人来说,要处理这样的心理创伤,并不是一件容易的事,特别是如果你真心爱过、全力信过的话。
遭遇这些伤害后,受害者体验到创伤的感觉是正常的,并不能说你是心理脆弱、没有成长或者心理有毛病。
不管最终当事人选择原谅还是远离,这种创伤都会持续很长时间,几个月,或者几年。大多数人要达到真正痊愈,还能像以前一样信任异性,需要两年。
既然是创伤,就会有疼痛,只不过疼痛的感受会随着时间减弱。刚开始,每天脑海里都会出现伴侣正在伤害自己的画面,之后一个月“闪回”几次,再后来是一年几次,越来越少。而且,每次“闪回”的创伤体验持续的时间、感受到的疼痛感也会慢慢减轻。
处理伴侣出轨的心理创伤,不同人面对不同情况会用不同的方式,所以这个问题没有标准答案,但有一点,几乎是可以确定的:远离伤害自己的人,比继续跟对方在一起要更容易处理创伤。
选择离开,是尘埃落定;而原谅是再一次赌博,也许你会赢得盆满钵满,也许你会满盘皆输。
的确有不少伴侣会在这样的折腾中,明白自己最终想要怎样的生活,从此,洗心革面,好好珍惜眼前的生活,跟伴侣建立良性互动,两个人最终过上了幸福的生活。
当然,这中间,被背叛的一方需要付出的忍耐、智慧,也起到关键作用。
更多的“回归”,不过是因为出轨者为了不想失去婚姻的壳,为了息事宁人,而选择回归,并不是诚心回心转意。
有很大一部分人觉得勉强自己维持在无爱的婚姻中,已经是为孩子、为家庭做出“巨大牺牲”了,算是很“伟大”了,所以不愿再委屈自己失去与小三相处的快乐,更不愿意再付出更多的时间、精力来陪伴受伤伴侣疗愈。
而且,这部分人在现实中占了很大的比例,毕竟,真有珍惜婚姻的觉悟和智慧的人,不大可能迈出那一步。
对了,忘记告诉大家一个残酷的事实:在网络上搜索“如何原谅出轨老公”出现的消息条数,远远超过“出轨后如何获得妻子原谅”的数目。
02
闺蜜小燕儿也遭遇了类似的故事,她选择了原谅老公,选择将创伤隐藏、回避。两个人都很努力想维护好这段婚姻关系,但最终还是失败了,最终两人还是离婚了。
对这段感情,她的总结是:“只有创伤被说出来后,处理创伤才能开始。”
现实生活中,被伴侣出轨伤害的多是女性,但男性其实也不在少数。
一个男网友给我讲了他的故事:
他是个不善言词、不会浪漫的技术宅男,而妻子小时候家庭条件比较好,钢琴、跳舞样样精通,后来她父亲去世家道中落,她跟着母亲艰难度日。毕业后,她母亲看他为人老实,就撺掇女儿跟他结了婚。
婚后,他和妻子在老家生活,但女儿出生后,家庭开销增大。他跑去深圳打工,并开始接触软件开发工作,妻子则去了一家幼儿培训机构当舞蹈老师。
后来,妻子就跟有妇之夫、培训机构的老板好上了。老板非常浪漫,两个人经常半夜跑到郊外看星星。
察觉妻子对自己心不在焉以后,他质问过妻子,但她不承认,当他运用自己的技术知识把她手机里的数据还原、呈现给她的时候,她才承认了。老板不愿意离婚,妻子自然也不愿意失去这个家庭,向他求原谅。他思前想后,选择了原谅。
聊起现在的生活状态,他说:
“现在我和妻子,就像亲人一样。我们说话语气比较平和,对彼此没多少敌视,因为怎么说她也是孩子的妈,没有爱情总有亲情在。” “平常我们交流也不算多,都是聊聊小孩、聊聊家庭的事情。那件事彼此都不提了,也怕再提起了。”
我问他:“你还爱她吗?”
他回答:“说不上来。她身体哪里不舒服,我还愿意主动关心她,但这可能更多算是亲情吧。到我这年纪,也不求什么爱来爱去的了,只想平平淡淡地生活。现在这样,总比吵架好吧?”
我继续追问:“那,你们还有性么?”
他答:“很少。”
他总结说:
“就是这件事情之后,我有一种大彻大悟的感觉。新闻里每天都会发生很多突发事件,很多家庭,会遭受飞来横祸,区别不过是有些是天灾,有些是人祸。” “到了‘上有老、下有小’的年纪,自己的需求被压缩得越来越小,在家庭责任面前就是要做到‘无我’才行了。我自己的感受根本不重要的,重要的是家人过得开心。” “我想,还会不断遇到很多感觉过不去的坎,但如果我一直执着自己的痛苦,让家里人没有得到很好的照顾,以后会后悔莫及。”
他说的这番话,听得我又是心酸又是感动。
他应该是那种把自我价值感建立在“被别人需要”上。看来,感情中不仅有圣母,也有圣父的。
看起来,他虽然偶有痛苦,但似乎对眼前的生活还算满意,可我总觉得这种生活外表看起来平静祥和,实则暗藏凶险。他的妻子未必珍惜他的这种“珍惜”,而他也未必能在这样一段关系中求仁得仁。
03
面对伴侣出轨,原谅或远离其实并不是最终目的,幸福才是。
如果原谅了或者远离了,你过得更幸福了,那么你所做的决定便是值得的。在情感问题上,怎么选择都没有对错,只有愿意不愿意,后悔不后悔。
这中间,最重要的一种态度便是:诚实地面对自己的内心,然后诚实地把感受告诉对方。最忌讳的便是勉强自己,明明接受不了或忍受不了,却不肯承认。
明明在这种事情上很小心眼,却非要勉强自己做个“圣父”、“圣母”,以彰显自己宽容大度的慈悲心肠。
又或者,明明很爱对方,但因为潜意识里认为选择离婚才是最正确、最解气或最有尊严、潇洒的行为,而硬生生逼着自己放手。
落实到个体身上,这些事情就会变成一个又一个详细而具体、夹杂着心酸、释怀和伤痛的故事,当事人会考量多种因素,然后做出最终的决定。
不管哪种决定,都没什么好鄙薄的,最后“求仁得仁”或者能为自己的选择承担责任就好。
也有很多人,因为原谅一个值得原谅的人而开启了幸福的大门。只不过,原谅和宽恕不能滥用,否则就是纵容。
始终觉得,每个人首先要承担起来的责任,便是要健康的活着,包括身体和心理都要健康。有了这一点,你才能去尽对别人的责任。
家庭和孩子当然是要考虑,但是并不是全部。如果你把自己搞得那么不快乐,父母和孩子还指望谁呢?
因此,在伴侣出轨要不要原谅的这件事上,最重要的不是原谅别人,而是放过自己。
放过自己最好的方式,便是处理好创伤,然后好好去生活。这样,时隔几年、几十年后,当初原不原谅都显得不重要了。
重要的是,我们是不是还拥有自己,是不是过上了真正想要的生活。
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