克服爱情中的嫉妒心理
嫉妒也是爱情的一大敌人。说起嫉妒,不得不先说一下吃醋,因为两者是分不开的。吃醋是一定程度上的嫉妒心理。吃醋到了一定限度就成了嫉妒;嫉妒是一种不健康的心理。因此,在恋爱中,首先要掌握好吃醋的尺度。
某种程度上说,吃醋对爱情可以起到一定的积极作用。
首先,吃醋在某种程度上是爱的体现。没有爱也就没有嫉妒,没有醋意的爱情等于没有灵魂的躯壳。假如自己对恋人所做的一切都无所谓,看到自己的恋人与别的异性去春游、跳舞等,一点反应也没有,这实在不能说你是爱他(她)的。
其次,吃醋能促进爱的追求。例如,一个男孩对一个女孩,可能开始并没有很强烈的好感,但若发现某一天另外一个男孩正在苦苦追求这个女孩,那么他就会开始吃醋,并立刻加入到追求的行列中来。
再次,吃醋还可使女孩显得更加妩媚可爱。爱情具有排他性和独占性,正所谓“卧榻之侧,岂容他人酣睡”。女性的情感难以捉摸,一会儿怡然自得,一会儿愁云密布。当女孩发觉她的恋人对她的爱减弱时,她会采用疏远的行为,以退为进的方法,或声东击西,用故意对别的男孩表示好感的方法来刺激恋人的爱,锁住恋人的心。这种逆向刺激反应使对方神魂颠倒,强化爱的专注。因此,女孩子在恋爱中的撒娇、赌气、猜忌、泪水既是爱的伎俩,也是女性情爱中一道美丽的风景线。
要注意的是,醋意要有限度,如果太离谱,就变成了嫉妒。
其实,人类的嫉妒心理在公有制的原始社会并不存在。同样的道理,爱情中的嫉妒心理在群婚制的时代也不存在。它产生于一夫一妻制。在群婚制的时代,一个男人,可以和一群女人“结婚”,其中任何一个同某个男人或女人发生性关系的异性,都不会去嫉妒别的异性。在人类婚姻史上,一夫一妻制占据主导地位、两性关系在法律和伦理意义上得到框定之后,爱情就不仅仅是异性间的吸引,而是具有了更重要的特征。这时,爱情中的嫉妒心理就蓬勃发展起来。
与人在其他行为中的嫉妒心理不同,爱情中的嫉妒心理,几乎每个爱情中人都难以彻底摆脱。另外,自然的性嫉妒实际上可以促进爱情的发展与稳固。正如哲学家所说的,“爱情的快乐同人类的所有快乐一样,需要一定的刺激——愉快感的对立面。这种快乐决不会长期‘晴空万里’(连一片透明的薄云也没有)。如果没有不快乐作陪衬,则快乐也会显得平淡。感受总是一幅色彩比较鲜艳的情感镶嵌图画。‘晴空万里’的爱情幸福一般都是很快就要消失。爱情的幸福是不能离开陪衬的感受而单独存在的。正因为如此,爱情需要薄薄的一层忧伤,需要一点点嫉妒、疑虑、戏剧性的游戏。”
嫉妒的危害也是很大的。弗洛依德曾经说过:“一切不利影响中,最能使人短命夭亡的,是不好的情绪和恶劣的心境,如忧虑和嫉妒。”嫉妒心理犹如心灵的肿瘤,危害人们的身心健康。美国科学家通过调查研究发现,嫉妒心理弱的人在25年中仅有2%~3%的人患有心脏病,死亡率只占2%;嫉妒心强的人,同一期内竟有9%以上的人患有心脏病,死亡率高达13%。嫉妒心理能使人体大脑皮层及下丘脑垂体促肾上腺皮质激素分泌增加,造成大脑功能紊乱,免疫机能失调,从而使自身免疫性疾病以及心血管、周期性偏头痛的发病率增加。嫉妒心强的人还常会出现一些不良现象,如食欲不振、胃痛恶心、头痛背痛、心悸郁闷、神经性呕吐、过敏性结肠炎、痛经、早衰等。强烈的爱情嫉妒心理,还会给爱情生活带来裂痕,如果处理不当就会发生矛盾,甚至会导致爱情的枯萎。嫉妒也是恋爱心理中的心理障碍之一。
那么应该如何克服爱情中的嫉妒心理呢?
要认识自我。分析自己是否过于敏感、缺乏自信。自卑的人容易产生嫉妒心理。
分析嫉妒根源。嫉妒心的产生往往是由于误解所引起的,首先要搞清楚是不是误解了自己的恋人。
积极消灭嫉妒心。要主动进取、充实生活、转移注意力,比如将更多的精力放在工作上,就像培根说的:“每一个埋头沉入自己事业的人,是没有工夫去嫉妒别人的。”
要学会控制情绪,尊重对方的感情。尤其是恋爱时,要允许对方有自己的人际交往空间。
生活中,有些人在搭讪的时候会害羞,会害怕。这就是搭讪恐惧,搭讪需要一定的技巧,当然,搭讪也是要克服恐惧才可以。如何克服搭讪恐惧,归纳总结为六个步骤。今天给大家分享如何克服搭讪恐惧。
如何克服搭讪的恐惧心理
1、明确你搭讪的目的,找出什么东西阻止你去搭讪。
你为什么去搭讪?为了证明自己可以突破么?为了泡MM亲密吗?你怀疑自己的动机吗?你有道德上的负担吗?你害怕搭讪成功吗?
是什么阻止你采取行动,恐惧感吗?恐惧什么?怕失败,怕拒绝,怕别人嘲笑?
2、激发自己的搭讪意愿到一定要的境界。
你一定要去搭讪吗?是一定,还是只是有点想?
重新考虑你为什么去搭讪?是不是因为你找不到女朋友;是不是因为你周围的女孩没有几个漂亮的,没有几个你喜欢的;每次从大街上走过,看到身边飘过的那些美丽身影,你是不是都感觉心中充满了错过的惆怅与悔恨,恨自己什么也不能做,恨自己不是她的同学也不是她的同事。
你愿意继续忍受孤独吗?你要委屈自己将就一个并不喜欢的女孩?你要一辈子忍受这种痛苦吗?
认真的品味这种痛苦,把它当作你的苦胆,每天都舔尝一遍。直到自己无法忍受,喊出我一定要去搭讪!
改掉我试一下这样软弱的表达,把我一定要!变为表达习惯。
如何克服搭讪的恐惧心理
3、打断旧的神经联想。
什么是旧的神经联想?就是你错误的情绪模式:做不该做的事情感觉舒服,做该做的事情感觉难受。
比如搭讪,你去搭讪就感觉难受,不搭讪反而感觉放松。
你必须打破这种旧的情绪模式,转变为搭讪就快乐,不搭讪就痛苦。
具体怎么去做?
回想你搭讪失败的一次场景,那个女孩冷漠的表情,周围人奇怪的眼神,自己傻傻地站在那里这些是不是都很让你痛苦?
首先,回放这些镜头;
第二步,视觉搅拌。就是采用搞笑的方式破坏这些胶片。比如想象那个女孩虽然拒绝了你,但你刚转身,她就跪下来求你:请你再搭我一次,我就把号码给你!发挥你的想象力,把这些失败的经历重新编剧,处理成搞笑的场景。可以讲给你的朋友听,和朋友分享。
有了这个过程,可以消除你搭讪失败的痛苦感受。
另外,建立一个惩罚机制来惩罚自己的逃避搭讪。在自己胳膊上绑个皮筋,如果见到一个美女,你却找借口不去行动,就用皮筋崩自己一下,让自己痛一下。
4、建立新的神经联想。
新的神经联想就是积极正面、帮助你成功的神经联想。
你去搭讪就感觉快乐,你去搭讪就感觉自己很强大,你去搭讪就感觉自己正在走向成功!
如何克服搭讪的恐惧心理
5、加强神经联想。
潜意识无法分辨事情是真是假,只要我们不断地想象、重复、并且相信,它都会变成事实。
这里有几个方法帮助你加强正面的神经联想:
第一,通过反复学习各种谈恋爱技巧达到自我催眠。包括看成功者的FR,看PUA搭讪成功的录像,注意观察高手自然、自信的态度,观察女孩被搭讪后开心的表情。
第二,想象成功法。想象一下自己成为搭讪高手以后的生活是什么样?那个时候你能多认识多少美女,你能有什么样的女朋友,你会有什么样的周末,你会有什么样的性生活,你的生命会有什么样的改变,你的朋友会怎样羡慕你的艳福不断,你在选择老婆的时候会比普通人有怎样的选择优势
第三,建立正面心锚。什么是心锚?就是某种肉体感觉或动作和某种精神感受的联系。排球比赛的时候,队员会在发球前相互拍掌鼓劲。拍掌这个肢体动作和高昂的斗志联系在一起,这就是心锚。采用心锚的办法,能让你在搭讪的时候迅速达到巅峰状态,比如在每次搭讪前都击掌一次,或者举起双手。只要一做这个动作,你就感觉到内心充满了自信。
6、测试。
想象现在看到一个美女,自己是否还会恐惧?
如果依然有恐惧,就继续重复上面五个步骤,强化效果。
任何行为只要不断重复地加强,它终究会成为一种习惯;任何的行为只要不去加强它,这个行为最后一定会消失。
我个人的体会,只要连着搭讪几个目标,不论男女,都能变得很热情,下边的搭讪会很自然。所以,我倡导搭讪前要做热身和暖场。
上面就是如何克服搭讪恐惧的6个步骤,大家在平时的生活中,要经常练习搭讪,把搭讪变成一种习惯,所谓习惯成自然,搭讪多了,也就不会害怕了。
有一句话这样说:真心爱上一个人,女生的表现是勇敢,而男生的表现是自卑。
而真实的情况是,当你真正爱上一个人后,不管男女,都很大可能会或多或少地感到自卑。
这不是因为对方真的比你好得多,而是你的主观认知自带“滤镜”,把对方的优点放大,缺点忽略。
从而觉得对方简直十全十美,自己相形见绌,自卑感油然而生。
一、你在恋爱中感到自卑的来源:
1、家庭关系的重演
你爱情的走向,其实是与原生家庭息息相关的。面对爱情的“卑微”往往跟成长环境有关。
在建立人格认知的时期,如果父母没有给到孩子无条件的爱,反倒给他灌输一种“除非你十全十美,我才能爱你”的偏执观念。
孩子一旦有了这样的暗示,就会对自己的缺点产生严重排斥,从而产生自卑。
长大后,投射到恋爱中,她也是扮演“卑微者”的角色,甚至为了迎合对方,宁有“自虐”、“讨好”的行为。
2、对自身价值的焦虑
实际上,每个人都有缺点,在日常生活中,我们可以跟缺点共存。
但一旦投入恋爱,情况就变得不一样了:你会无限放大自己的缺点,并十分恐惧这些缺点成为对方的眼中钉,主观断定对方会因为你的缺点而看扁你。
于是心虚,甚至都无需对方发现,就非常自觉地“自卑”起来。
3、对对方价值的美化
当对方的个人价值有比你更高的一面,如社会地位、家庭背景、外形气质等,这些都会造就对方“更胜一筹”的印象。
他的光环太过耀眼,你就会自惭形秽,把整体印象带入各个方面,认为自己在所有方面都不如对方——其实这是主观的偏见。
4、 来自对方或外界的打压
两个人在一起,如果出现被外界反对的声音——同时这种反对是挑拨双方关系的,那么就很容易引起当事人的心态变化。
“你们不太般配,对方家庭背景比你好太多,还是要门当户对”、“他看起来比你年轻多了,你真是赚到了”…诸如此类的话听多了,就很容易接受他人的暗示,就会自我否定。
5、爱得太满,投入太多
病态的投入,会让人走火入魔。
当你把爱情当成生活的主旋律,把对方当成神一样的信奉,把这段关系当成生命的载体——不用想了,你不会在这段关系中好过的,起码这段恋爱带给你的,一定弊大于利。
爱得太满,就会期望太高,于是失望越多,不断碰壁,不断恐惧,不断患得患失,感情地位就会下降。
二、恋爱中自卑的人,其他特征
在恋爱中自卑的人,除却“自卑”这种特征外,必定还会有其他特征,比如常见的有:
①缺乏安全感,患得患失;
②过分粘人,虽然有时能从行为上控制自己,心里依旧蠢蠢欲动;
③偏执,难搞,容易生气;
④有讨好倾向,会主动往对方的“理想型”靠拢;
⑤对待感情中的百般折磨,通常会认栽,而很少理智行动,及时止损。
三、解决方法和建议
说白了,恋爱中的“自卑”,其实就是:认知偏差+自身价值不足。
解决方法也从这两大方面入手,直接又有效:
1、自我认知偏差,给自己积极暗示
告诉自己:我没那么差。
首先你要清楚,既然对方选择跟你在一起,一定是因为你足够吸引他,足以让他喜欢上你。既然如此,大可认为你的“自卑”其实很大程度上是自我认知错误。
所以,调整自我认知是第一道坎,起码你要相信自己是值得被爱的,别给自己上演悲伤剧情戏码,进行自我暗示。
2、 对方认知偏差,不要神化对方
选择性忽略对方的缺点,夸大对方的优点;或用对方的长处比自己的短处,在自我否定的同时,再抬高对方;
这种行为成为惯性后,你就会形成一种固定行为模式,如此造成恶性循环。
3、 爱情认知偏差,正确看待爱情
把爱情看得太重,对方的一举一动都会牵动着你的情绪,而你又偏偏容易情绪化。
别人的爱情是锦上添花,有则珍惜,无则潇洒;而你的爱情是雪中送炭,有则死死依赖,无则苟延残喘。
4、外在提升
“她这么好看,应该没烦恼吧?”
网上流传着这样一个梗,足以说明:对于多数人来说,外貌是决定自信的一个主要因素。
身材不好就去健身、调整饮食;皮肤不好就学着护肤,学学化妆,让自己精致起来。
提升外貌,多多收获夸奖,自信就会慢慢提升。
5、 内在修炼,变的成熟
好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一。
足以证明内在的吸引力很重要,如果自己有足够的智慧和足够的成熟度,自然就会更客观的看待问题、看待爱情,也会让自己在爱情中更加有底气,因为你知道,你是有这个能力去掌握你的爱情的。
当自己越来越成熟,也越来越有应对各种困难的勇气和智慧,同时,我们自己也变的越来越好,越来越能接纳自己。
那么,在爱情中,我们就会做的越来越好,克服自卑心理,同时,也会获得来自伴侣的更多喜欢。
因为,自信,才是你最美丽的一道风景线。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5324149.html
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