身边的闺蜜朋友一个个都结婚,幸福美满,而你至今还是单身?为什么身边的人换了一波又一波,还遇不见那个对的Mr.Right?其实,找对象这种事,不是你不够好,也不是你条件不够优秀,而是你总是不自觉地陷入了爱情的禁区。爱情也需要讲究心理建设的,以下三种误区应该及早避免。
脱不了单原因一:对理想的伴侣有不切实际的幻想
每个人心中对未来的另一半都会有一个大致的画像。区别就在于有的人结合自身的实际情况理性考虑,而有的人看似不想将就,其实是过于不切实际。
比如要求将来的老公一定要有像明星一样帅气的外表,还有有强健的体魄,最好是八块腹肌。既要事业成功,能力超群,也要在家温柔似水,体贴周到.,还要会做饭.....
醒醒吧,这么完美的老公谁都想要,那凭什么就会选你呢?
可能这样说会有点残忍,那就是在你要求你的另一半达到什么要求的时候,先看看自己是否有相对应的资质能匹配度得上。
很多人都是对自己放松,对别人严苛。
我们常常讲“吸引力法则”,说“物以类聚”,你是什么样的人同样也会吸引什么样的人在你周围。
如果不努力提升自己,而认为好的男人都是靠运气等来的,那就是异性天空,就是空想了。
脱不了单原因二:自己都搞不清楚自己想要的是什么
很多人总是说恋爱,就是看感觉,跟着心走,跟着感觉走,就对了。
但实际情况是真正能跟着自己内心走的人太少了,走着走着就被利益带偏了。
比如,我有一个朋友小蓉,被一个男生追了很久,虽然不是很喜欢,但还是妥协了。在感情一开始的时候,对男生没感觉,就各种作。
最后男生受不了,选择离开,她又开始苦苦挽回。
这本身就是一个错误的开始,没有选择坚守内心,而不断降低自我评价和标准。
更多时候,我们是为了选择而去选择,以为自己可以忍受。
但最终的结果是,内心的一个声音时不时跳出来说:”你喜欢的不是这样的......”
为了避免这样的悲剧,最好的办法就是明确自己想要找一个什么样的人,知道自己喜欢什么样的,然后再有目的地追求。
只有首先满足内心,才能彼此满意。
脱不了单原因三:不要总把自己置于一段危险的关系
在感情中最好的自保方式就是不要自己置于错误的关系。
我们都热衷于追求那些不属于自己的东西,这是人的本性。
有的人,喜欢处处留情,跟各种各样的人都能走在一起。你认为他们根本不是一路人,却常常能看到他们在一起有说有笑,经常在一起。
但往往这样的人情路总是坎坷的。
他们追求的就是这种被关注、被追求,被崇拜者的感觉。有时候,即便对方态度不好,脾气恶劣。但她不在乎,觉得这才会刺激。
甚至,有的人为了所谓的爱情,甘愿当小三,认为这才是真爱。
其实,把自己放在这样一种复杂危险的关系里,最终受伤的只能是自己。也许看起来他很好,但你们始终是无法在一起的。
得不到的看着是最好的,但也是最危险,最易被刺伤的。
许多女汉子表面上很坚强,但我觉得心里像水一样温柔。我只是抱怨,但总是抱怨单身。你知道为什么你总是单身?男孩们不喜欢它是真的吗?以下单身分析有望对您有所帮助:
(女汉子单身原因分析)
1.别人的姐夫论文是个奇迹。你也是一个杀虫剂大王。
潘友达的大学生活仍在接近尾声。这个混蛋没有告别的迹象单身 。不要说这是一个日落红色的老年浪漫的,这都是非常感谢能够成功地找到另一半后,估计。别人的姐夫是一个奇迹和温暖,她是一个杀虫剂王,整天在人群中无缘无故地大喊:“来吧,让我们有一个兄弟喷我。”
吉达亚的一生可以用一段话来总结:“当你醒来的时候,首先要做的事情是喷药,而上床睡觉前要做的最后一件事就是喷药。”在她的世界里,男孩们都习惯于组队,谈论罗曼史不如玩化肥好。
2.别人的姐夫拆散了晚上躲在床垫里哭了。在你拆散了之后是“明天早上太阳还会爬出山,孔子在拆散后明天还是一样的”。
分手后关心[的琐事/h/],难道不是说我是那个接受了这个对象的人吗?他有必要哭得死去活来吗?有了这种支持,图森的设计被打破了。其他男人的神最喜欢的是害羞和软弱的妹妹林,她带来的雨和梨花没有理由。今天一句“哦,别人都有点不舒服,抱抱我,明天一个亲爱的爱你的阿木达”。
这种温和的攻击会问你是否能忍受。这并不是说你应该抵制这种做法。谁不喜欢它?关键是,我真的做不到。
3.别人的姐夫被一大群好朋友包围,而你被一大群好朋友包围。
“我的好闺蜜怎么了,我的姐妹们怎么滴……”你认为整个世界都充满了她的好女朋友,没有理由认为她有如此好的个性以致于爆炸。还有单身王那边?今天几句“我被那个哥哥叫去购物”,明天几句“尼玛,那个好朋友真的会吗?”单身王的整个世界过去都是这样玩的。给你一个狗样的微笑,以示礼貌并带走它。
4.别人的姐夫有一个很弱的手提行李箱。你肩上还扛着两个手提箱。一切正常。
妹妹忍耐的黄金句型是“哦,没人碰过它”。每次你把水带到宿舍,你宁愿让肱二头肌顶住爆炸并抑制你的脸红,也不愿向路过的男孩屈服:“帅哥,我举不起来,你能帮我吗?”无论如何,你应该得到它单身因为你装出一副坚强的样子。
5.别人的姐夫生气是因为“你太恶心了”,而你的愤怒是“某人的东西,你欠了一场战斗,对吗?”
台湾的声音很甜,但是其他男孩吃它。其他人的姐妹对男孩来说非常可爱和可爱,即使他们很生气。当你生气的时候,在你的生命之前,你留下了几句咒骂的话,留下了几句躺着的尼玛的话,而你仍然唾沫横飞十几米。只有单身王的队伍才能向你张开双臂,喊着“加油,宝贝”。
6.别人的姐夫称自己为婴儿,而你称自己为父亲。
7.别人的姐夫纸是被男人拉的,你也是被别人的男人拉的。
8.当别人的妹夫还有20%的时间打电话时,他或她会疯狂地抬起充电头。你还有30秒的时间打电话,关掉手机,找到相同的冰毒充电头。
......
我不想说太多。我有几个人左右摇摆,但我的心脏被刺穿了。
很多听公开课,看公众号的兄弟都有这个问题:
行动力,执行力很差。
明明知道现在的自己需要改变,但总是下不定决心。
日复一日的继续过自己的生活,直到被某一件事情彻底惊醒。
但时间,最宝贵的时间已经过去太多了,你也已经错失了太多太多的妹子。
今天,我就来和大家分析一下,你们行动力缺失的3个原因。
①来到公司当导师一个多月,我发现很多学员一个非常重要的共同点:
过去的他们,对于改变这件事情,缺少动力!
他们的思维大概是这样的:
把妹很好,孤独很坏,现在很痛苦,我是时候改变了!
但是感觉改变好麻烦,又要花钱,又要实战,算了,还是继续这样咸鱼吧。
这种表面上的缺少动力,换句话说,其实就是懒!
对生活得过且过,除非被某一件事情逼到死角,否则绝对不可能从自我的舒适区中走出来。
因为目前的生活对于他来说并不是不可以忍受的。
而改变生活,其实更像是一种投资,一种需要持之以恒的付出的投资,短时间之内可能看不到回报的投资。
于是有可能坚持了几天就会放弃。
毕竟出去搭讪,每天坚持收拾自己,哪里有每天咸鱼着来的舒服?
之前在某本书上看到过一段对于“懒”很有意思的描述:
懒惰是每个人都有的特质,区别只在于一个人被自己惰性控制的程度。
懒惰的本质是什么?
就是一个人习惯了非常短的反馈周期!
以至于他只能去做一些很轻松就能获得回报的事情。
比如我们咸鱼着什么不用做躺在床上就能够感到很放松,这几乎是一种不需要投资获得舒适反馈的方式。
就算我告诉他出去撩妹,和女生玩会比躺床上舒服一万倍。
但在懒人看来,这个反馈周期太长了,何况他还有自己的五指姑娘和岛国女艺人们。
想要改变自己固定的生活模式和思维,这种蜕变需要的反馈周期会被拉长好几倍。
懒人长时间得不到良好的反馈,他们自然也就放弃了。
而这种缺乏动力的等待,得到的结果是什么呢?
对于心仪女人的一次又一次错过。
也许刚开始的时候,你还想着去追,但是在多次失败之后,你的心态就会变成:
反正追也不追到,就不用花心思了,我只需要“欣赏”就行了。
然后一直等到你必须要一个女朋友的时候,你才会猛然发现:
你身边的女人都已经名花有主了。
我们其实都是很短视的人,总觉得一些可以做可以不做的事情就不需要去做。
但必须要一件痛的刻骨铭心的事情来打击你,把你打击到无以复加的时候,才会想着主动去改变。
想着让自己变得更好,这种由痛苦推动的“蜕变”好不好?
我觉得不好!
因为你本可以快快乐乐的去主动改变,这些痛苦都是你完全不需要经历的。
你又不是受虐狂,既然一件事对你有好处,那你为什么不去做?
非要等着自己痛苦了才去做?
对于空有想法,而缺少动力的人,我只能说:
再为自己努力一把,你的人生,不能只活在别人的梦里。
②当然,缺乏行动力的只是一部分兄弟。
还有一部分兄弟很清楚的认识到了目前的生活有多么糟糕,也会付出行动去改变,但他们无法持之以恒的坚持让自己变得更好的原因。
其实是因为,心理障碍。
有这个问题的兄弟绝对不在少数,他们的一般表现是:
在听了的公开课,看了公众号的文章之后,就想着要去改变,身体力行的去改变。
结果发现,自己在长时间的单身之后,竟然不知不觉的染上了“社交恐惧症”。
举个很简单的例子:
你在等车的时候,遇到一个让你很心动的美女,当你鼓足勇气走上前去搭讪。
结果刚开了口,就发现自己无话可说......
脸会很烫,头会很低,甚至说话都说不清楚,手心冒汗,大脑里一片空白。
不要以为我在说笑话,你仔细去观察身边,你会发现,太多太多人有这个问题了。
而搭讪焦虑只是其中最轻微的一种。
还有很多兄弟之前遭受过失败的感情,于是开始因为这种糟糕的遭遇,对所有女人敬而远之。
你身边肯定有人说过,“女人就是麻烦”、“这些女人真是矫情”、“单身就是自由”等等。
我不排除这世界上肯定真的有觉得单身就是自由的兄弟。
但是我相信,能来看这篇文章的兄弟,绝大部分人都没有这么豁达的心胸。
我们需要抛开问题的表面去看待问题核心,这种焦虑本质上是一种心理活动。
不管是谁,和陌生人打交道都有压力,而这种压力本质上是走出心理舒适区的一种成长。
你得适应它,不断的将舒适区向外扩大。
简单来说,就是在不断的搭讪和社交中适应这种压力。
至于有些人对女人不屑一顾的心态,套用一句俗话,这就是“越缺少什么,就越会炫耀什么。”
通过外表上对于恋爱和女人的不屑一顾,来掩饰内心对美好恋情和美女们的渴求。
需要注意的是,这些心理障碍的产生。
本质上来说,还是因为你错误的恋爱思维,以及你还很脆弱的内心。
年纪成长不代表成熟,真正对于爱情的成熟态度是:
即便是你经历过100个女人,她们都伤害过你,但当你遇到第101个让你心仪的姑娘。
只要她值得,你依然敢于全心全意的爱她。
因为没准这第101个姑娘,就是真正能给你幸福的“真命天女”。
心理障碍需要依靠自己去克服,能意识到自己有心理障碍的兄弟,其实已经踏出了改变的第一步。
而我们线下课程成功蜕变自我的学员们,其实就是用自我的内心力量突破心理障碍最多的一群人。
他们不相信生命里的“无能为力”,他们很清楚的知道自己需要什么。
最终才能挣脱了“孤独”的藩篱,得到想要的幸福。
人生最大的悲哀,不是你不行,而是你本可以!
如果你的人生从未为自己变得更好而努力过,那又怎么配说自己无能为力呢。
③除了上面两种原因之外,最后一种原因比较普遍。
很多兄弟认识到了自己的缺陷和不足,也愿意为了自我的生活而努力改变,非常主动的学习恋爱知识和方法。
但是由于没有一个完整的体系,学的零零碎碎,实践的时候就像是赌运气一样。
更多的时候,空有一颗想要让自己变得更优秀的心,却不知道该怎么操作...简单的说,没有方法。
有个这样的线下学员:他坚持每次出门就搭讪,到后面收号成功率很高。
但他总是习惯于聊天,而缺少进挪,经常和妹子走到友谊区里,这让他很苦恼。
他的坚持是错误的吗?
不!这种自发的自我蜕变永远不会是错的,他只是没有正确的方法。
他来线下课程第二天晚上的搭讪实战就有斩获,他并不是不会,只是没有个足够厉害的人给他点开那个“窍门”。
而在勇于进挪的“窍门”被点开之后,一切都豁然开朗!
坚持这个概念从来都不是人的一种特质,人能够恒久的持续做一件事情靠的也不是毅力。
靠的是什么?靠的是方法!
正确的,经过验证的方法,能给你带来持续不断的收获。
也正是因为有这样持续不断的奖励机制,才能让我们在改变的道路上坚持下去。
付出和回报本来就是两件毫无关联的事情,尤其是在恋爱这件事里,不是说你付出了很多,就一定会有回报。
如果这一切真是这么简单,这世界上也不会有这么多痴男怨女。
真正决定你能收获什么样爱情的,一是思维,二是方法。
很多兄弟追女孩的时候用的方法,是我小时候就见过的,甚至是我们父母那一辈人用过的。
他们在用20世纪的办法,试图打动一位21世纪的美女,这样的尝试是根本不可能成功的。
这就是现代正确的恋爱社交思维的缺失导致的,为什么你身边总有那些很会和女人玩游戏的男人?
而你总是变不成他们?
这不是说你从他们那里学习到一个惯例就能改变的事情,你和他们的差距,只在那些肉眼看不到的地方。
你需要的也不只是一两种牛逼的把妹方法,更不是我告诉你“你一定行”的打鸡血。
你需要的是一套完整的,经过无数人测试的真正体系。
刚开始学习的时候,最有效快速的方法就是“模仿”。
跟着牛逼的人(比如浮夸老大),做牛逼的事情。
微博上看见一段话,是说:
最厉害的人,是那种说睡觉就睡觉,说学习就学习,说不玩手机就不玩手机,说不玩游戏就不玩游戏的人。
深以为然。
不知道兄弟们听过穷和尚与富和尚的故事没有?
四川的边远地区有两个和尚,一个穷,一个富。
有一天,穷和尚对富和尚说:“我想到佛教圣地南海去朝拜,你说行不行?”
富和尚问:“来回好几千里地,你靠什么去呢?”
穷和尚说:“我只要有一个喝水的瓶子,一个 吃饭的泥盆就行了。”
富和尚听了哈哈大笑,说:“几年以前,我就下决心要租条船到南海去朝圣,但是,凭我的条件,到现在还没能办到。你靠一只破瓶子、一个泥瓦盆就要到南海去?真是白日做梦!”
一年以后,富和尚还在为祖赁船只筹钱,穷和尚却已经从南海朝圣回来了。
提示:
富和尚“常立志”,只是立在口头上;穷和尚“立常志”,却是踏踏实实地立在行动上。富和尚的条件比穷和尚好得多,但是当穷和尚已经实现自己愿望的时候,富和尚还在空谈。客观条件要靠主观努力去创造。怕苦怕累,空谈口号,是什么事情也办不成的。
观察周围所有出众的人,无一不是具备着超高的执行力。
而反思下我们自己,何尝不是在拖沓之中,蹉跎了无数光阴?间歇性壮志满腹,持续性混吃等死,我们在手机屏幕上浏览别人的光鲜,仔细揣摩或大发议论,唯独对自己真实的人生潦草处置。
多么讽刺。
这个世界规则强硬,不容置喙。所有的光环,都属于有执行力的人。
不属于空谈家。
所以,你愿不愿意为你的人生再尝试一次?
我是阿斌,感谢阅读。风里雨里,内部等你。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5323808.html
更多