每个人在人际关系中,都会遇到下面这些场景:
—— 自己滴酒不沾,还总是被人强劝酒
—— 在看喜欢的明星照片,朋友过来说丑死了
—— 亲戚朋友总是问你:这么还不结婚?
—— 同事自己的活儿总是麻烦你来做
—— 被女友要求删除微信里的异性好友
—— 被恋人偷看手机,被父母偷看日记
这些场景,都会让人不爽。
原因都指向一个:对方没有边界意识,侵犯了你的边界。
心理边界问题在我们日常工作、学习、生活中,几乎随处可见。人际关系中很多问题甚至冲突,都跟边界意识有关。这篇文章,我们就来聊聊心理边界这个问题,希望每个人都能更好的处理人际关系,建立自己的边界意识,同时不随意侵犯别人的边界。
01
什么是边界意识?
前几天我看见一条微博——
然后下面有个热评也挺吓人……
以上,都是没有处理好边界意识引发的问题。
什么是边界意识?
我是我,你是你,我们是不同的独立个体。再有交集,也有独立的部分。我们必须尊重彼此独立部分的存在,不随意侵入,这就是边界意识。
即使「亲密关系」,也要有边界意识,千万不要有以下想法:
“你是我的女朋友,你不能跟那男的一起玩!”
“你是我的男友,你删了那女同事,我心里不舒服!”
“我们是夫妻关系,你的就是我的,我的就是你的,你的手机为啥我不能看?”
在恋爱和婚姻中,人们总是把“你是我的”这个词放在嘴边,仿佛有了亲密关系,对方就属于自己了。
这是大错特错的。
每个人都需要自我,每个人都需要隐私空间,每个人都需要心理边界。
恋爱不是亲密无间,而是要在亲密的同时保持距离感。这个距离就是边界意识。没有距离,没有边界意识的亲密关系,会混乱不堪。——《刺猬效应》
02
几乎所有人际关系问题
都跟心理边界被侵犯有关
01 职场关系
几年前我在一家公司,有两个销售的同事有一天大吵了一架。
销售A毫无边界意识,很多明明是自己要做的事,经常交给销售B去做,完全不回顾及B的感受。
而销售B刚好没有自我边界的防御意识,不会拒绝人,不会提要求,脏活烂货碎活都忍着心里的不爽在做。
两个没有边界意识的人,一开始表面上没有任何问题,但最终这种问题越积越多,有一天销售B就突然爆发了,跟销售A大吵了一架。
02 朋友关系
我的同学小秋,前年跟朋友小新去欧洲旅游了一趟,小新在欧洲大肆购物,自己信用卡刷爆了,就直接拿小秋的信用卡用,然后把小秋的信用卡也刷爆了。
小秋回国后就各种跟我吐槽,心里特别不爽,因为小新根本没有在乎这个过程中她的感受,回国后也没有表示还钱,小秋现在也不好意思催,但心里很气愤。
很明显,这段朋友关系开始出现危机了。
03 亲密关系
前阵子闹得沸沸扬扬的张丹峰疑似出轨女经纪人事件,源头就是张丹峰没有边界意识——他把握不好与异性日常相处的分寸,多次被拍到与女经纪人半夜共处一室,导致同事关系暧昧,自己的妻子受委屈。
一个人对待婚姻的态度,对爱情的忠诚度,对恋人是否尊重,要看TA对待异性有没有边界意识。常在河边走,哪有不湿鞋?
04 亲子关系
去年有个综艺节目《我家那小子》,红了一个人,曾在《奋斗》里出演华子的朱雨辰……的亲妈。
“我是用整个生命去对待我儿子的”
“我完全没有自我……,我在家里的位置就是我顶两个菲佣”
“他的每段感情我都是知道的……我都是会干扰的”
隔着屏幕,观众都能感受到朱妈爱的窒息感。
72岁的她,为了不让儿子做饭,背着80只大闸蟹,拎着一口锅,搬到了北京和儿子一起生活;怕儿子上火,每天凌晨4点起来熬梨汤,一熬熬十年。她不仅密不透风的介入儿子的生活,还干涉他的工作和感情,劝儿子不要接挨打的戏,指导他的每一段恋爱。
40岁的朱雨辰,仍然是单身,被网友定义为“注孤生”。
很明显,朱雨辰的妈妈,在亲子关系中完全没有边界意识。
03
为什么很多人「成年了但不成熟」?
为什么很多人缺乏边界意识?
很多都源于孩童时期亲子关系中边界意识的缺失。
为什么这么说?
我们来看看一个人的边界意识是如何开始建立的:
心理学上,一个婴儿从出生开始,唯一的人际关系就是与母亲的「共生关系」。
婴儿在母体内与母亲共生,出生后的六个月内也与母亲关系亲密,母亲满足婴儿的所有需要。这个时期的婴儿,没有任何个人意识,不分边界,以为自己与母亲是一体的。
而从六个月后,婴儿会从这种共生关系分离出来,进入心理学上的“分离与个性化阶段”,成为一个有自我的个体。到了三岁,一个孩童就会初步具备了个性化的自我,具有自己的独立个性。这个阶段,最明显的标志是:TA开始说“不”。
家长常说孩子三岁是个叛逆期,就是因为这个原因。
所谓叛逆,其实就是想做自己。
在适当引导下,孩子就会从「共生关系」走向「独立个体」,成长为一个心智健全、有边界意识的孩子。
从此开始,这个孩子就开始建立边界意识了。
反之,如果始终脱离不了共生关系,就无法成长为独立个体。
关于结婚,有这样一个观点:
不要找那种出生、长大、上学、工作都在同一个地方,甚至成年后还和父母一起生活的人。
《六人行》里讲过Monica一段夭折的约会:30岁的她在街头偶遇自己中学时代暗恋的对象——万人迷。万人迷邀请她一起共进晚餐,她特别激动的去赴约了。结果晚餐都没吃完,她就仓皇而逃。
因为她发现,三十多岁的万人迷,很满足的跟父母住在一起,还得遵守晚上12点之前必须回家的宵禁!
有种观点就说:长大后还一直住在父母家里的成年人很可怕。
为什么?因为这样的成年人,还没有脱离原生家庭的共生关系,这样的人大多都缺乏边界意识。
这样的家庭里,父母一定会更多的干涉孩子的生活起居、工作乃至感情,孩子也更依赖父母的照顾,更顺从父母的意志,更缺乏独自面对社会的能力。
太多成年人,虽然年龄上早就成为了大人,却还是处于一种心智不成熟的状态,这很有可能是还没有脱离自己的原生家庭,还与父母停留在“共生状态”。
无法从原生集体中抽离出来,人就无法成为一个独立个体,缺乏清晰明确的边界意识,没有足够的处理人际关系冲突的能力。
世界上对所有的爱都是想拥有,唯独对孩子的爱是要放手,你放手了,才能让孩子建立边界意识,成为一个真正成熟的人。
除了原生家庭的共生关系导致孩子缺乏心理边界意识,还有一个原因:缺少培养自我意识的教育。
我们从小就被教育要温良恭俭让,要孝顺,要知礼,要服从,要谦让,要顾全大局。这些都在教我们做让步,但从来没有教我们如何认识自己,爱护自己。
《弟子规》全篇1000多字,几乎每一段都有“勿”:你不要这样,你不要那样。培养的是什么?全是服从。
父母:你是大哥哥,你的水枪应该送给弟弟。
同学:你家那么有钱,应该多借我一点……
叔叔:长辈教育你一下怎么了?
领导:骂你是重视你提携你的意思,你别自以为是。
恋人:你不删除她的微信,就是不爱我,我们分手!
……
在服从教育下长大的我们,哪还有边界意识?都是一团浆糊。
04
一个人真正走向成熟
要从建立边界意识开始
一个人并不是成年了就成熟了,而是建立了边界意识后才算成熟。
没有边界意识的人,会在人际交往中很容易侵犯到别人的边界而不自知,别人讨厌你了你都不知道。
同样没有边界意识的人,别人侵犯自己边界的时候也常常只知道一味的忍忍忍,不知道如何化解。
不管是职场关系,同学关系,朋友关系,还是更亲密的恋爱关系,夫妻关系,亲子关系,都要有边界意识。
而且你越是感觉亲密的关系,就要越防止自己轻易越界。
只有建立了边界意识,成为一个「真正的成年人」,才能更好的处理人际关系,更好的把握好自己的人生。
公主病一词源于韩国,形容自以为是公主的讨人厌女生,随后,这一词汇流行到台湾、香港,进而引进大陆。
有网站对公主病进行了搞怪定义,虽然言辞偏激,但却表达出了人们对公主病所持有的一种态度:某些脑残女性自以为是公主,自认应该受到公主般的待遇。这种女性多数在家都被细心疼爱,以为全天下男人都会像家人一样疼爱自己。
公主病(公主症候群:PrincessSyndrome),实际上是彼得潘症候群(不愿长大的大男孩)的女版。她们是自信心过盛,在任何场合都要求获得公主般的待遇的女性,她们特质有显著的自恋倾向,心理年龄小,对自我评价失衡,过高地膨胀自我角色,或超过现实地放大自己的优势,以自我为中心,意志力和耐受力弱,遇到问题经常归外因,遇到困难往往选择逃避抱怨,做错了事希望别人为自己买单,由于动手能力弱,眼高手低缺乏责任感,感受他人情绪及控制自己情绪的能力弱(EQ情商不成熟),导致人际关系紧张,环境适应、工作、婚姻问题多多。公主病大致可以分为以下几类:
控制型公主:某方面具有较强的能力与优势,骄傲自负,做事略带娇蛮,不顾及他人的感受,喜欢控制、影响周围的人,成为被关注的焦点,不如意就会发脾气在婚姻和职场中容易成为闪离族。
依赖型公主:能力相对较弱,缺乏自理能力,重大的决定往往依赖于别人,娇气,怕吃苦,社会适应能力弱容易成为啃老族。
创伤型公主:由于受创伤缺乏健康的童年,在关系中以自我为中心,感受他人的能力低,性格偏男性化,以自我为中心,控制与支配欲强,有较强的攻击性,尤其是两性关系中易情绪化。
对公主病也不必太过忧心,作为心理师,在我的眼里并不愿将其称为病,成人的世界里小公主一定会因为自己不成熟而付出代价,如果她能在生活经验中、挫折中不逃避,觉察到自己的不足与稚嫩,并愿意发展自我、成熟自我,就可以将公主病的状态转化为自我发展过程中的一个过渡时期公主期,公主的人格变为人格发展的一个部分(她们学会在恰当的时候,恰当的地点做公主)。
对于公主病患者来说,健康的人生必然要经历:了解自我、发展自我、融入大我、回归真我的人格发展历程。童年期、青春期自我角色相对简单,女孩可以是家中的公主、学校的学生、父母的孩子。但在青春后期公主走入社会,就会有更多的角色加诸在自己的身上,年轻的女性要考虑我是谁,在不同的环境中我的角色应当是什么。学会管理自我角色,成长角色技能及成熟的心理,在工作中、两性关系中培养自己的情商与他人和谐相处的能力,提升自己的耐受性与责任心,为自己的人生幸福努力奋斗。而创伤型的公主则要为自己的心灵疗伤(必要时进行心理辅导),化伤痕为成长的能量,完善自我。
恋爱时千万别对男人太好
光对男人好是没用的,电视剧《奋斗》的结局只怕是让很多女人唏嘘,我们也只能默默祝福可爱的米莱和懂事的瑶瑶一路走好了。文学作品尚且如此,就不要说生活里了。即使我残忍着说出来这句话,也远不及它本身对女人们的杀伤力。
爱了,就会对你好,特别是女人,甚至会爱到不停地去犯贱的程度。而男人爱的却不一定是对他最好的那一个女人,只会是他最喜欢的那一个。即使是你对他好到可以载入史册也没用,也就是一曲你自己的绝唱,泣血悲鸣到旁观者都动容,可就你爱的那个男人不会回过头,还忍不住厌倦。你知道什么是厌倦吗?就是这句话了:你说是错,不说是错,你哭是错,不哭是错,你活着是错,就是死了也是错。而你,爱是痛,不爱是痛,走是痛,不走是痛,知道是痛,不知道也是痛。
光对男人好的女人在情场上有时候会是失败者,倒是那些虚荣的、算计的、厉害的、存着小心眼,动不动就狠狠伤男人的女人,好像能长久的把握住男人们的心。为什么?因为她们会让男人哭,让男人征服的欲望欲罢而不能。而另外一些女人是不舍得男人哭的,那就只好自己哭了。对男人最好的那一个女人只适合怀念,下场越惨的被怀念的就越深刻,这样的话听听都是让人寒心的,就别说那些碰上的了。可对于一个辜负了自己的男人,要他那点怀念又有何用呢?就算幽幽一缕香飘进了深深旧梦里,你终究不能总做梦中人。所以很多人都觉抓住一些现实的利益,好像比爱男人本身更可靠,所以很多人又体会到爱情太脆弱,即便你爱到一无所有,结局也未必是圆满。女人嚷嚷着没好男人,好男人也是男人不可能没一点劣根性,更何况他不爱你,谁伤心呢?男人嚷嚷着没好女人,好女人都被你伤到爬不起了,剩下来的不就是那些吃了一堑已经长了一智的了,谁活该呢?
其实,是男人多贱,爱他越多越不愿珍惜,追他越紧越跑向海角,以为天涯处处有芳草,践踏了一方还一方。是女人多情,就免不了有时候愚笨成农夫,一次次的被蛇咬,还以为总会有好报。要知道,即使有好报,也是老天给,别指望不爱你的那个男人。用若即若离做鱼钩,留下的那点心眼做鱼饵,即使咬上了也不忙着先收线,还要看看你是不是条值钱的大鱼。就像好男人和好女人是相互爱出来的,坏男人和坏女人是相互算计出来的,一个巴掌拍不响,谁也别叫屈。只是萝卜青菜,依旧各有所爱。这,就是男女的不同,就是爱情的真相。常常听到有些女人说:要做就做坏女人。我所能理解的这个坏,想必就是将计就计了吧。
光对男人好是没用的,重要的是他要爱你,要先对你好,你再对他好。如果爱了又不爱了,那是我们的无奈,不甘也留不住。如果从来就没有真爱过,那是我们赌输了,不服也没用。这世间没有卑微的爱情,貌似卑微不过是因爱你太多罢了,在最终化为的无言里,没有成全,没有怨恨,也没有祝福,只有一抹凄凉的眼神,在风中飘散--------
如果你不爱他,对他好一些他会感激你,好女人就这么简单地出炉了;如果你爱他,对他好一些他会厌倦你,好女人又这么悲伤地陨落了。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5323459.html
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