当爱情降临的时候
在人的一生中,能够陷入爱情的机会不多,因为爱情并不像秋天的落叶,俯拾皆是,它像冷热带交界处的落雪,偶尔才会出现。
当爱情降临的时候,除了少数情况,大都只是一个人的感觉,而不是双方的感觉,即使这爱后来得到了对方的回应,它还是可以分出先来后到的。所以爱情的发展不外两种状况:一种得到了回应,一种得不到回应。前者就是一场圆满的爱情,后者就是单恋。有的爱情能够得到强烈的回应(比如王小波就把我对他爱情的回应称为“山呼海啸的响应”);有的爱情能够得到勉勉强强的回应;有的爱情干脆就得不到回应。
我相信,在这世界上每天发生的无数次爱情当中,多数都得不到回应,只有少数能够得到回应。当然有很多世俗的原因,家庭背景啦,教育背景啦,容貌身材啦,年龄性别啦(说到性别,许多同性恋者会爱上同一性别的异性恋者,而对方本来是喜欢他的,只是因为他的性别无法回应他的爱)。更主要的原因还是两人性情和灵魂的投契程度。人们所说的“缘分”,当然也包括那些世俗的因素,但是更主要的还是那种可以意会不可言传的心灵感应。
既然多数爱情都不会得到回应,人还要不要让自己陷入爱情呢?我的看法是,人可以故意让自己陷入爱情,即使是明知不可能得到回应的爱情。为什么这样说?仅仅因为爱情本身的美好。当人陷入爱情,就像喝醉了酒,处于微醺状态,心境纯粹,愉悦,陶醉,这是一种非常幸福、非常快乐、非常优雅的状态,就像你看到一朵美丽的花朵,你欣赏它,你迷醉于它的美丽,你爱上了它。虽然花朵不会回应你的爱,但是你仍然获得了为它的美所陶醉所痴迷的愉悦感觉。人们总以为单恋是苦多于甜的,其实并非如此,因为对方最多只是不回应、无法回应而已,并不会厌恶你对他的爱恋,只会透过你的爱更加意识到自己的美丽和魅力,就像一朵花不会厌恶别人对它的欣赏一样。如果你爱的对象对你真的厌恶,那只能说明他并不如你想象的那么美好,他觉得自己并没有那么美好,是不值得别人这样来爱他的。如果是这样,就应当放弃你的爱,因为他确是不值得你爱的。
尼采曾长篇累牍地论述日神和酒神,日神就是理性,酒神就是非理性,故意让自己陷入爱情,无论它是否能够得到回应,这种行动就是对酒神的祭拜,让自己陶醉在一种强烈的非理性的情绪之中。就像饮酒放歌一样,这也是一件值得去做的事情。
在恋情中,多多少少都是出現那麼一个人,她就是你男友的盆友,可是你的在潜意识中告诉大家,她将会会给你的爱情产生威协。这时候你能该怎么办?是告知男友,挑明她对他的心怀不轨,還是逼男友删除她的联系电话,断掉她们的联络?
第一种挑明关联的作法并不是高明,当你男友都不知道她的思绪,你那么说出来就是说变着法子帮她告白。假如是第二种逼他删除联系电话,他总是感觉你一直在小题大作,并在他内心留有一个爱敏感多疑、乱羡慕不止的坏印像,本来她们仅仅蓝颜知己关联。即便逼他删除,他今后都是会悄悄加回来的,那时候你又该如何解决?
当身旁出現潜在性威协,一定要留意不可以跟男朋友起反面矛盾。
大家的每一次争执,针对她而言全是一次贴近你男友的机遇。由于一但出現 争执,她就能去宽慰你的男友。长此以往,你男友每一次跟你争吵都是不主动地找她闲聊,并且有她“通情达理”的比照,他就会越感觉你不足大气贴心,进而造成大量的分歧,造成他走来到感情的不归点,与你提出分手。
你不可以避免他人垂涎你男友,可是你能他会只关心你。
恋情时,对他而言非常的女孩唯有你,要是你可以深深吸引另一方,即便另一方身旁出現再好的女孩都总是是过路人。许多男孩子外遇表示的数最多的是埋怨女友比不上第三者会穿着打扮,比不上她更懂自身。那麼防范于未然,就应当从这个方面着手。用心穿着打扮,常常拆换服装,展现你的风采,时不时给他们产生恋爱的感觉,把他的眼光集中化在你的身上。时日久了,她看不见期待就会知难而退。
跟他在一起那麼长期,你对他的了解毫无疑问比她多。男孩子最要想的是啥?信赖、认同和赞扬。挽回老公权威专家康纳就曾经说过:“男生期待自身被必须,女性的打动、认同和钦佩都能够考虑男生的虚荣心,让男生无法全身而退而去。”比如在和他朋友的聚会上,你能无意间地赞扬他,考虑他的虚荣心。明白考虑他本质要求的你,他总是更为爱惜。
应对潜在性威协,你不必做一切有攻击能力的个人行为,不必由于她而和男友起反面矛盾,由于大家产生争执,才算是她最想见到的。最好是的方式 就是说忽视她。致力于提高自己,跟男朋友好好地交往,让她的出現变成你跟男朋友情感提温的突破口。
当对方有情绪的时候
因为过去我们对情绪有很多错误观念,所以处理对方情绪的方法效果很差。传统的方法不外乎四招:
(1)“交换”——就是对有情绪的人提供一些他追求的价值,让这个人抛开情绪,例如“不要哭啦,妈妈带你去买冰激凌吃,好吗”,或者“不要不开心啦,今天我请你吃日本料理吧”。这份交换,因为没有针对引发情绪的事情做什么,所以只能获得短暂的转移效果,过后情绪又会回来。其实,这也就是“逃避”招数而已。
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(3)“惩罚”——用这一招的人认为负面情绪是不好的东西,是不应该有的。谁有负面情绪就是他的错,应该受到惩罚。所以对有情绪的人说话时,话语里充满惩罚的字眼,例如“你老是哭!再哭就揍你”,或者“跟你说话就要受你的气,我们还是不谈好了”。成年人之间的避不沟通,是最常用的惩罚对方的武器之一。身边的人不能沟通,使陷入情绪的人更感到被隔离和孤独,更难跳出来了。
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(3)“冷漠”——有些人认为情绪问题是个人的事,其他人难以帮助,当他自己心情不好时总是独自一人,所以碰到有情绪的人求助的时候,也是叫别人“自己搞定”。例如“这些事,别人帮不了你的,还是自己冷静去想想吧”。这样的话,使有情绪的人就像坠入了情绪的黑洞一样,他必须自己熬过这个困难阶段,因而会感到十分孤单和无力。
(4)“说教”——这是传统父母在无计可施时最常用的一招,就是对有情绪的人说大量的“道理”:应该怎样、什么不对……但是对事情的解决或者情绪的舒缓完全没有帮助。他们坚持自己是“苦口婆心”“循循善诱”,嘴巴里说的都是无法反驳的东西,但是就没有提供什么有效可行的办法。有情绪的人面对着这些喋喋不休的人,情绪只会变得更差:“你这样真是烦死人了!”
有一套技巧很有效果,不单能舒缓情绪,更能帮助有情绪的人在事情中有所学习,使事情更易解决,或者下次遇到同样的事情自己会处理得更好。这套技巧包括四个步骤:
(1)“接受”——就是你注意到对方有情绪,同时你接受这个有那份情绪的他/她。你可以用类似以下的话表示出来:“我看到你有些不开心,愿意跟我谈谈吗”,或者“你的样子糟透啦!坐下来告诉我什么事吧”。假如你假装没有看到他/她的情绪,或者否定他的情绪(例如“你不要又闹情绪了”“什么事又发脾气啦”等),你便是在把他推开了。
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(3)“分享”——这一步里面,最重要的是先分享情绪感受,然后再分享事情本身:
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他/她总是先说事情:谁人不合理、什么事不如意等,你必须把他的注意力迁移到他的情绪感受或者身体的感觉上,例如“那你现在感觉怎么样”“原来你受了委屈。上次我受了委屈的时候,我的胃部痛了,你的胃感觉怎么样”“他这样对你,你是感到愤怒还是悲伤”(当对方回答说是“愤怒”时,你继续问:“愤怒的背后是什么情绪,是失望还是无力感”)。
不断地把对方的注意力引向身体感觉或者情绪感受上,待对方说出大约6个这样的词语时,你会发觉对方已经平静下来,或者声调降低了、身体的动作减少了。现在,你可以问对方引起情绪的事情了。当你明白了是怎么一回事,你可以进入第三步。
(5)“设范”——在这一步里,你先找出事情中你可以接受的地方,对之加以语言上的肯定。无论什么事,你都可以找到能够肯定的地方,例如“你觉得他这样说很不合理,难怪你这么生气啦”,或者“你已经准备好这么多食物,天忽然下雨,你当然失望了”。一般情况下,你可以很容易找到对方看事情的角度并做出肯定,或者干脆肯定对方的情绪(“事情不如意,当然会生气啦”)。肯定的行为会使对方说“是呀”“对呀”“就是嘛”等话,这是说,在心理上对方已经认为你站在他的一边了。
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接下来,你向对方指出事情中他需要改变的地方。你不可以直接地说出对方的不对,或者应该怎样做,因为你这样做是把自己重新放在与对方对立的位置,使刚才建立出来的心理效果立马被破坏了。你应该从对方的利益出发指出需要注意的部分,例如:“可是,你每天都要跟他一起做事,他每天这样不讲理你便每天生气,你会做得很辛苦呀”,或者“你准备食物是为了自己与朋友们开开心心地过一天,老天下不下雨你无法控制,但是你可以控制‘怎样做才能够开心’这件事呀”。有了前面的肯定,你现在这样说,对方当然会容易接受改变了。
(4)“策划”——就是对未来的行动做些计划,目的是让自己会有更好的表现。你可以用一句话来做这个部分的概念基础:“凡事都有三个解决办法嘛!”你可以说:“想想你怎样做他对你的态度会有不同”,或者“有些什么其他的选择,使你能够在雨天也可以与朋友有快乐的一天”。引导对方看到其他选择的可能性,对方的负面情绪便不会再出现,同时也会有更积极的表现,重新把事情的控制权掌握在手里了。
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