为什么我们要打破和谐感?
既然舒适感是信任和和谐感,那么和谐感就是两个人只有有连接,相互关联到对方,这听起来就像是一种我们应该鼓励的行为,为什么我们要打破它呢?
额。。。问题是,虽然我们和女孩建立起了舒适的连接,但是他很可能在一天中有几十次这种交流。比如我们和我们的父母、家庭成员、亲密的朋友,我们都有舒适的交谈。我们需要做的是让你做一件事情,让你在和女人的交流中脱颖而出。而打破和谐感就是这件事。
当你把处境弄成有一点点不舒适感,她的自然反应就是试着去修复它。毕竟,女人们都不喜欢处在不舒适的情境中而且想要改变这种不舒适的情境。她可能开始对这种情境发笑来消散它同时保护她自己。这会让她在这种处境下投资,而投资产生吸引力。
在快速约会中有一项调查。他们把所有男人分为三组。
第一组男人表现的非常友好、愉快,对女人说的所有事情都表示同意。他们总是说是的,就像有共同喜爱的电影、音乐、食物,总之总是同意女人所说的。
第二组男人呢,完全反对,他们对女人所说的所有事情都表示不同意。他们说了很多不,不认同他人对音乐、电影、美食的品位,对所有事情做了很多取笑和一般地不同意。
第三组男人呢, 做了这两种的混合。他们同意女人所说的一些方面的东西,不同意另外一些方面的东西,也做了些轻微的取笑,不过仍然修复了舒适感。
就像所预想的那样,女人对各组男人都有非常强烈的感受。对第一组,那些什么都同意的,女人认为他们是好男人,可以做朋友。她们说她们会把好男人介绍给自己的朋友和姐妹,但是她们自己对好男人只是朋友关系而已。
第二组男人,那些总是不赞同和取笑的,女人认为这些男人是混蛋。女人把这些男人归为玩家,说她们和他们在一起不舒服,觉得他们之间没有什么共同点,而且认为继续交谈下去也没意思。
第三组男人,那些对一些同意对一些不同的,是女人最喜欢的男人。女人认为他们和有趣,被他们吊住了,而且想要知道更多希望和他们继续交谈。
打破和谐感就是让你成为那第三种男人。这会让你避免陷入友谊区,而且让你们之间的交流就像第三种男人那样。
当你在打破和谐感的时候,你要记住一件事情:无论用怎样的一种方法打破和谐感后,你应该在后来建立起一些舒适感来,这是非常重要的。这是让你避免成为那第二组男人,也就是女人认为是混蛋的那组男人。你可以打破和谐感时加入大笑,说你只是开玩笑的,或者称赞她很有幽默感,领悟了你的幽默。这会确保你和女人不会在一种负面的处境下,而且不用完全再供给和谐感。
《步步惊心》这部电视剧已经过去好几年了,虽然有人认为这部古装偶像剧有些玛丽苏,但里面的一些情节却是很值得我们思考。若曦作为一个穿越到清朝的现代女性,熟知历史的发展,知道如果选择了四爷,他们在一起的时间会更长;如果选择了八爷,他们在一起的时间她已经知道了有多长了。她为这个很纠结,问绿檀如果你知道了和一个人在一起的时间并不长,你还会选择和他在一起吗?绿檀说遇到一个自己爱,又爱自己的人那么难,别说几年了,哪怕是几天,我也要和他相守在一起,况且,往后的事情谁知道呢。
内容大意是这个样子,很让人深思:我们从古代到现代,基本上都认为只有最后两人结婚了,这段爱情才是美好有价值的爱情,否则就是无缘分,让人惋惜。但是,恋爱的时候,我们又怎么知道将来能不能走到一起呢?所以,着眼当下,好好谈一场恋爱才是正事。
一位酷爱旅游的朋友拉起背包就开始了她走南跑北的旅游了,在美丽的云南丽江,遇到了一个又高又帅的混血儿。她将他们的合照发到了朋友圈,一时间朋友圈炸开了锅。那个混血儿一米八的身高,戴着墨镜,挂着迷人的微笑,帅气逼人。朋友纷纷留言,说她在旅游路上都能有这么个艳遇,交到这么个帅死人不偿命的男朋友真是羡慕死人了。没想到她说,不过是萍水相逢罢了,大家都是出来游玩的,一个月后他要回他的国家去工作,我也要回自己的城市工作,我们在一起的时间只有一个月而已。不过,既然我们都看对了眼,被对方吸引,哪怕是只有一个月,我们还是在一起了。朋友们哗然,有人说,只有一个月的爱情,与其到时候痛苦分手,还不如从来没相爱过。也有人说,不求结果,但求过程,生命中有过这么一段爱情就足矣。
一开始,我挺赞同前者观点的。才短短的一个月,根本没必要谈这个恋爱,一个月后各自走各自的路,这段爱情根本没有结果没有未来,没必要在其中花费时间精力,反正以后不会结婚不会白头偕老。
但是,后来再想一想,发现这样的想法真的是太功利太现实了。难道只有指向结婚的爱情才值得我们投入时间投入精力吗?爱情本来是多么浪漫纯洁的感情,但现实生活中我们又不可避免地掺入了功利的考量,想着如果没有结果就不会投入,不会开始。
难道没有结果的爱情我们就不要开始,不要投入了吗?其实想一想,现实生活中我们很多时候在谈着没有结果的爱情。初中时我们开始春心萌动,对异性有了感觉,我们小心翼翼地早恋。但是,有多少人因为初中毕业后考了不一样的高中,恋爱就这样结束了。高中时我们背着老师家长谈恋爱,但毕业后因为在不同的地方上大学,又有多少人分手了。到了大学,我们终于可以光明正大地谈恋爱了,但是,毕业季就是分手季,因为在不同的城市工作,又有多少人的爱情就这样渐渐消失了。我们遇到自己的初恋时,以为对方就是即将陪伴自己一生一世的人,但又有多少人最后是嫁给自己的初恋的呢?我们或许谈过一两段爱情,或许很多段,但都没有走进婚姻,难道这些爱情都是不值得投入的吗?
很多时候我们明知道这段爱情没有结果,但还是开始了。大学前或许是还不谙世事,大学后其实已经知道毕业后可能会因为在不同城市工作而分手,但我们还是相爱了,并且度过了美好的大学时光。工作后,因为也到了要谈婚论嫁的年龄,所以很多人谈恋爱的时候都会考虑两人最后会不会结婚,否则就不会开始这段爱情,谈这场恋爱。可是,如果你不急着去结婚,而只想谈一场恋爱的时候,哪怕你知道你们在一起只有两三年,你还会开始这段爱情吗,还会觉得为这段爱情投入时间精力感情不值得吗?
以后的事情谁说得准,你以为你们的爱情最终会促使你们走进婚姻,结果却散了,你以为你们在一起也就那么一两年,没想到最后竟然结婚了。如果我们非要谈一场觉得有价值的恋爱的话,如果非要觉得它有价值才会开始的话,那不妨想一想:什么样的恋爱才有价值?最后两人步入婚姻,有结果的爱情?相互吸引,两情相悦的爱情?促使两人共同进步的爱情?对双方有利用价值的爱情?还是其他?爱情只是人类众多情感众中的一种,既然是情感,喜欢就好,爱上就好,纯粹就好,为什么非要掺杂太多沉重的考量,而不是着眼当下,享受爱情的甜蜜美好呢?
今年春节,很多学员就跟我吐槽说:
“心媛老师,本来春节脱单满怀信心,恨不得回家立刻见网友或是相亲,展开全方位脱单。
疫情突然降临,我们只能线上恋爱,双方好不容易燃起的爱情小火苗,好担心被疫情扑灭!”
也有学员在后台给我留言说:心媛老师,这么长时间不见,好担心我们的感情呀,要知道这无异于谈了一场旷日持久的异地恋呀。怎么办?
说来说去,大家最关心的问题,其实综合起来就是一种担心:爱情被疫情打败。
没关系,心媛今天就来给大家支支招,首先来和大家分析一下,为何大家会有这些担心。
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1.不自信
不自信,是和缺乏安全感连接起来的孪生兄弟。
常常爱情中,女孩子常常爱胡思乱想,疑神疑鬼。
问题就在于一乱想,就发慌,一发慌就开始编故事,什么对方在干嘛,为什么不理我?他有那么忙吗,忙到回我一个信息的时间都没有?疫情真么严重,他在家不能出门,肯定是在撩妹子……
于是,女生开始疯狂地追命连环微信call,外加语音狂轰乱炸,终于男生招架不住了,女生说,看,他有人了。
找到心媛梳理一番,怯生生的说:
”心媛,我错了,我是因为安全感比较匮乏。“
安全感匮乏或是缺乏安全感,更深层次的原因是,缺乏自信。
不相信自己有足够的魅力吸引住对方;不相信自己足够优秀,优秀到可以让自己在众多竞争者中胜出;不相信自己值得对方爱着,等等。
这也是为何大家会担心,疫情打败爱情的首要原因。
2.情绪稳定性弱
情绪稳定性弱,倒不是说女生爱发脾气,动不动就无理取闹的有小性子。
主要是指女生虽然不发脾气,但却不开心。
举例来说,女生知道不应该要求男生秒回信息,也知道这样很难做到,可是男生没有秒回信息,女生仍会心生怨怼。
虽然不至于因为这件事情大发脾气,内心就是闷闷不乐,一次、两次,还好,时间久了,会在一个节点,要么斩断关系,要么质疑对方不爱自己,只是想聊着玩,或是直接大发脾气,直奔分手主题。
情绪稳定性弱和发泄情绪只是先后关系,时间问题,对爱情杀伤力,远比疫情要大。
所以,在疫情中,本身就相当于异地,不管是两人进入爱情的状态还是准备进入爱情的状态,都要让我们的情绪稳定性加强,如果可以,让自己高兴一些。
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分析完我们在疫情中,可能会阻断爱情的主要原因。
接下来心媛就给大家支支招,在全国同心协力战疫情的背景下,让爱情也打败疫情。
首先,喂自己吃“定心丸”。
注意哦,这里我们提到的是喂自己吃,而不是给自己吃,为何这样说呢?
很简单,每个人在情绪的状态下,在安全感匮乏的状态下,难免情绪四起,这时不妨哄哄自己,喂自己吃颗“定心丸”。
你可能会问,定心丸是什么呢?是对自我的肯定,和情绪的接纳。
举例来说,当感觉对方不回复自己消息的同时,不妨抱抱自己,同时也问问自己,就算他不回消息,是说明他永远不会找我,永远消失了吗?
如果不是,那又何妨担心。这时,你可能想在他追我之初,或者是我们刚认识的阶段,他不是这样的,那时他都很积极主动的。
是呀,那时他积极主动,也只是那时,扪心自问我们自己,也不是那时的自己呀。
当然,你也没有必要将自己的情绪压抑起来,真的很生气,不妨拿出纸来,写写自己的情绪,甚至你可以把手机录音功能打开,狠狠地对着手机录音哭诉一番。
当你做完上述动作之后,可能惊奇的发现,自己其实并没有那么焦虑,甚至这时无意中发现,他的信息早已发送过来。
长此以往,你会发现,自身的安全感和情绪稳定性都会提高哦。
其次,增加亲密度。
著名心理学家斯坦伯格有个爱情三因素理论,其中一个是情侣及夫妻长期保持好的感情,都是靠亲密度来维系的。
可能你会有疑问说,在疫情面前,连面都不能见,如何增加亲密度呀?
其实增加亲密度的方式有很多种,面虽然不能见,但是我们可以有其他方式呀。
比如,找个双方都固定的时间,锁定日常沟通,既避免了对他的信息狂轰乱炸,又避免了自身的焦虑。
两个人可以每天抽出十几分钟的时间视频,聊聊八卦,聊聊身边人如何战疫,甚至是憧憬一下疫情过后,两人见面时,可以做的事。
这不仅仅是双方互相在提供情绪价值,更重要的是增加感情的亲密度。
再次,多一些期待。
心理学实验研究表明,期待能够刺激人的大脑,分泌多巴胺,而多巴胺则是幸福之源。
这个其实很好理解,我们面试的时候,面试官给我们画画饼,都会让我们对新工作信心满满。
在爱情中的期待,会增加双方的幸福感。
疫情面前,不能见面,那不妨让自己做到以下两点:
一是打造自己,秀自己。
比如减减肥,化化妆,看看书,多拍一些能体现个人魅力的美图,隔三差五的给对方发一发。
这种反复的视觉刺激能够激发雄性荷尔蒙,使对方产生心跳的感觉和性冲动等情绪体验,对疫情后的见面自然也充满了期待。
二是要共谋,共同讨论两个人的未来。
比说:不妨把见面的时间和地点想出来,就如同望梅止渴,这种约定会让双方对下一次的约会充满期待。
当然,除了见面可以共谋以外,其他方面的规划也可以共谋,像来一次甜蜜的旅行,两个人怎样朝同城的方向发展,何时见双方父母,规划从恋爱到婚姻的时间表,等等。
上述方面做到共谋,对增加感情的牢固程度一定是很有帮助的。
最后,学会表达。
注意哦,表达不是表白,尤其对于女生而言。
不管两个人的关系,是准恋爱状态还是恋爱ing,都不要每天爱你,亲亲挂嘴边。
不妨两个人在日常的交流中,让彼此感受到双方的确定性,以及对对方的想念和关心就好了。
你可以不用说,好爱你,但可以说,好期待大家一起约出来读书会,或是吃大餐,好久没吃了,好想念,等等。
在你做好表达的时候,即不暴露需求感,又会增加感情的确定性,感情升温自然不在话下。
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