家庭是清晰的表达独特命运的地方,那儿是一个人未来的摇篮。
—— 约翰·唐纳休
那个被打击着长大的孩子,后来怎样了?
中学的时候,遇到过这样一位历史老师。年级公认的优秀教师,一个老头,头发花白,总是眯缝着小眼睛,拎着一本书,就来给我们上课了。他讲课到底怎么样我不记得了,但是对他讽刺人的工夫却记忆尤深。如果你有一次考得不好,他就会以你的良心为靶子,攻击你的情感,再配合上鄙视、不屑的眼神,分分钟能让你死几回,然后激发起你内心深深的愧疚感,让你一门心思去搞学习。
后来,看到不少这样用打击、讽刺学生的办法来刺激学生的上进心的教师,最典型的是下面这种流传甚广的鸡汤。
故事版本一。每个班里,总有一个这样的学生,天赋不错,人有点儿小聪明,但是就不知道学习,成天晃晃荡荡,让眼睁睁看着的老师叹息不已。于是,终于有一天,老师气不过说了句:“你要是能考上大学,我的姓倒着写!”诸如此类的话。结果,这个学生通常开始发愤,要证明给老师看,我一定能考上好大学,最后还真考上了。于是,皆大欢喜,老师高兴自己的教育有了成效,学生高兴自己能去上大学,对老师感恩戴德,读者看了深受鼓舞,效法这种做法。
故事版本二。这个颇有天赋,成绩却总是没有什么起色的学生,又晃晃悠悠地看课外书、打游戏、夜不归宿。老师积蓄已久的怒火终于爆发了:“就你这样,能考上大学,天理都不容!”诸如此类的话涌向嘴边。结果,这个学生也开始发愤,每天好好学习,天天向上,终于也考上了一所不错的大学。然而,他却再也没有回过母校,也没有去看过曾经这样打击他的老师,他得了抑郁症。
我从不讳言人心的脆弱,尤其是青少年的心理,所以我不敢去教中学生。在鼓励他上进和伤害他之间往往一线之隔,我没有自信能拿捏好这中间的分寸。
而人的心理也很奇怪,打击、嘲讽、冷漠,一次两次,还无所谓,怕就怕长期如此,久而久之成了“慢性病”,这就像宫斗剧中那些阴险无比的“坏人”一样,他不直接跟你对决,而是用表面上的示好,比如给你拿有毒的熏香之类的东西,来假惺惺地对你好,实质上,却在杀你于无形,而你也许到死还觉得对方是个好心人呢。
这就是情感战术,这就是情感虐待,这就是看不见的暴力!
表面上,处处为你着想,希望你好;潜意识里,却满脑子鬼主意,欲将你置于死地。因为是主观意识上是“为你好”,潜意识却想控制你,所以,他对自己的这种行为也不明了,甚至觉得自己真是高尚如菩萨啊,做了这么好的一件事,你们这些小喽啰们快来膜拜我吧。
知乎上有一个问题“情感虐待是什么心理,如何治愈?”其中,《三联生活周刊》的记者杨璐的回答,让人很有共鸣,她在提到施暴者时说:“他们对忠诚、尊敬和仰慕有着很高的需求。但是在对这段关系的理想化过程结束之后,他们对你的付出不会做出任何回报。不管他们怎么欺骗、撒谎、对你挑三拣四乃至于直接操纵你,你都得在他们面前保持完美,否则你会被视作“不稳定”,并且马上被替换掉。”
这个世界上,没有什么是无条件的,甚至包括有些母爱。不管你从对方那里获得什么,潜意识里他都期望能从你这里获得回报。比如,你也许听过这样的话:我辛辛苦苦了拉扯你这么大,现在你这么对待我!你现在不好好找个工作定下来,将来怎么孝顺爸妈?看他现在这个样子,真是没出息……他们心里有一个完美的你的形象,但凡你有一点儿不符合他们的理想化形象,你就要面临被指责、辱骂、言语威胁的风险,而长期在这种威胁下生活的你,就变成了一个自卑、怯懦、觉得自己毫无价值、被抽干了心理能量的人,弱小而可怜。
有一个网友的故事,很典型。她父母的婚姻失败,她从小听着妈妈的责骂声长大,这些责骂通常包括这样的话语:
“你就跟你爸一个熊德行!”
“早知道你这样就掐死你了!”
“你怎么不去死!”
“你爱咋咋地,跟我有什么关系!”
在这样的语言环境下生活了三十五年,她变成了一个恐婚丁克族。她的心灵已经千疮百孔,她不愿意带一个无辜的孩子来承受跟她同样的痛苦,更害怕自己成为这个痛苦的施加者。
如果说,中学老师那种打击、讽刺的杀伤力值为5,那这样赤裸裸的语言攻击的杀伤力则更直接、更明显,能达到10。两者在本质上都是情感暴力,只不过程度不同。
在这种情况下,你如何走出这种令人痛苦的关系呢?
加藤谛三在《情感暴力》中说:“情感暴力的受害者无论如何要先离开对方,断绝往来。自己正在受到伤害的事情可能无法被社会所理解,但是你要深信这件事,趁早逃离。”而这只是第一步,真正的治愈还有漫长的路要走,但正如心理学家阿尔伯特·埃利斯在《重写你的历史》一文中所说,一个人童年经历的作用总是有限的,它之所以至今对你产生影响,不过是你的纵容,你可以将自己从那些信条中解放出来,重新书写你的历史。
最后,愿所有曾受过伤的你我,都能重写历史,活出新我。
感情是两人的事情,除了问题自然得由双方共同负责,女人在挽回时犯的第一个错误,就是把责任推卸给男人,不肯反思和改变自己。面对分手,女人正确的态度应该是这样的:
1.不无理取闹
当男友提出分手的时候你不要说太多的话像个话唠一样,你应该静静地听完他说的话,然后不要说话,让这一切自然地发生后,你回家自己吵自己闹,但不要在他面前展示你的无理取闹。这时候,男人也会思考,为什么她会如此冷静?为什么只要你不无理取闹,你们还会有交集,别把唯一的交集都切断了。
2.降低对男友的需求感
女人都一样,喜欢听男友说他爱自己,偶尔问一次他还是会认真回答你。但分手后你还用短信或者打电话问他:你选择和我分手,你是不是不爱我了!?我很爱你的!Hey!他现在已经不太愿意理你了,为什么还要在这个节骨眼上面问他不想听的话呢?这样只会让他觉得你很需要他,你不要一味地展示自己强烈的需求感。你要洒脱一点,让他知道你过得很好,你要让他回想你的时候都只会想起你美好的一面。
3.给自己加分
男人一般在追女人前都会给女人在加分,因为得不到的瓜都是甜的,追到后就会给她减分,因为发生关系后,他就认为她对自己不会忠诚到底。那么为了给自己加分,你应该怎么做呢?首先,保持形象整洁,不要让别人看起来你很懒很邋遢,其次对美的追求你要坚持不懈,不要总是自我感觉良好就不做点改变让自己更美,最后是制造神秘感,你要让他看到你就像个未知数那样,总是带来不同的惊喜,这样的女人,谁都会爱不释手。
曾经的幸福生活造就了今天的痛苦,往日甜美的生活还是仿佛就在昨日,你的一言一语还在耳边响起,不知为何我们走到了这一步。想要了解更多关于情感上的烦恼吗?就来找吧。
都说远嫁的女生最苦,娘家的客人,婆家的外人。都说女生远嫁的风险太高,在外地受了欺负,逃都没地方逃,你只有那一个家。在街上,听见家乡的口音,都会久久的不舍得离去。只是为了能多听一会儿,真的只是因为太想家了。
一年只有春节的时候,回去见见父母。老家的父母,如果出了什么事,也无法第一时间知道。远嫁的风险真的太高了,复杂的婆媳关系,新的居住地,气候,环境,风俗这么多要适应的东西。想对男同胞们说,如果有一个女孩子,为了你远嫁,她一定是真的爱你。下了很大的决心,请你无比懂得好好珍惜。
她舍弃的是她熟悉的圈子,在你的家乡。她没有熟悉的朋友。她没有家人,她只有你。她生病的时候,希望你能好好照顾她。无论她看起来多么独立强大,她也需要一个可以让她依靠的肩膀。希望当她和你的母亲有所争执的时候,你能够理性看待,至少不要本能的站在你母亲的那边帮腔让她心寒。在你们一起出席朋友聚会的时候,如果语言不通,请你尽量帮着让她融入,请你多根她说说话,不要让她觉得孤单融不进你们。远嫁的姑娘真的很不容易。
希望所有决定远嫁的姑娘能够遇得良人。我更希望你有远嫁的能力,有勇气去追逐爱情,但也有能力可以全身而退不让自己受伤。
其实复合之后的感情能否长久稳固,取决于两人之间感情的深厚程度之外,还得看你分手复合后的处理方式。一段分开过再复合的感情,往往令人倍加珍惜,懂得如何去稳固维系长期关系,才能让你们都看见更好的对方,自然感情就会变得越来越好。
一.懂得释怀过去
分手复合后的感情,肯定夹杂着过去感情的阴影和问题。但只要是选择复合了,无论什么原因导致的分手,都可以告诉自己和对方释怀过去,不要再去纠结以前发生的旧事,纠结和执着只会让矛盾继续发生。要记住复合后并非要拿着回到从前的心态去相处,而是释怀从前,重新去认识彼此,给一个机会大家一切从头再来。
二.自我提升改变
每一次的分手,对原有的感情就是一种伤害,感情会开始变质,然而感情里面的新鲜感和刺激感也慢慢随之减少,复合后要想稳固感情,就必须要找回感情最初的那份感觉,要想感情每天都恩爱如初。首先也需要改变自己,不断提升完善自己,可以改变自己的风格让自己焕然一新,让对方感受你的改变,再次给对方带来新鲜不一样的感觉,吸引对方来对你更好,无疑对稳固感情是一种帮助。
三.给彼此信任和尊重
一段感情关系中,信任和尊重是十分重要的,很多人分手的原因也是因为不够信任或不够尊重对方。既然重新选择复合了,那就说明彼此心里牵挂对方,彼此心里有对方的位置,所以必须要做到能让对方信任,也要信任对方,不能每天都疑神疑鬼,要懂得尊重和理解,理解对方必须有自己的事情要做,理解当对方因忙碌而暂时无法陪伴你,尊重对方的选择,尊重彼此的想法,彼此信任才是维系长期关系,稳固感情的核心。
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