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自你加入男欢女爱,谈婚论嫁的行列以来,你知道,两个人在一起容易,但能够相处下来却很难。
很多时候感情出现问题,摇摇欲坠,一言不合就开战,其实原因很简单,归根结底还是三观不合。
就比如:
你喜欢努力工作后,用一场旅行犒赏自己,而他却认为你贪图玩乐,只知道把钱花在没用的地方。
他喜欢下班后约上好友打游戏撸上几盘,而你却认为他不务正业,不懂得好好提升自己。
你向往西式婚礼的浪漫唯美,他却坚持中式婚礼的传统典雅。
他责怪你老是花钱买各种化妆品,你同样指着他收藏的模型跟他争论不休。
于是生活上的分歧不断暴露出来,谁都没有退让一步,就连彼此挤牙膏的方式,拖鞋摆放的方向,都可以名正言顺的大吵一架。
你说,你以前不是这样的。
他说,我没想过你是这样的。
最后不欢而散。
说到底,两个人三观不合,再怎么喜欢也是白搭的。
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佳佳和学明就是所谓三观不合的一对。
刚在一起时两人看上去还挺般配的,整天出双入对,恨不得每秒钟都呆在一起。
可随着了解加深,他们发现对方和自己根本不是一类人,佳佳浪漫自由又不拘小节,而学明为人处事一板一眼,常常因为一件小事的看法不同发动战争,渐渐的,连聊天都不能聊到一块,常常尴尬收场,各自玩各自的手机。
出门下个馆子都可以在辣与不辣,路边摊和西餐馆的选择上争执起来。
最后饭没吃成就各自扬长而去。
最近一次是佳佳花了400多块买了她喜欢的韩团演唱会专属荧光棒,为不久后的演唱会开心得不得了,可学明知道后气得暴跳如雷的说,你是缺根筋还是钱没地方花,买这些二傻子才上当的东西。
佳佳不服气的说,你凭什么否定我喜欢的东西,我自己爱买就买,难道什么都要按照你的想法才是对的吗?
结果两个人吵起来,相互推搡。
佳佳甩下一句“分手吧”,然后夺门而去。
这件事情,不同人看有不同的错对,有人认为佳佳买偶像的周边无可厚非,有人却认为学明没错,花钱买那玩意儿确实不值。
错对且不论,但两个人在一块,三观合不合太重要了。
三观不合,你看对方是傻逼,对方看你是疯子。
彼此看不惯对方的处事方式,思考的频率永远不在一个点上,你们渴求改变对方来理解自己,却从来没有尝试站在对方的角度思考。
这样的感情就像是一个等待引爆的炸弹,对方的一举一动都有可能点燃它,自己看来再正常不过的行为,随时可能成为对方口中的不可理喻。
因为在任何一方看来,事情都不应该是对方所想的那样才对,毕竟你们看待一切的方式大相庭径。
各执己见,观念上背对背而行,难免只会越来越疏远。
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听过朋友讲起他舅舅和舅妈离婚的事情。
他舅妈本来是事业女性,工作上很出色,嫁给他舅舅后,全职成了家庭主妇。
但相处下来她发现,丈夫回家就往沙发一趟,连满了的烟灰缸也不会自己倒掉,自己却每天在家忙活,三餐,家务,孩子,人情没有一项让她空闲下来。
想有自己独立的能力和空间,提出重新出去工作的想法,却被丈夫“由我赚钱养家就行了”一口反驳,甚至还被公婆嘲笑不本分。
她丈夫认为男人在外拼搏,女人本该照顾好所有家庭的活儿,天经地义的事情,没有什么好怨言的,过来人都是如此。
而她认为女人可以为家庭牺牲,没错,但不能完全丧失了自我,比起整天像个保姆一样服侍自己的丈夫,她更看重女性也应该拥有自己的事业和生活。
日复一日,她终于忍受不了,提出了离婚。
观念不合,多少同林鸟,最后成分飞燕。
一方总将自己所认为的观点当作理所当然的真理,而看不上对方的想法和需求。这得不到调和的矛盾同样也会杀死婚姻。
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张皓宸有句话特别适合这个话题:
“遇到一个喜欢的人其实不难,多少爱情都开始于喜欢,结束于了解,后来明白,所谓合适的人,没有定论,大概是三观相似,兴趣可以不同,但决不干涉对方,有话聊,相处和独处一样自然。这一路,你是你,我是我,不是没你不行,但有你更好。”
的确,感情中不是硬要追求三观完全一致的伴侣,才能一往无前好好过日子。
尽管你们有各自的喜好,对事对物的见解存在偏差,但第一时间想到的不是批判对方,强求对方遵从自己的想法,而是能够尝试去理解对方所做的想法,尊重对方的想法。
更好的一层是,你们开始懂得欣赏对方各自的不同,觉得与有别于自己的观念同样有趣,甚至慢慢学会鼓励和赞美对方。
向来不喜欢运动的你,可以陪他到健身房挥汗如雨;从来不怎么看书的他,可以陪你在书店里呆上一天。
大男人主义的他,开始赞美你认真起来比他强多了,大大咧咧的你,开始觉得有时候像他那样不苟言笑反而显得稳重。
在你看来,你欣赏他的与众不同,在他看来,他支持你的奇思妙想。
当你们开始明白双方既可以求同,也能够存异的时候,三观不一致,同样可以和平相处。
为什么男友总打压你,说你穿得不好看,为什么老公宁愿呆在公司加班,也不愿意回家?
是男人不爱了吗?不是,如果他不爱了,可能早就提离婚和分手了,那是男人爱吗?也不是,不然你就不会感受不好,感觉不到他的爱了。
那到底是为什么呢?
是因为他对你的爱,对家的爱,没有你对他的爱,你对这个家的爱多,说简单点,就是爱不够多。
为什么女人那么爱,男人却不够爱呢?
答案是参与感,你不管是对他,还是对这个家,你的参与感远远大于他的,所以你会发现,你为了他,为了这个家付出那么多,他却不领情。
所以,想要男人多付出一点爱,想让男人像你一样去爱,你得提高他的参与感。
想提高参与感,就得先了解鸡蛋理论。
我们对于一个物品付出的劳动或者情感越多,就越容易高估该物品的价值。
在上世纪50年代,某家食品公司的蛋糕粉一直卖不好,不管怎么改进,依然不好卖。在请教了某个心理学家后做出了改进,把蛋糕粉里面的蛋黄去掉,结果销量大增。
虽然去掉某个材料会增大制作成本,但是给家庭主妇一种是自己亲手做的感觉,所以她们爱上了这个蛋糕制作。
还有情人节的时候,商家喜欢把巧克力成套卖,有巧克力,心形巧克力模板以及一些坚果配料,于是引来了很多女生购买。
她们把巧克力融了导入心型模具中,加上一些坚果配料就变成了自做的巧克力,把自己亲手做的巧克力送给了心爱的人。
不管是蛋糕粉还是巧克力,如果直接购买现成的,总觉得少了一份爱意,而这种半成品,需要自己进行一定加工的,反而得到了大力青睐,这种自己“亲手做”的感觉,会更有爱意。
其实这些东西原本的价值没有变,只是加入了自己的劳动,附带了自己的情感,然后觉得这件物品比之前的更有价值了。
就像和父母在家里吃饭,只要剩下来,我们想到的是丢掉,而父母更多是想留下来晚上吃或者明天吃。
因为那顿饭是他们亲手做的,所以他们会更珍惜。
所以,想要男人和你一样爱,甚至比你更爱,你就需要让他参与进来,让他付出劳动,这样他才会更珍惜这段感情,更珍惜你。
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1、全身上下都要有他的参与
为什么男友老喜欢说你穿得不好看?因为你的穿搭是你做主的,没他什么事,所以他可以随便乱说。
那么这种时候,我们可以拿着2套问他:“亲爱的,这件蓝色的显得我有气质,而这件白色的显得我很乖,你喜欢哪种风格的呢?”
不管他回答哪一件,那么你就穿着这件和他出门。
这时候你觉得他还敢对你穿着挑三拣四吗?肯定不会,不然那就成了他的品位差,打他的脸了。
如果你已经有了一件很中意的,那么你要拿着另一件不太好的,然后问他:“亲爱的,这件我穿起来是90分的小仙女,这件我穿起来是70分的小仙女,你觉得我穿哪件好?”
你觉得会有哪个大傻子说穿70分的好么?肯定选择你中意的那一件。
以后你要尽量多做一些,让他把你衣柜里的衣服都选择个遍,以后你随便穿哪一件,他都不会损你了。
如果有哪个大傻子脑子不开窍的,非要说某一件他曾经说还可以的衣服现在丑,那么你就这么回答他。
“啊,当初是你选的,我才穿的呢!我一直以为你品位很好,所以我就一直多穿这一件呢!”
意思是你当初不是说这件好吗?我以为你品位多好呢,我就一直穿着,原来你眼光不过如此。这不就啪啪啪打他脸吗?你看他下次还敢不敢乱说。
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2、这个家让他参与进来
A、让他想家
很多男人会守住家里的某一块地流连忘返,因为那是装修时,他曾经提出过的方案。比如酒柜,电脑桌,书房等等。
很多男人不回家,是因为从装修到完工,几乎都没有他的意见,全权是你做主,所以他不会对这个家有太大感情。
男人都有一定小爱好,所以,不管是装修好了,还是没装修,你要主动问他。
“亲爱的,我看你挺喜欢手办的,我们把这块弄成手办陈列好不好,把你辛辛苦苦收集来的手办都放在这里,以后这就是你的小天地了。”
“亲爱的,我看你挺喜欢看书的,我们把这弄成书柜好不好,我在网上看到几个方案你看看,这样的风格你喜不喜欢?”
男人嘴上不说,但是以后他肯定有事没事都会往那里跑,对那里情有独钟,就算在外面,他也会想早点回来,和他喜欢的东西相处。
B、引诱他做家务
很多女生特苦恼一件事,男人不愿意做家务,没办法只能自己包办了。
其实表哥想说,婚姻切记这种大包大揽,啥事都让你做了,只会让你对这个家,对他更依赖,而不是他更喜欢这个家。
所以,我们要使点小计,引诱他做家务。
比如擦桌子的时候,你故意说一声“哎呀”,他肯定好奇的问你怎么了。
这时候你要这么回答:“这抹布也太粗糙了,都把我的手也弄粗糙了。”
接着一边用手去摸他的手,一边说:“你感受下,是不是糙了好多,想当初我的手光溜溜的,触感可好了呢”
不要害怕用光溜溜这种语言去刺激他。
接着说:“可惜啊,以后摸你的,只有这双粗糙的男人手咯。”
这时候他肯定会适当表示一些心疼或啥的,接着把抹布放他手里,你左手从抱着他,右手抓着他的手去一起去擦桌子。
一边擦,一边嗲一点地说:“你看,这抹布是不是挺粗糙的,感受不到啊?那我们再去柜子那试试。”
随便擦两下,然后把手放开,亲一下他的脸说:“谢谢老公,我突然又感觉我的手变滑变嫩了呢!”
然后双手托着下巴,用星星眼盯着他看说:“果然认真做家务的男人最帅了。”
最后这顶高帽,让他不想做也得做了。
其实很多时候,并不是男人不想参与,也不是男人不想做家务,只是我们找不到做家务的意义。
所以女生用点小套路,讲点男人做家务会给老婆带来什么,慢慢地他就会适应,结果对这个家的参与感就有了。
当他有了参与感,他就会对这个家更有感情,对你也会更喜欢。
• END •
“我跟男朋友相处两年半,同居两年,感情一直还不错,他对我也很好,基本每天一个电话。
前段时间他去深圳出差半月,隔了三天都没打电话给我,给他打过去他经常性拒接,我开始怀疑他是不是出了什么事,后来微信告诉我“我最近很忙,稍后打给你”,那天晚上他回过来电话问我有什么事,态度听起来比较生硬,我担心是不是身边有没有什么人在不方便说?因为他以前从来不会是这样子,开口都是叫我“亲爱的”。
第二天他告诉我是因为当时妈妈在场,不方便说那么亲昵的话,可是我们都见过彼此父母,他们也都很同意我俩在一起,大家彼此熟悉能有什么不方便的?所有的疑惑扑面而来。
第三天我们打电话的时候,听到电话对面传来女人的高跟鞋声,他妈妈是从来不穿高跟鞋的,而且听起来像那种很性感的细高跟,我给他妈妈打过问候电话,侧面打听出他妈妈一直在老家,根本没有去深圳。
我才意识到他出现了问题,非常伤心,我很爱他,因为了解他的性格,如果我用那种一哭二闹三上吊的方法,他肯定会直接跟我提分手。我想保住我们之间的感情,又想让他赶紧收手停止犯错,我应该怎么挽回他的心乐鱼老师?”
一、控制自己的冲动情绪,别冲动。
面对自己男人“怀疑出轨”,大多数女人都不能把控自己的冲动情绪,不然也不会有那么多手撕小三、捉奸在床的感人故事,最终把自己男人也搞得筋疲力尽,干脆理直气壮把小三娶回家“你不是跟踪我吗,你不是报复我吗,好啊,那我就跟你玩到底”。
所以我并不建议你这么做,也许你能解一时之气,但如果你想继续跟他在一起,就算逼他承认出轨的事实,对你也没有任何好处,你也不可能得知真正的前因后果,把他逼急了还有可能说出更难听的话中伤你。
即便没有心理准备接受这个事实,也要让自己先冷静下来,观察再说,也许并不是你想象的那样子。
二、打电话别揭穿,不要打草惊蛇。
“我给你妈打过电话了,她说没去深圳看你”
“你说,你是不是干对不起我的事儿了”
此类冲动性的话,跟当面质问他出轨细节一样让他难以接受,甚至恼羞成怒。没有确凿证据不要打草惊蛇,他反咬你一口赖你“调查他不信任他”你也没撤,还能让他有所察觉,想方设法用更多的小手段欺骗你,你会更难发现问题。
他不想接电话你可以发微信,给他带去问候温暖,问他
“吃饭没有”
“再忙也要注意身体”
“你妈妈经常吃的药我又给寄过去了”
起码让他看来,自己暂时是安全的,还能体验到家庭的温暖,才更容易让他懂得及时刹车。
男人出轨无非就是新鲜感不足,才开始想霸占外面的女人,家里红旗不倒外面彩旗飘飘是大多数男人心里的愿望。而且你们同居两年,你也该重新打造一下自己的形象了:
①知道小三什么样的脾气秉性及外形风格最好不过,不知道的话就重新把自己当年吸引他的闪光点挖掘出来,构建对他的二次吸引。
把之前那些肥大宽松的运动服换掉,去商场买几身适合自己风格的性感蕾丝裙,是最快改变自己的手段;做瑜伽分散“完全顾家不顾自己”的注意力,还能提升自己的外形气质。
②把自己打扮漂亮的同时,能吸引更多其他异性,某天下班之余,可以侧面点拨他“这个是我们单位一男同事送的”、“今天办公室新来一个小帅哥,坐我对面,还帮我打了一杯咖啡来着,人很好”,男人的第六感也很准,让他明白你不是没有人追,这样就能够冲击到他的占有欲,刺激他多多关心在乎你的想法。
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