我们从小学开始,就已经接触到非常多关于倾听的轶事,老师告诉我们,在和别人相处的时候,要学会倾听,从言语中感受对方的情绪和思想。但是遗憾的是,在经过了许多年,如今已经长成了大人的我们,依旧没有学会“倾听”。特别是在现代这个张扬自我个性,主张自我表达的社会,能够对别人的话语洗耳恭听的人简直屈指可数。
人人都爱分享
爱分享是人的天性。
哈佛大学神经科学家简森.米歇尔和戴安娜米塔尔做过这样一项研究,在研究过程中,他们要求人们尝试一些基本任务:闲呆一会儿,或者告诉别人自己喜欢吃什么三明治。
米歇尔和塔米尔为不同的选择设置了很多选择性奖励。
他们将被测试的人群分为两组,一组中,选择“闲呆”的被试者会获得更多奖励。
而在另一组,选择“告诉别人自己喜欢吃什么三明治”的被试者将会获得更多的奖励。
闭上眼睛想想,如果是你,处在这样的实验中,你会有什么样的选择呢?
米歇尔和塔米尔得到的实验结果是:无论哪一组被测试的人,均愿意放弃金钱奖励,去获得与别人分享的机会。
很令人吃惊,是吧?然而事实摆在眼前,容不得我们不相信。我们不得不承认,人们是如此热衷于分享,将自己的思想、观点,传达给周围的人,某种程度上,为了分享,甚至会放弃一些金钱。
微博上如火如荼的发表自己的观点,朋友圈中接连不断的更新自己的生活,三姑六婆的八卦小道消息,朋友之间传来传去的秘密,这些都是人类热爱分享的表现。
懂得倾听的人是稀有物种
相比于喜欢分享的人群,懂得倾听的人群简直就是凤毛麟角。
人们喜欢将自己的观念、看法灌输给别人,得到别人的认同以及高看。
看似,大多数人都并不喜欢去接受别人的灌输。
当被迫当倾听者时,内心的OS通常是这样的:
“我也有很多的看法和观点,为什么一定要倾听你的观点呢?”
“我觉得我的想法比你的有趣多了!”
“并不想听这种无聊的事情。”
虽然,在人的心理作用之下,大部分人比起倾听更倾向于分享,但是做一个沉默的倾听者,往往会得到一些额外的收获。
在对方吐槽、分享、发泄不满、讲述有趣事情的时候,倾听者压抑住自己本能,闭上嘴巴,成为一名倾听者,作为回报,往往会得到分享者的感激、好感等正面情绪。
爱情中,听比说更重要
那么在爱情中,是否倾听比分享更重要呢?
答案是肯定的。
作为一个个体,你对自己是了解的,无论是内心还是外表,都了如指掌。对于对方,却知之甚少。甜蜜的爱情是两个人相互作用之下产生的,所以,只了解自己是不够的,还要更深层次的了解对方。
有了这样的目的,倾听就更加重要了。
可以从对方的吐槽中了解TA讨厌什么,
从对方的感叹中了解TA喜欢什么,
从对方的委屈中了解TA受不了什么,
从对方的言谈中了解TA的性格。
同时,在倾听的过程中,对方会不断产生依赖、信任等正面情绪,加强两个人之间的吸引力,加固感情纽带,让亲密关系更进一步。
对于心里有许多事情想要分享的人来说,微笑着倾听的脸是世界上最美好的存在。
在你看来,倾听和分享,哪一样更重要呢?
教你克服搭讪恐惧
提到追求女生这件事情,十之八九的男生都会感到一定程度的焦虑。很多男生面对喜欢的女生,简单说就是小鹿乱撞,该行动的时候裹足不前,等到好不容易鼓起勇气,往往不是慢别人一步,不然就是错失良机,反该按兵不动。
恐惧的主要原因之一就是你对这件事情的心态。你越是看重某件事情,你越是在乎结果,你越是放不开,你因而产生的恐惧也会随着增加。如果你成天想的是我一定要把这个女生追到手,那你就更加容易紧张,反而更容易失败。这也就是为什么你抱持着一个实验的态度,在还没有追到手之前,一切都只是你增加经验值的机会。当然,除了调整你的心态,经验的累积更是建立信心的不二法门。公众演讲就是一个很好的例子,演讲者台上自信的表现,往往是背后一练再练的成果。
跟女生相处也是一样。如果你是那种害羞的男孩,你更需要跳出封闭,大胆尝试多跟女生互动。有时候你就是要着头皮去做该做的事情,否则事情不会有进展。被拒绝几次没关系,重点是,你是否有所改变?
很多人喜欢来信询问搭讪相关的问题,说转角某便利商店有个很可爱的女店员,那该怎么认识?没胆开口要电话,又担心她可能已经有男友,所以只能常常光顾该便利商店,搞到后来什么都没发生。
当然,搭讪这件事情本身也是大学问,但前提是你必须有那个胆量去行动。简单一句同学,我可以跟你认识吗?用一个很大方、很有诚意的语气去试,相信至少有一半的女生会继续跟你聊下去。重点是你敢不敢尝试罢了。
除了你的心态与经验,其实还有很多进阶的恐惧克服技巧。其中一个很有趣的方法来自自我催眠,比方说,眼睛闭起来,想像自己变成一个40呎高的巨人,所到之处就属你最大,现在,想像一股无比自信的暖流流遍你全身,就算将来面对再紧张的情况,你也百毒不侵。
“为什么我总是谈不好恋爱呢?”
“明明很爱他,却不知为什么总是惹他生气。”
“他说过很多次我不了解他,但是要怎么才算了解呢?”
这些都是在恋爱中经常会出现的问题,也许你很爱他,也许你全身心的投入近这一场恋爱,但是却在不断的付出知乎,无法得到自己期望的回报。
SO SAD。
这些问题的发生,其实都有一个共同的原因,那就是你的“情商”问题。在相处的过程中,你无法控制自己的行为,无法感知到对方的情绪与想法,从而理所当然的将自己的想法强加到对方的身上,导致彼此之间出现各种认知差异,那句著名的“他喜欢苹果,你给他一车梨又有什么用”,就是在这种情况下发生的。
因此,谈好恋爱的第一步,是要学会提升自己的情商,控制自己情绪,感知对方情绪,并且学会让双方的情绪产生共鸣。
为此,资深写手(划掉)情感专家(划掉)爱丽丝公爵将推出《情商UPUP》系列课程,帮助感情不顺的各位,找到改变的方向。
今天,先来和各位聊聊万里长征的第一步——学会看对方的表情。
在案例咨询中,我经常会发现,许多人都是在谈一场一个人的恋爱,不关心对方的想法,不在乎对方的意见,然后自以为了解地方,摆出一副为对方好的样子,想法设法的将自己的观念一股脑的倾倒给对方,然后自己为是对他好,自以为是的为他付出,结果等来的只是对方的“分手”二字,要想杜绝这样的情况,首先就得了解对方的想法,而表情往往是最直白的表现。
情侣交谈正确姿势:
01
对方说话时,请集中注意力,认真观察他的表情。
语言可以说谎,但是表情是骗不了人的。人往往会下意识的说谎,但是不会下意识的隐藏表情。
比如,又一次我一个朋友的男朋友过生日,她精心准备了一场生日派对,整场活动中,她男朋友都表现出非常开心,他拆开礼物的那一刹那,一屋子的人都看着那一大箱的杜蕾斯,她哈哈大笑,说:“我把自己送给你,你开心不~”她男朋友愣了一下,然后说:“开心。”可我分明看到虽然他的嘴角做出微笑的角度,可是眉头是微皱的,眼角也没有笑纹,这是典型的假笑,对于这个礼物,他并不喜欢,甚至是厌恶的。
第二天,这个朋友在微信群里说,不知道男朋友怎么了,昨天明明很开心,今天却冷冷淡淡的,问他发生什么事情了也不说。
他的男朋友不喜欢这个礼物,但是为了女朋友开心,为了她的面子,依旧告诉她自己喜欢。如果姑娘情商高的话,那么很快就能够看出男人内心的真实想法,设法化解这一次送礼物产生的隔阂。
表情中蕴含的意义(摘自百度百度):
· 高兴:人们高兴时的面部动作包括:嘴角翘起,面颊上抬起皱,眼睑收缩,眼睛尾部会形成“鱼尾纹”。
· 伤心:面部特征包括眯眼,眉毛收紧,嘴角下拉,下巴抬起或收紧。
· 害怕:害怕时,嘴巴和眼睛张开,眉毛上扬,鼻孔张大
· 愤怒:这时眉毛下垂,前额紧皱,眼睑和嘴唇紧张。
· 厌恶:厌恶的表情包括嗤鼻,上嘴唇上抬,眉毛下垂,眯眼。
· 惊讶:惊讶时,下颚下垂,嘴唇和嘴巴放松,眼睛张大,眼睑和眉毛微抬。
· 轻蔑:轻蔑的著名特征就是嘴角一侧抬起,作讥笑或得意笑状。
02
自己讲话时,不要沉浸其中,多看看对方的反应。
沟通始终是恋爱中必不可少的,有效的沟通才能够避免误会、不解造成的矛盾。因此,在讲话的时候,不要一个人噼里啪啦的讲个不停,多多观察对方的反应,如果对方想要发表意见,请给他说话的空间,如果对方觉得无聊,那么就要及时更换话题。
通过表情,我们能够比较容易的获取对方的情绪和内心的真实想法,因此,在聊天时,只顾着自己倾诉,这是很不科学的哦~
文章来源:http://m.qg13.com/q/5319871.html
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