恋爱结婚是每个人必经的路,可是恋爱的道路是漫长的,如今流行的闪婚,不是每个人都闪得起。爱就要爱得起,为爱付出一切,可是往往在恋爱中的行为,往往伤害了周围的人。恋爱不是和对方黏胶如漆就可以了,很多时候,一句话,一个眼神,往往把自以为抓的牢牢的爱,推向门外。
心中唯一,算计他人
真心实意地爱着对方,小鸟依人,在男友面前绝对的完美。可是背后却对着朋友斤斤计较,努力地算计着别人,想要得到更多的好处,唯利是图。可是面对着男友的时候,一副无辜的样子,仿佛什么事情没有发生。可是纸包得住火吗?当男人发现的时候,只会觉得你虚伪,甩手离开。忘记你的一切好,眼中只有你的虚伪,觉得和你在一起的时候,很没安全感。
温柔贤淑,自以为是
男人娶妻的标准就是温柔贤淑,这样的女人才是自己的终身伴侣。可是背后却是自以为是,想要做什么就做什么,眼中没有其他人。因为她的世界只有男人才是最重要的,其余都在一旁。温柔贤淑,只对男朋友,对周围的人,根本不需要。当面具被揭开的时候,男人不会任何的理由留在你身边,表里不一的人,有谁受得了?
嗲声嗲气,对友刻薄
面对着男友,女人都会发嗲,希望男朋友可以更疼爱自己一点,能够更爱自己一点。较弱可人的人儿,哪个男人可以抵挡的了?当和朋友在一起的,尖酸刻薄,话语中找不到任何的客人额,让人恨不得拿一块砖头砸上去。暗自希望男人可以发现,这样的女人,很可恨。当男人发现的时候,有苦难说,根本受不了,可是说分手,一副娇滴滴的样子,让他很反胃。离开的时候,不会有任何的可惜。
毫无疑问,有“女人味”绝对是对一个女性的无上赞美。要想成为有“女人味”的女人,首先要明白何为“女人味”。
从狭义上来讲,“女人味”在一般人眼里就是指女性很漂亮、性感,女性特点突出。
从广义上讲,“女人味”是指一个女性所展现出的区别于男性的所有的特点和魅力,不仅包括性感,也有温柔,大气,淡雅等一些美好的品质。
一个女性,从小时候不谙世事,到成为有“女人味”的女人,一定经历过许多,其中有三种苦一定都吃过,这是成长和蜕变路上不可缺少的。
走过了茫然之苦,才能找到方向
为什么会说“茫然”是一种苦呢?这个“茫然”不是指暂时的茫然,而是指人生的某个阶段,不知道自己应该成为一个什么样的人。
从小女孩儿变成有“女人味”的女人,中间需要经过抉择,自己到底要成为一个什么样的人?
是成为中规中矩的大家闺秀,还是成为有性格的酷女孩儿,亦或什么都不是,开创自己的风格。
每个女人在成长的路上都会经历这个过程,有的人很幸运很快的找到了属于自己的风格,有的人却经历了很长时间也不得要领,整日在茫然无措中挣扎,这是一种痛苦。
度过了异样之苦,懂得坚持自我
所谓“异样”即指自己与别人不一样的地方。大众的压力是一个普通人难以承受的,所以才出现“从众”的风潮。
当你与别人不一样的时候,承受的压力是非常大的,通常可以用不合群来形容。
其实不合群我们才有时间用来思考和充实自己,不合群才能让你学会什么叫坚持,不合群能让你早点发现,人和人间最好的距离应该有一步之遥最好,也就是边界感。
变成有“女人味”的女人,不论是狭义的还是广义的,都将与别人不一样,因为你会和普通的女孩子不一样。
你的行为和表现都会让别人觉得很诧异甚至看不习惯,但是这并不重要,重要的是坚持自我,一直努力下去。
忍受住孤独之苦,才能够蜕变
前面说了,“女人味”有广义和狭义之分,但是大众更加理解是女人的外貌给我们带来的视觉上的判断。
我们都知道美貌的确可以给女人味加分,但是随着时间的流逝啊,再美丽的女人也会变老。
时间对于每个人的容颜来说,都是公平的,就如人终会有一天离开人世间一样的。
可是我们大部分都是普通人,通过内心的修炼,提升自己的修养,才是拥有女人味的唯一方法。
人是社会性动物,但是很奇怪的,人又生来是孤独的,并且一生中的大多数时候都是孤独的。
出生的时候是一个人,走了还是一个人。
但是有“味道”的女人身上的孤独感,主要来源于蜕变时的自我否定和肯定之间的斗争。
遇到困难的时候,我们每个人都容易打退堂鼓,哪怕现在已经成功的人也不例外。
但是无论都要明白,蜕变的过程,需要时间的积累,需要岁月的沉淀,更需要我们坚持自己的方向。
茫然、异样、孤独,与其说这是成为有“女人味”的女人必须经历的三种苦,不如说这是要想成为有“女人味”的女人必须经历的一个过程。
首先是茫然,不知道自己要成为什么样的人,接着是选择风格之后需要承受来自外界的异样的眼光,不论是欣赏的还是嘲笑的,都是一种压力。
最后就是风格形成之后,变得突出、独特、优秀之后的孤独,这是一个成长的过程,是一个不断完善自己,最后成为人群中最亮眼存在的毕竟之路。
成为感情赢家,你要有这三种能力
案例
我和老公这两年异地,我俩感情很好,因为异地的关系反倒多了一份信任和宽容。但是目前见面机会实在太少,他的工作压力非常大,几乎每天平均只睡四五个小时。我除了说,注意身体别累坏了身体,还能做什么、说什么,能让他有实实在在的温暖的感觉呢?
而且我们的感情也确实平淡起来,我与他调情也会引起他的困扰,他会认为不在我身边有负于我而感到内疚。我经常给他发点色色的图片他都说不喜欢。有时候我也会拍美美的自拍给他,他夸几句也没了下文。但是我们在一起的性爱他还是很努力的。
我就是感觉他精神压力大,对我的爱似乎已经上升到了精神层面,身体的需求十分小,或者我不在他身边时他几乎没有什么身体的需求。
我有必要担心未来的发展吗?未来几个月后应该可以每个月聚一次了。怎么做能影响他,持续增加我对他的吸引力呢?
分析
在恋爱中成为“神”我们要抓住三个部分:
亲和力
吸引力
掌控力
亲和力是培养共情的。你到底能不能理解你们之间和你的内在发生了什么?
吸引力是说你不光能理解发生了什么,你还能做一些事情,能展示你自己,来让你们的情感再一次产生一种强烈的需要,让他再次需要你,让你们两个人产生一种新的平衡。
掌控力是指如何让对方来满足你。
所以我们首先要做到的事就是要明白到底发生了什么。
我们都知道情感往往分三个阶段:从最初的蜜月期会进入权力争夺期,这个时期的行为,如果做得好,我们就会进入整合期,如果没做好,就会进入冷淡期。现在这对夫妻就进入了权力争夺期。丈夫经过了一段强烈的追求,开始发现有新的追求,也就是说他渴望在事业上有所突破,他觉得老婆已经是囊中之物了,所以在某种程度上吸引他的是事业了,他非常渴望自己可以拥有一份具有价值的东西。
第二,异地恋、两地分居意味着什么呢?意味着对两个人情感交流的能力提出了更高的要求。比如,两个人在一起的话,哪怕互相抱抱,吃个饭,出去遛个弯都能够有效解决心理需要,但是一旦两地分居开始以后,他们两个一般就只能通过电话和网络、通过语言来交流了。那么如果他们双方在这方面没有很高的情商和能力的话,就会在情感上开始吃老本了,情感就会开始以消耗为主,而没有什么进展了。
这个时候老婆知道老公很不容易,所以她就可能明明特别需要老公,却又压抑自己的需要。什么时候有压抑,什么时候问题就开始了。每压抑一次,你们的关系就会出现一次问题。只要是夫妻之间不能说的事,无论是多小,他们就已经开始在情感银行取钱了,而如果存钱没有继续的话,他们两个人之间就会出现问题。
此刻的解决之道是什么?就是亲和力的培养。这就成了重中之重。
你要去想一想,老公此时的核心需求是什么?其实就是“我如何应对职业生涯的恐慌感?”而你的核心需求则是“我如何感受到老公的心还在我的身上?”这两个恐慌并没有共同点,也没有任何交集。那么他们怎么产生联系呢?就好像如果你和另一个人都在漩涡之中,你们是不可能互救的。这时老婆就要有自我安抚的能力,去安慰自己的恐慌感,如果没有这个能力的话,就会把更多的恐慌留给老公。你可以尝试对自己这样说:
现在我的老公正处在水深火热之中,我现在特别担心失去他,很害怕彼此之间的关系维持不下去,我需要去调整一下我的心情,我需要让自己好起来,需要去评估我们之间的关系出了什么问题。如果是他的原因,我应该怎么做?如果是双方的问题,我们又应该怎么应对?告诉自己不要慌!
我不要马上采取行动。
我现在要去观察。
接下来,你可以对老公怎么说?你需要表达两个部分:
我知道你很不容易,也知道你很累每天只睡四五个小时,我也知道你现在处于一个艰难的爬坡期,非常的不容易。
现在我有一个困难,如果我给予你无限期的理解,那么我这边能坚持多久呢?我可能最多坚持两个月,但是时间一到,我可能就再也无法支撑了,我们的关系也会遭遇一些挑战,慢慢变差,所以我想跟你一起去讨论一件事,你这样的一个状态和我们的关系该如何解决?
这个就涉及到了不仅仅是认同,还包括吸引、掌控、挑战,涉及到了权力斗争,到底以什么为框架?以什么为中心?
现在这样的一个框架、一个格局你接受不接受?如果你接受,那你就要一直承受这份痛苦;如果你不接受,那么就要去冒险,这个冒险指的是你们的关系可能恶化。但是不冒险你们的关系又是以一种虚假的方式存在。
所以人生从来没有绝对的安全感,安全感是自己一点一点攒回来的,钱是一点一点赚回来的。幸福也绝不能依托在别人的身上,你的幻想也保证不了你最终的结果。
你要去探索,
为什么遇到事情,你们俩个人没有办法连接?
为什么牺牲的人是你?
这后面隐藏的框架是什么?
如果对方的框架是“我的事情是第一位的,你的需要是第二位的”,那么你的框架是什么?
很多女人就会问,在他事业这么艰难的时期,难道我还要雪上加霜?他不是更难受吗?那么我说:“他很难受,你呢?你不难受么?你的需要不重要么?”
所以我的建议是:框架是第一位的,框架之战是一件非常重要的事情,你一定要知道你的底线是什么?你的核心底线是什么?有什么东西是你不能失去的?
如果这时丈夫回答说“你怎么这么不理解我?你怎么这么自私呢?你怎么折腾?”我们可以打一打揉三揉,可以在他平静下来之后对他说:“我知道你现在是很不容易的,你现在非常需要我的理解和我的支持,我也很想帮你。但是我们怎么去解决我们之间的问题呢?我不可能以牺牲我自己的权益为代价。”那么丈夫可能就愿意去想其他的方案,否则他就会一直拿他的框架吞没掉你的框架。
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