男人女人交往,是一种交锋。深爱的人恋情蜜月旅行即使是另一方的缺陷也会感觉很讨人喜欢,時间久了,谁都是视觉的审美疲劳,此刻你的自命清高、不修边幅、不贴心等缺陷会让另一方无法忍受,乃至本来爱着另一方,但一张口就是说最伤人的话,一开始那时候的举案齐眉情况早早已没有了踪迹。情侣吵架怎么办?最百搭的相处模式是什么?
原本想对晚回家的她说“如何忙到很晚,太累了吧,我让你放洗澡水”却变为了“每天回家那麼晚,有可耐滚回企业睡,回家做什么!”原本想对愁眉苦脸的他说的“别难过親愛的的,有丈夫我呢”却变为了“闲来无事老瞎琢磨,有这时间多做点活比啥较弱”由于这一句句言不由衷得话,人们与自身最爱的人争执持续,逐渐消遣掉浓厚的感情本来不想要损害另一方,但却没法管理自己去闹。是什么原因造成的呢?你也碰到这一难题吗?说到底,实际上是人们心里的在潜意识中在作祟。
情侣吵架怎么办?最百搭的相处模式是什么?当你有一个固定不动关联爱人时,就会不由自主地去否认自身对这一人的“必须”,另外用进攻不堪入目的說話方式来争得她们对人们心态的留意。由于“我喜欢你”“我需要你”那样的表述,会让另一方感觉:我对他而言很关键,绝大多数人都是犯的不正确是竭力防止这类感觉,这实际上对男女关系是十分十分不好的。
当你读完这儿发觉你也曾有过这类感觉,那么你还要当心了,要想处理这一难题,也不会太难,人们激励你在任何时刻都和所最爱的人共享你的体会,既不抠门于向另一方坦露自身的真爱真心,都不羞耻感于向另一方展现自身弱的一面,这样一来她就会见到一个真正又真心实意的你,另外也想要对你打开心扉。把这些伤人的话稍稍装饰:“之后别回家那麼晚,不安全性,回家我让你做美味的”“没事儿,我陪在你身边把这一坎儿迈过去,谁要我那么爱着你呢”
情侣吵架怎么办?最百搭的相处模式是什么?学好而且敢于讲出自身心里的念头,能够降低日常生活80%左右的分歧。绝大多数人到恋情全过程中往往用到进攻的方式看待情侣,由于他以前在上一段关联中遭受过深深地的损害,例如你在上一段感情里,喜爱的是一个“互损式”“粗鲁式”的女孩,她习惯性操控你们俩感情中的一切,在說話交往方式上也从不会溫柔以诚相待,大部分靠绝不忍受地指责和严厉打击,长此以往,你也会渐渐地习惯性这类交往方式,并把这类方式传送到第二段感情中。
由于对你来说,这就是说一种亲密无间个人行为的表述,但另一方接纳你的那时候是一个全新升级彻底不掌握的你,在不经意间中把这类感觉传送给另一方,会让另一方感觉你不会爱。因此假如给你这样的事情的出現,我提议你在上一段感情分离以后,为自己留够空窗期,等着你彻底忘掉前一段的交往方式,再跟新手续缘,再次创建探求合适两人的交往沟通交流方式,从一张白纸刚开始接纳另一方接纳你自身,能从挺大水平上减少婚姻关系的不和睦度。
心理学的调查研究发现,很多感情出现问题,并不是因为在是否相爱这些核心的问题上出现了分歧,相反,情感裂纹更多是从一些容易被忽略的小事开始的,比如不能好好说话。
很多人在感情中付出了很多,但是在和爱人说话的时候,要么喜欢抱怨,要么喜欢吹毛求疵,指责别人,要么是因为脾气急,说话容易伤到别人。
美国的心理咨询专家帕雷夏·伊文斯把以上这些情况称为语言虐待。我们都知道身体虐待是一件很严重的事情,但实际上,语言虐待引起的精神上的创伤一点也不必身体虐待带来的伤害更小。
幸福婚姻必备因素:愉快地聊天
对准备结为夫妻的一男一女来说,最重要的东西是什么?
爱情基础、经济条件、心理成熟、各自独立……
对,这些都是婚姻幸福的必备因素。但还有一些隐性因子是被大多数人忽略的,比如能不能愉快地聊天。
曾有个粉丝向我倾诉,说自己婚内的最大苦恼,来自于丈夫的毒舌。
有一天夜里,丈夫加班回家,她边看电视边顺口问道:“吃饭了吗?”
“你说呢?”想不到对方怒气冲冲地回应她,她一听,便不声不响地起身去热饭菜。
虽然心里不舒服,但还是极力地安慰自己,他工作劳累受了委屈,做妻子的,应该多包容担待。
可丈夫不依不饶起来,对热好的饭菜吹毛求疵,嫌青菜不够新鲜,又对着一盘红烧肉大发雷霆。
“我厨艺不算好,但能不能好好提意见?”妻子无奈,“他讲话时,总是带着三分不屑七分挑衅,让人特别不自在。时间一久,真的觉得婚姻索然无味。”
我一直相信,愉快地聊天,是幸福婚姻的最重要指标之一。
因为漫长余生要和彼此为伴,温柔的闲话更容易打发时光,提升幸福感。事实上,婚姻沟通才是一生中最重要的、最宏大的人际交往。
不会好好说话的爱,让人难以忍受。
闺蜜贝贝的男朋友就是那种不会好好说话的人。有一次我们正在一起逛街,贝贝突然面色苍白摇摇欲坠,我们几个连拖带拽的赶紧把贝贝送进医院,折腾了几个小时才算是安顿了下来, 而后给贝贝的男友打了电话通知他来医院。
贝贝男友来之前,我们怕他会太过担心,便在电话里就提前告诉了他贝贝是因为持续高烧,才会晕倒,并且已经没有危险了,让他不要害怕。
但事实证明我们多虑了。他推开门以后,看到胳膊上扎满输液针的贝贝,先是愣了一下,转口便吼了出来,“你有没有脑子?生病你不会看?非得拖到晕倒进医院你才开心?多扎你几针最好,反正你这猪脑子早就傻了。”
他咬牙切齿的样子样子把我们吓了一跳,转眼赶紧看贝贝,贝贝委屈的满眼含泪,望了望他手里专门给自己带的粥,还是气得恨不能当场分手。
让你来是希望你能照顾自己安慰自己的,不是来听你抱怨和教育的,女生找的是男朋友,不是批判家。不好好说话,再好的感情也会一点一点消磨殆尽。
那些脱口而出的批评教育,语气上的伤害打压,才是伤害感情的真凶。
就像后来贝贝说的那样,看到男友专门带的粥,她明白对方不是不爱他,可是这种爱,如果不能好好表达,那也一定易让对方心灰意冷。
为什么我们总是相爱相杀?
那么,究竟是什么原因导致,越是亲密的人可能说话的时候越容易“相互伤害”?
简单的说,我们可以把原因分为两种:
1.不想好好说。
很多人在与外人沟通的时候,能做到理性,温和和包容,但是在和家人沟通的时候,要么经常显得不耐烦,要么就是沉默和冷暴力。
为什么会这样呢?这其实和沟通的情境不同有关。
在与陌生人、普通朋友等非亲密关系的人交往时,因为不够了解,同时沟通中会存在很多不确定性,为了沟通的顺利,人们会调动自己所有的心理资源,包括理性和感性,来确保沟通的顺畅。
这样的沟通表面上可能很放松,但是内心往往处在一种紧张的状态,因而不自觉的会承受一定的压力。
但是回到家中,我们的心理会调整到一种彻底放松的状态,希望可以放下心理上的防御和面具,真正的做自己。当两个人都想做自己,都在用感性的心理状态进行交流时,遇到分歧时的情绪化就是一种很正常的现象了。
当然,可能也有的人会有疑问: 为什么两个人刚坠入爱河的时候,在一起时也很放松,但很少争吵呢?
原因是,在认识初期,两个人都想展示自己最好的一面。当两个人都展示自己好的一面时,一方的付出会引来另一方更多的付出,于是沟通就会进入到一种良性循环状态中。但是随着感情的深入,各自的缺点和不足开始暴露。当两个人开始向对方表达不满时,争吵和指责就会引发激烈的反击,这时沟通就更容易陷进恶性的循环状态中。
因此,爱多深,取决于两个人沟通中的良性循环能有多深;而爱能持续多久,则取决于他们在沟通处于恶性循环的时候,能否及时的制止并扭转沟通的方向。
2.不会好好说
只要我们身体健康,那么说话就不是一件多难的事。但会说话和会表达还不是一回事,很多人在如何更好的表达自己这方面栽了跟头。例如:不能清晰的表达自己的真实感受。
当我们不高兴,有情绪的时候,一般很少会清楚明白的说出自己为什么不高兴。相反,我们可能更善于通过模棱两可,甚至杂乱无章的方式表达自己的感受,同时扯出其他很多相关问题甚至不相关的问题,让问题变的更加复杂。
结果,沟通的话题常常偏离主题,从当前的问题扯到很多旧账中去,沟通完全失去了解决问题的本意,变成了情绪上宣泄和对抗。
很多人只想表达自己,而不善于倾听对方的真实想法。
沟通在本质上,是双方交流各自的想法和感受,然后达成共识。但是要达到这点并不容易,因为只有两个人都足够克制,心态上也足够平衡,并且把注意力都放在解决问题上面时,才能够实现。
但是在现实的感情生活中,相处的久了会让两个人都感受到不满甚至委屈,并且认为自己的委屈对方是看不见的。因此当遇到问题的时候,人们会本能的急于表达自己,用情绪化的语言刺激对方,想让对方真正了解自己的感受。
爱一个人一定要学会好好说话
记得靳东曾出演一部电视剧《我们的爱》,里面的女主角丁雪深爱靳东饰演的许光明,然而她就是嘴巴不饶人,没有对许光明说过一句好话,似乎无时无刻都在吼,都在吵。
记得有一次两人大吵了一架后,许光明一夜未归,两人心里其实都很懊恼,丁雪决定服软一次,放下姿态要跟许光明道歉,可是靠近许光明时闻到他身上有香水味,立马又什么都忘了,不询问解释,直接破口大骂。
最终两个人感情无法避免地走到了尽头,倒不是不爱了,也不是小三插足,而是无法沟通。
所以啊,再看过那么多因为表达不畅而分手的例子后,请一定学着好好跟身边爱你的人说话吧,不要过分地将语言变成利器,一次次刺向对方最柔软最脆弱的部位。
都说“你说话的温度,就是你们爱情能走的长度。”
希望每个人在对待爱人的时候,都可以压制那些脱口而出的呵斥,毕竟,好好说话,才是爱人的第一步。
说话是一门艺术,会说话的人能够给自己带来好的人生际遇甚至好的机会,但是不会说话的人很有可能就丢失自己的感情、珍贵的关系,把事情搞得乱七八糟。
女人的沟通能力除了体现在社交方面就是和自己的老公孩子的沟通了,如果你是一个不会说话的妈妈或者妻子,家庭关系自然不会和谐。
你的一句话可能就凉了家人的心,孩子和老公心里都憋着难受,家庭关系怎么融洽呢?因此想要改善家庭关系自然要学会说话这门艺术。
海明威说过一句话,“两年学说话,一生学闭嘴。”说话得体的人既能照顾到别人的感受,也会愉悦自己的心情,而说话不得体的人既会给别人添堵,也会破坏自己和别人的人际关系。
在我们的日常生活中交流是最基本的,作为女人,我们平常最多的交流就是和自己的老公与孩子。
所以我们必须保证自己在和亲人以及同事朋友交流的过程中,不要犯以下的错误。
和老公沟通,切忌大喊大叫,平心静气处理问题
朋友小林是个暴脾气,说话不经过脑子,常说一些让人寒心的话。刚结婚的时候,她和老公的关系非常好,天天在朋友圈秀恩爱,惹得别人羡慕。可是结婚久了,有了孩子,生活的琐事多了起来,两个人的争吵就不断了。
小林管不住自己的嘴,有什么事都在嘴上表现出来,经常对着老公大吼大叫,她的老公经过了一天工作的忙碌,回家还要被老婆训斥,实在忍受不了了,常常晚上不回家。
但是小林依然揪着他不放,她老公被逼得不行了,最后提出了离婚。其实两个人的感情出现了什么特别大的问题吗?并没有。这一切都是源于小林没有管住自己的嘴巴,尽说一些让老公寒心的风凉话。
我们作为男人身后的女人,一定要学会体谅自己老公的辛苦,老公劳累了一天,希望在家里感受到家的温暖。所以请务必不要在言语上刺激他,要学会体谅善良,这个时候学会说话就非常有用。
小林后来反思了自己的错误,不再对老公进行语言上的加持,反而经常问老公上班累不累这样体贴关心的话语。这样一来,她老公对她的态度来了一个360度的大转变,再也不提离婚的事了,而且家庭的氛围活跃了起来。
每个人都有自己的表达欲望,但是说话得体的人能够考虑到别人的感受。夫妻之间可以没有什么忌讳,但是一定要相互尊重对方,体谅对方,这样的话,两个人的夫妻关系才可以和睦长久。
和孩子沟通,要积极引导,切记表现不耐心和烦躁
每个人都望子成龙,望女成凤,但是不是每个孩子生下来就是天才,什么都会的。孩子想得到更好的发展,变得优秀还是需要我们家长的细心引导。
小孟的孩子七八岁了,就要上一年级了,就处于孩子在幼儿园到一年级的过渡期,也算是一种小型的叛逆期吧。
因为一年级的课程跟不上,所以小孟经常在家里强制孩子学习,没想到孩子的学习积极性并不高,于是她就想对孩子大吼大叫,但是又觉得这样会凶到孩子,不知道该怎么解决这个问题。
其实我认为,不管你在生活中遇到了什么样的情绪,千万不要把火撒在孩子的身上,如果你的情绪和戾气传播到孩子身上,不仅对孩子的教育不好,而且还会损害你和孩子之间的亲子关系。
一个温柔的母亲,一定也会教育出一个同样温柔的孩子,一个暴力的母亲,她的孩子也好不到哪里去。这就是家庭教育的重要性,因此这个时候,我们就得学会用言语引导孩子。
我们可以用一些,“慢慢来,不急,妈妈陪着你。”诸如此类,耐心而温柔的话语,让孩子也平静下来,你的心情也不会因此暴躁起来。
和他人沟通,切记乱开玩笑,要拿捏分寸
开玩笑有时候可以活跃氛围,增进感情,但是开玩笑也得有一个度,否则乱开玩笑会让别人不舒服,心里会对你有所芥蒂。
明智的人会选择在恰当的时候沉默,在适合的暖场氛围里,说合适的玩笑。如果你无法把握开玩笑的度,那就尽量保持沉默,努力练习拿捏言语间的分寸。
我们会发现,无论是在职场、情场还是在日常的交际圈里,越是那些会说话会交际的人越能够得到别人的喜欢。说话得体是一门艺术,并不是每个人都与生俱来的,这需要我们慢慢学习。会说话了,情商自然也就高了起来。
对女人来说,我们不必成为交际场里的交际花,但是我们要学会和别人相处的时候,让人家感到舒服,并不会尴尬。这项交际的能力不仅会让你的生活变得更加舒服,而且会让你交到很多朋友。
想要成为智慧的,被人喜欢的女人,不仅要有颜,还要有情商。当你说出来的话,让别人感到倍受尊重,如沐春风的时候,那么你的情商绝对不会低的。
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