谁说不能“改造”另一半
小男孩不愿意去运动,妈妈跑过来吼了他一顿,他依然不愿动弹;爸爸跑过来跟他说,当年我追你妈妈的时候,还有一个叔叔也在追,但是因为我爱运动有肌肉,所以你妈妈毫不犹豫地选了我。你妈妈当年可漂亮了呢,是校花。
你猜小男孩会不会起身去运动?
想教人痛快改变,需许之以利。
况且,所谓再造,可以大刀阔斧地砍,也可以滴水扇风地改,前者大动静很暴力充满恐惧和敌意,后者看似蜻蜓点水很善意很有趣悄无声息。
没错,各种所谓的情感专家都在嚷嚷,永远不要试图改造你的另一半!但这话也得动着脑子听不是吗?首先,两个人水乳交融地生活在一起,不可能完全各自为政井水不碰河水,时间长了连长相都会越来越相近,更何况是性格、行为方式之间的互相影响呢?这种彼此改变是客观发生的,你想停还停不了!
再说了,谁都有缺陷有毛病,磨合过程中,怎么可能永远噤声,完全放弃帮助对方提升的努力?
是人际关系就会有矛盾,就算矛盾里有六成内容分不出对错,也还有四成能判出孰是孰非,这个时候,难道不需要指出来让对方改正吗?
简单粗暴的“改造”是愚蠢至极,而巧妙艺术的“改变”则势在必行!
关键是,如何“让他改变”,能起到最好效果,这难道不要绞尽脑汁深思熟虑动用技巧吗?
我以为恋人之间,最可贵的就是坦诚,你对老公对男友很不满,绝对不要憋在心里,把它变成尘封的炸药,陈年炸药就不会爆炸了吗?两个人之间绝不可以有解不开的疙瘩。小疙瘩不解,大疙瘩就再也解不开了。
所以,鼓励姑娘们,不爽就要说出来!只要你们想要长久地相处下去,就别“积怨”,拍在桌面上解决问题。但是,冲动的女人往往容易把问题扩大化,让“矛盾”变成了“情绪”,哭喊叫骂之间甚至都忘记了当初问题的症结在哪里,自己越来越激动,对面的男人也云里雾里。所以,我给出几条建议。
1.准备“改变”对方的时候,自己首先要冷静。想清楚三点,首先,对方的问题值不值得说,是偶然的疏忽或偏差,还是惯性的“陋习”?其次,自己有没有不妥在先,是否不分青红皂白缺乏证据?最后,此事应该如何去说?是一笔带过呢,还是半开玩笑?是语重心长呢,还是促膝长谈?最后,抓大放小,一二三条分缕析地说明。
没错,这样的内心戏确实长了点,但习惯成自然,长此以往,你就给自己培养了“不随便出口伤人,不乱栽赃罪名,尊重对方,理性交流”的好习惯,同时也能以理服人,达到让对方心服口服的效果。
有些女人总觉得自己没威信,男人不听自己的。拜托,威信建立在别人对你的欣赏之上。你自己天天无理取闹、冲动误事,动不动教训别人又事事都说不到点子上,叫谁能从内心信服你呢?
2.一定要巧妙巧妙再巧妙!
记得之前看一些评委点评选秀活动中的参赛选手,有的评委实在毒舌,给节目增色不少,让电视台导演心花怒放,但选手心里不一定买账;有的评委呢,语言艺术让人钦佩,对着再烂的缺点也能说出花儿来,一时间让选手鸡血直涌,恨不得明年再战。
那“改造”男人呢,也是如此。记住一句“嘴甜心狠”就足矣。谁叫这世上,只要是人,就爱听甜言蜜语呢?
最简单的道理务必要贯彻到每日的吃穿住行中,态度好(撒娇卖萌一起上)+有技巧(婉转动听),没有穿不过的大堤破不了的墙!
我有个朋友,她老公挺有气质,但特别不讲究穿着,整天邋里邋遢,穿着万年不变的运动服Nike鞋就跟着她走南闯北饭局应酬,她快被逼疯了,凭什么我每天精心打扮涂粉底挎美包,你却土了吧唧地跟在我旁边还号称是我老公呢?
于是她就天天抱怨天天骂,她老公也就怪了,平时挺溺爱她的一个人,在这方面就是特别硬气,我就是不改!
结果我就给这个倒霉姐们儿出了个主意,让她试试。
于是在她过生日那天,她和老公一起组了个局,请好友们吃西餐,出门前她娇滴滴(假惺惺)地跑到老公面前,非常非常娇弱无力地说,今天我过生日,可不可以答应我一个要求?
她老公当然欣然同意啊!这姑娘立刻顺势而上,搂着对方的脖子,说,可不可以穿我给你买的那件西装?
再固执的老公,在老婆生日这天,也不能太嘚瑟啊,于是就欣然同意了。
结果呢,从他穿上这身西装开始,直到睡觉闭上眼睛,这期间简直被我这位女朋友的赞美和爱意给泡化了。这个幸福到不知自己姓甚名谁的男人,觉得自己赫然成为了妻子眼里不折不扣的“吴彦祖”,受宠若惊!
据说后续效果也挺好,当然“半真半假”的表扬和欣赏也从没落下,慢慢地,顽固的着装“恶习”被一举攻破。
以上事例再次证明,人是在夸奖中越变越好的,男人为了面子和“被崇拜感”,连去死都愿意,更何况改变一下生活的小习惯呢?
所以,凡事先肯定,再转折。比如你老公洗完碗从来不擦灶台,那么你冲过去充满感激地说:“我发现你洗碗洗得很干净!但是如果下次再把灶台擦了的话,就完美了!”我不相信他会嫌你挑毛病。
多用礼貌用词,假装客客气气反而能达到更好效果。比如“亲爱的,可不可以请你帮我把衣服叠整齐?谢谢喔!”就一定比“你为啥永远都不叠衣服,你懒死了”要强得多。多表达你内心积极的感受,对方会得到最受用的鼓励。比如,他不太会关心人,很少提醒你要加衣服,你心里很不满意,那么千万不要总是埋怨“你为什么从来都不关心我”,这种抱怨既不具象,毫无指向性,也不能激发对方想改变的心。
如果偶尔哪天他说了一句你多穿点,你这样回应:“你很关心我,我心里好温暖啊。”相信对方以后一定会多提。想叫对方拥有什么优点,就多夸他已经具有这个优点,而不是强调他没有这个优点。比如你嫌他很懒,不爱干家务活,那么如果你天天说“你在男孩子里面真的算是干净勤快的了!你看你都能整理书架、晾衣服、自己洗袜子……”这样的话,他就一定会变得越来越勤快,因为他潜意识里认定自己真的有这个优点,还要发扬光大。越生气越控制不住就越要轻描淡写,坚决不能让坏情绪搞出更大的误会。容易得罪人刺痛人的事,一定要半开玩笑,轻松带过。
所以,想“改造”他,要么就用你的三寸不烂之舌,有理有据地激发他内心的动能,不着痕迹地让他觉得“是的,该改变了”;要么就用女人的天然优势,性感卖萌娇滴滴,轻而易举达成愿景!
世上很多事儿,不用太拼,还是要使巧劲儿。
许多的情侣总算评定另一方,要想和另一方共渡一生的那时候,一直会被横插一脚的父母所拆开,许多人搞不懂为何父母要这般否认自身的情侣,由于出生,由于工作中,而几乎沒有由于和进取心来评定她们。如何经营婚姻感情?幸福的婚姻生活是怎样的?
小云就这样的一个状况,她男友是一个知名广告传媒公司的方案策划助理员,她是一个一般的国家公务员,而她父母一是大夫一是老师。小云和她男友谈了5年的恋情以后,总算评定相互,要欢度此生,因此小云把他带回去见父母,結果遭受到父母的无比抵制,缘故是她们不掌握男友的家中,也讨厌男友的工作中,觉得不足平稳,而且撂下伤人的话,假如非得嫁个男友,还要和她们断绝来往。
实际上不仅是小安,许多父母都是由于自身小孩目标的工作中并不是公务人员,机关事业单位等的平稳工作中,而且也并不是自身喜爱的,就立即一票否认,彻底沒有想以往掌握。这一那时候的你,应该怎么办?舍弃这里情深且将会不容易碰到再给你这般动心对你这般放在心上的男友,那就是那里把自身抚养长大了的父母?
如何经营婚姻感情?幸福的婚姻生活是怎样的?需不需要把自身深陷这般左右为难的处境呢?实际上换一个视角想,父母往往一直注重目标要找个工作平稳的,那就是以便能够给你确保未来的生活不容易过度颠沛,就算不可以大福大贵,也可以踏实度过。
那麼,要如何把这类翻脸的处境完全扭曲,让这一段婚缘能皆大欢喜2的接纳呢?
有效沟通,让父母掌握而且接纳另一半的职业。父母们只评定机关事业单位的职业是好的,那由于她们当时成才的自然环境相悖,哪个那时候的动荡不安,进到了事业单位编制的企业,等到迄今,全是社会发展中上层的部位,而针对如今的布局变化,她们的目光通常还滞留在往日的岁月中。因此细心的沟通交流,和她们讲清职业中的好坏性,也有本人的工资待遇和升高室内空间,她们并不是沒有大道理的人,要是你可以和她们讲搞清楚,她们是会毫无疑问并且接纳的。
出嫁并不是嫁个工作,只是嫁个他的人格。因为一个人从业的职业而否认一个人,那样的念头毫无疑问是偏执的,终究职业是能够换的,可是一个人所有着的好品性且与你三观切合,确是万金不换的。因此在和父母沟通交流中,如何经营婚姻感情?幸福的婚姻生活是怎样的?主要让父母们掌握另一方的品行人格,让她们也认可,这一人是合适和你在一起,会让你产生衣食住行上的幸福快乐。
实际上父母的心也并不是铁做的,她们往往会明显抵制,也将会由于她们沒有去掌握过你的另一半,害怕自小疼到大的商品被欺压了,因此期望你可以挑选她们给你挑选的。归根结底,全是为你的幸福快乐考虑到。因此,确实选择了他,那麼就再坚持不懈一会,去勤奋说动父母吧。
成熟女性能够更好地处理夫妻关系?
其实并不是成熟女人身经百战,是情场高手,而是她们懂得,爱情和婚姻中的相处,是一个不断变化调整的过程。只要自身具备改变的能力,那么总是可以找到应对的办法。
举一个最简单的例子,每一对夫妻在走入婚姻时,都会许下承诺,承诺永远不变。这是人们对爱情的一种憧憬。然而若干年后,争吵的原因却是“都这么多年了,你怎么还是这个死样子?”
人们对于“变”有着本能的惧怕感,但是大部分感情、婚姻走向衰亡和终结的原因正是因为有人顽固不肯改变。
20岁的时候,我们需要的是一个温柔浪漫的男人,他要有激情,要幽默,骨子里面还需要有冒险的勇气,因为那时候我们还处在探索世界的阶段,需要一个人陪伴和引领。但假如,你们已经30岁、40岁了,有家有孩子,这个男人依然在外面冒险,那恐怕没有几个女人受得了。
人在不同的阶段都会发生变化,生活重心也会转移,20岁相爱的理由,可能成为我们30岁分开的理由。
所以接下来我讲讲这些“有毒”的观念(以下6个观念引自史蒂文·克雷格 《每个女人都需要有的六个丈夫》),大家可以拿来分析自己和对方。
1.成年人不需要改变
有很多人认为,成年了就定型了,不需要改变。实际上人这一生都是在变化的,假如恋人、夫妻在很多年甚至几十年里都保持一样的状态(这里指的不是爱情),那么可以说,两个人的发展都停滞了。这是不健康的状态。
2.现在变了以后就不需要变
人和人的关系也是这样,社会在进步,人肯定会有变化。而两个人的感情就是,变化着在一起。
3.改变会使夫妻疏远
这也是很多人最担心的一点。我们不能生活在过去,要充分感受每一个当下。那些白头到老的夫妻,绝不是爱情一帆风顺,而是彼此经历了风浪和转变。
4.拒绝改变没什么大不了的
有些看似重大的突发事件,破坏婚姻的决定性事件,其实是早在相处中“拒绝改变”的时候积累起来的。
5.改变配偶是种自私的想法,而且男人不可能改变
这是圣母们的想法,女人的圣母心和逃避心态在作祟,很多女人都是用这个理由忍下来的。“忍”绝对不是改变, 而是不敢改变,所以忍,这一点上,希望大家不要搞错概念。这是个重点问题。
人的性格不会一百八十度转变,所以必须考虑哪些转变是现实的。
改变不是把一个人变成另一个人,而是在原有基础上完善。所以,如果一个人软弱,就算刀架在脖子上,也不能变成一个勇士。
6.改变是对自己的背叛
这是很多男人的想法。社会舆论给男人压力,认为改变就等于承认了自己软弱。所以很多男人顽固不化。这是教育和外界施加的压力。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5318935.html
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