恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的别让你的情绪，毁了你的亲密关系！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

脱单不易，挽回更难，特别是亲密关系中不少妹子都会莫名中招“生气百分百”，继而被自己的不理性牵着鼻子走，错失一段又一段的恋情，好可惜哦。

所以今天安迪老师就和大家分享一个心理学上的“生气百分百效应”，希望大家对照自己的情绪管理查找问题，有良好的心态，和脱单才更配哦。

首先，我要解释一下什么是生气百分百。

当两个人因为意见不同，观点不一，某些事情的价值体验不同步等情况产生矛盾时，彼此是很容易有情绪的不舒适感，这时候多数人的感受就是生气。

举个例子，我的学员小梅和男友经常为一些小事吵架，比如小梅会认为挤牙膏要从最下面开始，男生却比较大条，习惯性从中间位置就开始挤了，这时候小梅就会很生气，说：

“你这人怎么屡教不改呢？说多少次了，牙膏从最底下开始，你一点规矩都不懂，你们家家教怎么这么差劲？”

男友每次都因为这个问题，和小梅争吵不休，后来还动了手，其实不仅仅是挤牙膏，还有放毛巾，点餐，去旅游等等，他们生活在一起就是吵吵吵，吵架后彼此冷战拉黑，但是几天后又因为舍不得再度和好，和好后再吵，恶性循环，听起来好可怕对不对？

这里头就是“生气百分百”在作怪。

一个人生气时，往往身体的情绪感受时间至少也会在一小时以上，这时候情绪上很紧张，处于一个高度防御和攻击的状态。

比如小梅说的语言，就从一个挤牙膏的鸡毛蒜皮上升到了屡教不改的品质问题，又上升到了你们全家家教问题上，这么做当然很泄愤，可是泄愤的语言，不仅不能让自己真正感受上好很多，对对方来说更不可能起到让对方听话整改的目的。

语言的攻击是一种暴力伤害，男生知觉到了后，第一反应就是你侵犯自己的自尊，怀疑自己的品质，还质疑自己的家人，这简直是可忍熟不可忍啊。

那关注度自然全都在言语暴力点上，谁会关注小梅表达的核心目的其实是—下回不要再从中间挤牙膏，要从最下面哦。男生自然会反攻，这样一来，两个人的身体都被紧张和生气的情绪唤醒，理性逐渐消失，生气的情绪和氛围越来越浓厚。

而且这时候大家都会百分百相信自己的观点是对的，需要让对方臣服自己。所以男生听了小梅的话后，男生会说，你有没有家教，你妈没教你怎么说人话吗？敢说我家人，看我不抽死你……剑拔弩张，一发不可收拾了对吧。

这些都是“生气百分百”，让双方的情绪失控。

很多妹子呢，脱单不难，但是不会和人相处，总分手，都是因为情绪不稳定，管理情绪的能力差，虽然多数不会像小梅这么过激，但是各种生气百分百的小情况频发。

女生自己觉得一肚子委屈和怨气，男生却觉得女生有病啊，每天不开心板着个脸，我又没错，跟女生相处我都又累又怕，那我还是远离吧，结果越远离女生越生气，于是乎一轮又一轮的生气百分百，彻彻底底磨没了两个人的关系。

如果分一次手，觉得对方不懂自己，分两次还是觉得对方的错，分了三五次，自己的问题都不改，那么年龄越大脱单越难。

所以今天安迪还需要和大家好好分享下，怎么在脱单前自己就先破除这个生气百分百，好让自己好不容易到手的感情安安稳稳被呵护住，不在小阴沟里翻船。

1

打破“我一定对”的思维。

小梅之所以跟男友关系这么僵，就是因为她觉得自己从小被教育的就是要爱惜东西，挤牙膏最下面开始是好习惯，这是一个规则框架，逾越出来了，就是不可被接受的。

而且全家人都是这么操作的，那么触犯这个对的规则就是不可被饶恕的，至少小梅就是，小时候只要哪次忘记从最下面开始，那么就会被批评说，你又忘了？那些没家教的孩子才不从最底下开始挤牙膏呢。

这种训练方式真的很有用，小梅养成了这个好习惯，但是她对于挤牙膏的事情同时也保留了一种羞耻感，只要没有从下面挤牙膏，就等同于没规矩，没家教，让人蒙羞的标签。

所以当男生触犯了这点，小梅自然非常生气，那么潜意识中的你必须怎么做，否则就是触犯规则的想法就出现了，才导致自己说话那么过激。而这个过激的程度超出了男友的情绪承载范围，灾难一触即发。

其实，我和小梅咨询时问她，如果安迪姐告诉你，有的时候我可能也会忘记从最下面挤牙膏呢，只是我们咨询时，你没有看到我刷牙的样子，我现在告诉你了，你会不会对安迪姐的印象下降呢？

小梅立刻就表现很失望说，安迪姐，你真的不能这么挤牙膏，你让我觉得很矛盾，因为这真的是没教养的人才这么做的，你怎么能这么做呢？

因此，亲爱的们，我一定对的思维，不仅仅不会让自己一直对，反而会给自己很多烦恼，让自己容易失望，哪怕我跟她建立了很好的咨询关系，因为一件小事小梅也觉得情绪上不能接受，跟最亲密一起生活的男友，则更容易表现出不仅仅失望生气，还有攻击，自然会推远关系。

其实，家家的生活习惯都不同，只要无伤大雅，一定要学会抓大放小和求同存异。

2

当情绪被唤起时，提前和对方约定不要吵下去。

前面说了，生气百分百至少会存在一小时以上的情绪高峰，这时候不要火上浇油，就算对方不来安慰自己，也千万不要试图用惹怒对方的方式来求解决，真的会越帮越忙。

在两个人确定关系时，我们鼓励姑娘们学会定规矩，比如说如果吵架，不说伤人的话，彼此都喊停，先来冷静，也可以彼此用一个情绪日记本，写下当下的感受，但是不要当下就发泄给对方。

然后等24小时候，两个人可以复盘使用场景演绎法。

比如，后来又发生牙膏事件，小梅忍不住想指责时，我让小梅把男友叫来，然后小梅先说：

“亲爱的，之前我说你屡教不改，这个词你不喜欢对吗？”

男生点头嗯了一下，说：

“要你你喜欢听啊”

小梅说：

“停，你这句话我就也不喜欢，也会让我觉得你在对我发火了，快来拍拍我的脑袋。”

男生自然会下台阶，没那么生气，继而两个人就通过重复再现，哪些话是对方不愿意听到的，双方及时喊停，讨论自己的感受，讨论自己希望对方怎么说，这种演绎不仅仅让双方能知道问题所在，也经常容易演绎着就笑场了，从而很好的缓和了问题。

由于时间原因，今天就和大家分享两个小招，希望对情绪不稳定的姑娘有帮助。

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婚姻≠亲密关系

人生道路是孤单的。亲密关系该如何维护,如何经营婚姻？人们从妈妈的孑宫出去，离去孕妈，赶到繁杂的全球中。每一个人全是这般不同寻常，以至一个人的观念不可以所有的被别人了解，一个人的必须不可以彻底的被别人接纳，本人的内心世界是不可以彻底地表述的，因而，无力感终究会随着一生。

在宝宝情况的情况下，人们还会想象着和妈妈是一体的，由于妈妈会关心到人们的一切，冷了肚子饿，好像妈妈都能在第一时间给与人们考虑。渐渐地的，伴随着成才的开展，当内心世界也造成要求时，发觉妈妈刚开始不可以彻底考虑人们了，此刻，人刚开始有挫败感，观念到自身和妈妈并不是一体的，自行的全过程刚开始产生。

殊不知另外，不管自行开展到多高的水平，人们不得不说：沒有一个人能够彻底归属于自身，他一直必须在人和人之间的关联之中去得到考虑。婚姻中的亲密关系会再一次我们一起感受一体的觉得。以内内心，人们会情不自禁地把另一方作为自身的父亲或妈妈，期待他/她像父亲或妈妈一样照顾好自己，积极关注自身，它是一种对另一方的理性化。

当老公或老婆确实如人们得偿所愿那样去干了，人们会觉得宝宝一般的幸福快乐，像再次返回妈妈的怀里。此刻，亲密关系就是说热恋期。殊不知老公终归并不是父亲，老婆终究并不是妈妈，热恋期不容易一直不断下来，当丈夫或妻子慢慢展现出更详细的个人时，理想化的一体化就被摆脱了，这会让相互觉得很痛楚。

由于人们会发觉一个极致的照料者已经渐渐地离去人们。人们会尝试各种各样方法吸引另一方极致照料的品牌形象，更新改造、操纵、威协、否定全是常见的方式，亲密关系刚开始深陷抗争期。当一切很难没法修复到过去的情况下，抗争更新到很错乱的情况，亲密关系中的支配权护卫也来到鱼死网破的情况中，挫败过多，由爱生恨，敌人、憎恨、成才中在初始家中中的外伤感受这些都是呈现出去。

恐怖的是，亲密关系中的损害通常是最具破坏力的，由于深层次的掌握促使彼此又把握了相互的致命伤，了解另一方哪些地方是最敏感的，那样的互相进攻具备摧毁的能力。因爱生恨，从爱的起始点刚开始却变成仇敌或是陌路人，全是在抗争中互相损害的結果。

爱和恨自身就是说同一种动能，仅仅对于的总体目标不一样。针对理性化的目标，人们用到爱去考虑另一方和被另一方考虑。而消除了理性化的个人的身上这些坏的一部分不被自身和另一方接受，人们用进攻和憎恨解决。由于每个人在找寻以前缺失的极致照料者。完善的人有一种能力，那便是接纳缺失的能力。

当你客观事物地去应对另一方时，爱和恨能够在一个人的身上共存，人们能够赏析另一方的优势，另外也可以接受另一方的缺陷，此刻亲密关系就进到了融合情况。人们可以认可：许多 物品在另一方的身上是没法得到考虑的，这就好似人们接纳自然界有太阳也会有下雨天。

那样的亲密关系就能足以不断和发展趋势。亲密关系该如何维护,如何经营婚姻？身心健康的亲密关系可以维持幸福的婚姻，相反，许多 婚姻的毁灭来源于亲密关系的裂开，来源于心里亲密关系方式创建的不详细。在人生道路的全过程中，亲身经历着各式各样的挫败，最危害人们亲密关系的刚好是宝宝与照料者的关系模式。

当不适度的照料给了人们挫败，或是照料者沒有让我们机遇变成单独的自身，人们欠缺应对孤单的能力，那亲密关系就误解了。误解的亲密关系方式立即危害到人们的日常生活。婚姻刚好是亲密关系最好是的意味着，它就像是一座关联花园，必须太阳、土壤层、水份和气体，而关联彼此就是说新萌，明白梳理花园，那花园带来人们的是沁人肺腑的芬芳和放眼望去多彩的颜色，令人心旷神怡。

而沒有灌溉和化肥的滋润，花园会凋谢凋零以致满眼创痍，令人一刻都不想要在那样的关联花园中恋恋不舍。并不是每个人具有创建亲密关系的能力，但每个人有创建婚姻的支配权。这就导致了一部分婚姻品质不高，都是90后离婚愈来愈高的缘故。

许多 人把婚姻的难题都归由于沟通交流受阻、婚外性个人行为、婚姻社会道德的不健全、社会发展意识的更改这些，殊不知不管出自于哪些的缘故，没法防止的是一段婚姻的完毕后的愧疚、缺憾、迷失和不肯应对的痛楚。人们必须回应一下的是“亲密无间”的定义：2个一天到晚腻在一起的人，并不是意味着着亲密无间创建;而2个相对性维持单独的人，并不是意味着她们不恩爱和不亲密无间。

亲密关系该如何维护,如何经营婚姻？中国传统文化尊崇的是“孝“，而并不是亲密无间。孝能够我们一起大量的尽职，但并不可以我们一起在亲密无间中成才。因此中国式家庭的婚姻方式迈向真情更加平稳，而并不是迈向亲密无间。

从而，人们能够了解，密不可分并不等于亲密无间。亲密无间是单独的2个自身和睦交往的情况，你和我的一部分是结合的，但并不是所有。沒有单独自身也就不容易有真实的亲密关系。而亲密关系欠缺，婚姻也只具有法律法规和社会发展特性了，感情特性就只有被忽视或是缺失了。

慎防亲密关系中的洗脑

慎防亲密关系中的洗脑

千万不要以为，每个人建立亲密关系都是为了追求幸福和快乐。相反，很多人建立亲密关系只是为了控制并折磨对方。

我们经常祝福恋爱中的人：“祝你幸福！”“祝你快乐！”

但是，并非所有人谈恋爱都是为了追求幸福和快乐，很多人其实更在乎永远正确。他们谈恋爱，仿佛是为了和这个人建立这样一种关系：你永远错误，而我永远正确。

这是一种病态的心理需要。有这种需要的人有强烈的欲望，要在亲密关系中论证自己永远是对的。为了达到这一点，他们会对恋人或配偶实施病态的控制。

一位叫Rose的读者给我写信说，丈夫经常逼问她：“快说，你是不是和这个男人‘有一腿’？”

原来，在和丈夫谈恋爱前，Rose谈过恋爱并和前男友有过性关系。认识丈夫并开始谈恋爱后，一天丈夫问她的情史，她讲了。他逼问她有没有上过床，她也承认有过。结果他说，她是他的初恋，他虽然介意她的过去，但能忍受，不过要求她以后什么事情都听他的。怀着内疚感，Rose答应了。

这是噩梦的开始。

从那以后，他不断地问Rose，还和什么男人交往过，为什么这么做，还有什么不可告人的事情没有交代……Rose有时觉得很烦，拒绝回答，这时他就会大发脾气，说“你这种不清白的女人，有什么资格对我发脾气”。

这击中了Rose的软肋，而且他态度极其坚决，Rose于是尽量忍住不和他顶嘴，他问什么就回答什么。一旦问出来她和什么男性有交往，他就会问：“这是不是你的情人？你是不是跟他‘有一腿’？”如果Rose回答得不耐烦，他就会说Rose有问题，一定是“有一腿”的！

慢慢地，因为怕麻烦，Rose和所有的男性朋友都不再来往，也尽量不和男同事交往。

现在，他们结婚了，而噩梦仍继续。不管两口子发生任何争执，丈夫都会拿出Rose有过情史这件事来羞辱妻子，并要求她无条件服从他。如果她不服从或顶嘴，他就会大发雷霆，直到Rose认错他才能安静下来。

每次，无论发生什么冲突，无论因为什么原因争执，最终的结果都是Rose向丈夫认错。

但是，她现在觉得非常压抑。“我经常想到死。”她在信中说。

这种关系，很容易被我们理解为嫉妒，认为是Rose的丈夫过于在乎妻子的贞洁，而对妻子与异性的关系过于敏感。

但这只是表面现象，实际上，妻子的情史只是一个幌子。或许，这的确让他感到难过，但更大的可能是，他是利用这一点来压制妻子，让自己永远在这个关系中占据制高点，让自己永远正确，而妻子永远错误。

否则，如果他真的在乎妻子的贞洁，他完全可以在一开始知道妻子的情史时，就终止这个关系。

甚至，在我看来，他在知道妻子的情史时，会忍不住有一种兴奋：我终于找到猎物了，我终于可以和这个猎物建立一个关系。在这个关系中，我永远都可以压制对方。

放下亲密关系中的挡箭牌

放下亲密关系中的挡箭牌

他的脑海中闪过一种可怕的想法：他没有批评自己的所作所为，却指责朱丽叶酗酒。事实上，他需要朱丽叶酗酒，因为这样他就可以把所有的错都推到朱丽叶身上，甚至自己被困在盔甲里也是她的错。应

——摘自罗伯特·费希尔的寓言小说《盔甲骑士》

一位朋友对我说，他的父母都七十多岁了，仍然经常吵架，而且每次都吵到似乎恨不得杀了对方。

他们会吵些什么呢？我问他。

他回答说，起因总是鸡毛蒜皮的小事，但最后必定会吵出两件事：一件是爸爸说妈妈的，爸爸谴责妈妈在二十多岁的时候曾经想离开他跟另一个男人走；一件是妈妈说爸爸的，同样是谴责他在三十来岁的时候曾喜欢上一个女邻居。每当一吵到这两件事，两位老人的愤怒就会达到顶峰，很快都会陷入暴怒，那时假若他在旁边便会感到害怕，觉得空间里弥散着浓浓的杀气。不过，这只是他的感觉而已，因为他不在的时候父母仍然会吵架，但他们吵了一辈子，从来都是君子动口不动手，而且也没有谁被对方的杀气杀死。

但是，为什么四五十年过去了，两个人对当年的“背叛”还是念念不忘呢？并且，他们当时只是动了动“背叛”的心思，但并没有发生背叛的事实，别说性行为，连牵手这样的最低限度的身体接触都没有过。

对此，我的理解是，这两件“罪过”其实只是挡箭牌而已，这是在亲密关系发生冲突时常见的策略：当你因为一件小事对我表达不满时，我就将“你曾经背叛过”的挡箭牌竖起，这样你就无法因为这件小事而攻击了，我就将你射来的抱怨之箭挡了回去。但是，我有这样的挡箭牌，你也有，毕竟生活了一辈子，谁没有严重一些的过错呢。于是，为了更好地进攻和还击，你也竖起了挡箭牌，两人于是一手持“你犯过重大错误，你是个罪人”的挡箭牌，一手持枪，打来打去，热闹非凡。

挡箭牌似乎可以保护自己，但它具有巨大的杀伤力，它不仅令夫妻吵架每一次都严重升级，更要命的是，它令夫妻关系变得不可沟通和交流。本来，任何一个小小的不满和任何一个小小的快乐一样，都是一次心与心相通的机会，不管是喜悦、欢乐、感恩，还是愤怒、怨气、嫉妒甚至仇恨，我将我的感受告诉你，你将你的感受传递给我，我们就这样建立起了链接。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5318766.html

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