01
学员自述:
我叫小荟,今年35岁,我的性格比较独立要强,所以一开始只把注意力放在工作上,结果一转眼就过了“最佳择偶期”。
29岁是我最焦虑,最着急的一年,等“30大关”一过,我反倒能静下心“理智考虑”找对象这件事,想着:
这种事想急也急不来了,我哪怕再着急,也绝对不能“为了结婚而结婚”。
好在,后来我遇到了我的前任“小刚”,小刚是个很积极向上,很有“拼搏精神”的人,我非常欣赏他这一点,他也是个“逆商”很高的人,是那种你一看他,就觉得“他未来一定有大出息”的潜力股。
我一直觉得我们是“同类人”,但是找同类人不好的点在于我们身上的“毛病”基本上也是一样的。
刚开始的时候我们对对方还都有“耐心”,可以彼此忍让一下,但是越到后来,我们之间的矛盾就觉来越显眼了,我们都是很好强的人,根本做不到退让,所以经常冷战。
而且,这段关系让我很没有安全感,我总是觉得他还没有忘记他的前女友。
小刚和他前任的故事是非常波折的,期间的分分合合很是“狗血”,哪怕这样他们都坚持了整整4年。
所以小刚的前任在他心里的分量很重,有这样的一位“前任”在,我很害怕成为他们“浪漫爱情故事”里的一块背景板,哪怕小刚现在已经和他的“前任”毫无联系了,但能伤他伤的这么深,不也证明了前任在他心里很重要吗?
那我算什么呢?情伤中转站?
于是我越来越不想继续这段关系,然后我们断联分手了。
然而这个时候我已经32岁了,依旧很着急,我已经不抱什么希望脱单了,只是凭着“我要赢,我还没有输”的好胜心在“爱情的战场”上苦苦支撑。
15个月之后,我再次遇到了小刚,不得不说,在小刚不是我男朋友的时候,他是非常吸引人的,“同类人必将互相吸引”真的不是说着玩的。
这次见面,有点尴尬,但因为:“过了15个月还能偶然遇见”这样的“桥段”实在是浪漫,让我这颗被压抑的“少女心”再次萌动了。
而且这一年多的时间里,我也没有遇到比“小刚”更适合我的人,我想和他“复合”,但我又怕等和他千辛万苦复合之后,还是重蹈覆辙,然后我们的关系就卡在这里了,我迫切的需要“破局”的方法。
我在开车的时候偶然收听了你们的节目,当时就被吸引住了,找了很多期反复听,当时就有一种“拨云见日”的感觉,而且我很迷信这种“乍然相遇”的感觉,有一种“宿命”感在里面,这像是一种冥冥中的“指引”,于是我就报名了。
我喜欢男咨询师,因为我觉得他们够理性,而且我一直认为“男人的想法只有男人才懂”。
大熊老师是个很幽默的人,他总是跟我说:
你太“古板”了,让我放松一点,他说我有很多内在的“攻击”堵在心里面,所以活得很拧巴,想法和做法总是很矛盾,这也是我“假装”很快乐”的原因。
大熊老师跟我说:
“你想复合随时都可以,我有不下一百种技巧和话术可以让对方心软,你们马上就复合,可是复合之后呢?你真的快乐了吗?你们能结婚了吗?你为了什么要结婚呢?不要这么急功近利啊。”
当时这些问题就给我问蒙了,也许我一直自认为自己是个理智的、聪明的人,而总是以“结果为目的”去做事,而忽略了事情的本质。
我其实只是想要快乐!
经过大熊老师的分析我才意识到:
因为原生家庭的原因,“快乐”对我而言是一件很难的事,一开始我觉得“优秀”会让我快乐,后来我觉得“找个好伴侣”能令我快乐,所以我会为了得到“快乐”而不断相亲,线上、线下,但这些努力并没有让我“快乐”反而加深了我的“焦虑”......
为什么?
因为我一边渴望着快乐和幸福,又因为“陌生”而恐惧着快乐和幸福,我甚至不能想像出,我有一个“爱人”在身边会是什么样的。
于是跟大熊老师学习的前两个月,我都在解决自己内在的“冲突”和自己和解,大熊老师给与我的“矫正性反馈”给了我很大的精神支撑,我慢慢意识到:
原来那些小时候不好的回忆,父母没完没了的争吵,爸爸的固执和妈妈的忽视原来给我留下了这么深刻的印记......
我在大熊老师这里得到了前所未有的包容和理解,原来那些藏得“很深很深”的伤痛,只要放在明面上,掰开来讲就都能得到解决。
在这里我最大的变化应该就是“会处理情绪”了,以前我“为了不被伤害,最擅长的就是切断关系。”(大熊老师说的)
所以,面对对方的负面情绪我只会“冷战”然后回避,现在的我能够一眼分辨出对方的情绪,然后分析出他为什么会有这样的情绪,最后给他一个很正向的反馈.
这样不仅我很轻松,对方还会得到一种“你理解我”的情绪价值。
就这样我每一次“出去逛一圈”都能收获很多男士的好感,而这并不是我刻意去做的,我真的成为了一个“很有吸引力”的人。
然后,我就遇到了“小阳”,他是一个很“温暖”的人,对谁都很好,又是大公司的中层,年薪50W+,还比我小2岁,可以称得上“年轻有为”,所以很多女生都喜欢他。
其实我并不是那么在意他的“条件好”,这是锦上添花的事情,我更在意的是他的“性格好”而且跟我的性格“互补”,而且他对我还是很有好感的,只是一直陷入在“纠结”里。
如果是之前的我,他这么“不主动”我就会立刻离他远远的,那我们一辈子都没有可能,但是现在我心智更成熟了,我更知道“喜欢是要争取的”。
所以,我用大熊老师教我的“试探”方法,在很多“小细节”上测试了一下,发现他是真的挺喜欢我,只是对“喜欢人”没有什么概念。
于是我接受大熊老师的建议,怀着忐忑的的心情,“非常爽朗的直接表白”了,他当时就答应了。
可能很多女生会觉得“主动表白掉价”有很多心理负担,我一开始也是这么想的,我主动,之后他对我的“待遇”会不会降级?各种纠结。
但大熊老师告诉我:
“表白不是冲锋号,而是胜利号”,就是说,表白是情感铺垫完成后的“确认”而不是情感的“开启”。
我是在各种测试和相处之后,确定了这个人的前提之下,去表白“确定关系”的,而不是先表白,再去相处,所以,结果就很顺利。
现在我们相处的很好,他很尊重我,在意我的感受,前不久还带我去见了他的父母。我们的关系很稳定,因为现在我不会再动不动就“切断关系”了,而是会给与他很多正向的情绪价值,在这段关系里,他比我更开心。
总之,就是非常谢谢大熊老师,他教给我怎样和自己和解,让自己成为一个快乐的人,然后再用这样的“快乐”去吸引到“发光”的人。
我现在很幸福,以上就是我的反馈了,也谢谢你们~
02
咨询师总结:
其实很多像小荟这样不能“维持长期关系”的女生,最擅长的往往是“切断关系”。
用“冷战”、“回避”、“负面情绪”等等,把对方“逼走”,然后告诉自己:
看吧,我就知道我脱不了单/和他会完/她不是对的人......
这里的关键点是——
她控制不了自己的“负面情绪”容易“走极端”,这个时候,她需要的是建设“安全感”还有“控制情绪”。
小荟不就是这样慢慢学会“建立长久关系”的吗?
这两点在两性关系中是很“宝贵”的能力,我希望你们都有。
你觉得怎么样?阿伦问出这样的话,意思就是要求婚了吧。不知道为什么,小桃并没有太开心。她还不想结婚。她看着阿伦,说:可是可是我还年轻我
那年小桃二十三岁,男友阿伦大她十岁。
两人都是离乡背井到大城市工作的。认识半年后,阿伦提议同居,反正他租来的房子蛮大的,小桃同意了。和阿伦同居不到半年,某天晚上,阿伦叹了口气对小桃说:这几天,我一直接到我妈的电话,我妈说,我爸爸的病情不太稳定,希望我赶快结婚不然,他怕看不到我结婚
阿伦的爸爸前不久因糖尿病眼睛出了问题,一直在接受治疗。
你觉得怎么样?阿伦问出这样的话,意思就是要求婚了吧。不知道为什么,小桃并没有太开心。
她还不想结婚。她看着阿伦,说:可是可是我还年轻我
可是我不年轻了。阿伦说,我的朋友的孩子都上小学了。
小桃沉默。她明白,阿伦不只是在催她结婚,还在催她生孩子。可是,她真的还很年轻,她还不想被家庭和责任绑住。
我们都住在一起了,结婚只是多了一道手续而已。不是吗?阿伦说。
那不太一样小桃说。
难道你只是跟我玩玩而已,一点也不想嫁给我?阿伦有点不高兴了。
你怎么这么说?不是这样的,我只是觉得太快了。小桃说,何况我对爱情还是有憧憬的,你这种求婚法不太浪漫吧?
为了阿伦的求婚,小桃失眠了好几天,从各方面考虑结婚问题:
她不是不爱阿伦,但她不想嫁给现在的阿伦,理由不少:首先,阿伦和她家里都没什么钱,结了婚,她更不好意思像现在一样理直气壮拿钱回家。阿伦在金钱上也不是那么大方,和他结婚,她只会在经济上更辛苦。
其次,她不是个希望将来给男人养的女人,还想要在事业上冲刺,一结婚,有了孩子更加困难。
思考了几天,她的决定是:和阿伦分手。因为表姐在她犹豫挣扎时说了一句睿智的话:其实,你担心钱不够,就是爱不够。你还没爱他爱到要傻傻嫁给他,那么,如果他有时间压力,你就别再耽误他了。
她因此搬出了阿伦的住处。
不久后,阿伦相亲结了婚。
小桃并没有太惋惜,这证明了他只是想结婚,新娘是不是她,并不重要,她不能因为他的时间压力,毁损自己对幸福的憧憬。
公司有位女同事,今年35岁,长相漂亮,皮肤白皙,身材高挑,人称女神。
女同事条件虽好,却至今处于未婚状态,她是一个特别爱玩的人,不喜欢被婚姻的枷锁所束缚。
按照道理说,每个人都有自己的生活方式,每个人对于自己的人生都有不同的规划,外人也没资格多说什么,可她的人生观着实让人不敢苟同。
她并非不婚族,只是还没有玩够罢了,每当有人劝她早一点找个合适的人嫁了的时候她总是会说:“女人35咋了,我这么漂亮,再玩两年还能找个老实人嫁了。”
我们不可否认,以她的条件,就算再过两年也绝不愁嫁,但想找一个条件很好的男人是不可能的,毕竟年龄摆在那里,工作又很一般。
如今处于男多女少的社会,女人不愁嫁是事实,但即便有这样的资本也不能随意挥霍,除非女人是不婚主义,压根就没想过结婚。
如果女人有结婚的打算,就不要挥霍青春,虚度光阴,更不要用不端正的态度来对待婚姻,否则只会搬起石头砸了自己的脚。
等玩累了就找个老实人嫁了,这样的婚姻观向来为人所不齿,更何况女人年龄大了在婚姻方面也有很多劣势。
01老实人条件有限,婚姻质量必受影响
人们常说,现在社会女人不愁嫁,只要女人想嫁,大不了把条件放低点,就算身体有些残缺都能嫁出去。
我们不得不承认,他们说的都是事实,但大家也必须接受另外一个事实,女人年龄大了,想选择更好,更优秀的伴侣是非常困难的。
女人所说的老实人无非就是指哪些条件非常一般的男人罢了,女人趁着青春正茂时结婚,大可选择一个优秀的男人,这样他们的婚姻质量也有保障。
如果玩到年龄大了,选择空间有限,最后跟她们口中的老实人结婚,婚姻质量自然会受到影响。
02高龄产妇生孩子有危险
虽然现在社会有很多晚婚晚育的人存在,大家要上大学甚至是研究生,毕业之后就已经二十大几了,如果再奋斗几年,很多人一晃就马上奔三了。
可在能够控制的情况之下,女人最好还是早一点结婚,高龄产妇生孩子会有危险,即便是当今社会医学发达也是如此。
03凑合的婚姻永远难以幸福
不管在哪个年代,婚姻都需要,爱情才能得以长存,如果两个人结婚并不是因为爱情,而是年龄到了随便凑合一下,那么这样的婚姻大多会以悲剧而结尾。
女人在青春正茂的时候没有尊重自己的爱情,只顾着贪玩,等到年龄大了随便找个老实人结婚,这样的婚姻从一开始就不会被人所看好。
老实人能够娶到一个漂亮的女人,或许会偷着乐,但漂亮的女人嫁给老实人未必会甘心,更何况他们之间原本就没有感情,这样的婚姻持续久了,早晚会出问题。
情感结语:
我们不发放毒鸡汤,不宣传人一定要结婚的理论,不把自己的人生观强加给别人,我们尊重每一种生命的活法,但绝不尊重那些玩弄感情,拿婚姻当儿戏的人。
女人要么不结婚,一心一意拼事业,要么早点结婚,拥有一个幸福美满的家庭。
既想拥有家庭,又贪玩的女人迟早会自食恶果,因为她们太过贪婪,这世界上所有的贪婪都是需要付出代价的。
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