在19世纪末,20世纪初的时候,意大利经济学家帕累托发现,任何事物,最重要的只占其中的一小部分,约20%,其余80%尽管是多数,却是次要的。
这就是著名的二八定律告诉我们的道理,真正把这个定律运用到工作和生活中的人,都能把事情处理的井井有条。
但其实,它可被运用于我们的感情中。
因为,我们大多数人都不知道如何解决“关系相处”的问题,总是把精力消耗在不必要的时间上,而非经营感情。
所以今天我们就来讲讲,如何运用“二八定律”让男女之间的相处变得更加融洽。
一、分析主次、轻重
在两性关系发生争吵的时候,总会出现一些本末倒置的问题,例如,常常过分在意得失与利弊,胜利与失败等等,却忽略对方的心意感受和初衷。
不管对方到底是怎么想的,蒙起眼睛先放狠话,无论过程怎样,只要对方认错,把架吵赢,就是你最重要的事情。
但感情经得起这样的本末倒置吗?我们总会遇到一些意见不一致的情况,遇到争执的时候,实在没必要把双方搞成敌对的状态。
这样只会让对方更加想要逃离你,问题也得不到解决,还把感情给吵丢了,得不偿失。
所以,在发生争执,吵闹的时候,我们不妨先冷静下来,试着去考虑一下对方的立场,也许你会有不同的见解。
二、爱人先爱己
在感情中,很多人在爱别人之前,还没有学会好好爱过自己。
以至于在感情中,掌握不好爱人的度,不知道自己哪里具有吸引力,更不懂得怎样去提升自己,要知道一个连自己都不爱的人,对方会来爱你吗?
爱情的本质,是互相吸引,而吸引的本质,是互相在对方心里的价值。
如果你不是把大部分精力放在提升自己身上,而是放在如何讨好对方身上,那么你永远都不会获得对方真正的爱,因为你永远都在追逐,而不是吸引。
这样的感情即使短时间的拥有也不会长久,因为追逐对方时,你首先就把自己置于低位,这个时候你在对方眼里是没有足够的吸引力的,早晚他会厌烦你。
所以在感情中,需要保留一部分自己的空间,来提升自己,磨练自己,才能让自己永远保持优秀。
只有钻石,才能世世代代被人们珍惜,更不会被岁月摧残。
三、抓小放大
爱情之所以败给细节,都是因为我们总习惯看近不看远。在恋爱关系中,比起看到对方的优点,我们更习惯看到对方的缺点。
长久以往,你不仅会越来越看不管你的另一半,亲手毁了恋爱时期迷恋的感觉,更会在遇到争执和分歧的时候,互相指责,让矛盾升级。
因此,想要爱情稳固并且长久,人一定要学会抓小放大。在遇到矛盾的时候,不妨好好想想,这件事真的会对你的生活和人生造成很大的影响吗?
除了发脾气,难道没有实质性的解决办法了吗?
当对方有你不喜欢的缺点时,不妨多看看他的优点。
想想当初,你究竟是因为什么被他吸引,如今为了他的优点,你帮助他改掉缺点而不是指责吗?又或者,承担他一辈子改不掉的风险吗?
这个世界上没有完美的事,毕竟我们都是不完美的人,因此也不能要求另一半十全十美。学会发现他的“美”,做到彼此欣赏,你们才会彼此携手走到最后。
01
小茹今年23岁,是个心直口快的姑娘,虽然她长相甜美,可最近男朋友还是和她提出了分手。
究其原因,男朋友说再也不想忍受她的“刀子嘴”了,他觉得即使自己做得再好,都得不到她的赞扬。
小茹很委屈,她的妈妈一向以“刀子嘴豆腐心”自居,而且爸爸似乎也接受了这种相处方式,所以小茹自然也是这种类型的。
可是,除了嘴不甜,她其它方面都挺优秀的呀,为什么男朋友就要放弃自己呢,直到她遇到另一个人。
那天,公司里的新同事和她一起工作,小茹本来还挺喜欢和新人接触的,可是一天下来,她却不胜其烦。
“姐姐,你这点儿东西都拿不动呀,真是手无缚鸡之力!”
“这么简单的事情也叫我做,那你干啥呀?”
“我觉得自己真是倒霉,才会遇到姐姐这种小白。”
那姑娘虽然一直笑着,可说出来的话却让她想打人,她好心帮别人,却被各种嫌弃似的。
可回到家中,她突然想起和男友相处的N个画面:
大热的天,男友冰了一个西瓜,想给她解暑,可她说“这么凉,你是故意的吧?我不能吃太凉的呀!”
周末的电影院,男友好不容易才抢到两张票,可她说“这么靠后的位置,我们是来看别人后脑勺的吗?”
小茹现在才明白,原来她的那些话真的伤了男朋友的心,虽然她很爱他,也从没有真正的怨过他,可一直没有“甜”的交流,也是会吓跑别人的。
02
我们经常听到别人说“男人的嘴,骗人的鬼”,用来指男人会说好听的话,来骗取女人的信任。
但其实还应有下半句:女人的嘴,伤人的鬼!
虽然两句话,都有些偏颇,但现实生活中,真的有很多女人和另一半的交流方式,都是充满着指责和抱怨的。
两性亲密关系中,“嘴甜”的人,其实更容易获得幸福。因为在平日一点一滴的良好互动中,经常用甜蜜的话语鼓励对方,会产生积极、正面的作用,让他变得好,同时也让彼此的感情升温。
那么为什么嘴甜能增进两人之间的亲密关系呢?
● 首先,赞美的话会使对方获得自尊和肯定。
社会心理学认为,人类确立自尊的两条途径,是让个体有自己控制环境的成功经验,让他人对自己有积极的评价。
《妻子的浪漫旅行2》中,包贝尔曾说他其实对自己的长相很自卑,是妻子日复一日的赞美和鼓励,让他逐渐变得勇敢和自信,而事业渐渐也有了起色。
所以,在两性亲密关系中,当自身的评价出现问题时,对方的评价和话语,很可能将成为他在这段关系中获得自尊的重要途径。
很多时候,人都是需要被肯定的,当收到别人的赞美和关注时,他会更积极的去面对困难和挫折,成为更好的自己。
● 其次,个人价值被认同,需求感更容易满足。
按照马斯洛的需求层次理论,人有五个层次的需求:生理需求、安全需求、情感需求、尊重需求以及自我实现的需求。
当人的基本需求得到满足后,我们就会希望其他需求也得到满足。这时候,个人的价值需求就变得很重要,你的夸赞和肯定,会让对方感觉到被尊重,而自我价值也在被肯定中得到满足。
得到你正面的评价之后,很可能还会激发他的男友力,并且为了维持这种支持的持续性,他还会想方设法去做得更好。
这也就是,为什么人们总说“鼓励的力量远远大于批评”的真相。
你的赞美、夸奖和愿望,都会成为一种心理暗示,让被期望者在无形的力量之推动下,按照你的期望去执行。
03
季羡林老先生曾说过:“假话全不说,真话不全说。”
这句话不仅在生活中适用,用在感情里同样非常恰当。这个世界上原本就没有完美的伴侣,如果我们能把将要说出去的话,经过语言的包装,那么情侣间的关系,也肯定会越来越甜蜜。
美国心理学家詹姆斯说过:
“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”
肯定和赞美,会让当事人感觉到被需要,是获得价值感、满足感、归属感和认同感的一种有效的方式。
那么,我们该怎样做,才能成为一个嘴甜的女子呢?
1
多讲出一些事实,少一些主观臆断的评价。
《非暴力沟通》一书中,曾指出:人们要学会说出自己的感受,而不是评论或定义他人。告诉对方你想要什么,而不是指责。
其实我们都明白,我们批评对方的同时,也暗暗期待他能改变,对他人的批评,同时也是我们尚未被满足的某种需要。
比如,小茹的故事里,男朋友给她冰了西瓜,如果她这样说:
“亲爱的,我知道你想让我降暑,非常感谢!(事实)可是你忘了我胃不好,不能吃太冰的么?(需求)”
这样讲,我想男友下次一定会记住的,说不定还会另外准备一样吃的为她降暑呢。
小茹当然是希望男朋友记住自己的需求,她吃不了太冰的,但是她说出来的话,却是批评男友,这样会打击他的积极性,下次有好吃的也不愿想着你了。
有调查显示,女人在和男人沟通的时候,65%的人会把话越讲越负面,于是陷入恶性循环的尴尬境地。
其实,心平气和地讲出事实,不要讥讽或批评对方,然后再说出自己的需求,则更容易被对方接受。
2
尽量少以自我为中心,多替他人着想。
爱情,也许是这个世界唯一不是靠努力就能收获幸福的东西。
有些人付出很多,却过得并不如意,而有的人似乎轻轻松松,却能有个很好的归宿。
女人们总以为付出了真心就能俘虏他的心,但在爱情的世界里,似乎并不成立。有时候,几句甜言蜜语就抵得过你一天的劳碌。
有些女人总是刀子嘴豆腐心,明明心里不是那样想的,可话到嘴边就变了个样,其实还是太以自我为中心。
有句话叫作:“如果我用你待我的方式来待你 ,恐怕你早已离去。”
当你想说“你怎么笨得像猪一样”“这么晚不回家,死哪儿去了?”“为什么你总是这样,一点也不肯改进呢?”“我真是瞎了眼了,才找你这样的人!”……等等这些话语时,不如想想如果别人这样说你,你会怎样?
那么换成这种“亲爱的,咱们可以试试别的方法呢。”“老公,这么晚了,我自己在家好害怕,你什么时候回来?等你!”“亲爱的,你这么Man,一定做得好!”
想想看,是不是这样的话更容易让人接受?
所以,女人嘴甜点儿,并不是为了讨好谁,而是为了两个人相处时更舒适。
其实,换位思考,男人和女人一样,也希望能被温柔对待。他们在外面披甲上阵,回到家自然会希望你说些好听的话,舒心温暖的一起生活,这才是被期待的爱情模样。
3
善用赞美的语言,把“美言”都落在实事上。
心理学中有个现象叫做皮格马利翁效应,是指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言,会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。也即人的情感、观念和行为,会不同程度地受到别人下意识的影响。
作为心理学启示就是,你的赞美、夸奖和愿望会形成一种心理暗示,让被期望者在无形的力量的助推下,按照你所期望去发展。
这是一种潜移默化的力量,有效发挥其积极作用,就能让另一半成为你所期望的样子。
比如包文婧的花式炫夫,她除了善用赞美的语言,还把每一句“美言”都落在了实处,才让包贝尔深受感动。
包贝尔为她打包行李时,她就在旁边夸他“太牛了,衣服这么会搭”、“老公你咋那么好呢”、“老公你懂得好多哦”……这样就事论事,虽然稍显夸张,但实际上很实用。
而事实表明,包文婧的赞美,让包贝尔很受用,并且愿意为她做得更多。
再比如,你生日或者你们的某个纪念日时,他给你买了一对耳环,“刀子嘴”的女人可能会说“你终于开窍了呀,之前都干什么去了!”
而聪明又嘴甜的女人肯定会说“这份惊喜我太喜欢了,你让我觉得好幸福!真希望以后的每一个纪念日,都可以像今天这么开心哦,爱你!”
结局不言而喻,嘴甜的女人会收获更多的惊喜和宠爱。
他和我分手的原因只是因为“太平淡”
学员困难:
沅沅一开始找到我们的诉求是:和自己的初恋男友复合。
沅沅的男友觉得两个人在一起失去了当初的新鲜感,而且也越来越精神麻木,所以选择分开一段时间,双方都好好考虑一下对方是不是真正对的人。
男友还提到了另一个原因:
“我还没有准备好就这么很确定地一直走下去,你提到未来或者你家人的时候,我都会有一点无形的压力。”
沅沅想要一段双方都全身心投入的感情,而男友却给不了她想要的。
2
复合需要的不是“求”而是再次“吸引”
男友提出分手后,沅沅急于和男友复合,她每天追问男友能不能不分手,发誓不再朝他发脾气......
其实这也是很多被分手的姑娘会踩得雷,然而这种方式只会让对方更加困扰,从而躲得更远的。
而且就算复合成功,你在感情里也要一直维持低姿态,否则两人还会因为同样的问题再次分手。但是不对等的恋爱也是没有办法长久维持的,所以千万不要不要轻易放弃自己的“爱情原则”。
在沅沅非常无助的时候找到了恋爱成长学会。
针对沅沅的情况,小助理为她推荐了语嫣咨询师。
语嫣咨询师深谙男性心理,能够快速洞察婚恋问题的核心原因,是情感修复教练,在情感升温,提升女性魅力方面非常擅长,5年的情感咨询经验,也积累了大量的成功案例。
她一针见血地指出,沅沅前男友与他分手的根本原因是“沅沅在对方眼中的吸引力不足”。
所以,不论沅沅是“放低姿态保证”还是“温柔小意卖乖”,除了让自己更没有“吸引力”之外,没有任何用处。
现在最重要的就是——断联。
只有断开联系,才能重启关系。
而且沅沅目前的状态也不适合和前任接触,先调整好自己,才可以图谋后续。
3
用“边际效应”让吸引力加倍
学员蜕变
语嫣咨询师在了解了沅沅的情况后,为沅沅设计了复合方案:在断联的情况下,可以利用“边际效应”创造的“不可得性”让魅力加倍。
语嫣老师分析告诉沅沅,它的主要原因就是“恋爱原则”太弱了,可能是因为对方是初恋,沅沅格外顺着对方,但在男人那里“坏女人”才有吸引力,“太过温柔”的女人只是一杯“白开水”,这也是对方说“没新鲜感”“麻木”的根本原因。
沅沅现在要做的就是“专注自己”让自己变得更优秀,而不是把目光一直放在前任的一举一动上。
一开始,沅沅并不能理解这样的做法,非常焦虑地要语嫣老师“给话术,给技巧”,但语嫣老师告诉她:
“话术和技巧只能解决一时,只是表面上让你们复合了,该有的问题还会有”
在语嫣老师的劝说下,沅沅努力把注意力集中到外部,学习写作,插花,连英语都捡了起来,再加上复工之后,她又被公司分配了一个新项目,每天过得非常充实,慢慢的还真把“复合目标”给抛到脑后了。
后来,“初恋”主动发信息给她,她都是几个小时之后才回的。
对方的主动联系,让“复合”进入了一个新的阶段,现在“主动权”已经回落到沅沅自己的手中,她现在要考虑的是——
这个男人还是不适合现在的自己?
沅沅在考虑之后,决定继续下去,因为她觉得,和前任还是有感情基础的,这次分手只是因为“磨合不够”。
确定了心意之后,语言老师开始帮助沅沅“重点突击”,之前远远的改变都是以“朋友圈”来传递给对方的,既然已经“复联”,接下来就可以用“朋友”的身份来相处了。
当然,在后续的相处中,“初恋”发现沅沅越来越“酷”了,理智、冷静,还聪明,而且工作也“越来越忙”了,为了约沅沅出来,他需要先“预约”然后在到沅沅的公司楼下,才能和她吃上晚饭。
后来,就是“初恋”越来越迁就沅沅,然后对方自然而然地提出了“复合请求”,他们就重新在一起了。
前两天“情人节”碰巧也是沅沅的生日,男友还特意给沅沅定了“大蛋糕”,沅沅很高兴的跑来和我们“撒狗粮”
沅沅说:“很感激当初遇到了恋爱成长学会,遇到了语嫣老师,教给她解决问题的根本方法,让她变得更优秀,再也不害怕被分手了。”
其实感情就是这样,你进他就退,你退了,他先是纳闷,之后看到你的“优秀”,就该着急了。
毕竟,人的本质就是——“真香”
从被男友冷淡嫌弃,再到现在的“掌握主动权”,沅沅使用的根本方法就是——专注于自己。
这也是我们恋爱成长学会一直希望女性做到的,唯有专注自己,才能收获我们想要的幸福。
陪你成长,爱之所在。
都说“得不到的永远在骚动男人是天生的猎手,狩猎的本质是追逐的过程。
就像一开始的沅沅一样,女人如果失去了不可得性,对于男人来说就如同送上门的肉,张口就能吃掉,很快他就会失去兴趣。
男人一旦发现了能激发他猎手本能的猎物,内心中本能的狩猎欲望就会呈现出来,追逐他想要追寻的猎物。
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