恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？以下是小编帮大家整理的如何正确表达情绪，让他觉得你无可替代！，希望能够帮助到大家。

今天给大家带来的一个不善言辞却能收获甜蜜幸福的案例，学员卉卉跟我哭诉：“为什么别人和男友越吵感情越来越好呢？而我却和男友关系日剧下降，濒临分手呢？”

本身卉卉就是一个缺乏安全感的人，加之自己也不善表达，所以跟本不知道怎么正确和男友沟通进而达到升温......

让我们一起来看看在莉娜老师的帮助下她是怎样蜕变的吧~

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男友不主动联系自己，甚至冰冷

学员情况：

我叫卉卉（化名），今年26岁，是一名责任编辑，和男友刘宇（化名）是通过工作认识的。一开始他跟我告白，但当时我只把他当做男闺蜜。

经过后来的朝夕相处，我发现竟然喜欢上了他，所以两个人自然而然的就走到了一起。

一开始他对我各种的关心，每天会抽空陪我去图书馆，晚上连麦睡觉，还会说很多甜言蜜语等等。让我感受到了前所未有的甜蜜，第一次觉得原来谈恋爱可以这么幸福。

后来，他就被调到别的工作单位。因为工作比之前繁重，我们的联系自然就少了很多。

这样的转变，让本来就特别敏感、喜欢胡思乱想的我变得越来越焦虑。总是想去联系他，想听到他的甜言蜜语，来确认他还是爱我的。

一开始，他还会抽空来安慰我说：“不要担心，只是工作太忙。这样拼命工作，也是为了能给你一个美好的未来”。

但我现在根本看不到未来，连最基本的关心都没有了。为此我也去找过他，但发现他跟别的女生聊的很热络，和我却几乎为零。所以，我歇斯底里的跟他大吵一架，导致两个人不欢而散。

虽然，在这场感情拉锯战里虽然彼此争吵不断，但我的初衷还是希望可以和他有个好的结局，两个人回归到最初的甜蜜，虽然已经精疲力竭，但仍然不舍得提分手。因为我的逼迫和压力，导致男友无计可施只能提分手。

我现在也明白是自己把他逼到这个程度，但他口中所说的未来我看不到也摸不着。

我应该怎么做才能让自己有安全，老师，我该怎么办啊？

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正视负面情绪，准确表达感受

咨询师分析：

首先是认识自己的情绪

在卉卉的眼里，如果男人愿意给她说甜言蜜语，愿意哄她，愿意为她付出时间，那这个男人就是爱她的；

如果这个男人因为有些事情没有及时回复消息，没有及时照顾到她的情绪，那么这个男人就一定不爱她。

而一个成熟的男人根本没有办法做到在工作中还随时照顾到女朋友的情绪，所以伴随着这一问题而来的就是卉卉的极端情绪化。

其次是合理的控制情绪

很多时候我们会发现，有时候情绪本身并不大，但是随着自己的压制和双方矛盾的升级，则会愈演愈烈。

然而在争执过后我们又会发现有些矛盾的升级往往会带着对彼此的误解。

我们常常用我们自己的揣测来定义某个人当下的行为，而忽略了对方真实的想法。同时，对情绪的未知也会让我们对自己的情绪产生曲解，误导对方也误导自己。

当对方很晚回家的我们这么说：“我在家等了好久，但是你一直没有回来。我真的很怕你在外面会发生什么事情，因为你对我来说很重要。以后早点回家，别这么晚好么。”

这样的表达是不是一下子就不同了？其实这就是情绪的力量，分析情绪，我们才能够明白自己当下最真实的感受是什么。而不带愤怒的表达，往往比愤怒更打动人心。

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自我改变，恋情大升级

学员蜕变：

● 1、记录自己的情绪

简单来说呢，就是当我们察觉到自己产生负面情绪后，第一时间不应该是急于跟对方表述，而是放下手中的手机，给自己的情绪踩一脚“刹车”。

闭上眼，深深的呼进一口气，停顿几秒，再缓缓吐出。几个来回后，再将自己的情绪记录在手机的备忘录上面，这时候你可以做一件事情，找一个安静无人的地方，念出你写下的文字。

可能会觉得这是一种犯傻的行为，但是通过国外的心理学家研究表明，自言自语除了行为上不好看之外，它其实能够增强我们的安全感，缓解心理压力。

● 2、写情绪观察日记

如何更好的分析情绪和理解对方的情绪，来达到我们控制情绪合理表达的目标，情绪觉察日记分为以下几个部分：

1. 时间 让你产生情绪的事件所发生的具体时间是什么时候

2. 事件 描述具体发生的事件

3. 有哪种情绪 是愤怒，还是焦虑，还是恐惧，还是抑郁，还是喜悦？

4. 每种情绪的程度 (0-10分）给自己的情绪打个分

5. 产生以上情绪的原因 什么行为或者话语感受让自己有了这些情绪

6. 行为 产生这些情绪后你做了哪些行为

7. 行为目的与效果 你想达成什么目的，最终的结果是什么？

8. 反思 这件事如果换种角度和做法是不是有不同的结果

9. 你真实的需求是什么 产生的情绪想要的究竟是什么

10. 如果我是对方，当时我在想什么，我为什么会这么做，给对方解释三个理由

11. 以后遇到这件事我该怎么做？

12. 此刻的心情和想法是什么？

13. 今天我有好好爱自己吗？

将这些一一记录下来，每当自己出现情绪后去反思与回顾，随着你对自己的了解越深，也更会明白自己想要的是什么，生气在意的是什么。而不是让自己的情绪走向无法控制的地步。

了解与反思你的情绪，就是就是在学会如何掌控这把相处的双刃剑，才能在相处中如虎添翼而不是伤敌伤己。

● 3、掌握沟通技巧

只是控制自己的情绪并不能解决问题，说话方式和沟通技巧也是很重要的。

莉娜老师也教给卉卉一些沟通的技巧：

1、当你想表达自己感受的时候，要多用“我”开头，少用“你”。

比如：在男友回家晚且没有打电话的时候，你要问男友呢？

一句是“这么晚没有接到你的电话，我有些担心，出了什么事吗？”

另一句是“你这么晚才回家也不事先打个电话！”

你本意是想表达关心，但后一种容易让对方感觉像不分青红皂白的指责。

2、当你倾听和了解对方时，多用“你”开头，少用“我”开头，减少自己的主观评判。

比如：“你现在感觉……” “你的意思是……”“你认为……”“当时你一定觉得……”“听起来，你相当看重（在乎）……” 用这样的句子反馈对方，对方会感到被尊重和理解，他就愿意继续讲下去。

其实女人应该尊重男人需要独处空间的意愿，男人也应该理解女人渴望了解与安全感的需要。

现在卉卉和男友的关系越来越好，还收获了幸福人生的一大进步，现在两个人已经见过双方父母，相信过不了多久就会收到他们步入婚姻的消息。

说到爱情这个话题，那肯定是许多女孩子心中最期待、最美好的梦想。

但两个人相处久了难免会有争吵、摩擦，那么面对一个爱冷战又爱逃避的男朋友，有的人会选择“以暴制暴”那结果可想而知肯定是两个人不欢而散，但有的人呢，却可以通过这个机会让男友改正自己的错误还对自己疼爱有加。

其实，所有“有效”的沟通都是建立在非暴力的基础上的，“非暴力沟通”有着它固定的模式：

第一步，不带偏见的去“理解对方”的表达；

第二步，去阐述你对他的理解；

第三步，诉说你的需求；

相关知识

消除“托付心态”，让自己做一个无可替代的人

在恋情中，是不是你常常那样对你的男友说：“親愛的的，来给我把衣服裤子洗了怎么样，我不想用这一全自动洗衣机。”或是“親愛的的，来给我开电脑上，别人不容易打开计算机啦。”经营爱情如何能长久?如何恋爱的感觉会更好?

随后让你的男友诸事帮你分配好，搞好，让你安心的去旅游，去享有?一直到他吃不消你的那时候，要放弃你的那时候，你却哭着喊着要挽留他，感觉没有了他就活不下去。

经营爱情如何能长久?如何恋爱的感觉会更好?没有了他你确实会活不下去吗?并不容易。在你从咿呀学语的宝宝成才起來，一直活过相亲结婚的年龄，过去的二十几年中，你的爸爸妈妈并沒有每日都跟随你，帮你搞好一切，许多那时候，你全是自身一个人解决好自身的事儿，把自身整理得妥妥当当，照料得健康快乐的，为什么跟他在一起以后，你将你的这种工作能力所有都抛开了呢?

有些人过那样的花言巧语：“我是要惯着你，宠着你，让你宠出一身问题，那时候就没有人敢想要你，没有人能跟我抢了。”因此就安心的，把自身托付给他们，然为自己愈来愈依赖他，没有了他就好像撑不下去一样。你的愈来愈依赖的个人行为，是在深爱吗?并不是，是在遇害。

他爱着你，因此要想一只宠着你，他感觉您好，感觉你极致得无可替代，因此就将你越宠越坏，将你宠成变为一个好像缺失了自身生存力和基础智力的人，让你从一个高冷女神，变为了一个只必须他，只依赖他的萌呆女孩，那样的你，還是当时他会赏析，他会爱的你不?并不是了。因此他发觉了这一差别以后，在对你的依赖你的托付感觉累以后，他就果断的离开你了。

全世界的恋情，可以保持得长期，一直由于互相赏析，相互全是无可替代的人，而并不是由于诸事都依赖着另一方，让另一方诸事给你操劳的这类养女儿的情况。经营爱情如何能长久?如何恋爱的感觉会更好?由于爱人是将来互相照顾互相偎依着一起走下来的存有，把自身塑造成一个你走了他，他会感觉全身不习惯性的人，好过被他变为了你走了他以后，就撑不下去的人到来好。

清除你塑造起來的“托付心理状态”，做一个在他性命中无可替代的人，你要会走入提出分手的死路吗?托付不一定发嗲，把自身的人生道路压在他的的身上，不但是对自身都是对他的不承担。因此，请昂首阔步，做独一无二，做无可替代的自身。

如何让男人觉得「你懂我」？

恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何让男人觉得「你懂我」？"，希望能够帮助到各位。

在闹矛盾或者面临分手的时候，女生最害怕听到的就是男生这句话：其实你一点都不懂我。

很多来访者都问我：

老师，我到底要怎么样才能够懂我的男朋友，理解他呢？

01

男生的【你不懂我】是什么意思？

男生说的【你不懂我】背后的含义是什么呢？

经过我大量的案例分析，我发现男生说【你不懂我】的时候，背后的潜台词其实是——

你没有给我高质量的陪伴。

什么叫高质量的陪伴呢？

就是在允许的时间里，在可以碰撞的空间里，给他全然的专注和陪伴。

这包含了凝视的双眼，倾听的耳朵，随时可以提供帮助的双手，更重要的，是一颗爱他的心，这些在这段时间里是全然存在的。

说人话就是，和他在一起的时候一定要用心！

记得有一次我和我朋友一起吃了顿饭，我朋友就问我说怎么了，看上去不是很开心，是遇到了什么不顺利的事情吗？

我当时觉得整整埋在我头上一周的乌云，慢慢地被吹散开了，然后回去后我就对老公爆发了：

宝宝每天和你在一起你都没有发现我最近不开心，我朋友只是和我出去吃了一顿饭，就觉察出我心情不太好，你是怎么当我老公的呀，你没有给我高质量的陪伴，哼！

这种情况是不是似曾相识？

也许有一段时间你也是这样，因为工作上或者各种各样的一些事情，你连续几天的心情都不是很好。

但是对方作为你的另一半，只要你不告诉他，他好像并没有发现什么异样，可其实你内心是渴望你的情绪被他发现、被他接纳的。

如果这时候作为你俩之外的第三人，敏锐的感知到了你的情绪，并且给到你恰当的安抚，你瞬间就可能对你的另一半产生不满：

为什么别人只是跟我刚接触就发现了我的情绪，而你天天和我在一起，却好像对我并不用心？

这，就是两个恋人疏远的开始。

所以，宝宝们想要变得懂男人，你要在和他接触的每一天都首先要用心去觉察对方的情绪。

其实很多人内心有情绪，但他不愿意说出来，可他还是希望身边人能够读懂能够发现的。

很多男生觉得自己不开心的时候，说出来好像显得不够独立，就会闷在心里。但是一整段时间的低气压会把自己憋得难受。

所以当身边出现一个人关心他的时候，他就很容易被感动，觉得被理解，这也是有些人输给小三的原因。

02

怎样让他觉得【你懂我】？

做到高质量的陪伴，需要从这3个细节做起。

1）感受、发现对方的情绪。

这其实并不难，我相信只要你愿意用心去感受一下他的情绪，你会发现他的不开心。

用心感受不是那么难的，但关键就是不少女孩子（有些男生也同理）和男生在一起久了之后，就越来越用惯性和男生相处，失掉了用心。

2）对方抱怨时别急着给建议。

除了觉察对方的情绪之外，这些情况下也可以让对方感受到高质量的陪伴。比如：

当你的男朋友向你抱怨说：

我已经好久没有出去玩过了，最近工作太忙，一直都没有时间出去。这时你会怎样回应呢？

我在直播间提过这个问题，结果直播间的宝宝们清一色给我的回答都是，那我什么时候陪你出去玩？或者什么时间你有空我约你出去玩……

这所有的回答其实都是在帮对方解决问题，这确实是很多女生一厢情愿的方式，就是当对方遇到问题的时候，想着法儿地去帮对方解决问题。

但是亲爱的宝宝们，他说这句话很明显是在向你抱怨啊，他明显有情绪呀，你怎么就忽略了呢？

难道你不应该首先去安抚一下他的情绪吗？

正确的回答应该是：

亲爱的，那真是太遗憾了，你一定非常想念以前出去玩的时间吧？

然后你的男朋友觉得自己被理解了，会说：

是的，我真的很怀念，以前我每周都会开车出去兜兜风。

这时你要共情他说：

嗯，亲爱的，我明白你的感受，非常想做一件事却又做不了，感觉真的很糟糕。

你看，整个下来，他之前对你抱怨他没有出去玩的那种烦躁就被你抹得干干净净，他觉得自己被理解了，你真的说到他心坎里面去了，这难道不是一种高质量的陪伴吗？

然后接下来你可以再引导：

那亲爱的，我能做一点什么事情让你感觉好一点呢？

他就会说：

那你就多陪我一会儿吧，我也会觉得开心一些。

你告诉他：

那太好了呀，亲爱的，我完全理解你的感受，因为我也很喜欢和你待在一起^ _ ^

接下来你们俩之间就会有粉红色的泡泡在周边蔓延，这难道不比你直接去告诉他【亲爱的我陪你去逛】更好吗？

记住：

当男生在抱怨的时候不要急着帮助他去解决问题，而首先要去安抚他的感受，帮助他去分担他的情绪，对他来说这样更能感受到你的爱。

3）当对方关心、称赞你时，做些让对方开心的回应。

除了当对方有抱怨时，你要给到对方情感上的反馈外，当对方关心你或者称赞你的时候，你也应该做一些让对方开心的事情。比如：

当你的男朋友在关心你吃饭了没有，很多女生会习惯性地回：

吃了呀~

如果是高质量的陪伴，那你应该回：

谢谢亲爱的关心我，我已经吃过饭了，亲爱的你呢？

如果你身边的朋友称赞你说，你穿这件衣服真好看，除了说一句谢谢，更能让对方开心的说法是：

谢谢你肯定我的眼光，我也觉得这件衣服很好看。

如果别人关心你的假日过得怎么样，更好地回答也是：

啊，谢谢你还记得这回事，我过得非常开心。

当你反馈时，别人会因为称赞了你而喜悦，人类这种动物始终在追求欢愉的感受。

因此他们会想出更多与你相关的美好念头，好让自己感觉更好，心上人对你的美好念头越多，他们当然觉得你是那个最懂他，最理解他，最值得他爱的水蜜桃女孩呀！

行动不难，只缺用心。

人都是自私的，总是习惯用惯性去和别人相处，而不愿意花精力费心思去想如何去给到别人高质量的陪伴。

可是想要和爱人之间更好的相处，在用心这件事情上可不能偷懒哦~

你需要用心和对方相处，给到对方高质量的陪伴，才能成为对方心中那个最懂他的女人~

如何聊天让对方觉得你有趣？

在后台，我经常看到很多女生这样提问：

“我性格内向比较闷，不会聊天，不知道怎么跟男生交流。”

“刚开始男生频繁找我聊天，但不知道为什么，后来就冷下来了，是因为和我聊天觉得无趣吗？我好像也不知道怎么聊。”

“我和一个男生聊了很久了，但他迟不迟不表白，怎样聊能让彼此了解加深，推进关系呢？”

……

不仅女生，昨天我回答的“乖乖男”的提问，也是关于脱单过程中怎么聊天的问题，看了他的聊天车祸现场截图：

一方面我建议他去看看我写的书，另一方面需要建立聊天框架，这里面最关键的是讲故事，有故事才成为有趣的人。

01

讲故事会让彼此更了解

人人都爱听故事。动画电影《疯狂原始人》里面就有这么一个情节，无论里面的角色平时玩得多么疯狂，当有人准备讲故事时，大家就马上围到讲故事的人身边，全神贯注，安静聆听。

所以，与其怕聊天陷入像查户口一样的一问一答，倒不如通过故事来引起对方注意。

我们为什么要讲故事？

故事有2个方面的作用。

为了更好地展示自己

讲完这个故事之后，要让别人了解你，让对方从更深层次对你产生好感，想更多地了解你。

为了更好地了解对方

当我们讲完一个故事时，就像把石头扔到了水中，它会荡起很多涟漪，每个人的反应是不一样的。

我们可以通过一个故事，真正了解一个人的价值观与世界观，让我们可以知道双方是不是真正合适。

你要和一个价值观相同的人在一起。如果两个人有太大价值观的冲突，那么很难建立一个幸福的关系。故事有个很重要的功能，就是去了解对方的价值观。

如果你的这个故事很难引起这么深度的回馈，让人没什么想说的，或者听了故事有感而不发，而是打岔起哄，这就不是一个很成功的故事。

02

故事的注意事项

①故事的开场白要遵循5W原则

“5W原则”就是我们常说“who（谁）、where（哪里）、when（什么时候）、what（发生了什么）、why（为什么）”。

讲故事时，除非是公开演讲或在特殊场合，需要全场集中注意力来听你说话，否则不需要“今天我来给大家讲一个什么故事”之类的开场白。如果是平常聊天，这种开场白会过于隆重，不合适。直接开始，如，“去年夏天啊，我和朋友在杭州……”就这样开场，直接切入。

希望所有人都有一种拳击手的精神，要么不讲故事，要讲就要像在擂台上打拼一样，把别人“打倒”。重视这件事情本身，知道自己在干什么。

在故事人物的设计方面，你要注意合并不必要的人物。开始讲故事时，不要设置复杂的人物，尽可能地减少专业术语，你的故事应该是一个高中毕业生都能听懂的。

② 注意场景再现

故事中的场景通过语言再现，让对方进入你的故事。我们的语言往往是很贫瘠的—描述一个场景的过程通常不怎么生动。你要把你希望别人知道的东西重现给大家。

你说自己心情非常愉悦，听众不知道你心里到底有多愉悦。你要明确告诉对方：

“我当时心跳非常快，整个人都喘不上气了。”

听众才知道原来你愉悦时是这样的。

然后你再告诉听众：

“我从来不知道原来我的手可以微微发抖……”

这些都是细节，通过细节就可以描绘一个场景。

你要形容这个地方很漂亮。除了说“高空中看到的风景很漂亮”以外，什么都没有？那到底是多么漂亮呢？最常见的描绘方式就是把你五官的感受描绘出来。

举个例子，描述你一次跳伞的经历，你就描述你看到的：

“我看见了一整片海，那海的颜色和我平常所看到的是不一样的，远的地方是灰蓝色，和天空融合在一起。我从上面跳下来的时候听到了风呼啸的声音。”

同时把你感到空气是什么样的，你的触觉是什么样的，从2000米高空跳下的时候，你的皮肤和空气接触的时候是什么样的，等等，把细节全方位地描绘出来，从而构建起一个场景。否则，别人就没有办法进入你的故事。

③ 少犯“红领巾病”

这一点简直是大家的通病。小时候，我们在每篇文章的最后，总要写：

“我胸前的红领巾仿佛更鲜艳了！”

也就是在文章结尾一定要升华思想。这在我们讲故事时是一个非常错误的做法。

总结的话应该由听的人来讲，而不是说的人。要让别人有更多反馈的空间，因为你要去了解对方的想法。

建议讲故事只讲故事本身，不需要开头也不需要结尾。既不要说“我今天讲一个什么故事”，也不要在结尾做什么总结。

还有，讲故事时注意不要低估听众的理解力。当你要对一个人讲故事时，说明他值得你讲这个故事。既然他值得讲，说明他的理解力跟你在一个水平上，你不用担心他听不懂。

④ 注意展示自己

当你讲一个故事时，要呈现出全部的你。

例如，你在说你资助一个人或者做过慈善捐助之类的事，这个故事表明你很善良，也很有爱心，但在最后一分钟，你却突然表达了自己很有钱、只是玩玩而已的想法，最终的效果会一落千丈。这证明了你的提炼方法和角度有问题。

可以自嘲，但是永远不要讲自己多么厉害，别人多么喜欢你或者很牛的人为你做了什么事，这种类型的故事坚决不能讲。

有人喜欢你这件事情，只能别人自己去发现，永远不要自己讲出来。听众的感受才是最重要的，你的感受不重要，我们要以听众为中心。

在讲故事时，因紧张导致拖沓和语言碎片化，这都不是什么大问题，会随着时间的推移、练习次数的增多而得到解决。当你重复的次数足够多的时候，这个问题也就迎刃而解了。

03

六步故事法

总体来说，一个故事可被分为以下6个环节。

① 选材

选一个对你很重要又能够感染你的主题，永远不要说无法感动自己的故事。都感动不了自己，怎么感动别人？

选材的标准是自己喜欢，自己都不喜欢怎么让别人喜欢？可以选择生活中的平常小事，只要能感染你，让你感动，或者让你喜欢，什么事情都可以讲。

② 提炼

同一个材料，从不同角度提炼就会形成不同的故事。提炼的角度要好，不能随意，不然容易让人攻击。角度要尽量简单、干净、纯粹，不要让别人有其他想法。

我曾经提到过，可以自嘲，但不要炫耀。你的优点和好处只能通过别人说出来，自己说出来就不行了。要记住，社交的现场好比一个战场，它很残酷！

你提炼的角度不同，叙述的故事也不同。曾经有个学员讲过她小时候一次偶然帮助别人竞选班长成功的故事。这个故事提炼出来的主题是“助人为乐很重要”，但我也可以提炼为“细节决定成败”。提炼角度的差异会改变故事的主题。

③ 编写

把故事写下来，背下来，再用录音机录下来。用录音机测试自己一分钟说多少个字，精确到3～5分钟能说多少个字。编写的时候要有一条线索，人物清晰。

我给学员们上沟通这门课时，他们刚开始说的故事往往不够好，不得要领，讲的故事里面没有人物，更谈不上冲突。

而对故事的最低要求是人物要鲜明，也就是故事里面要有人物形象。武松打虎这个故事，让我们知道了武松的勇猛，这就是人物形象，很鲜明。

作为一个“编剧”，你要考虑的是：

A.故事里有人物吗？没有人物的故事是完全不行的。

B.你刻画人物了吗？人物的形象出来了吗？能让这个人物鲜活吗？

C.有没有冲突？没有冲突的故事就不是故事。

小学时，我去竞选班长，但是我感觉我选不上。这也是冲突。

冲突是推动故事发展的线索，没有冲突就没有故事。

我有个学员，她说小时候因为邻居的孩子拿着芭比娃娃向她炫耀，她动心了，也想要芭比娃娃，可是家里穷，没钱给她买。于是她就偷了妈妈的钱去买芭比娃娃，结果被妈妈发现了，她很害怕。可是她妈妈并没有责罚她，而是开始尝试把家里的财政大权交给她。这就是一条完整的线索。

在这条线索中充满了冲突：一开始别的小朋友有娃娃，她没有，这是冲突；她要克服心中的贪念，她犹豫要不要去偷钱，这是冲突；偷钱的时候，她觉得很害怕，怕被发现，这也是冲突。这个故事里面到处都是冲突。

④ 练习

练习时用录音机或者录像机录拍下来，这样才知道自己讲得有多糟糕。一直练到你可以把草稿纸扔了，随口讲故事讲得很顺畅，也没有“红领巾”的结尾，你就可以去实战了。

把你准备的故事口述出来做练习，你就会发现自己有很多问题。例如，有些人会发现，原来我的声音是这个样子或者会产生“这个故事好无聊啊”的感受。但没有关系，这只是一个开始，当你能把这个故事精简到3～5分钟的时候，你就可以拿出去实战了。

⑤ 实战

你和陌生人聊天，进入正常的聊天后，你就可以开始讲故事了。当然不要一开始就直接讲故事，要有个过程。

例如，一群人去聚会，或者单独两个人去吃饭，你就可以讲以下这个小故事：

“上次我去台湾的时候看到一个流浪汉。”

先交代时间、地点、人物，有助于提高听故事人的注意力。当你讲了这个开头之后，现场就变成了你的舞台。

也要注意讲故事的时间点，不要在刚吃饭的时候讲，等大家吃得差不多了，到了闲聊的时候再讲，而且控制好3～5分钟的讲故事时间。

实战结束后，你要调整它，根据反馈来调整。什么是反馈呢？本来自己觉得故事的这个地方大家应该笑，但是大家表情很平静，你就要调整一下这个地方。

一个好的故事里面会有好多好笑的梗，你要反复去测试它，这是一门很高深的学问。

大家的反馈很重要，在这个3～5分钟的故事里如果没有人玩手机，就说明你的故事把别人的注意力都集中到你身上了，你就达到了讲故事的及格线。如果很多人在玩手机，就说明你的故事不够有吸引力，需要调整。

如此反复循环调整，直到你可以把这个故事讲好。还要调整这个故事里的核心选项，筛选出详略部分，根据听众的兴趣点和攻击点展开调整。

因为真正的社交场合也有“刀光剑影”，我们训练自己的表达能力是要让自己成为这个社交场合的王者，拳击场上赢得比赛的人。

赢得的是什么？赢得的是注意力，获得这个注意力，就可以通过注意力改变别人的想法。

当拥有了获取别人注意力的能力后，你就主导了整个社交场合，也就成为了整个社交场合的中心，而中心就是一种权力，你获得了分配别人注意力的权力，你就是这个社交场合的王者。即便没有达到这么高的水平，你也获得了一种展示自己的能力。

⑥ 修改

讲完故事后要修改，把故事进行调整。

这就是六步故事法。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5317220.html

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