之前有位粉丝留言过这样一个问题:“什么样的表白,才能成功呢?”
生活中,其实有很多女生都有过这样的经历,和一个男生相处得很舒适,很愉快,你觉得两个人的气氛也到位了,但对方始终没有向自己表白。
每天最犹豫,最纠结的事情就是自己到底要不要主动表白?
可是女生表白的危险性实在是太大了,因为男人都有一个特点,就是太过轻易得到的东西,往往不懂得珍惜。
他们天生喜欢那种猜不透,又让他们欲罢不能的女孩子,主动送上门的,他们不感兴趣,所以表白这种事儿,还是交给男人来做吧。
那么问题来了,怎么样才能让男人主动向你表白呢?
方法一:向他释放信号
如果你们气氛已经非常到位了,你自己也感觉到他有些喜欢你,你就可以适当性地给男人一些信号了。
这个信号的意思是,让他主动一点,你们就可以摆脱恋人未满的状态了。
这些信号,不能太过生硬,也不能直接问男人“你怎么还不向我表白?”,这些信号是暧昧的,模糊的,让他抓不到痕迹地向他释放你的好感。
比如,你可以在他说一些他感兴趣的话题上,多去夸赞他,给他一些好奇,仰慕的眼神。
这些举动会让男人觉得自己和你在一起的舒适度很高,会很期待和你的下一次约会。
方法二:让他对你“心动”
让一个男人对你心动的瞬间有很多,比如你美丽的一瞬间,你认真的一瞬间,你温柔的一瞬间,都可以让男人心动,但是这些都不足以让一个男人对你主动表白。
心理学上有一个名词“吊桥心理”,指的是一个人提心吊胆地过吊桥的时候,会不由自主地心跳加快。
如果这个时候遇见另一个人,会错把这种情境理解为对方使自己心动,才产生的生理反应,故而对对方滋生爱情的情愫。
懂了吗?此“心动”非彼心动,意思就是你可以多和你喜欢的人,去一些刺激的地方,比如去密室逃脱,或者去带他看恐怖片,有时候男人也很胆小哦!
这时候的他们,是最容易被攻陷的。
方法三:增加你们的“亲密度”
在感情中,很多人都有一个误解,就是认为升级关系的方式只有通过“表白”,才能达成。其实不然,能让你们关系升级的只能是增加你们的“亲密度”。
神经心理学的相关研究表明,最有效让关系升级的手段就是“肢体接触”,在不经意的肢体接触的过程中,双方的好感度都会增加。
因为身体接触会影响到脑内的催产素、多巴胺等物质的分泌,这些物质对我们的情绪和行为都有相应的影响。
要知道,有时候爱上一个人,不是我们自己感觉的,是多巴胺让我们有了爱情的感觉。
任何感情都会有一段“暧昧期”,这是爱情里最朦胧,也是最让人向往的阶段,但是这段时间会很短哦,如果没有牢牢抓住,很容易就会变质。
所以遇到喜欢的人了,千万不要冲动犯傻,学会一些小技巧,才能牢牢把握住爱情哦。
面对大多数的姑娘,还是不断遭到测试,感觉自己谈个恋爱好像在博弈一般,总是处在被动的局面。
其实,哥们有这样的感觉是很正常的,因为通过学习接触,对于约会学或多或少都有些许了解,各方面的综合能力自然会提升。
之所以会有被动的无力感,原因是多种多样的,一方面,大多数的兄弟其实没有多少实践经验,一开始碰壁是正常的。
另一方面,其实兄弟们的恋爱能力在提升,但是人家姑娘也没闲着,在不断被搭讪的过程中,心态和技巧也相应提高。
因而兄弟们意识到,在男女交往中,恋爱中的博弈,操控,玩弄等等行为与技巧,始终存在并且将会一直存在,而且贯穿于恋爱的每一个阶段。
传统的感情观是不提倡技巧、谋略等等手段,但是可悲的是,每个人永远都希望别人能够爱自己多一点。
基于这一人性的弱点,在约会时,你希望博取对方的好感,但是又不免被对方操控,你想脱离,但是又害怕失去这一段可能发展的关系。
到最后,你还没明白,沦落到这样的境地,她早已经掌握了这张博弈的主动权,她完全可以按照自己的心情决定是放掉你还是继续让你当备胎。
而这篇文章,就是谈我知道的一些最常见、最简单的博弈、操控手段,以及正确的化解应对方法,希望能帮助到你——不管是帮助你操控他人,还是避免被他人操控。
1,恋爱初期的博弈与操控——表露心意的风险
苏小懒说过一句话,喜欢上一个人,就等于给了对方伤害你的权利。
试想一下,一个男人给女人表白,如果这个女人对这个男人还没有产生感觉,那么最有可能的结果就是,女人说,你很好很温柔很贴心很大方很有责任心很有担当很善解人意(她会把她上学以来学到的所有形容一个男人好的词汇都说完),但是我现在还不想谈恋爱。
有没有注意到,她把你夸得天花乱坠,但是就是不说喜欢你。不说喜欢你就算了,还没拒绝你。这算什么吗?
作为一个男人,如果你放弃了,那么别人会说你根本就不爱这个姑娘,既然不爱那有干嘛表白呢?
女人会觉得你花心。如果你继续坚持吧,姑娘继续敷衍你,把你当一个备胎养着,给自己留下余地,但却又让你默默等待。
如果我们从女人的角度看待这个问题又是怎么样的呢?
由于对方的回答没把话说死,那么可能的情况有两种,要么喜欢,要么不喜欢。
不喜欢的那种情况我们在上面已经讲过了,就是把你当一个备胎养着,不断引诱你在她身上不断投入金钱、精力、时间等等。
换而言之,就是你被对方掌控了。
因为你的过早表白,使得筹码都自动归在她的手里,她知道自己不喜欢你,她会不断利用你对她的喜欢,不断给你释放一些小信号,让你觉得她好像也喜欢你。
但是事实是怎么样的呢?
双方在这段感情中的投入将会愈来愈不平衡,而你也将会越来越放不下,因为投入的已经太多,这将会变成一种执念,成为一个万年大备胎。
这一轮,她完胜,你输得惨烈。
如果对方对你其实是有意思的会怎么样?
即使对方也喜欢你,但是因为你先开口表白了,所以主动权还是在对方手上。
她还是会要求你做做各种各样的事情,还会拿你和别人作比较。女人天生如此,看你的付出来衡量你的爱。
于是,你做完了A,还有B,做完了B还有C,好不容易把D也给搞定了,你会悲哀地发现后面还有EFGHIJKLM在等着你。
你喜欢我,就要为我摘到天上的星星,不然我怎么好意思和闺蜜说,我男朋友很爱我呢?
这个时候你是不知道对方喜欢你的,所以你会不断做各种事去满足她。
而她因为不动声色,所以不需要做任何事来讨好你——这是原本你应该得到的,但是你的过早表白让你失去了这个权利。
这是最常见的情感初期的博弈,解决的方法也非常简单——暧昧的擦边球,不表露心迹,让对方捉摸不透,这样对方就无法提出要求;
然后,找准时机,快速拿下,先确定实际关系,再进行表白。而不是两个人还啥都没发生,就傻傻表白了,这时候基本就是任人鱼肉了。
潇邦在给大家的免费文章《不要轻易的跟女人表白》中就深入给大家剖析过这个问题了,在核心教程中也多次提到为什么不能傻傻表白,还没理解的兄弟再好好复习一下。
2,恋爱中期的博弈——“我”需要什么样的关系
致青春这部电影中有一句话——我们都爱自己,胜过爱爱情。
说真的,爱情这件事我们都说是自私的,除了对于两人关系的自私,还在于对心疼自己的自私。
因为这个世界上除了你爹妈,真的没有其他人能给予你无私的爱。
你能否认,你一边在对一个女人好的时候,脑子想的不是她什么时候肯让我抱一下,甚至滚床单吗?
当代爱情电影,演的再也不是那种循序渐进的纯情关系了,都是先滚完床单再决定是否确定关系,比如说《前任攻略》、《有种你爱我》、《前女友》等等。
那是因为编剧清晰地认识到,这样的故事发展更具备话题可以写。
假如这两个人没什么经验,那么多半是在一起,故事也就没什么好写了。
但是正因为有经验的人都懂得,滚床单并不意味着恋爱,也可能意味着炮友,或者寂寞。
这个阶段,就是有经验的人互相确定——对方是否能给我想要的,我能否让对方接受我想要的,我们究竟应该以一种什么样的方式相处长期关系的阶段。
毕竟在往后我们还可能会寂寞,还会需要对方。
这时候,谁是主动谁是被动,就看谁更淡定。
如果你主动了,那其实是在告诉对方你很在乎很怕失去她,你愿意呼之即来挥之即去,默默奉献。
因此,对方便能在进入关系之前,提出更多的要求,告诉不淡定的你,其实她想要的关系是什么样的,你往往也只能被迫接受。
3,恋爱之后的博弈——你爱我就应该这样
爱情最常见的错误就是,想把对方改造成为自己希望成为的样子,这种改造常常是伴随着威胁,筹码无非就是爱情这件事。
于是我们经常可以听见女人这样的抱怨“你不够爱我了,因为你都不愿意陪我逛街”、
“你是不是不喜欢我了,你怎么可以和其他女人聊天”、“你怎么不买东西给我,是不是不爱我了”……
慢慢地,你断绝其他社交,不打游戏不抽烟不喝酒,把买装备的钱和打游戏是时间用来陪她逛街,帮她买礼物。
慢慢地,你终于因为爱她而变成了她喜欢的样子,但是身边其他的女生都不见了,你只有她,已经离不开她,彻底地被她掌控。
有的是属于对方真的想操控你,所以在博弈中战胜了你,但是也问一问自己,是否有可能对方根本不想操控你,你自己就傻了吧唧的往里面钻呢。
本质上,还是自己在爱情中选择权不足,选择权不足,容易导致自己被迫去接受一些自己不想接受的,更弄不清楚自己想要的是什么。
这样其实对自己,对对方,都是非常不好的。
其实当下爱情沦为一场博弈是一种无可奈何。
但是如果你不学习技巧、不端正心态,不去获取大量的姑娘和选择权,不去看穿爱情这场博弈的来龙去脉,那你根本无法收获爱情。
从根本上来说,当所有的你把技巧和心态都摸清了以后,你在爱情面前所有的变现都是源自本心。
而此时你的本心其实也是你有意识地变现出来的,所以就能给人一种诚实的感觉,而诚实永远是破除爱情中博弈与操控的最好办法。
01
有很多这样的女生,每次谈个恋爱,都跟打个仗似的,刚开始还高高兴兴,甜甜蜜蜜,后来就遍体鳞伤回来诉苦了。
有人会说:唉,我就是太善良了,太软弱了,太好欺负了,所以他才这样对我……
也有人说:对方就是个渣男,太不要脸了!你不知道,他其实根本都是在骗我!说话不算话,真是可恨!
我听了后往往会摇摇头,如果你认为这是根本原因,那你下次真的还会受伤的!
为什么你一谈恋爱就受伤呢?
其实,根本原因是,你给了别人伤害你的权利!
什么叫伤害你的权利?其实,换个说法,这个权利,也叫照顾你的权利。
也就是说,当你把满足自己需求的权利交给对方的时候,同时也把伤害你的权利交给了对方。
打个比方,这就好像你是动物园里的小猴子一样,本来,你袋子里有很多很多的食物,你可以自己吃,但是你不,为什么?因为自己吃没意思,自己吃好可怜啊,你希望有人喂你吃。
然后,你碰到一个特别喜欢你这只小猴子的游客,他说,小猴子,以后我来照顾你吧,你相信了他,以后接受他每天给你喂食。
这个游客刚开始会觉得哇,这个小猴子真可爱啊,我一定不能辜负他,所以他尽心尽力地喂你,定时定点儿喂你,你想吃也喂你。
但是,是人就有疏忽的时候,有一次,他着急去上厕所,你饿了,他没喂你,你就觉得对方忽略了你。有一次,你长大嘴巴跟她要吃的他接了个电话,没看到你的需求。还有一次,你让他快点儿来喂,他说:我正忙着呢,你自己吃吧!
更可恨的是,他喂着喂着,突然看到一只更可爱的猴子,跑去喂对方了。
这样,每一次你想吃的时候,对方喂不到你,你都会感觉到被伤害,你就会开始自怨自艾,开始怨天尤人,开始指责抱怨对方是个渣男。
这是一种思维模式,叫“受害者思维”。在他们小时候,他们首先是受害者,在生长环境中收到施害者的伤害,对施害者产生了痛恨。
在他们的关系模式里,两个人一定是施害者和受害者的关系。而他们的思维定势是,施害者都是坏人,我一定不能做施害者,我必须受伤,这样别人就是坏人,我就是好人,我就可以站在道德的制高点上指责他们。
02
想一想,这些委屈、痛苦,这样的关系模式,真的是你想要的吗?
当然不是。
你想要的是亲密平等自由和爱。其实,在爱情中,最重要的是要学会掌控爱情的主动权,这样你才能让自己不再受伤。
这就需要我们先反转地位,让自己成为“施害者”。
请注意,这个施害者是有双引号的,我并不是让你们真的是伤害别人,而是,当你掌握主动权,你就不会再让自己受伤害了。
怎么掌握呢?
1
培养拯救者思维,脱离受害者思维
首先,你可以在你的内在培养一个“拯救者”。其实,每个受害者的内在都有一个受害者,一个施害者,当施害者伤害的时候,受害者就会感觉到特别的无助无力。
这就需要我们培养一个强大的拯救者在自己的内心里,就像我们看的很多英雄的电影一样,每次有人就要被伤害时,超级英雄马上就会出现,打败坏人,拯救他们,是不是很酷?
所以,每次当你受害者思维的想法出来时,你都可以设想一个特别厉害的拯救者,他会不顾一切,把你从施害者的手里拯救出来,让你从心里脱离痛苦。
这个拯救者,其实就是自我安抚,自我支持的力量,学着每次有施害者声音出现时,你要学着维护自己,用拯救者的声音打败施害者的声音,以后就再也不会受伤害了。
当你的受害者思维减轻时,自己的整个气质都会变得不一样。
2
学会自我满足,脱离对方控制
我刚刚说了,你感觉到受伤,是因为你给了对方伤害你的权利。
这种权利包括控制你,他控制你的是什么呢?就是你的需求。
我作为男生,其实非常了解女生对于恋爱的需求其实是非常多的。关系中的巨婴大多指的是女生,巨婴是什么状态呢?大家都知道,婴儿是生活不能自理的,他时时刻刻事无巨细都需要依赖别人的照顾。
别人每一次疏忽照顾,都是对他的否定和伤害。
所以,要想脱离施害者的控制,就要把自己的需求从他那里撤回来。
比如,你之前每次都有很多负面情绪向他发泄,每天都指望着他安慰你,满足你,现在,你学着自我安慰,自我照顾了。
要知道你本来就有这些能力的。就像我打的比方,动物园的小猴子一样,其实你自己是有食物的,并不需要别人喂。
一旦你发现,你可以自我满足,没有他你也能过得很好时,你就不会那么焦虑,也就不需要被他控制了。
这就是为什么罗子君脱离陈俊生以后,反而被陈俊生倒追的原因。
3
掌握并间断满足对方需求
我们刚刚说过,男人是怎么控制你的?
是通过满足你的需求。
那怎么控制男人呢?同样的道理,满足他的需求。
但,这种满足,并不是完全的满足。因为,完全满足后,对方就会理所当然,而且不会珍惜,一旦你给不到,对方就会指责抱怨生气愤怒,你的日子也不好过。
所以,对对方的需求,你要适当的满足,偶尔满足,偶尔不满足,满足的时候要多余不满足的时候。
这样,这个男生就会看到一个价值很高的,不受自己控制的女人来满足自己,而对方并不是那种跪舔的始终满足,而是,有时候满足,有时候不满足。
这种间断强化就会让他想要得到你的持续满足,就会不断投入,以得到你给与更多的满足。
这时候,其实就像赌博一样,他下注下的越来越大越来越多,他就会受制于人,你开始可控制对方的喜怒哀乐了。
就像《我的前半生》中的凌玲,为什么把陈俊生捏的死死地?就是因为凌玲满足了陈俊生太多自己在婚姻中没有满足的需要,后来,凌玲为了逼宫,休假一段时间,为了继续得到凌玲持续的满足,陈俊生选择了跟罗子君离婚。
这时候,其实陈俊生已经被凌玲控制了。
其实,很多女性都还是太单纯了,思想也特别简单,那就是,我要找一个爱我的男人,只要他对我好就行了。
你想没想过对你好就是一个陷阱,你会在这个对你好的过程中,慢慢陷入对方的控制,一旦对方不对你好了,你就会觉得世界都完了。
所以,女生要学会在恋爱中多一个心眼儿,不要只想着对方对自己好,也要想着怎么满足对方,满足对方多了,对方才能对你真的不离不弃。
摆脱受害者情结,是很多人一生的任务,如果你总觉得身边人对你不好,总觉得男朋友不够爱你,感觉自己总是很受伤,很委屈,很难受,或许,你是被伤害者情结绑架,又或许,你是在感情中已经失去自我。
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