恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的这样吵架的女人，都被男神娶回家宠着了！，希望能够帮助到大家。

明明相爱的两个人，为什么要吵架？吵架的正确姿势又是怎样的呢？

01

这些吵架的毛病，你有吗？

有学者曾在美国密歇根大学的学生中做过一个有趣的调查，他把校园情侣吵架的原因进行了统计和归类，结果发现，能导致冲突的源头种类高达147种，比如宗教信仰、花钱习惯、吃饭口味，甚至做菜时对盐的不同喜好。简直防不胜防。

然而，冲突的起因有很多，冲突发生后有问题的处理方式却少得多。也就是说，全世界男男女女在吵架中会犯的错误，其实没几类。

《亲密关系》中就举出了六种吵架中的“病”，我们结合生活中常见的对话情境来讲，大家不妨自检一下中过几枪。

1

偏离主题。

表现为不能聚焦于眼前事，而是利用不同时空的事件进行连环抱怨。

比如：

▽

女：“按揭要用的银行卡你去办了吗？”

男：“今天银行放假，办不了卡。”

女：“前两天干吗去啦？每次都办不好事情。上个月我爸生病，前前后后也都是我在忙。你什么时候对这个家操心过！”

2

消极打断。

表现为没有耐心，随意粗暴地打断对方的话。

比如：

▽M.QG13.cOm

女：“我发现你最近脾气越来越大了，上次我妈……”

男（强行打断）：“行了行了，别老你妈你妈的，烦不烦啊！”

3

错误读心术。

表现为以挑剔和恶意的方式来揣度对方心理。

比如：

▽

男：“能不能别每次吵架就把你妈搬出来压我啊？”

女：“怎么还不能提我妈了，你是不是打心眼里瞧不起我妈，觉得她没文化？！”

4

常用“是的-不过”句式。

这是表面装作赞同，实际不以为然。把对话当成辩论，强行安利己方观点，漠视对方的心理感受。典型表达：“是，你说的也算方法，不过我觉得没用，因为…（此处省略1000字）。”

5

反向抱怨

被指责后，马上指责对方。

比如：

▽

男：“你看你吃完饭总是不刷碗，就泡在水池！”

女：“还有脸说我，你还总把衣服乱扔呢，满屋子到处都是！”

6

消极对待

表现为讽刺、挖苦、贬低、鄙视等，或者进行人格攻击。

比如原本心里想的是，“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”，一开口却是：“你有没有长脑子啊，我说了多少遍，别把毛巾丢在地上！”

02

扼杀关系的争吵怪圈

上边这6条吵架的常见毛病的真正可怕之处，是往往让亲密关系的双方陷入争吵的怪圈中，难以自知。

我们来看个真实的杯具案例：

这个故事来自书单君团队的一位90后小伙。那天，他和女友一起去看一部他力荐的奇幻动作电影。

看着屏幕上黄沙漫天，机车滚滚，小伙沉浸在情节中无法自拔，相信女朋友也一定有相同的感受。当电影完结，小伙像一个渴望得到夸奖的孩子，和女友开启了下面的对话——

男：“亲爱的，你觉得好看吗？”（渴望得到认可）

女：“还不错啊，场面挺震撼的。不过我觉得太好莱坞化了，有点假，不够好。”（吵架病之“‘是的-不过’句式”上线，这个案例中“不过”后面可能女生是真实想法，但类似表达忽视了伴侣的心理需求。男生心目中的神作被“侮辱”，未能获得认可。）

男：“怎么会呢？很好看啊，你看那男主多酷，看那场面、那战车。”（男生不死心）

女：“场面是挺大，但我觉得很无聊，一堆车一帮人撞来撞去，看着真没劲。小孩才喜欢看这种。”（吵架病之“是的-不过句式”再次出现。女生不耐烦，开始指责电影，某种意义上是指责男生）

男：“哼，你喜欢看哪种？那些韩剧、日剧，就不无聊不脑残啦？”（吵架病之“反向抱怨”出现）

女：“那是你智力问题，看不懂吧。”（吵架病之“消极对待”上线，人格攻击是其症状）

男：“你这样气我，是不是因为昨天的事。你故意的是不是？”（吵架病之“偏离主题”出现）

女：“昨天的事过去了。你怎么这么小心眼？”（人格攻击×2）

男：“我小心眼？明明就是你无理取闹。”（反向抱怨×2，争吵扩大中）

……

我已不忍再复述下去了。反正吵到后来，两个人都很伤心。如果当时有个亲密关系评分器摆在面前，他们的分数肯定大幅滑落。

回顾这场争吵，男生没有得到认同是起因（由于个体差异这在亲密关系中很正常），但将这个间隙升级为争吵的是一系列错误的沟通方式。

有研究者指出，无论好或不好，一旦一种沟通模式建立起来，通常能持续两年之久。

生活中，有些夫妻常年恶语相向，深陷于吵架的怪圈。

比如：

▽

“你吃饭就吃饭，别那么吵，行不行？也难怪，你们家亲戚都是这样。小时候爸妈不管，养成的毛病！”

“你还说我，你们家亲戚好，借了钱从来不还！”

在这样的争吵中，没有人是赢家。

03

如何走出争吵怪圈？

电影《一句顶一万句》中，有个值得所有夫妻思考的故事。

丈夫牛爱国和妻子庞丽娜，因为吵架，从结婚时的“说得着”，发展到离婚时的“没话说”。

两个人一说就吵，一吵就错，为了避免争吵，就干脆不再说话。后来庞丽娜出轨了，她和情人一夜说的话，比和牛爱国一年说的都要多。

常年积攒的厌恶，让两人的婚姻走到了尽头。影片最后，牛爱国放下报复心，他对妻子说：“日子是过以后，不是过以前，都别老憋着心了。”

庞丽娜哭了，因为她觉得这是他们认识以来，牛爱国说得最好的一句话。

如果两人在相处期间，说的都是这样“合作、理解、体贴”的话，想必婚姻也不会走到不可挽回。

有人说，负面情绪在亲密关系中始终存在，这就需要用正面情绪来化解。做法很简单，就是“欣赏—夸奖”，然后不断重复这两步。

《亲密关系》中，则给出了一个更加明确的指标，叫“奖赏—代价比”。

奖赏即表达热情、合作或和解的行为；代价即表示愤怒、防卫、批评或蔑视的行为。“奖赏-代价比”至少保持在5:1以上，亲密关系才能令人满意；反之，则破裂风险大。

举个栗子：

《人民的名义》中，李达康和妻子欧阳菁便是不断给对方“代价”——绝大部分的时间互不搭理，仅有的交流就是吵架，连吃饭都要提前预约。

他们的婚姻已经进入僵尸状态，是典型的负面案例。

但在戏外，达康书记的扮演者吴刚和欧阳菁的扮演者岳秀清也是夫妻，相处模式却与戏里截然相反。

他们在生活中不断给对方“奖赏”，在电视节目中大秀恩爱。

有一次，吴刚去云南出差，给妻子带回一个箱子，岳秀清打开一看，装满了鲜花勿忘我。

还有一次，夫妻俩异地拍戏，吴刚趁着空闲，买上机票和岳秀清爱吃的东西，就飞过去看她。快到地方时，还故意打电话“抱怨”没办法见面。

吴刚说：“我喜欢看到惊喜之后的她！”

提高奖赏自然是日常必备动作，而一旦发生了争吵，该怎么走出错误的沟通模式？《亲密关系》给我们提供了几个药方：

1

用准确的行为描述，只说眼前事，说明感受

书中称之为“XYZ陈述”：

XYZ陈述格式如下，“当你在Y情境下做X的时候”（准确的行为描述），“我感到Z”（第一人称叙述）。下一次听听你自己对伴侣的抱怨，你是在说：

“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！”

抑或，力求简明而准确地说出自己的意图：

“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”

两者的效果差别很大。其中一个陈述有可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应，但另一个则可能适得其反。

2

听完对方的话。

很多时候对错不重要，重要的是你的态度。如果两人同意，借助一个小物件，比如一个玩偶、一本书，作为发言权的标志。一方持有期间，另一方不能随意打断。说话的一方只描述问题，各自说完，两人再一同解决。

3

重复对方的话。

既表明你在听，又会避免想当然。争吵中，伴侣往往在意的是态度，而非对错。

4

进行知觉检验。

确认一下对方的感受。比如，“你好像对我说的话很不安？”“你有些伤心？”这会给伴侣很大安慰。

5

保持冷静。

这是书单君想着重强调的一点，因为如果做不到冷静，上面那些方法你可能根本想不起来。像“我看不起你”、“当初怎么就看上了你？”、“你这人有病”、“分就分”之类的话，最容易在不冷静状态下脱口而出。

微博上有个语录很暖，说的是“吵架时如果男友能这么说就嫁给他吧”，摘两句：

“我出去冷静一下，你要吃什么我帮你带。”

“别吵了，又没有任何意义，又不会分手。”

另外，“出去走走”、“暂停10分钟”、“深呼吸20次”也都是保持冷静不错的方法。

04

每对夫妻每对情侣都需要吵架

看完以上，也许有人会问，既然吵架这么不好，那么没有争吵的夫妻或情侣，岂不是最理想的？

恰恰相反，那种所谓“一辈子没红过脸的”夫妻才是真正可怕的。

为什么这么说？

因为爱情是走出自我的需要。亲密关系之所以亲密，是因为双方进行了充分的自我表露。平时不会对朋友说的心事，我们会对伴侣倾诉，同样，我们内心的自卑和弱点、不肯轻易示人的阴暗面，也只会对有亲密关系的那个人袒露。

本来各自拥有自己的两个人，在学着成为“我们”。所以，吵架是非常正常且不可避免的。

永不争吵的夫妻，如果真的存在，不得不怀疑他们是否进行过灵魂的深度交流。

而且，相信你一定有过这样的体会：当你与爱人大声争吵后，一旦两个人开始和解，进入反思，你会有与对方更亲密了的感觉。

小吵怡情，这是因为吵架对亲密关系有着唤醒作用。真正伤害关系的，是上文那些糟糕的沟通模式。

最后要提醒一点，沟通方式的改善，不能仅靠单方的觉悟，必须依赖双方的努力。

因为说到底，关系不是一个人的事，而是两个人的情。

有些情侣吵架会让两个人的关系越来越远，而有些情侣吵架却让感情逐步升温，同样是吵架，为什么结果会这么差距这么大？

因为男人都是精明的现实主义动物，他们不会轻易因为一次争吵而更换自己的伴侣，而女生需要懂得的就是借用每一次吵架来升华两人的关系。

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1

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2

男神吴尊最近带老婆上了《婚前21天》这档节目，热度还挺高的，一连上了好几个热搜。之前从未露过面的尊嫂，终于揭开了神秘的面纱。

但是却有网友表示，吴尊老婆资质平平，根本配不上帅气又多金的吴尊。

可真相却是，吴尊和老婆是初恋，从16岁就开始在一起了，如今两人育有一子一女，婚姻幸福，家庭美满。

众所周知，吴尊并不是一个肤浅的人，而他在美女如云的娱乐圈中，也一直保持着零绯闻的记录。

那么，既然网友觉得尊嫂并没有多么令人倾倒的姿色和才情，那么她是如何让吴尊这么优秀的男人，对她钟爱有加的呢？

秘诀其实缘于她的性格。

《爸爸去哪儿5》中，林丽吟穿着朴素，但一进村，她就默默地开始处理各种食材，切菜、切肉的手法都很专业，全程没有说太多话，低调的为家人准备好贴心早餐。

完成任务后，她还把做好的面一一送给每个妈妈，让观众发觉，原来Neinei为人着想的性格，就是妈妈的翻版。

除此之外，她还在吴尊离开文莱到中国台湾工作时，独自一人统领健身房近百员工，还打理她的美甲店和Spa，均是井井有条。

还经常飞到台湾照顾吴尊的起居饮食，她真的是名副其实的贤内助。

对吴尊来说，爱情的新鲜感或许并不重要。

因为在岁月的相处中，他们的爱情有其他更高级的形式，坚实的后盾协助，踏实的幸福好感，老实的循规蹈矩，这才是爱情最本真的样子。

轰轰烈烈抵不过细水流长，那些不骄不躁，相互支持和体贴的情侣，更能熬过时光的考验，印在彼此的生命里。

3

通过男神吴尊和林丽吟的故事，我们不难发现，能吸引到男人持续关注的女人，不一定是公认的女神，但是她身上一定有她独特的优点，或者能扛得起常人所经受不了的磨练。

那么，资质平平的我们，想要赢得男神心，还是有章可循的，你们觉得呢？

世界很公平，你觉得好的男生，别人也都会觉得优秀。

所以，你的竞争对手也肯定是存在的，那么，他凭什么单单会青睐你呢？

这时候，我们可以问自己几个问题：

1. 我想要做什么？是追到男神吗？

那么你的目标是否清晰，是否有不达目的誓不罢休的勇气？是否愿意为其付出额外的努力？

2. 我有什么优点和竞争力？

你是否分析过自己的优势，和别人比，你的竞争力是否够强？

比如，我虽然不是白富美，但是我为人幽默，懂厨艺，而且我和男神的兴趣吻合，他的朋友也挺欢迎我的。

3. 我怎么追？

有没有战略方式和方法？

比如，我准备结合自身的优势，用厨艺和幽默去打动他，创造机会去参加和男神都感兴趣的活动。

同时还可以从他的朋友入手，帮他们做力所能及的事情，让他们帮我美言几句等等。

4. 我下一步做什么？什么时候做？

方法有了，关键还要去做，你能不能深入到他的朋友们中去，能为他们具体做些什么事情。

比如，有人想微整，你可以推荐靠谱的整形医院；有人想要限量版的球鞋，你可以托人帮忙；有人想找个好点儿的学区房，正好你就有相应的资源等等。（当然，这些都需要前期你有一定的积累和搜索）

成功的爱情攻势和职业规划一样，目标+优势+战略+行动+反思，缺一不可。

首先确定我们要什么（理清目标），

然后看看我们有什么（确立优势），

然后怎么做（部署战略），

接着行动起来（聚焦行动），

最后回顾下次我需要调整什么（反思改进）。

有计划的行动，而不盲动，才能让自己更好地把握整场的节奏。

可能有人会说，我只是想单纯地谈个恋爱，要不要这么循规蹈矩和麻烦啊？

可是，事实证明，那些从开始就清楚自己想要什么，能为什么而努力的女生，更能轻松地收获爱情。

曾经就有这么一个学员，她找到的我的时候，据说是她人生的低谷期。

做得好好的工作，遇到了不按常理出牌的对手；闺蜜因为想要更好的发展，去了英国留学；而她喜欢的男生，好像也就是把她当备胎，可有可无地联系着……

总之，她那时找不到任何突破口，觉得自己好像一无是处，成了孤家寡人。

但她的基本资料显示，她长得十分清秀，虽然不至于惊艳，但是绝对不丑。

她虽是普通的本科毕业，但是酷爱插画，有很好的绘画功底，性格温和，有原则，有底线。

这样的女孩子，我认为在现实中根本就不会像她说的那样，没有谁会喜欢。

我告诉她，可以按照上述的方法，先自己列一个表格，找出自己的优势，然后结合男神的性格特点，去做一些调整和改变。

把自己的优势完美地展现在他面前，有针对性的吸引。

一段时间之后，她告诉我，男生的公司刚好正做一款产品，需要有经验的插画师。

而她因为常在朋友圈和他出现的地方展示自己的特长，所以引起了他的注意，并被成功推荐到他们公司。

兴趣和工作结合之后，她的综合竞争力也提高了好几倍，之前的那些对手根本就左右不了她了。

她整个人的状态和形象改变了，那个男生竟然开始以各种借口，有意无意地靠近她，并且自动屏蔽了身边的莺莺燕燕，甚至私下里跟同事说，她就是他的真命天女。

你看，如果她还是像以前一样，总是等待男生自己来追求她，又怎么会让对方这样死心塌地爱上她呢？

其实，爱情里的浪漫仅仅只是点缀，而那些真正能白头偕老的人，靠的还是经营和心计。

当然，我所说的心计，是为了更好的相爱，彼此成全和成长的那种心计，而不是尔虞我诈的屈就和讨好。

不管是一辈子的爱情，还是一阵子的爱情，都是有价值的，感情的世界里，也讲究“学无止境”。

亲爱的姑娘，你要相信，真正属于你的爱人，一定会看见你身上别人所看不见的光芒，好好爱自己，他才可以在人海中发现你。

美丽的容颜易老，而有趣的灵魂会让你的爱情生机勃勃，所以，在有限的时间里，修炼你的内在，才能让灰姑娘更从容地走向心仪的王子！

“这样的媳妇你敢娶吗？”为什么男人不敢娶你回家？

恋情那时候，大家很甜美，觉得全球只能大家两个人。完婚以后，要应对柴米油盐的生活，诸多工作压力扑面而来，夫妻间会出現愈来愈多的分歧，婚姻经营的方法是什么?好的婚姻情感是怎样的?

可是一些女人在结婚后生活迅速就变成一个“怨妇”，自以为是自身为另一方关心，把自身的观念强加于另一方的身上，让男人渐渐地对你造成厌烦，后悔莫及娶你回家。因此女人，不必变成一个让男人害怕娶你回家的媳妇，真实的好媳妇应当是如何的呢?

沒有男人想要和低使用价值的女人一起生活。

在生活中，许多女人非常勤俭节约，用什么物品全是要最经济发展性价比高的，那样“持家有道”的女人通常情况下是男人理想化型的媳妇，可是，一些女人舍不得掏钱维护保养自身，舍不得把钱财花在自身的身上，生活用具以便划算全是用最伪劣的物品，生活质量低，你自觉得那样自身是好妻子种类，可是，男人见到你生活这般不光滑，会想像到娶你回家以后的生活品质。

婚姻经营的方法是什么?好的婚姻情感是怎样的?做为女人，两者之间花尽思绪划算，比不上好好地动动脑子想一想如何既可以不花过多的钱，又可以提升自己的生活品质。追求完美高品质的生活并非想要你买奢侈品包包，每日鸡鸭鱼肉，奢侈浪费钱财;只是在平平淡淡的生活中发觉生活的快乐， 那样通常会让男人感觉你也是有情趣的女人，并不容易由于想像到结婚后乏而无气味的生活而害怕娶你回家。

男人的理想化型媳妇应当是如何的?

许多女人以便彼此的将来关心，就会让另一方依照自身的方案去实行，比如以便购车购房而强制操纵另一方的消費，乃至以便可以“推动”另一方挣钱，进而从不称赞另一方，常常施压另一方，自以为是那样全是以便另一方好。可是你说白了你“好”并非他想要的，不必把自身的观念强加于另一方的身上。

男人通常想要一个可以他本质要求的媳妇，从表层上来看，男人都喜爱好看的女人，可是男人必须被认可，被钦佩的觉得，假如你一直在平时生活中不可以考虑男人的本质要求，那麼你长得再好看，男人都害怕娶你回家。

做为女人，假如想要彼此情感和睦平稳地发展趋势，明白适度地称赞另一方，让另一方感觉自身的勤奋是获得认可的，那样另一方才会感觉你也是理想化型的媳妇。

婚姻经营的方法是什么?好的婚姻情感是怎样的?你的“好”为何让男人望而却步呢?不必做一个让男人害怕娶你回家的女人，在生活中，保证即能节约，又能追求完美好的生活质量，掌握男人的本质要求，做一个理想化型的媳妇，激起男人想要娶你回家的冲动。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5317115.html

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