黎锐楷
(一)我再也无法翻你的朋友圈了
一直天真地认为,我们不再见面,不再聊天,也不会是个遗憾。因为,每个夜晚,我都可以偷偷地翻你的朋友圈,去看看你最近过得怎么样?知道你最近学习拿奖了,默默地,也不敢点个赞;知道你最近因舍友的事,闹心了,就在小本子记下来;知道你今天出去浪了,很漂亮的风光,很漂亮的你,默默地收藏起来.
今夜,第三十四夜,我们依旧没有相聊,星星也如旧地散在夜空。
嘀,嘀,嘀,置顶的头像忽然有了小红点,期待,兴奋,急忙点开我谈恋爱了。五个字,没有表情,没有标点,就这样静静地摊在屏幕上。
哦.恭喜,恭喜,见面时记得请我吃脱单饭。风,从窗户吹来,很凉,却没有给内心带来一丝波动。
他长得怎么样的?他对你好吗?他跟你有看过电影吗?
点开你的头像,进入你的朋友圈,然而,一切却不如从前朋友仅展示最近三天的朋友圈,拉下去,便是一片空白。
回忆,如同那一条灰暗的直线一样
从此,了无交集。
(二)你也无法翻我的朋友圈了?
正如流行的说法,选择只展示三天的朋友圈,是我们努力地在这信息大爆炸的时代,为求得一丝丝安全感而做出的无奈选择。如往日一般,我试问自己,理解你的选择了吗?你,你是否也是出于这样的考虑呢?可,为什么我们却变得越来越孤独无助了。我不再知晓你的故事;你也不再愿意分享你的喜怒哀乐时代裹挟下的我们,是否都早习惯了自己了却自己?自己解决自己?
并,告诫自己,无论你做出怎样的选择,我一定要尊重你的选择,但还是矫情地在小本子上,写下
你可以忘记了。远方的一个没有勇气的小男孩,只会在朋友圈默默地关注,连赞都不敢点的小男孩。可,最近,你吃得好不好?你睡得暖不暖?天气冷了,你有没有记得添件衣裳?出门了,你可得记得带上钥匙,宿管阿姨已经很烦你了哦。还有,每个月的15号,你一定要记得给自己备杯红糖姜茶
写到最后了,我问自己,有一日,我的朋友圈会向你只展示三天吗?
不会,至少现在不会,我不想让你因为不知道而担心受怕,我想用一天一条的朋友圈,与你分享我我身边的点点滴滴,我想告诉你:我过得很好,也希望你过得幸福快乐。
未来呢?
也许吧,有一天,我也如你一般,你也不会再看到我的一切。毕竟,我们彼此,已毫无关系。
除了喜欢别人的时候,会把一些心事发仅自己可见的朋友圈。
不知道大家会不会有这样的习惯。
当和别人发生不愉快的时候,也会发一条愤愤不平的朋友圈吐槽,但发的时候常常选择“仅自己可见”。
过一段时间,回过头来看,又会默默删掉。
可能有人会觉得,如果不开心就当面刚呗,但我真的不太行。
一是我向来不擅长吵架,每次跟别人争论什么总会发挥失常,徒留事后懊恼。
二来我容易“怂”,处理那些直接的诘问和面对面的对质,总会手足无措。
想想看,如果那个人看到这条朋友圈会尴尬,又或是私下小窗来质问“你发的什么意思?”,那么本来已经过去的事情就会变得更加棘手。
想表达但不想被询问,想把一些话说出来,但不想让它面对某些回应。
这种分组屏蔽“仅自己可见”,就是源于这样的微妙心理。
不过后来我仔细想了一下原因,发现最主要的,是我担心给别人留下“情商低”的印象。
但这样的做法,恰恰表明,我被“情商”绑架了。
我明明有情绪忍不住要表达,又不想气氛变尴尬,显得不懂事,所以只能选择这样的方式当鸵鸟。
不知道从什么时候开始,大家默认情商高是一种必需品。
毕竟成年人嘛,为人处世情商一定要高,要喜怒不形于色,心事勿让人知。
尤其是很多时候“高情商”已经成为一种为人处世标准,一旦一个人被冠以“情商低”,就显得很差劲。
但仔细想想,“情商”这个东西,真的有那么重要吗?
我只知道和真正的朋友在一起,只要自己是真诚的,对方也坦诚相待,那就根本不必论及情商这个概念。
反而是面对关系不远不近的人,相处之中,心里会生出千千结,聊天时免不了字斟句酌。
说到底,人之所以会变得小心翼翼,只是因为顾虑的东西太多。
而电影《心灵捕手》里,心理医生尚恩有一个“缺点准入”理论:
我们并不完美,我们遇见的人也都不完美。
有些不完美,人们称之为瑕疵,但“不完美”才是好东西,它决定了我们选择让谁进入我们的世界。
想来确实是这个道理,那些需要你时刻努力保持高情商的人,一定不是最靠近你内心世界的人。
人和人之间的关系,一味地求“多”,求“近”,反而会给自己带来无法应付的负担。
比如在很多场合里,大家默认会活跃气氛就是情商高,开不起玩笑、容易冷场的人就是情商低。
当情商高变成做人的标准,就会在这种裹挟中变得精疲力尽。
很多人为了证明自己情商在线,不想成为“局外人”,也为了不扫大家的兴,而一次又一次地降低自己的底线。
但是那些违心的迁就,并不会自动消解,只会变成深深的委屈。
所以不如坦坦荡荡地做个情商低的人,明确表达自己的诉求,尊重自己内心的真实想法。
这里并不是鼓励大家做个情商低的人,只是不必把“情商高”作为跟别人维持良好关系的唯一正确立场。
毕竟那些能成为真正朋友的人,是会看见藏着你情商之下的东西的。
在《挪威的森林》里,村上写过主人公渡边和木月之间的友谊。
木月是渡边高中时代的唯一的知己,却在高三那年意外自杀。
后来渡边前往东京读大学,结识了永泽,永泽是和木月性情截然不同的人,他家境很好,情商又高。每个和他相处的人,都如沐清风。
永泽把一切看得清楚明白,在人群中光彩夺目,大受师生们的喜欢。
只是在渡边看来,他失去了最真挚的那部分。
看着在人群里左右逢源的永泽,渡边反而越发思念木月:
"和他相比,木月的交际口才,简直就是骗小孩子的玩意儿,连比都不能比。
然而,我虽对永泽的这份能力相当折服,却仍旧怀念十分怀念木月。如今我更加确信木月的真诚,他把自己仅有的一点才能全献给了我和直子。"
看到这段的时候,不知为什么,心里觉得特别感动,我觉得这才是友谊真正的样子。
虽然我真的很佩服那种情商高,很会照顾别人,又会来事的人。
他们可以迅速察觉到别人情绪,并加以安慰的能力真的很棒。
但如果你做不到,那也不必强求,只需要真心待人即可。
很多人都觉得要时时刻刻让所有人都舒服才叫做体面,情商高,但其实不是的。
真正的情商高不是要让场面时时刻刻保持友好。
而是该体面的时候要体面,该让场面尴尬的时候要尴尬,该要别人知道你的态度的时候,就表现出来。
记得以前有个朋友和我说过她的经历:
以前我一直努力做个大家眼中情商高又温暖的人,后来我觉得很累,就慢慢试着冷下来,然后在变得有点冷漠的那段时间里,居然都有点嫌弃自己。
不禁想,我怎么会成为这样的人呢。
可是再后来慢慢就释怀了,做个低情商的人,又有什么不好的呢,妥善保存好自己隐秘又珍贵的情感就好了啊。
我很认同她的说法,我们首先是我自己,其次才是扮演其他角色的人。
如果被“情商高”三个字绑架,注定会活得吃力。
生而为人,我无法做到满足所有人的期待,也不可能得到所有人的喜欢。
既然只是平凡人,那么在不伤害他人的情况下,自己觉得舒服自在就够了,所谓情商高不高的,也不必过多介怀。
以前我很羡慕那些可以左右逢源的人,所有的事情都可以面面俱到,而我始终无法做到处事圆滑,尽善尽美,也因此觉得苦恼过。
后来才慢慢认清,可能我还是适合做一个乐得逍遥的低情商的人吧。
情商低点没什么不好,在处理人际关系上,有些人生来就不擅长,甚至有点笨拙。
但笨拙没关系啊,真诚就好了。
我总是会把那些不足为道的情绪都设置为「仅自己可见」。仅自己可见的朋友圈,只是为了安慰我自己,那个感到焦虑的自己,或者是,情绪低落的自己。
这几天围绕着宝宝离婚案的娱乐话题深思自己,也更关心于娱乐八卦的点点滴滴。娱乐圈本来就是制造话题的圈子,各种明星晒恩爱照片,我喜欢的明星 姚晨,文章,宝宝,他们发微博晒恩爱我都是第一时间比我自己还激动的点赞,转发写心情,追求这种所谓明星恩爱的向往。最后不管结果如何我都只能默认他们结果。其实我也有爱情恩爱合照,我却从来没有去发过。我深思中。。。。
有人说,晒幸福是人的专属。有人说,秀恩爱会让人觉得太幼稚。也有人说,不晒也不秀是因为另一半颜值不在线,拿不出手,嫌没面子。而我不晒却不是因为这些,是因为我从没有关心过对方,我看到好吃的,晒,看到好玩的晒,最近在浏览自己一组照片时候我泪留下,因为我第一次看到老婆出现在朋友圈和我的合照,那只是一个身影。我真的哭了。因为老婆在等待小生命的诞生留下的痛苦表情。而我只是为了拍她手上的住院号码。
生活中我缺少男人的 浪漫。追求实质的生活台严重,老婆总是为了我改变生活习惯。留着泪看了看老婆空间,唯一回复空间话题是三年前追求她时候留下岁月印记。三年了,多少个365天我确很好进入她的空间。流着泪看完照片心情,百分之90都是我,题目都是【我家老公喜欢的,我家老公爱玩的,我和老公去哪里?】刺激我心里。。。【我今天头疼,我今天生日,我今天难过,】割伤我的心里。。。。心里说不出来的难受不知道怎么形容你在朋友圈发过谁?删除过谁?谁成为你永久的回忆?
宝宝出生后我也学会晒宝宝的照片和老婆陪宝宝的照片,不是为了炫耀,只是想给自己留下回忆,等老了回头看看回忆。我删除了以前吃喝玩乐的心情和照片。我不需要这些回忆。我只需要我们一家开开心的回忆。不管喜怒哀乐,这都是我们一家的回忆。满满的带有爱的回忆
我删除了骄傲的自己,删除孤高的照片,删除了各种明星照片,删除了自己的回忆。多了一些幸福的一家合照。多了一些爸爸妈妈的照片。多了一些美好的回忆瞬间。你在朋友圈发过谁?删除过谁?
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