两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夫妻有必要为了孩子维持不幸的婚姻吗？"，希望能够帮助到各位。

许多夫妇已经失去了他们的感情，但为了他们的孩子，他们仍然保持着悲惨的婚姻生活。为了孩子，真的有必要保留婚姻吗？如果不离婚，孩子不会受到伤害吗？下面你可以看到情绪咨询师说的话。

夫妻必须为他们的孩子维持悲惨的婚姻生活吗？

首先，作为一对夫妇，他们在身体和精神上是如此的分离。M.qg13.cOM

两个人住在同一个屋檐下，很不开心。他们基本上没有交流。这对夫妇的命运早已走到了最深处。他们什么时候会在一起？如果两个人都不开心，过着各自的生活，那么此刻一切都正常吗？

第二，在这些悲惨的婚姻中，作为一个孩子，当孩子被夹在父母中间时，孩子幼小的心灵就会被摧毁。

所有的孩子也不想看到他们的父母整天吵架、争吵和离婚。事实上，并不是所有的孩子都不清楚。

我认为孩子们有相同的内心愿景。另外，现在互联网相对发达，今天的孩子可以通过各种渠道掌握各种信息内容。如果父母愿意给他们的孩子一个完美的家庭视角，那么在每一场悲惨的婚姻中，各种各样的不满总是让孩子更加痛苦。有时候，夫妻之间的冷酷暴力比哭泣和叫喊更能刺痛孩子幼小的心灵。

最后，如果夫妻之间有裂痕，他们可以通过友好的沟通和协商来弥补和处理彼此。

这真的很难解决，你们和平分手了。你不必因为一个孩子而退缩。情感不能与之共存。婚姻生活是有差异的。妥善处理他们。否则，他们会离婚，分开会感觉很舒服。

离婚后，夫妻可以给孩子越来越多的照顾。结果，孩子们会更成功。应该理解的是，当一个孩子在一个整天寒冷、暴力或吵闹的家庭环境中成长时，会对他未来的世界观、情感观和价值取向带来不利的伤害和极其不利的影响。因此，雅希登认为，在每一场悲剧婚姻中，夫妇们完全没有必要选择生孩子。

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不要为了面子去维持你的婚姻!

有必要注意维持婚姻生活的方法。保持婚姻生活不一定要仁慈，否则你的婚姻生活就不容易幸福。

你不需要仁慈来维持你的婚姻！

不久前，我的母亲回到她的家人去拜访亲戚和朋友。当她回家时，她不停地拉着我感叹她姐姐刘小姐要和她女儿结婚。

刘女士的女儿20XX年32岁，是一家全公司的管理层。结婚一年多后，他们都没有孩子。

两年前，刘女士辛辛苦苦为自己的孩子找了一个相亲对象，以为这个女孩30岁的时候还没有结婚，然后就真的找不到男朋友了。

因此，刘女士给孩子详细介绍了一位同龄的国家公务员。两个人一起散步可以被认为是在城市里谈恋爱。经过一系列相亲、相互理解和加深了解后，两人举行了婚宴，搬进了新房子，成为彼此幸福的父母。

然而，这对年轻夫妇结婚已经快一年了，对老人来说一直没有好消息。刘女士想为这个孩子做一个概念性的工作。没想到，她的女儿告诉我，她现在有房子，有丈夫，但没有感情和婚姻生活。她曾经想过离婚。

然而，她并没有在入口处和出口处随便提到“离婚”这个词。毕竟，她仍有一些顾忌:不仅结婚一年后离婚，这对妇女的信誉是有害的，而且离婚妇女还必须承受来自各个层面的舆论压力。

刘女士只为女儿悲伤，安慰女儿与儿媳沟通。也许她以后能克服它。

我母亲用真诚的眼神看着我说，我不会催促你以后再谈这个话题，万一你不耐烦了，你会找到一个可以随意生活的人。(我真的很想谢谢刘小姐，让我妈妈安顿一下。)

我可以想象，刘小姐的女儿每天都化着漂亮的妆来掩饰她悲惨的婚姻生活所造成的衰老。朋友们有时会互相询问对方的情况，然后编造一些虚构的故事来考虑他们对知识的渴望。他们下班回家，摘下痛苦的面具。然而，我们都知道没有人是温暖的。

我不明白为什么她能在每一场假婚姻中保持仁慈和坚持。这不是浪费她的时间吗？直到我听到另一个类似的经典故事，我才如梦初醒。

a与丈夫结婚6年，20XX年孩子5岁。她原本是一个快乐的房间，直到A意外地在她丈夫的微信手机里发现了这个秘密。丈夫和女人想在微信手机上分享同一个“丈夫”和“媳妇”。女性也经常发送一些秘密照片，并且有大量的汇款。

a用手机询问了她的丈夫，并和他吵了一架。丈夫认出这是他在社交平台上认识的一个网民。他只看到了它的一面。其余的人都在她的手机微信上聊天。向她借钱也是因为家里有急事。我丈夫一次又一次地道歉，并删除了微信，这是网民们在公共场合遇到的手机，以此来显示他断绝关系的决心。

在与丈夫发生了几天的冷酷暴力之后，她变得优柔寡断，对丈夫也很宽容。

我周围的每个人都告诉A，没有两三件事，只有零和一件。尽管这是第一次，但在那之后我们必须做好预防措施。

如果过了几个星期，A再次发现，她丈夫与网民纠缠不清的直接证据只是她丈夫这次学到了智慧。每次聊天后，她都会删除微信的聊天记录，这样A就能找到很少的直接证据。

争论又爆发了。一段时间以来，她带着孩子去她家。网友们都认为，A会毅然与丈夫离婚，开始出演《离开华新男人去修理单身男女后，他们会过上好日子，幸福快乐，有衣有食，有房有车》。

令人惊讶的是，A选择了宽恕，并继续维持这些破裂的婚姻。作为监督者的人们对她感到有点遗憾。

有些人，因为他们的孩子，不得不为完美而受委屈。也有一些人，由于他们的善良，不得不把他们的影响降低到很低的程度。

我逐渐意识到，在处理悲惨的婚姻生活时，他们必须坚持下去，因为他们认为婚姻生活太崇高，离婚的代价太重。

我们不喜欢沾花惹草的男人，但我们都知道，在每个沾花惹草的男人背后，总有一个愚蠢的女人让他变得越来越沉闷。

如果悲惨的婚姻生活有“但是”作为转折点，它将有理由重复同样的错误和深不可测的即兴创作。

就像在专卖店试口红一样，你没有攒太多钱去买它。因为你的脸，你必须抬起它，并学会放下它。最后，你礼貌地对营销小妹说了几句话，没有丝毫的失落和尴尬，这支口红很不错，但也就是说，这种色调不适合我。。

单身男女≠凄凉，婚后生活≠幸福。女人为了表示尊重和自尊而维持幸福婚姻的幻想最终会把幸福放在首位。由于幸福的婚姻生活，只有一个人的训练，只有两个人的共同奋斗。

婚姻已死，还要为了孩子凑合着过吗?

许多人打算离婚，许多人总是建议“为了孩子而分离”，给孩子一个详细的家庭比例是所有的关键！丈夫和妻子很久没有感情了。他们必须为他们的孩子活着吗？也许下面的文字可以给你一些答案。

婚姻已经死亡。你必须为你的孩子活下去吗？

首先，不仅仅是三个人最终会遭受婚姻的痛苦。

婚姻生活的本质是两个人的爱，家的本质是彼此相爱，家是世界上艰苦奋斗的最后一张黑牌，是食物、衣服、住房和交通最安全的避风港。

没有真实姓名和完美外表的婚姻不符合人性，也不诚实。真正的爱情和婚姻生活的基础，为什么在没有爱情的家庭中长大的孩子有幸福可循？在一个缺乏幸福和温暖的家庭里，孩子会发展出什么样的身心健康、气质和心理状态？

更重要的是，不经意的婚姻不仅会伤害夫妻双方，还会伤害孩子，还会给彼此的父母和兄弟姐妹带来这样的悲剧。一个孩子不仅要被他的父母所爱，而且要把他的优越感带到父母的互爱中。人们的父母和兄弟姐妹不仅期待看到一个详细的家给你，也期待看到一个真正的爱给你一个快乐，简单和温暖的微笑。

第二，长久的婚姻是不容易达成的。

在当代人的意识形态中，他们仍然期待这种幸福的婚姻生活。生命短暂，食物、衣服、住房、交通和职业都有无与伦比的工作压力。如果存在长期的冷暴力，人们会在别人面前微笑，在别人背后冷酷地微笑，家里没有命运，也没有相互的关心和关心。如果不是因为婚姻生活中幸福和幸福的感觉和经历，我们会年复一年地背叛我们的心，没有人能坚持很长时间。

其次，解决问题实际上是积累和积累差异。这种精神状态的承诺将变得越来越沉重，包括食物、衣服、住房和交通。最后，每个人都必须学会放下这个负担。你知道这整个定居过程浪费了多少宝贵的岁月吗？

第三，孩子的幸福是否与父母的婚姻有关并不一定相关。

当代文化教育要求父母和孩子共同进步。对孩子来说，这种科学研究的文化教育远比一个详细的家更重要！

换句话说，孩子必须有真实的感受，而不是空洞的感受！很多时候，成年人总会感到一些痛苦，也就是说，在成长过程中死去的孩子会从他们孩子的死亡中受益。我不这么认为，这不仅是为了逃避对自己感情的责任，也是为了逃避对孩子成长的责任！

如果你想关心孩子的幸福，首先你必须有一个快乐的精神状态。有句谚语说给一个人一壶水，他必须有一壶水。这对父母和孩子都一样。父母期望他们的孩子坚韧而勇敢。他们首先必须坚定和固执。父母希望他们的孩子快乐、勤奋。他们必须首先快乐和勤奋。

在我看来，在当代社会的发展中，各种情况都发生在婚姻中，这是很正常的。当困难的问题和分歧出现时，我们应该客观地解决困难，相互包容。婚姻不是平坦的道路。如果真的不能保留，那就鼓起勇气去追求完美的新生。

只是，如果你在离开前一段婚姻后没有放弃对完美的追求。即使你对婚姻生活失去信心，你也必须坚信离异家庭的孩子会有同样幸福的生活道路！

没有感情的婚姻有必要维持下去吗？

年青的那时候，爱情如同沙尘暴，杀伤力无限，来势汹汹，人们认为自身会那样潇潇洒洒的欢乐一辈子。可是爱情来的快，去的仍然迅速。時间会更改许多事情，当你进到中老年，当爱情慢慢消退，人们应不应该挽救婚姻?这要分二种状况探讨：

一、爱情趋向平平淡淡，并无别人毁坏

有许多夫妇在生活起居的茶米盐油中失去以往的爱情，每日准时上下班下班了，全部的热情都被淡去完后。两人没了恋情阶段聊不完得话，即便有时候说起來，都是为了宝宝和老年人，或是是该交水电气了。全部的相处全是循规蹈矩，例行公事。在那样的状况下许多人就会蒙蔽，自身的婚姻也要不必维持下去?如何经营婚姻?如何处理感情问题?

实际上你可以那么想，恋情和婚姻是不一样的，人是会伴随着自然环境而更改的，你的丈夫或是老婆对你没了之前的取悦和笑容，它是一件再一切正常但是的事情了。尽管大家没了以往的欢歌笑语，但大家中间的感情早已从爱情转换以便真情，它是一种更加长久和坚毅的感情。大家在一起时就仿佛唯有你一个人，这类恬静又安祥的气氛都是另一种幸福的觉得。

你可以想一想你与你的爸爸妈妈也并不是每时每刻常有话可以说，但不容置疑，你与她们中间的感情是很浓厚的。因此你与恋人中间看起来感情趋向平平淡淡，其实更为浓厚。

你可以提升一些小乐趣来提高夫妻间的感情，还可以和恋人一起去旅游，这种都是给大家俩平凡的生活产生快乐。

二、恋人的思绪全花在小三的身上

也有一种状况是恋人把全部的爱都给了小三，对家中的事情漠不关心，他尽管沒有提离异，但家对他而言就是说宾馆。你或许以便孩子成长，或许以便社会议论都那么强忍，但这类婚姻有名无实，本质没什么感情可循。

应对这样的事情，千万别再缄默下来，你如果还想给他们机遇，就找个机遇清清楚楚地说清晰一切，他会完全离去小三。如果他不愿意，就应当狠下心来，马上和他离异。这世界沒有谁离去谁就撑不下去了，离去他，你可以得到一个更光辉的将来，有机会再次得到幸福快乐。一直以来全是你劳碌着这一家，照料着小孩，你可以坚信沒有他，你可以把小孩照料的非常好。

许多人以前认为要是幸福，两人完婚之后就会过得真幸福，就沒有迈不以往的坎，沒有难以解决的难题。但是她们忘记了，人全是能变的，如今你衷于的事情，或许今后你自身就变卦了。人们挽救婚姻是否，必须依据自身现阶段的具体情况做出分辨。如何经营婚姻?如何处理感情问题?

人生之路很悠长，这一次婚姻的不成功也表明不上哪些，唯一能够明确的是，将来也有多种多样的事情等待着你去感受。

心理访谈：无性婚姻有必要维持下去吗？

记者:您对现阶段中国的婚姻现状有什么看法?

徐兆寿:不怎么乐观。因为正好赶上了一个社会转型期。在这一时期,人们的婚姻观是不稳定的,所以离婚率也相当高。现在是建国以来第四次离婚高潮。在这一时期里,离婚率最高的恰恰是自由恋爱的年轻人,年龄大概在28至40岁之间。第一次离婚高潮是建国初共和国的元勋们离婚,第二次是在“文革”期间因为政治问题而离婚的,第三次是上山下乡后来进城后又离婚的。现在是第四次。按说现在的年轻人都是因为相爱而结婚的,按理是不应该离婚,但恰恰是他们在“闪婚”。这是值得人们重新思考爱情与婚姻本质的现象。

记者:离婚人群中有多少是因为“性”的不和谐原因造成的呢?

徐兆寿:性的因素在80年代后期占到了一定的比重,在传统社会里,性不是问题,但在80年代以来,性开始在婚姻中占有很大的比重,也开始成为离婚的因素,现在这一比重越来越大了。

记者:您觉得性在婚姻中扮演着什么样的角色?

徐兆寿:追求性生活的和谐成了中国人目前青年夫妇的目标,但也成了一个教条,这正是青年人轻视婚姻的一个原因。性在婚姻中是一个中介作用,婚姻若没有了性,传统的婚姻就不存在了,因为生育首先就不存在,其次性是人的自然需求,这一需求满足不了,婚姻的一方就会向社会求助,这就是离婚的原因所在。

记者:无性婚姻夫妻有找过您的吗?向您倾诉的多吗?

徐兆寿:有,不过,很少。因为我做咨询的大多是大学生。无性婚姻也是婚姻的一种。这种婚姻是把性当成一种物质存在,没有将其与精神存在融合,但这种婚姻会有很多痛苦,因为它是一种灵肉分离的存在。

记者:哦,现在的年轻人怎么看待上一代人的婚姻观?

徐兆寿:现在的年轻人都觉得上一代人的婚姻大多没有爱情,也对婚姻家庭中出现的一系列问题存在不理解,他们认为,不能和谐便分开好了,何必要在一起呢?他们没有经历过婚姻的酸甜苦辣,对婚姻和家庭缺乏理性的认识。他们可能在恋爱中会因为一句话而分手,但他们肯定是要吃大亏的。

记者:他们认同父辈对幸福婚姻的认识吗?

徐兆寿:不认同。他们认为,爱情是至上的,可以超越任何存在,包括亲情。当然,这也只是一部分,不是全部。这是受到西方特别是美国六七十年代流行的爱情至上主义观念的影响所致。他们对幸福还没有固定的概念。上一辈人的幸福观有很多中国人的传统观念存在的,而现在他们大多接受的是西方的一些观念,存在一种文化上的差异。

记者:您说得很对,您觉得无性婚姻是应该分开还是继续呢?

徐兆寿:性既是一种形而下的物质存在,同时也是一种形而上的精神存在。比如,总有人问我杨振宁的故事。我说,杨振宁在这个时候可能没有性能力(也可能会有)了,但并不是没有性意识。同时,性也有好几种方式。男女双方发生身体上的交合性行为是传统的模式,但也有其他的方式存在,如自慰,如无性能力的一方通过一些其他的手段帮助对方获得性快感和性高潮,这也是性行为。只要双方觉得是和谐的,可以不分开。当然,双方有一方若觉得痛苦,如劳伦斯的《查特莱夫人的情人》中的女主人公,她在痛苦中必然要到外部世界去寻求性,这样,婚姻就自然地解体了。所以应该分别对待。我认识一对老夫少妻,问过他们这方面的问题。老夫说,他可以通过很多亲昵的动作使自己的爱人获得快乐。他们很幸福。

记者:您觉得男女之间可能存在无“性”的幸福吗?

徐兆寿:在这种时候,他们可能要面对世俗的很多观念的责难,这反而使他们更为团结,更加重视对方的存在。其实,婚姻在世俗层面上是性的连结,但在高层是精神的和谐。无性的幸福肯定是不存在的。因为即使是无性婚姻,其实也是有性的,如同刚才我所说的那样。

记者:“男人因性而爱,女人因爱而性”,您认同这种观点吗?

徐兆寿:从医学上客观地看:女性身体里每月只有两次雌激素高峰,而男性在各类刺激下随时可以产生雄激素高峰。故男人因性而爱,而女人因爱而性。但从社会因素来看,这是一种男性为中心的文化存在。有一定的理由,但是一种不合理的存在。在男权社会,男人的占有权比女人要强,并且更为优先,所以看上去如此。相反,女人要求稳定,并且社会道德大多都是对着女人的,所以使得女人在性方面非常谨慎,从而造成了这样一种文化的畸形存在。其实,在现代社会,这种观念已经发生了很大变化。

没有感情的夫妻应该为了孩子挽回婚姻吗？

许多人经常告诉我，我厌倦了和我的男朋友生活在一起，我和我的丈夫疏远了，或者我的丈夫欺骗了我，但是孩子应该为了孩子忍受不离婚吗？长久以来，夫妻之间没有感情。人们应该为了孩子而这样做吗挽回婚姻？

没有情感的夫妇应该为他们的孩子这样做吗挽回婚姻？

首先，孩子们真的需要一个良好的家庭氛围来成长。

如果我们详细地说离婚家庭在身体和精神上都不健康，那么一个看起来像上帝的家庭就更不健康了。在这样的家庭里，父母之间无话可说，而对方就像敌人。如果争论不继续，孩子将被夹在左右两边。

孩子们过着谨慎的生活。他们每天都在寒冷黑暗的家里害怕。他们从小就学会看着别人的脸说话。父母之间压抑和敌对的气氛也让他们感到上气不接下气。在他们看来，每一场争论都像这场灾难，这让他们想逃离。他们焦虑、困惑、焦虑、痛苦。这种心态不是自我生成的。它们只能自己消化和吸收。渐渐地，他们变得越来越沮丧和冷漠。情况很严重，甚至患有自闭症。经过这么多努力，他为什么这么无情？情感诊断可以保留吗

排在第二位，毕竟，孩子的顺从水平和承受能力不应该被低估。

孩子们既不聋也不哑，他们的父母也是一样的。即使是最小的孩子，他们也能察觉到。他们能察觉父母之间的不良情绪和亲子关系的不和谐。

虽然一开始可能不合适，尽管他们看到别人的父母成双成对时又羡慕又羡慕，但他们羡慕又羡慕的是一个幸福的家庭，而不是一个没有爱的旧家庭。如果真的是为了孩子，要么给他们一个温暖舒适的家，要么给他们和谐相处的父母。

说白了对孩子的好处，就是尽量保持一个爸爸妈妈每天都冷言冷语看不到家的一切的爱，所以为了宝宝，真的不用再做了！

挽回婚姻：夫妻感情破裂后，要不要为了孩子继续维系婚姻？看完就知道

不久前，A最好的朋友向她抱怨。结婚7年后，她有了一个女儿。丈夫在婚姻生活中出轨，另一方去家里找丈夫，门被砸碎了。原因是她的丈夫负担不起她的婚姻。婚姻情感是如何运作的？如何挽回爱情？怎么做？

事件发生后，丈夫像一个好朋友一样道歉，因为他曾经爱上过她，所以她的女儿毕竟非常依恋她的父亲，考虑到孩子长大后必须得到父亲的爱。好的女朋友不出声，选择接受这一切。婚姻情感是如何运作的？如何挽回爱情？如何挽回婚姻？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

犯罪已经过去三个月了，双方的基础趋于平静和理性。然而，丈夫仍然经常回家晚，没有取得很大的进步。a的好朋友过去很疯狂，但现在她越来越敏感了。有时候，当她的丈夫不接电话时，他会感到不安和怀疑。我也试着和我丈夫深入交流，问他有什么做得不好，但我无法回答。成为好朋友很难。

好的女朋友会像A一样抱怨，也就是说，如果丈夫选择回去，为什么他仍然呆到很晚，不与别人交流？有必要再次结婚吗？告诉好的女朋友，人性是善变的，爱情很容易，婚姻不容易。

一个好的好朋友只想忙于工作，照顾她的孩子，做一个节俭的家庭保姆，做一个老太太，但是她的丈夫看不到你的艰辛。他只能看出她不擅长人际交往，不能带她出去。好的女朋友已经给了爱一个机会，而另一方仍然不太关心家里的孩子。a觉得再婚就像是在冒险。

让好的女朋友自己做决定。最令人担忧的是孩子。a告诉好的女朋友，她们周围有很多情况，比如离婚家庭危及孩子的生命，缺乏归属感，害怕长大后结婚，等等。丈夫和妻子离婚也适用于子女。他们遭受家庭暴力和争吵。......

好的女朋友认为:这样的婚姻生活没有实际意义，但离婚不是一个语言的问题，毫无疑问，他们努力抚养孩子，未来的衣食住行的艰辛是显而易见的；不能离开，仿佛上帝的离婚婚姻生活又如何？

事实上，一个孩子的日常生活保持着其名义上的婚姻生活，即将破裂的家庭数量也不小。小争吵持续不断，大争吵在369年爆发。边肖小时候，他的父母经常吵架。他的父母经常用手打他的母亲。当他11岁的时候，边肖告诉他的母亲，“妈妈，和你离婚”。真的不可能看到他的母亲生活得如此艰难。他只责备自己又小又无助，但他在心里告诉自己，他必须加倍努力，尽快去接他的母亲。

直到头两年，边肖仍然有一个婚姻生活的标准。如果他们彼此不满意，他们就不必支持对方。对儿童来说，家庭暴力和精神上的冷酷暴力通常被视为伤害。

然而，边肖也看到一些婚姻生活被孩子挽救了。

我的初中同学，我的父亲，因为小额贷款经济被取消了公职。他每天在家酗酒，经常殴打同学。国内战争仍在继续。“人们常说，今天的情况是为了这个家庭和这个婴儿自己造成的”。

直到学生们都独自一人，爸爸在新年喝醉了，对他说，“那时，我想离开，我剃光了自己，或者死了。毕竟，那时我穷困潦倒。之后，父亲觉得这个孩子成了弃儿，所以他决定重新开始，借些钱开一家小餐馆。

日子越来越好，夫妻关系也很和谐。本科毕业后，学生们前往一线城市工作。这家人欣喜若狂。“现在学生家长的感觉很好。这对夫妇经常有一段浪漫的时光，度过假期和旅行，看电视剧，调整他们的食物、衣服、住房和交通。

然而，鉴于婚姻生活中的裂痕，也有不少孩子认为他们永远不会离婚。

婚姻生活对孩子的破坏不亚于不完整的离婚家庭对孩子的破坏。关键是对孩子的爱不会改变。如果你不离婚，尽量避免夫妻间的摩擦，让孩子知道当前的婚姻生活。如果婚姻生活无法弥补，陪伴孩子的父母应该调整他们良好的心态，而不是沉溺于不成功的情绪，这样孩子才能获得积极的社会能量。

1，相互扶持

孩子不是父母的合法财产，所以没有必要因为离婚而把他们从父母身边带走。

2。控制负面情绪，不要传播给孩子

离婚后，我们应该好好生活，尤其是和孩子在一起的父母。尽管他们买不起食物、衣服、住房和交通工具，但请不要让孩子照顾和安慰父母，而不是犯错误，痛苦地抽烟喝酒，或者默默地哭泣。或者把怨恨转移给孩子。这些都对儿童有害。

3。不要在孩子面前侮辱对方。

对孩子来说，父母是最值得信任的人。

因此，不离婚，就必须为孩子做出真诚的选择。如果是积极的和消极的，即使孩子当时不理解，他们也会知道和理解父母在他们成长过程中所做的选择。婚姻情感是如何运作的？如何挽回爱情？如何挽回婚姻？

没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻！

最大的不幸是身在福中不知福,身在福中不知福的人,在别人看来再大的幸福他都看不见,因为他不知福,也就永远不幸福,至少不是最幸福;而最大的幸福是身在福中而知福,因为知福才能享福,知福才是有福人。所以,不要放过生活中每一个简单的细节,不要无视婚姻中每一次平凡的感动,做身在福中而知福的人。

没有不幸的婚姻,只有不幸的夫妻。一对对夫妻怀着对婚姻的无比美好的憧憬走入婚姻的殿堂,可最终他们却失望了,于是他们责怪婚姻,说婚姻是爱情的坟墓,而其实真正要怪的是他们自已。

沟通是解决婚姻问题的第一把钥匙,也是最重要的钥匙之一,沟通可以解决大多数婚姻问题。相爱是一门艺术,爱是两个人一起成长,这就必须得有交流,有交流才有了解,有了解才有更深的爱。交流必然会有争执的可能,但这不是坏事,暴露矛盾相比掩盖矛盾来说,最终更有利于婚姻和谐,沉默不是解决问题,而只是隐瞒和回避问题。

当我们怨天忧人抱怨婚姻的乏味或不幸时,其实我们都在犯着同一个致命的错误,那就是:我们将婚姻不幸的根源指向婚姻本身而非我们自已,这真是一个天大的误区,也是我们的可悲之处。是谁制造了不幸的婚姻?是我们自已,幸与不幸,全在自已。

爱情婚姻不是独角戏,男人女人如果只是纯粹个人层面上的优秀并不能成就幸福婚姻的必然,无论是才子佳人式夫妻,还是相互欣赏式夫妻,其本质是一致的,那就是互解风情,懂得生活,所谓夫妻“演双簧”——没有配合不行。

婚姻中付出与索取是相互的,无论是妻子还是丈夫,都要尽量避免做所谓的“奴仆”妻子或丈夫,互爱互助、互相照顾、互相关心才能携手到老。请记住:“侍奉”式婚姻注定是短命的婚姻。

尊重和自由是处理婚姻关系的最基本要则,没有尊重就没有爱,没有自由就没有爱,要想让婚姻长久,我们必须守住这两条基本的底线。没有一辈子从不吵嘴的夫妻,要切记的是,床头吵嘴床尾和,夫妻没有隔夜仇,唯如此,才能牵手到老、相约白头、恩爱一生。

走过爱情,走过激情,走进婚姻,走进平淡,经过七年之痒,迈过十年之坎,婚姻之路是进入死胡同还是越走越宽,全靠我们如何去呵护、如何去经营。婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富有内涵,才越发显现白头到老的弥足珍贵,婚姻也才散发出她真正的魅力。

感情破裂的婚姻，到底需不需要为了孩子而“维系”？

“不,这婚我不能离!我离婚了孩子该怎么办?”

“孩子,妈妈都是为了你才不离婚的!你必须要给我争气啊!”

“就算老公再不好,他毕竟也是孩子的父亲啊!他要是没有父亲怎么出去见人啊!”

“我就是不想让孩子出去被人指指点点,没有爸爸的孩子会遭人耻笑的!”

我想,很多婚姻不幸的人在离婚道理上都会有遇到这样一个拦路虎,我已经有小孩了,但是在无法忍受另一半,我是不是该离婚呢?围绕孩子与离婚产生的问题,确实是一个颇具有争议的话题。

为了孩子,已经“貌合神离”的夫妻却凑合着过,这对中国家庭已经成了一个很普遍。很多夫妻感情已经破裂,但依旧不得不强颜欢笑,维持表面和平,在孩子背后却大动干戈甚至发展到拳脚相向。

然而,没有感情,为什么不离婚?

他们一致口吻回答:为了孩子!

孩子的确需要有家庭的温暖,父母的关爱。

但一对忙于争吵的父母,冷淡、沉默甚至残暴的家庭环境,真得是孩子需要温暖吗?

为了孩子勉强“凑合”的婚姻,真的对孩子好么?

年薪200万的杭州女高管,被练散打的老公家暴十年

家住杭州的小敏是企业高管,年薪200万。而她的考公是练散打的教练,两人结婚十多年来,只要老公心情不好,都会进行家暴发泄。小敏想过与反抗,但碍于面子以及考虑孩子未来,她选择了沉默。直到反家暴法的实施,她才找到律师但因没报警也没去医院,丈夫家暴缺乏强有力的证据。

最后,当律师找到小敏丈夫时,小敏丈夫也没有承认也没有否认,二人婚姻最终烙下了终点,可是长达10多年的家暴带给她心理上的创伤,却只能通过时间慢慢治愈。

又是为了孩子,在一场没有爱的婚姻中委曲求全,对孩子真的好吗?

而父母离异,对孩子影响有多大?

很多父母都认为若自己与爱人离婚,受伤最大还是孩子。然而,就算父母不离婚,处于经济拮据的家庭或者长期搬家不稳定的住所,以及父母关系长期冷暴力,带给孩子在未来亲密关系上的负面影响未必比离婚要小。

一个健全和谐的家庭的孩子的确要比单身家庭出生的孩子心理会更加健全,但如果“一个父母因感情不和而离婚”儿童与“”一个父母感情不和但没离婚”儿童相比,那结果就会相反。

父母的矛盾与婚姻和谐,对孩子未来影响,都无法单独以“父母是否离婚”作为标准。

1995年,阿迈托、卢密斯和布斯(Amato, Loomis Booth)进行联合调查发现,那些长期失和却依旧不离婚的父母对子女的幸福感造成的负面影响比闪电式离婚更大。

纵轴是孩子幸福感,横轴是父母感情失和程度,这也就是说,比起闪电式离婚,在严重失和却不离婚的家庭中孩子受到伤害最大。

对孩子而言,一个完整的家庭固然是能给孩子提供温暖与关爱,但貌合神离的父母,最终会越走越远,形同陌路,也不能给孩子带来足够的温暖和幸福,甚至还会给孩子今后爱情和婚姻造成伤害。

因此,面对这场糟糕的婚姻,无论你的出发点是否是为了孩子,是不是为了孩子有更好的未来,都不要轻易让你的孩子去承担你那些所谓的牺牲与付出。

“我这些年受到委屈,还不是都是为了你!”

有多少孩子因你这句话,将所有的错归咎于自己存在。

有多少孩子因你这句话,过得压抑而又委屈求全的生活。

有多少孩子因你这句话,从此背上了家庭的枷锁。

这不是爱!这是赤裸裸的“道德绑架”!

因此,如果婚姻真需要走到尽头,那么二人就要学会如何最大程度去降低离婚孩子的影响。那么,夫妻就得准备这两点:

1. 尽量做到共同抚养

孩子不是自己私有财产,而是一个人,不要因为自己对伴侣的仇恨去剥夺孩子获得父爱、母爱的机会。无论婚姻是否离异,父母对子女都必须承担应尽的义务和责任。

2. 夫妻双方尽快适应自身新角色,负面情绪请勿波及到孩子

婚姻结束对大多数人都是一个漫长而又煎熬的过程,双方都需要承担新的责任,但无论过程如何煎熬,都不要将这种痛苦去推向孩子。

孩子的成长轨迹在很大程度上来自于父母的人格品行,具有完整、健全、高尚人格发父母,才能给孩子提供尽可能优质的成长与教育。

无论是表面婚姻还是离异家庭,真正决定孩子幸福是每个人付出、努力与爱,也许从概率的角度来看,不同形式带来的差别,但关乎到“人的感受”这个问题上,永远都不存在“最优结果”。

婚姻困境中,懂得放下过去并且及时止损,让自己重新幸福,才是对自己和孩子最好的负责!

夫妻经常吵架，有必要继续下去吗？

当两对夫妇经常吵架时，他们应该怎么办？虽然夫妻吵架很常见，但如果你经常发出噪音，很容易伤害感情。经常吵架的夫妇必须坚持吗？我们如何修理夫妻关系？

夫妻经常吵架，他们必须坚持吗？

1。对方没有必要立即对说些刻薄的话

争吵时，对方说了一些非常重要的事情。从不立即。心理专家说，当一个人生气时，他说的话是完全不可信的。也就是说，他生气时说的话不是他的自信。

夫妻俩可以静下心来，先聚精会神地听对方讲完，不管他是否在抱怨你，这时，你也应该承认她是对的。首先，你应该认识到他部分表达了他对他的重视。如果他可以，他也会重视你，倾听你的想法。

2。不管有多吵，离婚都没有必要

不管夫妻吵架争吵太激烈了，你必须永远记住对方是你爱的人，永远不要说“离婚”。

如果你说“离婚”这个词，你是在贬低另一面，而你不能忽视自己。由于许多夫妇因为愤怒阻碍而明确提出离婚，当你冷静下来的时候，你一定会后悔的。

3。对你的爱人微笑，即使你很沮丧

不管你的心情有多糟糕，当你看到你的爱人时，你必须保持微笑。否则，当他觉得你情绪低落时，他肯定会怀疑自己是不是做错了什么，然后他的好心情就会变得更糟。

两个抑郁的人在一起时很容易产生一些小的分歧，所以他们刚刚又开始吵架了。

4。吵架后向对方道歉

在和对方争吵之后，我必须向对方道歉，不管我有多凶。如果对方不同意，它会一直道歉，直到对方原谅你。

吵架后，一些夫妇总是拒绝注意对方，以示对自己的尊重，然后让对方不舒服。我想许多夫妇都在焦急地等待对方在争吵后向自己道歉。既然如此，你为什么要学会放下你傲慢的铁骨，好好相处呢？

5。原谅对方离开

夫妻吵架那时，对方上气不接下气是常有的事。然而，当时很多人认为对方在离开时忽略了自己。我认为这个想法是错误的。路的另一边会生气，一些人会暂时逃跑，不让另一边生气。当时，表达是空白的，而对方的回避是减少差异的一个很好的方法。

走向世界的另一方在理性之后具体思考、担忧和想念另一方。如果离开的人回家对他说好话，你仍然生气，那是你的错。离开不容易，因为对方不生气。

夫妻经常吵架，把原因看做三种不同的观点。我不认为有两个人互不相容。只是每个人都不知道如何经营婚姻。两个人吵架往往有义务，不要抱怨每个人，如果你做出妥协，与对方有良好的沟通，对方会原谅你的努力。

“为了孩子维系的婚姻”

婚姻和感情相辅相成，有些婚姻因为感情而长久，有些婚姻却因为感情的淡化而破裂。

婚姻和孩子之间，又有扯不断理还乱的关系。有些夫妻婚姻破裂了，却为了孩子而继续在一起，但这种生活真的幸福吗？

没有感情的夫妻，应该为了孩子而维系婚姻吗？

小苏跟老公结婚6年，两个人有一个3岁大的孩子。平常的生活虽然很平淡，但她也觉得很满足来了。

但是最近老公提出了离婚，说是两人之间没感情了。突如其来的提出离婚，让她觉得难以接受，目前两个人也分房睡了。

但最主要的原因，是不想让孩子有一个破碎的家庭。她现在很纠结，应不应该为了孩子去勉强维系婚姻。

“没有爱的婚姻，孩子也不会幸福”

很多人会觉得，离婚了对孩子有很大的伤害。但是却没考虑过，这个家庭里没有幸福可言。

孩子在这样的环境中生活，真的会比离婚后好吗？让孩子在不和睦的家庭环境下成长，对孩子的伤害也许会更大。

家里没有欢声笑语，父母经常冷战吵架，甚至打架。给孩子带来的，并不是幸福，而是满满的负能量。

甚至有些父母，会将婚姻中的不美满，归咎在孩子身上。勉强维系婚姻，隐忍着另一半。

一生气就骂孩子，心里想着“要不是因为你，我早就和他离婚了”。而孩子觉得自己就是个罪人，却不知道自己错在了哪。

这样种环境长大的孩子，容易对家庭感觉到恐惧，长大了也可能会恐婚。

“一场失败的婚姻，伤害最大的是孩子”

事实上，婚姻并不只是两个人的事情。其中关系着男女双方的两个家庭，生了孩子之后，跟孩子更是息息相关。

当婚姻开始破裂的那一刻，孩子就已经受到了伤害。不管是勉强维系婚姻，还是选择离婚，受伤最大的，永远都是孩子。

不离婚的父母说为了孩子，但大多数是为自己的不舍借口罢了。把自己的问题，推脱到孩子身上，让孩子背着沉重的爱前行。

小孩是最能感受家里氛围，和父母关系紧张的人

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“孩子需要完整的家庭”

会想要为了孩子维系婚姻的人，相信更多的原因是认为，孩子需要一个家庭。孩子是无辜的，没有做错任何事，不应该受到伤害。

这样的父母，希望在他们的能力范围内，让孩子有一个健康的成长环境。因为离婚的话，对孩子的伤害是很大的。

没有完整家庭的孩子，成长对他们来说，是一件痛苦的事情，或者说是缺少父爱或母爱。

而有些孩子对感情并没有概念，在这些孩子的想法里，即使父母没有了爱，也不希望父母离婚。

只要父母不吵架，不打架，他也可以假装不知道，其实父母的婚姻已经破裂了。

有些人虽然说着不应该，但是现实大部分的家长，依旧会选择隐忍，都希望给孩子健全的家庭，让孩子可以健康成长。

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你认为，没有爱情的婚姻，应该为了孩子维持吗？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5315562.html

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