情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的因为一顿饭，结束了一段婚姻”：多少婚姻，败在了这些细节上，希望能够帮助到大家。

陈芳是通过相亲认识的李明。他们交往不到半年，就结婚了。一方面，陈芳觉得自己年纪到了，再不结婚就晚了。另一方面，她觉得李明是一个忠厚老实、孝顺父母的比较靠谱的男人。

正是基于这两方面的考虑，她才决定嫁给李明。婚后，在婆婆没有搬到他们家住之前，他们的婚姻生活还算和谐美满。

自从婆婆搬过来和他们一起住以后，陈芳就觉得特别地压抑和憋屈。

婆婆爱唠叨，生活习惯和作息跟他们也不太一样。虽然婆婆搬过来是帮他们带孩子，但是大部分时间都是陈芳在家照看孩子，婆婆几乎什么家务活都不干。

有一次，在饭桌上，老公李明只顾着给婆婆夹菜，却从不肯给陈芳夹菜，有啥好菜他也都只想着夹给婆婆吃。

陈芳心里虽然不是滋味，但是她也不太好发作，毕竟老公孝顺老人是天经地义的事情。然而，婆婆却在饭桌上不停地嫌弃陈芳做饭太难吃。

陈芳真的很想对婆婆说一句：“既然您觉得我做饭难吃，那您倒是亲自下厨做饭吃啊，我一边照顾孩子，一边抽空做饭，我这么辛辛苦苦地付出，到底是图什么呢？”

但是，陈芳终究还是忍住了，没有当场发火。

婆婆见陈芳一直不说话，便开始得寸进尺，她在饭桌上故意刁难陈芳，又开始各种嫌弃她不出去工作没有收入，整天只知道闲在家里。

事实上，陈芳并没有真正闲在家里，她辞职在家是为了更好地照顾孩子。毕竟，孩子还不到一岁，正是需要父母陪伴和照顾的时候。

婆婆还当面对陈芳说了很多难听的话，但是老公却自始至终没有替她说一句好话，而是假装没有听到，甚至他还一个劲地点头，不断附和婆婆说的话，认为婆婆说的在理。

陈芳的脸色变得越来越难看。更可气的是，婆婆还说要把大学毕业后一直没找到工作的小姑子接到家里住一个月。

陈芳再也坐不住了，立刻说道：“妈，咱们家里太小，住不下。不过我可以出钱在外租房让小姑子住。”结果婆婆死活不同意，还说这房子是她儿子出钱付的首付，她没有资格反驳。

陈芳特别委屈。她继续耐心地说道：“虽然首付是您儿子出的，但是婚后我也一直在帮忙一起还房贷。我嫁到你们家，不是为了扶贫的。”

事已至此，老公依然不肯替陈芳说话，反而劝她：“我妹只是过来住一个月，你就别再斤斤计较了。再说出去租房多浪费钱啊，没这个必要。”

陈芳听完老公的这番话，心里堵得慌。她终于忍无可忍，猛地一拍饭桌，脱口而出：“自从我嫁到你们家，我就没有享过一天清福，反而处处受气。我实在受够了，我要离婚。”

就因为这一顿饭，便结束了一段婚姻。表面上是因为一顿饭，导致婚姻破裂，实际上是因为夫妻双方没有注意相处的细节。多少婚姻，败在了这些细节上。

婆媳关系的好坏，决定了婚姻的幸福与否

在婚姻里，婆媳关系的好坏，直接决定了婚姻的幸福与否。婆媳关系越好，婚姻的幸福程度越高。反之，亦然。

婚后，女人要学会跟婆婆搞好关系。你要充分了解婆婆的脾气和个性，你要有针对性地讨好婆婆，哄婆婆开心。

女人要记住，你不必拿婆婆当亲妈一样对待。你在亲妈面前，可以为所欲为，想说什么就说什么，想做什么就做什么。但是在婆婆面前，你要时刻注意分寸，你要充分尊重婆婆的感受。

当你跟婆婆相处的时候，你不要在她面前说老公的坏话。你也不要对婆婆各种颐指气使。平时你要多对婆婆说一些温暖真诚的话语，你要懂得给予婆婆真诚的赞美。

只有当你懂得跟婆婆搞好关系，婆媳之间相处融洽和睦，你们的婚姻才会更加幸福长久。

面对婆媳矛盾，男人要积极想办法应对

在婚姻中，婆媳相处久了，难免会发生矛盾或冲突。此时，男人一定要积极想办法应对，而不是一味地逃避。

在处理婆媳矛盾的时候，男人要尽量做到一碗水端平。你不要过分偏袒其中的任何一方。在饭桌上，李明但凡能够替陈芳多说两句好话，而不是一味地站在婆婆这边，甚至跟婆婆联合起来对付陈芳，陈芳也不至于要闹到离婚的地步。

面对婆媳矛盾与冲突，男人要及时调整好心态，端正自己的态度，你要充分发挥“双面胶”的作用，你要想尽一切办法让婆媳之间不再发生激烈的争吵，更不要让婆媳之间长期冷战。

有些话，女人可能不太方便直接跟婆婆说，此时，你就要学会主动去做婆婆的思想工作。同时，你也要及时转达婆婆对儿媳的关爱与呵护。

只有当男人善于积极化解婆媳矛盾，你们的婚姻才有可能长长久久、甜甜蜜蜜。

婚后，男人要善待和体谅妻子

婚后，男人一定要珍惜眼前人，你要善待和体谅妻子。男人要明白，真正能够陪你走完余生的人，既不是你的父母，也不是你的孩子，而是你的妻子。

如果你希望婚姻幸福长久，那么你就要给予妻子更多的关爱与陪伴。你工作再忙再累，也不要忘记抽空陪伴和照顾妻子。

有的男人在婚后不懂得珍惜眼前人，他也不肯花时间和精力陪伴与照顾妻子，他总是无视妻子的存在，久而久之，妻子便开始和他渐行渐远，这段婚姻也随之产生了深深的裂痕。

男人要记住，女人之所以愿意嫁给你，既不是为了给你扶贫，也不是为了陪你吃苦受累，而是想要从你身上获得更多的爱与温暖。

如果你不能满足女人对婚姻的美好向往和憧憬，你在婚后总是对女人大呼小叫，你连最起码的尊重和理解都给不了女人，那么女人再怎么爱你，也会因此远离你。

总之，婚姻是一辈子的事情。夫妻双方在婚姻中，要学会相互包容和忍让。无论遇到什么问题或矛盾，你们都应该齐心协力，共同想办法努力化解。

如果你们在婚后总是相互猜忌和试探，你们对彼此缺乏必要的关爱与陪伴，那么你们的婚姻很可能因此产生深深的裂痕。等到女人对你心灰意冷或是彻底绝望的时候，你再要挽回她的心，就为时已晚了。

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一段情愫，深深打动那颗久违了的心

容颜娇美的玲儿是身高一米七五的女孩，在班级里那是婷婷玉立、鹤立鸡群，是全校公认的校花。玲儿喜欢穿红色的外套，她脸上不用化妆就十分靓丽。玲儿的眼睛圆大而明亮，睫毛乌黑，鼻子挺拔，嘴巴小巧，嘴角上翘，显得总是面带微笑。玲儿的耳朵隐藏在披肩秀发下，若隐若现，白皙透亮，下颏不尖不圆不方，有十分混血的那种美，从而很是耐看，玲儿瓜子脸脸型，很美很洋气，是城里人很偏爱的类型。玲儿的发型是很讲究的单辫子狐狸尾巴性，走起路来美丽的长辫子左右摇摆，显得俏佳人儿十分漂亮美丽。

玲儿面对岭时刻注视他，时刻聆听他。玲儿回答话时是吴楚地域的调儿，吴侬软语，如丝如线般绵长。玲儿性格内向，不跟男生说话，但对岭除外。岭每次来到教室，第一个任务就是用眼睛搜寻校花，只要看她一眼就有了学习上课的动力。玲儿呢上课十分遵守守纪律，几乎没有见过她旷课、缺席过。岭与玲儿虽互有好感，但现实生活中却无法亲近，过分的亲昵在梦里发生过。那天夜里岭与玲儿在一起，两人聊天、说笑，他看着她，听她轻声细语滔滔不断。岭微笑着一边听着她吴浓软语地诉说，一边抚摸她的秀发，还触摸到了她的白皙脖颈，还有柔软的耳朵。

岭抓住了玲儿的双手，她的手油腻、玉白、肥厚，手指细长，中间三个指头根部肉感诱人，岭的嘴儿禁不住往玲儿粉嘟嘟的嘴上凑……啊，千百次的欲念终于这个夜晚实现了，岭抚摸到了玲儿梦幻般的、手摸般的性感美手、美指，那种肉感沁人心脾、渗入骨髓、打动新房。可这是梦幻！而现实呢，毕业后岭与玲儿各奔东西！可生活又是这样奇妙，这样不可思议！在一次学术研讨会上岭与玲儿意外地相会啦！岁月之神没有在玲儿身上起多大变化，她还是玲儿身高一米七五的样，大家闺秀样美丽，她的肌肤还是滑腻洁白，五官更加清秀，眉目传情，说话轻声细声软语，对岭含情脉脉，深深打动岭那颗久违了的心！

学术研讨会结束后他们一起走上了街头，并肩走着岭可在近处窥视玲儿，在近身端详玲儿，还偶尔借故触摸她的手指、发间。

一段情愫，深深打动那颗久违了的心

岭冲玲儿笑着，看到玲儿那不必唇膏涂染而自然泛红性感厚唇微启，露出洁白的三颗牙齿。于是岭亲近她、牵手她，她没有拒绝岭，于是岭借着黑夜、借着独处，借着深深地思念，勇敢地搂抱住了她的双肩，她没有推开岭。岭得寸进尺，亲吻她的微香长发，再亲吻她的白皙细薄的耳廓，她有一些发抖。

岭却停止了动作，停下来查看她的表情和反应，玲儿甜美地微笑着！于是岭张开了嘴扑向玲儿红扑扑的双唇，她那红扑扑的双唇露出了艳红的细长香舌，岭激素激增，满身升温，浑身澎湃，岭大胆把嘴巴靠近她的嘴巴，靠近，再靠近，贴紧，再贴紧，他们贴在一起，黏在一起！先是东方式亲吻，接着是美式接吻，最后是法式搅动……

岭陶醉了，享受了，不在人间了，这是梦境吗？正亲昵呢，玲儿捅了一岭，问道：“老同学，我饿了，咱们去吃童年的爱吃阳春面吧！”

“噢！”岭楞了一下，答应着。岭与玲儿的情愫还能继续吗？……

摧毁一段婚姻，忍气吞声就够了

“那天我看见他微信和一个女同事聊的很嗨，趁他不注意我看了两人的聊天记录。内容倒也没什么出格的，但是感觉俩人聊的挺多，关系走的很近。大家说我该怎么办？”

这时群里通常会出现两种声音——

正方：绝不能忍！

亲爱的，千万别忍，今天没事儿，不证明他明天也没事儿。

装优雅，摆大气，其实就是对关系不负责。你现在纵容他，等他真把那把火点起来，你可就没地方哭了。

反方：必须得忍！

亲爱的，不要冲动，你现在不忍能怎么办？拿着手机问他？人家什么事儿都没有，倒显得你小气了。

再说哪里有压迫，哪里就有反抗，在他没出事儿的时候逼得太紧，反而让他产生逆反心理。

而且你这会儿查他，倒给他提醒了，他以后会更狡猾，真有实锤时你反而抓不着了。忍忍吧，兴许不提没事儿，提了倒成事儿了。

这两方观点，听起来都很有道理。

隐患出现了我们还回避，是对关系不负责；因为这点事儿小题大做，也确实不太明智。

到头来说了等于没说，还是不知道该怎么办。

问题出在哪儿呢？问题出在我们把自己放错了位置。

包容，包容什么？包容缺陷，缺点。明确的说对方做错了，我们拿着审判权，纠结的是惩罚还是不惩罚他！

忍，忍什么？忍他带给自己的伤害。他伤害了你，你有了报复的权利。而这一刻敌在明、你在暗，你已经瞄准他了，你是放他一马，还是给他个教训？

这是婚姻吗？这是法庭，这是战场吧。

如这期《奇葩说》中藏鸿飞说的，可能我们活得太懒了，看事情非黑即白不动脑子。任何事情先分对错，你错了你改，改了就完了。可是关系里的事，真那么简单吗？

人性是复杂的，两个复杂的人组成的婚姻更加复杂。

比忍不忍更关键的是找到‘开小差’的由头

别怕麻烦，咱们先跳出‘忍不忍’的判断题，来一道问答题：

有没有人想过他为什么开小差？

可能有人会说，“还能为什么，就是他修行不够，定力不足，见异思迁，喜新厌旧呗。”

我竟无言以对。

不解释，题目本身并没有限定性别，那为了便于大家理解，我们来换个位置，想想女人在什么情况下容易‘开小差’？

讲个故事：

一天，赵敏陪孩子上英语补习班，孩子进教室了，家长在外面等。看看四周，她发现有很多都是两口子一起陪孩子来上课的，心里不免有些失落。

她老公最近工作很忙，天天回家很晚，根本没时间陪自己。可她转念一想，当初恋爱时老公就是事业型，她也很喜欢对方这一点，所以也没法抱怨。只不过此情此景，让她忍不住想起了自己的大学同学吴优。

吴优是典型的居家型暖男，大学时也追过赵敏，只不过吴优太恋家也没什么事业心，赵敏觉得他胸无大志没前途就没在一起。

不自觉的拿起手机，赵敏刷起了吴优的朋友圈。朋友圈里都是他和家人一起吃喝玩乐的照片。孩子快乐的跳着，女人幸福的笑着，吴优也露出他温暖的笑容，这让赵敏更加羡慕——“是不是当初自己选错了？”

忍不住在照片下评论了。“一家人其乐融融，真幸福~”

很快，吴优就发来了问候。

“诶，最近老没见，干嘛呢？”

“没干嘛，陪孩子呗。”……

一来一回，两人就聊上了。赵敏也没什么别的想法，就是觉得和吴优聊天很舒服。

几天后的一个晚上，赵敏正和吴优聊的火热，却没发现老公站在身后已经火冒三丈了。

丈夫选择了不忍，一连串大帽子扣得赵敏倍加委屈。

“你天天那么晚回来也不陪我，我找同学聊聊天，怎么了？你至于发这么大火吗！”

“至于吗？！我在外面累死累活，你却跟别的男人在这打情骂俏，你对的起我吗？”

“别说的这么难听！谁打情骂俏了！”

“不然呢，谈工作吗？”

忍与不忍，谁对谁错的争吵，最终两边都很委屈，都觉得对方辜负了自己，都觉得对方不理解自己。

静下来想，其实问题不是忍不忍‘开小差’，关键是我们愿不愿意花点力气把‘开小差’背后的缘由找出来，然后‘不忍’的把它解决掉。

就像上面这故事其实并不复杂，双方的核心需要是：

女人：我孤单，我需要陪伴。

男人：我嫉妒，我害怕背叛。

如果平心静气的谈，双方以合作的态度解决起来其实挺容易的——

男人要调整生活比例，多拿一些时间给家庭，满足妻子陪伴的需要；同时女人孤单时可以找些朋友，但尽量避免和追求者、前男友这类人关系过度亲近，也照顾一下男人的感受。

解决问题的姿态

真想解决问题，气氛和态度格外重要。

很多人把婚姻当成一场博弈，每天进行的都是审判式的对话。一般是这样的：

摆事实讲道理，论证你怎么错了。

说明你要怎么改。

你要是不改，下次再犯怎么办？说明后果。

这样的对话，第一步就很难进行下去，你有你的立场，我有我的道理，吵不出个对错来。能到第二步的，多数也是一方烦了先认个错，息事宁人而已，达不到互相理解的效果。

那么如何开启解决问题的对话呢？

答案是合作式沟通。我们想一想，合作的时候是怎样的？

1.确定共同的目标。

2.反思自己的问题，说明自己要负哪些责任，表达歉意。

3.指出自己可以在合作中提供什么。

4.倾听对方的需要和想法。

相互评判还是共同合作，这完全是两个方向，评判争论的是对错，合作谈论的是我们在一起怎么变得更好。

因此前一种会让我们越吵越烦，关系越来越远，最后都懒得说话了。而后一种合作，会让我们越聊越通，关系越来越亲，最后变得更加默契。

忍不住怎么办？

还有一些时候，我们是忍不住的，更无法静下心来去分析问题背后的原因。

首先我们要明白，这种情况是为什么？

面对同样一件事，不同人的反应区别很大。

心理学上说，凡是能引起我们情绪巨大波动的，绝不只与当下的事件有关，它一定是引发了我们过去的某种感觉。

有果必有因，当情绪有巨大起伏时，恰恰是我们疗愈内心创伤的最佳时刻。

所以我建议，这种情况不要忍，只是这个不忍不是让你大发脾气，而是要正视自己的问题，给自己一个疗愈创伤的机会。

说实在的，没什么是不能忍的，人的忍耐性很强，但一直忍下去，最终修炼成大佛，“难得糊涂”、“人间不值得，真的好吗？”

很多人说，“男人和女人不就那么回事儿么，各取所需，他挣钱，我陪孩子。他回来休息我给他留个地，我有困难了他托一把，彼此搭个伴，过过日子仅此而已。”

听着挺洒脱，但是这种没有活力的关系，真的好吗？

最后我想用《奇葩说》中，颜如晶的一段话，作为结束——

“我们每天要容忍的东西太多了，忍老板，忍父母，我觉得唯一可以接受我不忍的人就是我的伴侣。爱情是什么都要介意，但它还是爱情，还是很美好的。”

而我想再加上一句，希望我们介意的再更深一点——

为什么他每次都能踩在我最痛的地方？为什么他就不能满足我内心的渴望？

我能不能疗愈过去，成为全新的我，多一点好奇，对生活多一点信心，不好吗？

口述：我减肥成功却引来老公一顿骂

胖妞口述：我叫胖妞可不是浪得虚名，我记得从上育儿园起就有人开始这么叫了，后来叫到了初中和高中，心想上了大学这称呼总该改改了吧，谁料想妈妈送我进校园那天。还是当着大伙的面随口叫我胖妞，结果胖妞的我，成了校园里名人其实我顶着胖妞这个光环多少有些胜之不武，因为有些快成为立方体的女生都没得到这个封号，在她们面前我哪里有资格说胖。

至于我为什么叫胖妞我问过妈妈它的由来，妈妈说：这事还挺有趣，你不是叫赵欧欧吗。幼儿园老师觉得叫你名字从发第一个音嘴就撅着不好看，当时看你胖乎乎的挺可爱干脆就叫胖妞吧，我们也觉得挺好，后来就叫顺了口，改不过来了。

大学时候我身高一米六五体重65公斤充其量也只能略超标准而已，应该和胖字搭不上边。但是叫得人多了，胖妞这个名字已经在校园里立得住叫得响了，只要我胖妞主席牵头的活动一定是爆棚，其实他们那里是因为我胖，而是冲我是校花名头来的，其中有一个叫陈刚的是学生会的副主席成了我的恋人，

毕业后，我们找到了工作后，第二年就把双方父母攒到了一起见了面，明确了关系。没多久我们就进行了注册登记，计划半年以后举行婚礼，我们俩都不是属于很潮那一类，虽然已经是法定的夫妻，但是婚礼未办我们还是住在各自家中。

这时公司高层决定派老公派往国外见习半年，由于这项安排并没有与我们俩人婚期发生冲突，老公丝毫没有迟疑接受了任务，老公和我说此事，我当然没有意见，因为常规见习之后就意味着有可能重用，另外他出国这段时间，我正好可以实施我的减肥计划。老公说：怪了，别人出国这么长时间多少也会有点不舍，你怎么这么高兴？难道你...。.

不许胡说。

但是，有一件事我眼特别提醒你不许在我出国这段时间去减肥。这件事我还会让伯父伯母帮我看着你，你甭想胡来。老公还是严肃的强调了减肥的问题。

行了，还是快收拾出国所需要的东西吧。为了避免此时闹出不愉快，我急忙把话题岔开。

老公有一个业余爱好就是画油画，因此对西方文艺复兴时期的油画作品也特别喜爱，他对女人的审美，观念中始终认为丰满的女人才是最美的、最有质感的，他对所谓的骨感美根本不屑于顾。在他眼中现在的我正符合他的审美标准。可是我每次站立在杨柳细腰的小伙伴中，我就显得鹤立鸡群。在镜子前看到自己，横看竖看就是不满意，所以减肥一直就是我要做的事情。

我倒不是在乎别人叫我胖妞，而是我的确是超标，所以之前我已近背着老公秘密联系了一家减肥机构，并且减肥计划都已拟定完成，我本想在说服老公后开始减肥。这回好了老公出国正好给我创造了机会。他让我爸妈看着我简直就是瞎子点灯。所以我前脚把老公从上飞机后脚就跨进医院。

但是开始实施减肥时。我还顾及老公临走时的态度，于是对大夫说：我们要适当的对方案做些调整。大夫问为什么呀？我丈夫的审美观念，对骨感美是排斥的。他不喜欢我变成那样。后来大夫就给我调整了方案，按理说一米六五的身高要减肥到骨感美，体重就要下降到45-50公斤，但我最终定到55公斤，两个半月的功夫我就达到了这个水平。

老公在国外这段时间我们始终保持视频联系，有一回他说：我怎么看你瘦了？我知道他是在诈我。因为我知道电脑视频只会让人失真变胖不会变瘦。但我已经干觉到他开始怀疑了，莫非爸妈出卖了我。

老公回到北京，那天我还特意进行了一番打扮。选择了一套此前从未有机会穿的米黄色短裙，在等候的时间里，我从眼前走过人的眼神中知道自己很光鲜，因为我已经让一些人不注意前方的路而撞个满怀。老公出现了，我既高兴也忐忑，久别重逢后，老公见到我今天这个样究竟是高兴，还是不满？我心中没底。

你是我的胖妞吗？怎么变成这个样子？好好的一身肉都去哪了？见面的第一句话，就如同一盆凉水给我浇了个透凉，我要帮他提行李他也不让，一脸的不高兴，一路上他没说一句话，我想进了家门准保一通臭骂。我也开始想对应之策。

果然，回到家中老公就大发雷霆：我走时还特意强调，让你不要去减肥，你为什么就不听？

爱美是女人的天性，我也不例外，再说我也没把自己整成那种骨感美。

你就是太在乎外人的看法，唯独把我的感受不当回事。

我就是想在你面前做一个完美女人。

你觉得你完美了？你的刻意改变在颠覆我对你美的看法。一下就减掉20斤什么概念，几乎那是半扇猪肉的分量啊。老公说出这番话我知道他是在为自己刚才的态度往回找补。就撒娇的说：老公别生气了，我会慢慢找补回来的。

紧接着就是公司年会，我闪亮登场，没想到我的出现居然成会场的一抹亮丽，我当选本次年会的最佳拍档，最佳着装和最佳形体奖，只是没有奖杯和证书。取而代之的是电饭煲和微波炉这可比奖杯实惠多了，我们结婚正好派上用场。我踮起脚尖贴近老公的耳朵悄声的说：看到了没，人民群众的眼睛是贼亮贼亮的。老公回了我一句别忘了，真理往往掌握在少数人手中。

口述：婆婆带我上门把小三暴打一顿

网友倾诉：

你好，看了很久你的空间，一直都认为我能处理好自己的婚姻，可不曾想，那些事情还是会发生在我的身上，现在很痛苦，很想请你帮我分析分析，这段婚姻该去还是留！！

我跟老公是大学同班同学(我比老公大2岁)，感情蛮好，2003年大学毕业后一起来同一个城市，辛苦工作，现在已经有房有车，一起奋斗了8年了。

故事得从生儿子那时候说起。

2007年8月1号生孩子，当时没房子，住的是我单位的宿舍，生完孩子就回老家去了，在家的那段日子(大约快一年时间)，基本上他每天都会打好几个电话问候孩子和我，每月都回老家看望我一次。

期间有一次，我来苏州办理一些事情，直到了以前我的宿舍，我发现了一盒打胎用的药，起初他骗我说是宿舍借给别人住的，我半信半疑，我就偷偷看他的QQ聊天记录，结果发现，他跟一个女的联系超多，聊天中彼此还互称老公老婆，他送了很多东西给那个女的。

确定之后，我找他狠狠的谈了一次，他答应以后不再联系。我想到是自己生孩子以及我在老家这段日子，不管生理还是心理估计都空虚，也就原谅了他。

这之后，我偶尔偷偷的看他手机，心里总不踏实。老公的公司离家比较远，电瓶车要45分钟路程，冬天有时候心疼他，就不让他回来了。这样他就有机会不回家晚上。

2009年，有个周五，他说在公司喝了点酒，周六再回来，我也同意了。结果周六我在家等他回来吃饭，电话过去说，起来晚了，不回来吃饭了，到下午一点左右，他的手机自动给我打电话(放在裤子口袋里，重拨了)，我听，怎么有女的声音，后来就听了很久，直到他的手机没电了，原来他在外面跟一个女的在逛街，买东西。

后来证实还是上次那个女的，我又吵又闹，吵到最后他还是那句话：以后不联系了，并且写了保证书，说以后要是再联系，就放弃所有财产和孩子。就这样，这次算结束了。平安的过了些日子，老公有个特点，回家还是很好的，对孩子和对我都没的说，我们夫妻生活次数少了，我还觉得奇怪，怎么回事了，他说身体不如以前了。我也没多想。

2010年10月，我们买了汽车，之前那事之后，虽然偶尔不回家，我也可以理解，所以就很快乐的过了。不过我有时候不好，总会拿这事情来说，之前他爸爸妈妈都不知道这些事情。

2011年3月一天，突然有人打电话给我，说我的汽车堵住他的汽车了，让我去挪下，我觉得奇怪了。老公电话回来说过，晚上不回来吃饭，公司有饭局。然后我就问那个人，汽车停在哪里。那人说了地址，我听了很生气，是那个女的小区。我跟那个人说，好，知道了，我马上去挪。后来我打的到了那里，看到了汽车，当时头都晕了。

巧的是，当我到的时候，老公也刚刚赶到。我挪好了汽车，就问怎么回事，他说来给她修个电灯，马上就走，他明明之前说过不联系的，怎么跑来修灯了咧。要知道家里的东西坏了，他都要拖很久才修的。

我气愤的一个人把车开回了家，这一夜是周四，老公没回来。这些事，我都没告诉他妈妈，这次他妈妈知道了，周五晚上，他依旧没回来。我心想，估计还在那个女的那里，我就收拾了些东西，准备送过去，让他一直在那里住下去。

其实我倒希望老公不在那个女的那里。周六的早晨，婆婆带着我一起去了那个女人的住处，快到那个女人家时，在楼道里看到了老公和那个女的正好下楼。我们亲眼目睹了那个女的怀孕了，好像当时正要打胎去。

结果婆婆立马冲上去和那个女的扭打起来，见此情形，我也很是气愤，随后也加入到了这一场除奸战斗，当时婆婆出手比我还狠还重，我看得出来，她老人家是从心里上恨这个女人来破坏我们的家庭。后来，婆婆硬要拖他回家。回家之后，他跟婆婆和我发誓，以后不在外面吃饭，天天晚上回家。

现在我通过从各种渠道了解到一些有关小三的情况：原先是卖手机的，后来做房产中介，现在好像做小姐，没有正式的工作，没结婚，之前看过聊天记录，很暧昧，感觉他们感情还蛮深。她的电话我也有，家我也认识，我现在就是很累，这个婚姻到底是要留还是分。

我现在想自己搬出去住一段时间，冷静下，不知是否可行？从我内心来说，我不希望离婚，毕竟儿子还是很可爱的，家庭建立起来也不容易，可是我忍受不了他们还是在联系，有好多时候，我脑子里都出现在楼梯口碰到他们两的情形。

回复：

男人出轨，妻子受伤，儿子无辜，老娘操心。只是儿大不由娘，很多时候对于儿子的出轨，老母亲也拿他没办法，只能任由其去，不过，当第三者的入侵威胁到儿子儿媳的婚姻，尤其是会让孙子孙女们面临失去父母之时，这个时候，不少老娘很是愿意拼出自己的老命也要去找第三者算账，她们的办法也很简单：粗暴的打骂将满腔愤怒与怨恨都会在找机会撒到那个野女人身上。

婆婆的这种做法有好处也有坏处。好处是让第三者看到了未来婆婆的决心，看到了想和出轨男人在一起的困难，而且面对婆婆这个老人上门来教训自己，很多第三者往往都不敢还手，一是怕伤到老人，二是只要她还手也会让出轨男人心生憎恨，三是婆婆是长辈，第三者还有点心存侥幸不敢得罪；但坏处就是这样做也有可能彻底揭去了儿子出轨最后一块遮羞布，极有可能让儿子破罐子破摔，并且迁怒于妻子身上，认为这一曲好戏妻子在幕后教唆，也会加速婚姻的破裂。

很多情况我是不很赞成婆婆与儿媳一起去上门捉奸，非得要将第三者痛打一顿，特别是你的事情，那个小三都有孕在身了，你和婆婆去揍她，她就很明显的处于一个弱势的位置，那个时候，你老公肯定会挺身而出保护她来的，就算他硬被你婆婆拉回家，向你们发了誓，但他这是在当时紧急状态下一种缓兵之计，从他的动机上来说，他还是在保护这个第三者和她肚子里的孩子。

不过，从你婆婆那次义举也看到了她老人家对你们婚姻的维护，以及她要捍卫你们家庭完整的决心，这也应该是你略感慰籍之处，单凭这一点，我建议你还是不要轻易放弃你们的婚姻，也以免再去伤老人家的心。

你想冷静一下，处理你们婚姻的这种矛盾，可以这样做，但未必一定要搬出去住，比如你可以把自己的心思、精力转移到自己的工作、孩子和家庭上来，少把每天的目光都盯在老公身上，也不要去考虑他与第三者又如何了，等等。

我想婆婆这段时间也应该比较关心你的心情变化，那你就可以和她老人家带着孩子出去转转，暂时把老公凉在一边。如果你做不到这些，那就是强迫自己也得做，这样下去你慢慢就会忘记那次楼道捉奸情形了。

一段失败婚姻的背后，都有一个辛苦付出的你

夜深了，看着宝宝柔顺的睫毛，粉嫩的脸颊，听着他酣酣的呼吸声，这一刻，整个房间都充满了香甜和宁静。我帮他盖着小被子，放下手中的故事书，蹑手蹑脚的走出卧室，关灯，掩门，我一天的工作结束了。

我松了一口气，走进卧室，躺在松软的床上，有一种飘飘欲仙的轻盈感。转身看着背着我的丈夫，兴致勃勃的聊着微信，丝毫没有注意到走进房间的我。我皱了皱眉头，心里面一阵失落。6年的婚姻，我们丢失了恋爱的激情，如今各自忙各自的，同住一个屋檐下，好似一对陌生人，彼此寻找着感兴趣的事物。

我努力回忆这段婚姻，何时开始冷若冰霜，想的头痛欲裂，也不清楚何种原因。人是健忘的动物，记忆在时间的碾压下被磨得很平。我翻了一下身子，手不自觉的搂着他的腰，我感觉到他的身体抽动了一下，不到一分钟，嘴里面发出不耐烦的“啧”声，拿开我的手，说了一句：睡吧，明天我还要上班。

我已经记不得，这是第几次被他泼冷水了，被拒绝后，我也懒得继续纠缠，蒙上被子，疲惫的来袭，我很快入睡。

我们是自由恋爱，在最青春的年华，我遇到了他，情投意合，我们结婚生子。婚姻6年，我在家全职5年。家里的大小事务我管，他则负责在外面赚钱养家。

我也很想为家里增加点经济收入，可是，我太忙了，早上照顾孩子的饮食起居，然后就是打理屋子，洗洗擦擦到了中午，我又要买菜做饭，只有孩子午睡时，我才能稍微放松点。临近傍晚，我要想着为工作了一天的老公，准备晚餐。我的一天，都交给了这些琐碎事情。

生活的琐碎事情，把我折磨的像个怨妇，朋友说让我把婆婆接来带带孩子，我也可以轻松。我连连摆手摇头，婆婆强势已经不是什么秘密，我们关系还算融洽，我可不想住在一起，发生不必要的矛盾，给彼此添堵。我这人好面子，宁愿累点，也不想家里面有争执，否则被落人笑柄，得不偿失。

今年，我和丈夫的关系最冷漠的时候，夫妻生活少的可怜，我尝试沟通，他总是以忙为借口，可我明明看到，他吃饭都能玩着，手机嘴角上扬四十五度。我好奇的问什么好笑的事儿，他立马变脸说，没什么吃饭吧……空气突然凝固，只听见细微的碰撞声，冷冰冰的态度，我开始怀疑他外面有人。

我越想心里越难受，我干脆趁他睡着，偷偷查看他的手机。果然有猫腻，微信里聊天排行第一的那个人，聊天记录什么都没有，明显是删除掉了。我憋了几天，没吭声，观察了几次都是这样。

我开始留意他的行迹。那天是休息天，他又出去了，留给我的是四个字：今天加班。

我把孩子交给邻居带着，尾随着他。因为他知道我要照看孩子，并没有留心我的跟踪。他发动了我们家的车，我着急的坐上了一辆的士，一路跟随着他，看他停在了酒店门口，一个打扮时尚的女人，兴奋的踩着高跟鞋，给他开车门。两人挽着手臂，进入到了宾馆，不知道的人还以为他们是一对恩爱的情侣。

我感觉头晕目眩，迷迷糊糊的跟在他的背后，用尽了所有的声音喊他的名字，让他站住。他确实停止了脚步，附在那个女人耳边说了几句话，那女人听话的走了，他转身淡定的看着我，说了句，“你怎么在这，宝宝呢”？

我的吼叫，引来了很多人围观，我脸气的通红，那一秒仿佛全世界都在等着看我的笑话。我强忍着怒火，挤出笑容，说他在家。他没说话，拉着我坐上了车，一路上，我们没有讲话，到了家，他一句解释没有。

我忍不住流泪，问他几个意思，他狠狠抽了一口烟，说了一句：逢场作戏。他的简单回复，让我的脑袋嗡嗡作响。我故作镇定，跟他说：过不下去就离婚吧。他起身去了卧室，说了句：没这个必要，这件事我会处理好，你别多想了，照顾好家和孩子。他一副小事一桩的模样，我心里面仿佛被刺了一把刀。

我把孩子从邻居家接过来，邻居阿姨看我红红的眼眶安慰我说，小两口哪有不吵架的，好好说说，日子还要过。我接过孩子，点了点头，转身流水止不住的流。我这么辛苦经营家，却不能让我们的婚姻圆满，如今他的态度，让我对未来的生活，没有任何自信。是离是合，我也不清楚。

维情咨询师分析：

一个男人，当他以这样的态度对待自己的妻子时，可以说很渣。在外，他跟陌生的女人喜笑颜开，甚至用肉体换来欢乐；在家，却视妻子如陌生人，嫌弃，不待见，一副傲娇的态度，冷血到让人止步。你的辛苦，在他那里就是自作自受。

你心里面一肚子委屈无处发泄，凭什么女人要累死累活的，男人却可以花天酒地？所有的委屈，凝结在一起，离开又不舍得，迷茫，痛苦，让你整个人陷入了死灰般的沉寂。

我在这里想说，女人不是保姆，应该活出自己的价值，不能被一些外在条件，限制自身的气质。男人花天酒地，无非就是外面的女人给他新鲜感，如果说，作为妻子的你，提升自己的气质，家有娇妻，相比蓬头垢面的素颜妇人，更有吸引力吧。

找找婚姻的原因，一直这样忍着不是长久之计。婚姻是平等的，我们不该让自己这样委屈。如果你改变了自己，提升了年轻的心态，他还是如此冷漠无情，那么，此时的你不必留恋，毕竟无爱的婚姻没有幸福可言。

结束了闹剧般的婚姻，我却无法翻篇

来信：

我5月份离婚了，结束了仅仅一年半的婚姻。

结婚时因为改口费双方有一点小矛盾，他一直耿耿于怀。从那以后，闹剧就越来越多。

曾一起去做过心理咨询，想着不管离不离都尽量先把两个人的问题解决了，要不然以后还会遇到同样的问题。

但后来真的太痛苦了，两个人直接没沟通了，就想赶紧离了得了，于是扯了离婚证。

现在离婚两个多月了，我还是会经常想到之前的闹剧（他多次情绪失控、大骂动手），我很心痛，觉得他怎么可以这样对我，觉得他欠我一句对不起。

有时候很想跟他聊一聊（不是想复合的意思），但是觉得他一定会像以前一样不停的指责，就瞬间打消了这个念头。

虽然离婚了，但我并没有走出来，总是有很多情绪，我该怎么办？

回信：

不怀疑镜子，就得怀疑自己

一个人的时候，我们无法判断自己是好是坏，是坚强还是软弱，是讨人喜欢还是让人厌恶……所以，我们需要照镜子，这面镜子就是人际关系。

如果一面镜子，照出了自己的美好，我们就会喜欢它；而照出了自己的丑陋，我们就会讨厌它。

同样，一个人，让我们看到了自己身上讨厌的部分，我们就会厌恶这个人。

但，这并不代表我们会离开他。因为不甘心，反而会努力证明这面镜子错了。证明了，这块石头才能落地。如果没做到，就会耿耿于怀。

你现在就是这个样子。

是他暴力，还是自己欠打？总想说道清楚

在和前夫的这段关系里，你看到了一个因为改口费斤斤计较的自己；你看到了一个会制造闹剧的自己；你看到了一个会让别人失控的自己。

表面上看，你的问题是：无法从过去的情绪中走出来，更深层次，其实你是对真实的自己的不确定。

这个自己，你不喜欢。但你不知道，是你自己的问题，还是“镜子”的问题。

因为有些镜子的确不是诚实的镜子。比如哈哈镜，比如裂了镜子，比如斑驳的镜子，都会让人变形，或者变丑。

那么，到底是自己真的很容易招人打？还是对方真的很暴力，娶了谁都想打？这个问题对你来说很重要。

你们都曾想证明，是对方的错。冲突的原因，不在自己这边。但是，你们都没成功。

这个问题没有答案，随之而来的痛苦，你们受不了，于是，干脆放弃了婚姻。

但是，离婚两个多月了，你心里还是纳闷：到底是我的问题，还是他的问题？这成了个心病。

似乎，如果不能解决这个问题，你永远不会翻过这一页。

我们真正需要的，是看清自己

归根到底，就是你想看到一个真实的自己。这对你很重要。

因为这关乎到你对自己的评价，也关乎到你的未来。

如果说自己有问题，那么，问题是怎么来的？还有救吗？

如果是对方的问题，那么，以后如何避免遇到同样的人？

所以，你一直惦记。

在你的问题里，没有详细的讲述细节，所以，无法断定你们之间到底发生了什么。

比如，你说到“结婚时因为改口费双方有一点小矛盾，他一直耿耿于怀”，从这句话中，你没有描述改口费事情的细节，把重点放在了指责他对“小矛盾”耿耿于怀。

你认为当时自己有不妥的地方，似乎说得尽量轻描淡写，而前夫的小心眼、耿耿于怀是大问题。

这样的描述，其实会蒙蔽自己。

有时候，小事情背后，恰恰可以看见三观是否一致，可以看见彼此是否足够尊重，可以看见两人的行为模式……

何况你们后来还有很多“闹剧”。是什么力量把人推到做荒唐事的地步？这当然值得探讨。

当你用更全面的视角看这段婚姻，也许，你就了解了自己，也就可以释然了。

如何经营一段婚姻 老公出轨要不要原谅他

俗话说，婚姻是爱情的坟墓。虽然小编对于这句话并不认同，但还是感觉很多情侣在结婚以后的感情并没有必婚前要好，很多时候你的另一半并不能满足你对于婚姻的全部幻想。

而且，大部分的人在进入婚姻生活之后都认为伴侣会怀有最自己忠诚的基本信念，然而，现实往往是骨感的。面对感情中的床上，我们要如何处理呢。

夫妻治疗在处理婚外恋的方式上，首先必须承认婚恋中的出轨会给伴侣造成创伤的影响。治疗师必须帮助夫妻双方理解由不忠行为所造成的创伤，可能发展出的症状、行为模式和对婚姻的影响。治疗师需要进行有关出轨的心理健康教育，出轨方需要认识到不忠行为给自己伴侣造成的消极影响，并且将关注点放在对受害方的理解与共情上。

婚外恋的心理治疗分为三个阶段

在治疗的第一阶段，通常会发现，被出轨一方会坚信自己在婚恋关系中是受害者，伴侣出轨行为带给自己深深的伤害。治疗师需要把肇事者参与到心理治疗中，帮助被出轨的一方超越和摆脱受害者的角色与心态。首先出轨方需要理解自己的伴侣对亲密关系失去信任的重要原因在于自己的不忠和背叛，其次对伴侣各种情绪和行为做到真正的理解与共情；出轨一方必须诚实地回答所有相关问题以及出轨的细节，同时需要去理解并宽容伴侣可能因答案所引起的强烈愤怒。

当被出轨的一方开始相信对方为自己的不忠行为表现出真正的懊悔，治疗师可以帮助他们探索夫妻的互动模式与出轨行为的相关性。在此之前，被出轨的一方容易把自己当做受害者，而出轨方为了回避指责常忽视给对方带来的伤害，处于这种关系模式的沟通常是各说各话，相互指责的无效沟通。由于愤怒和不信任感在强度上的降低，双方可以冷静下来，开始审视这段婚姻关系，例如对于婚姻中寻常或不寻常的危机没有及时处理和采用正确的方式解决。

特别强调的是彼此双方表达出内心真实情感的重要性，因为无法在婚姻关系里诚实地、开诚布公的谈论内心的痛苦和真实的情绪会增加婚姻出轨的可能性。伴侣情感交流的困难可能追溯到个体原生家庭的问题，有时除了夫妻治疗以外还需要分别对双方单独的个体化治疗。这些探索，帮助夫妻将出轨这件事放在一个有意义环境中并且帮助他们更理智的去看待此事。

在治疗的最后阶段，有一些夫妇会认为，针对婚姻关系冲突的心理治疗是没有必要的，在这些情况下，治疗师可以帮助他们协商一个更健康的分居或离婚。然而，对于许多其他在婚姻危机中幸存下来的夫妇来说，这为他们提供了建立一个比他们之前更好婚姻的机会；对于这些夫妇，治疗的最后阶段，可以帮助他们提高他们的沟通技巧、表达共情和互相的关爱，并培养在婚姻过程中出现问题时相互支持的习惯。

在进行心理治疗的时候，第一阶段旨在建立夫妻双方的信任，而第二阶段目标是让大家认清这样的不忠行为会对婚姻产生怎样的威胁。通常来说，这两个阶段分别需要进行5到10次的心理治疗。

在接受完心理治疗后，最终的结果并不是固定的，夫妻双方可以自行选择，或是建立起更加健康的婚姻关系，又或是有建设性地结束这一段婚姻。

男友因前一段婚姻中前妻出轨而对感情缺乏信心，现在跟...

Robin：

你好，最近跟男朋友发生了一些事情，想请教一下你。

首先说一下事情经过吧。

我和男朋友是同事，然后发展成恋人关系，是他追的我。

两人在一起后他也对我很好很照顾我，我们基本是没有过大吵架的。

其中有一个背景我要说明的是他之前结过婚，婚后半个月发现对方出轨，而且出轨了两年，婚姻维持了一个月就结束了，之后大概3个月这样我们在一起。

在一起之前我也再三跟他确认他是否还没有走出上一段，会不会因为受伤寂寞而跟我在一起，他一直强调并不是，他知道自己在做什么。

之后虽然我有过不安全感，但是他都很坚定，也一直以他的方式来让我相信，还说让我好好感受好好看清他。

确实我们在一起以后他对我很好，虽然他比我小一岁但是处处照顾我，也经常表达他对我的感情，于是我也慢慢放下了戒心，能够和他很好地相处。

这之后的几个月我们过得很开心，觉得对方都很好，他也提出过结婚，但是我觉得了解不够就拒绝了，他还说没关系，最后我们肯定会在一起的。

大概一个月前，他因为工作关系非常忙，还出差，我们就有点异地的感觉。

虽然上周他回到一起的城市了，但还是很忙，于是我们的见面时间变少，他也比较少给我发微信打电话什么的，不过一天至少会打一个电话这样。

但是我在这时候觉得他有些感觉变了，以前会打电话说很多事情，聊得也很深入，现在就是例行公事那样的问候，早点休息之类的。

以前基本天天说想我，最近也从来没有说过了。我也因为这个发了几次火，但他都会向我道歉，哄我，之前还放下工作跟我去旅游了一趟。所以我也觉得没什么。

关键点是上个星期，他开始回到一起的城市来工作了，所以我以为他就算忙晚上也会过来陪我的，或者在我家过夜什么的，但是他都没有，都说有事情做就回去了。

然后周末的时候他陪了我两个下午吧，算是时间比较充裕的，我以为他会在我家过夜什么的，结果也没有，他坐一下就回去了，而且没有跟我发生关系。

这里补充一下。。。以前他基本上我们周末见面的时候都会发生关系，然后他在我家过个夜什么的。

所以前后一对比我觉得他出问题了，是不是没有以前那么爱我了？

同时我希望他能够多关注我，于是我就发火在微信上跟他讲了我的感觉。

刚开始他说他不懂怎么表达他内心的东西，然后就开始道歉。

我说他感情谈了，他说不能这么容易感情就谈了，然后说我没有用心体会过他，他能做的他都尽量去做。

我说了我的想法，说他没有激情了，还让他去想一想他是不是还想跟我一起。

然后他就开始有点情绪，他说最近身边很多人离婚，他会想感情是个什么东西？

然后开始说他怕，怕我们也会变成那样，不懂得该怎么去对待一个人，然后可能我一直在逼他让他好好想清楚是不是还喜欢我，于是他就崩溃了，他说要静静。

本来我答应了给他时间，但是第二天我越想越觉得他对我是不是没感觉了，于是我又去质问他（现在看一下我知道自己做的很不好），让他想清楚对我的感情。

于是他就开始说他想逃避，不懂怎么面对我，不知道怎么回答我的问题。

于是我更加逼他，觉得他怎么会不知道自己喜不喜欢一个人，之后他一直说他害怕，害怕他会伤害我，或者我会伤害他，反正就是各种混乱。

还说看见别人那么轻易的离婚，结婚，他也不知感情算什么，他没弄清楚之前他只想逃避。

于是我逼他说你到底要逃避到什么时候？

最后我气不过就说如果你要分手我们就分手。

于是他说出了那分手吧，这样都不会耗着。

当时我就慌了，我不想分手的，于是我约他晚上谈一下。

晚上的谈话其实没有很好的效果，他还是重复他的话，只想逃避，不知道自己这个情绪会维持多久，怕耗着我，可能分开一段会好。

其中他还提出了一个很奇怪的问题，因为以前他问过我如果他出轨我会不会原谅他，我说我不会我会离婚。

于是那天晚上他中间有说，他觉得不知道自己和我的感情能够维持多久，可能有一天他对我感情淡了，他会出轨，到时候我不会原谅他，我们会离婚。

我说我信你，你不会出轨。他就说他自己都不信他自己，他以前有自信自己能够抵住诱惑，现在没有自信自己能够做到。

当晚他喝了酒，这些是有点醉的时候说的。

他还说如果我出轨他会原谅我。

然后中间说的最多的就是他不相信爱情，不知道感情是什么，可能他不会再结婚了，现在一点结婚的冲动都没有。

最后僵持不下，我就跟他说当初你给我3个月时间考虑，现在我也给你3个月时间，你去好好想清楚你对我的感觉，你要的是什么，希望你不要逃避，3个月之后由你来觉得我们分不分开。

于是他同意了。

这个事情是发生在这周二晚上吧，于是我昨天忍住自己不去找他，不给他微信电话。

在晚上他主动给我打了电话给我送了板栗，我们聊了几句，他还说他感冒了。

而且他言语中像没有发生过事情一样，跟我相处模式也跟以前一样，有一些肢体接触。之后结束聊天我就上楼了，后来没忍住发微信问他到家没有，他很快回了电话，说刚在洗澡，我们又聊了几分钟，他像以前一样，而我也尽量表现很活泼，然后我就说让他早点睡觉就挂了。

今天早上他主动给我发了微信，还告诉我他下午去广州，我跟他聊了几句主动结束了话题，之后他又主动找了我聊了一次。

下午的时候，我估摸他应该上车了，就给他发了微信问他上车了没，他也回了，然后我让他好好睡觉，他就再也没有回。

以上是全部的事情经过，我现在困惑的是：

1、我把这些情况跟我朋友讲了一下，她们有些觉得他这种找我的行为是在吊着我，有种食之无味弃之可惜的感觉，而且觉得他说不相信爱情，然后说婚后出轨这些话很渣，我不应该再跟他耗着了，就算之后3个月我们能够相处回去，也不应该在一起了。

所以我对这个很困惑，他真的跟她们说的那样是吊着我吗？他对我到底还有没有感情？还是说答应我这3个月只是拖着我而已。

如果他没有感情了，那我也确实不会和他在一起了。

2、关于他出轨的那些言论，因为我知道他前妻之前找过他，但是他跟我讲了也说屏障了她不再联系了。

但是他说到出轨这个问题，让我觉得这是暗示吗？

为他以后出轨打预防针？还是他已经出轨了？那他以后真的会像他说的那样出轨吗？我值得信他吗？

3、因为他现在表现得过于正常，我也不知道他的想法是什么？

是逃避还是怎么样？

我是准备等过一个月他冷静了再找他谈一次，这次应该怎么谈？

谈什么才能消除他的不安全感。

因为我怕他会一直想不通，然后3个月后还是一样的结果，而我又不想分开。

所以我想问一下该怎么去开导他？

这两天我也反复回想了我们两个的问题，我觉得中间我也有不少不对的地方，比如太过于逼迫他，因为他最近非常忙，然后我的这些逼迫可能让他一下情绪上来不知道如何处理了。

然后在两人的相处模式上，主要还是他付出的比较多，可能我相对被动，不怎么主动去表达，可能会让他有不安全感。

而且我知道他其实不是不爱我，但是我纠结于他前后不一致，是不是感情谈了，变了，就会很害怕之后感情会越来越谈之后就没有了。

当然我自己意识到问题没有好好去经营，反而把问题抛给他确实是不对的。

叙述得有点长，可能有点啰嗦，我也尽量把事情前后都交待清楚了，希望能得到你的解答，非常感谢~

你好，我仔仔细细看完你的来信，以下是我的看法，希望能够对你有所启发。

我先讲我对于你们之间感情的感受和理解，然后再来讲在目前的状况下该如何更好的处理。

一，我对你们之间感情的感受和理解

你的情况比较复杂，估计下面我要谈的我的感受和理解会有比较大的争议，哈哈，说实在话，具体的我也不知道到底是哪一种，这还是我少有遇到的状况。

即便你的情况较为复杂，虽然我也不是很能把握个中的具体原因，但我还是想跟你谈一谈我对于你们之间感情的感受和理解。

因为作为当事人的你既可以顺着我的思路去理解和感受，以帮助你更好的看待你们之间的关系，你也可以从你自身的角度去理解和感受，甚至觉得我讲得话纯粹是放p，这也是很OK的。

最终如何看待你们之间的关系关键还是身为当事人的你自身如何去看待，我顶多给你指引以及给你更多的角度，希望能够对你有所启发。

总的来说，这个男人的确是对你有所喜欢的，但却并非真心爱你，至少到目前为止他还并非真心爱你。

其实我在看到你来信的开头就让我有这种感觉，一个男人，前一段婚姻失败，对方婚内出轨继而导致两人婚后一个月就离婚了，更离谱的是对方在婚前就一直有出轨，而且出轨时间长达两年。

如果对方说的是真的，这要放到现实生活中绝大部分男人身上，是不可能三个月之内就立马完全走出来然后开始一段新的严肃认真且奔着结婚去的恋情的，更别说和新的恋人在一起没几个月就想跟对方结婚的

可这个男人恰恰就是这么做了

可能的原因有哪些？

1，他对前妻没什么感情

他要是对前妻没什么感情，他会跟她结婚？

他要是对前妻没什么感情，两人婚都离了，对方出轨也算是破事一桩，他向你提这么多的破事干嘛？

他要是对前妻没什么感情，现在你们在一起，他说对感情和婚姻缺乏自信，是闹哪门子幺蛾子？

2，他实在是太喜欢你了

如果你们认识蛮长时间的，之前你们之间并没有什么火花（不要拿那个时候他有女朋友或者有老婆来做挡箭牌，你们之间有没有火花，他对你有没有特别的感觉和要不要跟你在一起完全是两码事，男女之间的吸引是本能和情不自禁的，只是在有些情况下，这种吸引却并非是正确和应当的，所以需要扼杀在摇篮里，而且很多时候这种吸引往往是微弱的，再加上当事人的道德感和责任心，导致其也是能够扼杀在摇篮里的），而他离婚之后突然就对你产生了火花与激情，并开始主动追求你

注意，是对方离婚后很短的时间内就开始有意主动追求你

这个只能叫喜欢，这个只能叫激情，并不能够叫爱情

因为他追求你并不是因为他足够喜欢你（足够喜欢你需要对你有特别的感觉且这种特别的感觉需要一定时间的累积），甚至并不是因为他对你有特别的感觉，而是因为他现在离婚了，他现在单身了，他现在有权力追你了

还有，你跟他表达过你的担忧，担心他并没有从上一段感情和婚姻中走出来，可他为了能够跟你在一起而矢口否认（虽然我能够理解他为了能够跟你在一起而进行矢口否认的原因）

相信我，他的确是没有完全从上一段感情和婚姻中走出来

女人的第六感其实往往很准的，只不过恋爱中的女人会一厢情愿的忽视自己的直觉（尤其是那些明知对方不是真心爱自己却还是一厢情愿的和对方继续在一起的傻女人，甚至有的傻女人会自己骗自己）

所以当你对他说出你的担忧之后他矢口否认，你也就相信他所说的了

只不过这一次却并不是这样了，这一次你向他说出你的感觉和感受，得到的却是他跟你提出分手以及他向你表达的他对感情的缺乏自信

为什么类似的一件事情（你向他表达你不是很好的感受），得到的却是两种完全不同的答案？

之前对方对你们之间的关系在嘴上信心满满，现在对方对你们之间的关系以及对待感情的态度却严重的缺乏自信

因为之前他对你激情满满，现在他恢复理性了，所以才会如此的前后不一致（当然，你对他的不断逼迫以及硬是要口头上让对方对你的感情说出个所以然来，也进一步促成了他的这一变化）

其实终归还是因为他对你只是喜欢，还不是足够的真心爱你

3，空虚寂寞冷，以及被人背叛和抛弃之后所引发的应激心理反应

自己老婆出轨了，找了新人，两人现在婚也离了

遇到这种破事，当事人往往会如何反应？

1），要么对感情失去信心，短时间内走不出来，短时间内无法开始一段新的感情，只想自己一个人待着，不想跟异性私下来往和接触，不想再轻易的进入一段新的感情

当然，少数人会因此而走入另一个极端，那就是他开始变得不再相信爱情，甚至进而游戏人间

2），要么急于从糟糕的感情以及生活状态中走出来，于是有意的快速开始一段新的恋情

注意，这种情况下并不是因为对方喜欢你继而和你开始一段恋情，而是因为对方想要摆脱目前糟糕的感情状态所以需要开始一段新的恋情，只不过他选择开始一段恋情的人恰好是你罢了

甚至当事人还可能自尊心作祟，你不是不要我，还找了新的人吗？

老子告诉你，老子不是没人要，老子也照样有本事快速找个人，跟对方在一起，跟对方睡在一起，甚至跟对方立马结婚

虽然这种心态不太好甚至有的其实还挺可悲的，但这却常常发生在现实的感情世界里

于幼稚不成熟且对女人缺乏责任心的男人而言，他在另一个女人那里碰了壁、丢了尊严，他往往从自身心理感受上急需从另一个女人那里找回来

而这个男人对你所做的这些破事，对你们之间关系的前后不一致，他的确配得上幼稚、不成熟，且对女人缺乏责任心

看了我上面分析的可能的原因，你是不是也觉得他对你只是喜欢，而非真心爱你呢？

如果一个男人真心爱一个女人，他会小心翼翼的守护彼此之间的爱情，更不会轻易的提出分手，那些鬼扯的身边的人离婚太多啦，对感情缺乏信心啦，都™其实是因为不够爱啦

想分手其实直说就好，真心用不着找些表面上看起来合情合理的理由

好像说得你们在一起之前他身边就没有人离婚，他前妻就没有出轨似的

他来追求你的时候怎么没这些想法以及对待感情的不安全感呢？

现在他把你追到手了，让你陷进去之后倒是想起来自己对感情严重缺乏信心了

真™流氓啊

不好意思啊，之前追你的时候忘记了自己受过情感创伤，现在才想起来，实在抱歉，现在的我对感情极度缺乏安全感，我怕耽误你

要不，我们还是分开吧

2333......

即便我把话说到了这个份上，我也相信作为当事人的你，以及其他一些读者会倾向于觉得男人前后对待感情心态上的变化其实是有其合情合理的成分存在的

对，的确是有其合情合理的成分存在的

对此我们可以理解，但不能够纵容，更不能够被对方给带偏了

开始这段感情之前你有没有向他说出过你的担忧？

你有

可是他对你的担忧矢口否认了，于是暂时化解了你的担忧

之后你们之间的感情起了变化，你有没有向他表达过你的不好感受？

你有

可他说他没那么有激情了，甚至向你提出了分手

他向你提出分手之后，你有没有向他表达过还想继续跟他在一起？

你有

可他并没有因为你舍不得而反过来争取你，而是模棱两可的答应你在3个月之后再看

姑娘，他喜欢你，却并非真心爱你

在这种情况下，你逼他也并无卵用

现在逼的你们两人之间的关系变成了这样，虽然对方做得不够好，但这其实也有你自身做得不够好的助攻啦

可即便如此，你也不要被对方给带偏了，建议你好好梳理以及审视一下你们之间的感情，如果对方给不了你所想要的感情，如果对方并非是一个适合与你谈婚论嫁之人，你们两人之间的分开从另一种角度上来说其实可能是一件好事，不要因为自己的一时不舍而死拖着，更不要因为自己的一时不舍而被对方给带进沟里

二，在目前的状况下该如何更好的处理

上面我说了那么多，如果你静下心来梳理以及审视你们之间的感情之后，如果你觉得对方给不了你想要的感情，如果你觉得对方不是一个适合与你谈婚论嫁之人，你决定尊重对方的选择

选择让你们两人之间的关系到底为止

这很OK

可如果你还是想尝试和他继续在一起，那就跟他继续联系、相处和来往下去

至于要不要继续在一起，看你们相处的怎样了，看他表现咯，看你到时想要的是什么咯

名义上的恋人关系，其实没有那么重要啦

口头上的说法，其实也没有那么重要啦

你们之间的感情到底如何，他到底是否是那个值得你好好在一起甚至谈婚论嫁之人，在你们继续联系、相处和来往的过程当中，答案自会浮出水面的

感情的事啊，揠苗助长并无卵用

人家喜不喜欢你，人家够不够真心爱你，你硬是要逼人家说出个所以然来

你在跟他相处和来往的过程当中，从他对你的态度和言行，难道你不知道吗？

人家有没有从上一段感情和婚姻中走出来，他是不是对感情缺乏足够的信心，他婚后是否会出轨

你在跟他相处和来往的过程当中，从他对待感情的态度、以及他对你的责任意识和忠诚态度，难道你不知道吗？

你以为你是小孩子啊，什么事都要人家口头上给你一个肯定的答复以及给你一个口头上的承诺

口头上的说法和承诺，一来容易起变化，二来还有可能是假的

得多不懂感情才会一门心思的去追求这些口头上的说法和承诺啊？

他跟他前妻领证结婚的时候在民政局也是宣过誓的，结果.....

爱情当然需要说出来以及需要甜言蜜语，但不要一门心思的只知道追求口头上的说法与承诺

希望能够对你有所启发

你忠诚的爱情医生

Robin

20XX-9-21

ps 1, 对方在跟你恋爱相处的过程当中，他让你感受不是很好时，你™为什么就不能够好好跟他沟通

你生气发火闹脾气逼他算哪门子事？

你要是这样不懂事，即便人家对你有喜欢也是会被你给慢慢给磨没了的

ps 2, 什么叫答应你这3个月是他在吊着你？

人家向你提出分手，你™不答应，人家按照你提议的等3个月再做决定

这怎么就变成了人家吊着你？（虽然他在客观上的确是在吊着你）

就算是人家吊着你，你™自己把自己脖子伸进套索里的，怪谁？

不答应你提议的3个月吧，你™说人家绝情，对你太™狠心了

答应你提议的3个月吧，你™说人家吊着你，对你太™不负责任了

你要是这样想，我也很绝望啊

Robin曾经曰过：什么因，得什么果，然世间法则也

你是个成年人了，有点自己的想法和主见，好伐

还有，那分手也™是你先提出来的，结果你™自己给玩崩了.....

ps 3, 开导他啥啊？

跟他说世界很美好，爱情很美妙？

还是跟他说出轨是不对滴？

人家又不是你儿子，人家又不是三岁小孩，三观需要你来重塑？

你先做好你自己该做的，你先过好自己的日子，如果到时他真的不开窍，这种对感情严重缺乏信心以及受过严重感情创伤的男人，他若不能自己走出来，他若不能自愈，你就绕道走吧

以你在感情中的这点道行，不被他带进沟里就已经不错了

ps 4, 虽然我吐槽了你很多做的不好的地方

但你现在不要觉得愧疚，更不要跑去跟他刻意的道歉

你们之间以前的那些破事翻篇，过去做的不好的，改过来，以后跟他好好相处和来往即可

记住，做永远都比嘴上说要好

文章来源：http://m.qg13.com/q/5315074.html

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