父亲去世三年后,你来到了我家。同父亲相比,你平凡得实在是乏善可陈。可是,50岁的母亲需要一个老伴儿,而一个50岁的老人对另一半的要求也务实本真很多——只要人好就行。
而你具备这个最基本的条件,你是远近闻名的好人,具体地说,你是一个老实人。和我母亲第一次见面那天,你很难堪。因为你深知自己各方面都没有优势——房子小、工资少、不过是一个普通的退休工人,而且刚刚结婚的儿子一家还需要你的帮衬。
说实话,母亲也只是为了给介绍人一个面子,才决定去见你的。而最终让母亲对你产生好感的原因,是你的那手好厨艺。见面后,你说:“老李,我知道你条件好,啥也不缺,所以,没什么送你的。不管怎样,咱认识一场,你中午就在我家吃口便饭吧。”你的诚恳让母亲不忍拒绝,她留了下来。
你没让她伸一下手,然后就做了四菜一汤,让母亲吃得不忍释筷。临走时,你对我母亲说:“以后要是想吃了,就来。我家虽不宽裕,但招待个南瓜还是一点儿都不费力气的。”
后来,母亲陆续又看了几个老头儿,可是,虽然哪一个看上去条件都比你要好,但最终母亲还是选择了你。理由其实算得上自私——她服从并照顾了父亲大半辈子,她想做一回被照顾的对象。
就这样,你和我母亲住在了一起。
那天,你、母亲,外加我还有你儿子一家三口,一起吃了一顿饭。我特意将这顿饭安排在富丽堂皇的五星级酒店里,表面上看是为了表达对你的重视,其实是有种居高临下的优越感在作祟。
但你并没有让我的炫耀得意多久,走出酒店时,你悄悄对我说:“以后咱就是爷儿俩了,你要请我吃饭就去街边的小店,在那儿我吃得饱,还不心疼。”
是你那太诚实的表情烫伤了我的虚伪,让我觉得,跟一个老实人玩心眼,就像大人哄一个孩子的糖球儿一样,已经接近了一种无耻。
你把我母亲照顾得很好,她每次见我都嚷嚷要减肥,那语气是幸福的。我犹记得从前,父亲还在的时候,每一次我回家,她都跟我抱怨,抱怨我父亲那几乎坚守了一辈子的陋习。
你做的饭的确好吃,我在吃了几次之后,对妻子所做的饭颇有几分不满。一次,和你们一起吃饭时,我忍不住对妻子说:“下次屠叔做饭时,你在边上学着点儿。”妻子表情中并没有虚心好学的成分,反而有几分愠怒。你赶紧出来解围,你说:“我这辈子啥都做不好,就长了点儿吃的本事。你们可都是做大事儿的人,千万别跟我学。要是馋了,就回来,随时回来。这做饭的啊,最怕自己做的东西没人吃。”
那天我们走时,你包了好多你做的东西让我们带上,还把我拉到一边说:“再别夸我做的饭好吃了,说真的,谁一说我这个优点我就脸红。一个大男人,把饭做得好,其他方面草包一个,这哪算优点啊。”
回家的路上,我跟妻子复述了你的话。她说:“他这个人,天生伺候人的命,天生就愿意低到泥土里。咱妈有福气,老了老了,当把皇太后。”我一边开车,一边用眼睛的余光感受妻子对你的轻贱,心里并不想替你辩解什么。毕竟,你始终是个外人嘛。
我搬新家的那天,你和母亲来给我们燎锅底。你严格地按照民间燎锅底的习俗,有条不紊地忙碌着。可是,等到吃饭时,你却没有出现在主座上,到处都找不到你。打你的手机,也是关机状态。像是掐算好了时间,等宾客散去,你回来了,仔细地收拾着那些狼藉杯盘,将剩菜剩饭装在你事先准备好的饭盒里,留着回家吃。
母亲不希望你这么做,觉得委屈了你,你小声对她嘀咕:“晚上我给你新做,这些我吃。”母亲说:“干吗天天吃剩菜剩饭呢?你知不知道我见你这样,心里很难受。”“你千万别难受,让我看着这么浪费我心里才不舒服呢。树赞(我的名字)的钱都是辛苦换来的,咱帮不了孩子,那就尽量帮他省点儿。”
你的话,让我母亲心疼了很久,然后她决定告诉我。听着母亲在电话里替你说好话,我内心的感受很复杂,同时也为自己的这份复杂感到惭愧。
渐渐地,对你的好感越来越浓。有时候,甚至有一些依赖,你总是无声地为我们做很多事——换掉家里的坏水龙头;每天接送孩子上幼儿园;母亲住院时,不眠不休地照顾她,直到出院后才告诉我们。
只是没有想到有一天,你也会病倒,而且病得那样严重。你在送我儿子去幼儿园的路上轰然倒下——脑血栓,半身不遂而卧床。
我,还有你的儿子,起初对你的治疗都很积极,我们希望你可以好起来,依然可以像从前那样为我们服务,任劳任怨地。可是,你再也没有站起来。原先只会微笑的你,变得无比脆弱,总是流眼泪,我母亲照顾你,你哭;你儿子给你削水果,你哭;我们推着轮椅带你去郊游,你哭;多次住院,看着钱如流水般被花掉,你哭。
终于有一天,你用剃须刀片朝着自己的手腕狠狠地切了下去。抢救了5个小时,你才从死亡线上挣扎着回来,很疲惫,也很绝望。
没有想到的是,先我弃你而去的,是你的儿子。他开始很少来看你,直至后来连面都不肯露一下。每次打电话,他都说自己在出差,回来就过来看你。
更令我没有想到的是,母亲在这个时候跟我提出要和你分手。你们本来也没有登记,就是一拍两散的事情。母亲跟我说:“我老了,照顾不动他了。妈帮不上你什么忙,但也不能捡个残爹回来,做你的拖累。”
这就是冰冷的现实。我不想让母亲去做这个恶人,于是我狠狠心,决定由我来说出分手的话。我对躺在医院里的你说:“屠叔,我妈病了。”你的眼泪又是夺眶而出,曾几何时,你的眼睛就是一个开关自如的水龙头。我尽量做到不为之所动。“你知道,我妈也一把年纪了。这些日子,她是怎么对你的,你也是看见了。”你继续流着眼泪点头。
“屠叔,我们都得上班,我妈身体又不好。你看能不能这样,出院后,你就回你自己的家,我帮你请个保姆。当然,钱由我来出,我也会经常去看你。”
话说到这里时,你不再哭了。你频繁地点头,含含混混地说:“这样最好......这样最好。不用请保姆,不用……”
走出病房,我在医院的院子里还是流了眼泪,说不清是解脱后的轻松,还是心存愧疚的疼痛。我去了家政公司,为你请了一个保姆,预交了一年的费用。然后,去了你家,请了工人把你的家重新装修了一下。我在努力地做到仁至义尽。不为你,只为安抚内心的不安。
你出院回家的那天,我没有去,而是让单位的司机去接的你。司机回来后对我说:“屠叔让我跟你说谢谢,就算是亲儿子,也做不到你这一点啊。”
这些话,多少安慰了我,我感到了一丝轻松。可这轻松并没有持续得太久。
你不在的那个春节,过得有些寂寥。再也没有一个人甘愿扎在厨房里,变着花样地给我们做吃的。我们坐在五星级酒店里吃年夜饭,却再也吃不出浓浓的年味。儿子在回家的路上说:“我想吃爷爷做的饭。”妻子用眼睛示意儿子不要再说话,可是,儿子反而闹得更凶:“你们为什么不让爷爷回家过年?你们都是混蛋。”妻子狠狠地给了儿子一个耳光。可是,那耳光却像打在我的脸上,脸生生地疼。
儿子的一句话,让我们曾经自以为的所有心安都土崩瓦解了。我从后视镜里,看到母亲的眼睛也红红的。
可想而知,那是一个多么不愉快的大年三十。我无比怀念去年你还在我们家的那个年——一个家的幸福温馨,总是建立在有一个人默默无闻地付出,甘当配角的基础上。今年,配角不在了,我才知道,戏很难看,极为无聊。
不知道在这个夜晚,屠叔,你跟谁一起过?又是否也会想起我们?会不会为我们的无情,心生悲凉!
新春的钟声敲响后,我还是驱车去了你那里。你步履蹒跚地给我开了门,见到我,嘴上在笑,眼里却有了泪。走进你冷锅冷灶的家,我的眼泪再也没有止住。我拿起电话,打给你的儿子,大骂一通之后,开始给你包饺子。保姆回家过年了,给你的床头预备了足够吃到正月十五的点心,我再次在心里狠狠地骂了娘。
热气腾腾的饺子终于让你的家里有了一丝暖意。你一口一个地吃着饺子,眼泪噼里啪啦地往下掉。
我打开那瓶之前送给你的五粮液,给你和我各倒了一杯。酒水下肚,我说了许多话:“屠叔,你不能怪我,我也不容易,上有老,下有小云云。”你一直在点头,依然还是那句话:“你比我亲儿子都要亲。”
我在初一的凌晨摇摇晃晃地离开你的家,喝了酒,只好把车停在你的楼下,一个人走在冷清的大街上,满目凄凉。手机响,是妻子打来的:“你在哪儿?”我再次发了火:“我在一个孤寡老人的家里。我们都是什么人啊?人家能走能动时,咱利用人家;人家现在动不了,咱把人家送回去了。咱良心都让狗吃了,还人模狗样地仁义道德,我呸!”
站在大街上,我把自己骂得狗血喷头。骂够了,骂累了,我毫不犹豫地跑了回去,背起你就往外走。你挣扎,问我:“你这是干吗?”我以不容置疑的口吻对你说:“回家。”
你回来了。最直接表达高兴的,是我的儿子。他对你又搂又亲,吵闹着要吃炸麻花,要做面人小卡。
妻子把我拉到小屋,问我:“你疯了?他儿子都不管他,你把他接回来干吗?”我不再发火,心平气和地对她说:“他儿子做得不对,那是他的事,不应该成为咱放弃屠叔的原因。我不能要求你把他当成亲公公,可是,如果你爱我,如果你在乎我,就把他当家人。因为在我心里,他就是家人,就是亲人。放弃他,很容易,但是我过不了自己心里的坎儿。我想活得心安一点儿,就这么简单。”
同样的话,说给母亲听时,她泪如雨下,紧紧地握着我的手说:“儿子,妈没想到你这么有情有义。”我说:“妈,放心吧。话说得难听一点儿,就算有一天,你走在屠叔的前面,我也会为他养老送终。再说白一点儿,以我现在的收入,养个屠叔还费劲吗?多个亲人,有什么不好呢?”
不一会儿,我的儿子进来了,进来就求我:“爸爸,别再把爷爷送走了。以后,我照顾他,以后你老了,我也照顾你。”我把儿子搂在怀里,心里一阵阵惊悸,还好,还好没有明白得太晚,还好没在孩子心目中留下一个不孝之子的印象。
“爷爷嘛,就是用来疼的,怎么能是用来送走的呢!”我含泪跟儿子开了句玩笑,给他吃下了定心丸。
你渐渐地安静下来,不再哭了,每天都坐在轮椅上做些力所能及的事情。而我,对你很挑剔:“屠叔,今天这套衣服穿得有点儿不帅啊,稍微有点儿配不上我妈。”“屠叔,几天没擦地板了,不是我说你,越来越懒了啊。”我没大没小地跟你开玩笑,你乐得合不拢嘴。
一天,你把我叫到你的房间,从被子下面拿出一个存折。你说:“这钱,给你。我知道,为我治病你花了很多钱,这点儿钱根本不够。而且给你钱,也没有让你管我老的意思,就是屠叔一点儿心意……”我说:“屠叔,你不用说了,我收下。”你如释重负地舒了一口气。
拿着这张存折,我找到了你的儿子,把存折和密码告诉了他,我对他说:“这是屠叔给你的,他知道你过得不容易。我没别的意思,就希望你隔三岔五去看看他,不要等到哪一天他没了你再想看,到时候你只能在梦里折磨自己。还有,我这次找你也是想告诉你,放心吧,屠叔的老,我来养。”
我没有告诉你那些钱的去向,我知道,接受可能会让你更好过一点儿。
那天,你的儿子带着妻子、孩子来看你,你虽然没有流露出抱怨的意思,可是,从你们的言语之间,我还是看到了生疏的痕迹。说实话,我的内心居然充满了一点儿小小的得意。亲生又怎样?人与人之间,只有关爱,才可以亲近。就像我和你,现在,可以开各种玩笑,也可以托付各种心事。这些,岂能用得失来衡量!
母亲和你正式地登记结了婚。这之后,每个周末,不管有多大的事情,我们一家三口都会风雨无阻地回家——你和我母亲的家。等待我们的永远是一桌很家常、很可口的饭菜。你居然能做饭了,虽然是在轮椅上,这在别人看来实在是个奇迹,但是,我们却对此习以为常,觉得你就应该是这个样子的——生命不息,为儿女操劳不止。你乐在其中,我们,也安于享受。
只是,你的孙子很心疼你,总是在我“狠心”地让你自己夹菜或者让你自己想办法上厕所时,偷偷地为你服务。看着你俩小心地保持着你们之间的默契与秘密,我的心里溢满幸福——家有一老,如有一宝。
渐渐地,你又像原来一样,开始做这个家庭的配角,把自己放在努力不被关注的位置上。你觉得那里安全,那是最适合你的位置。我也不再同你客气,有时甚至会命令你做一些家务,比如在你有些慵懒的时候。我知道,我必须用这种方式尽量延缓你的衰老,延迟你完全失去行动能力的速度。
最美好的婚姻是,两人在漫长的岁月中,一起变成更好的自己。
两个人结婚组成家庭,是希望过一辈子的。
可是,婚姻里到处都是柴米油盐的琐碎事情,夫妻之间往往被平淡的生活打磨得筋疲力尽。
这时候,婚姻就需要双方一起好好经营。
感情好不好,看以下3件事就知道了。
好的感情,是有话可说
尼采曾说:
“婚姻生活的其余一切,都是短暂的,在一起的大部分时光,都是在对话中度过。”
有一项大约针对2000名成年人的调查发现:
有25%的夫妻每天交流时间不足10分钟;
有40%的调查对象因为工作太忙,会完全忽略自己的伴侣;
有25%的人不记得上一次两个人一起不慌不忙地聊天是什么时候;
有2/3的人觉得比起和伴侣一起吃饭聊天,他们更倾向于独自上网社交。
为什么感情会从无话不谈,变成了无话可说?
婚姻里,不只有风花雪月的美好时光,更多的是柴米油盐以及各种琐事,这些都在消耗着婚姻。
很多人觉得都老夫老妻了,不需要好好去经营,所以就懒得说话,甚至都懒得倾听。
就算在同一个空间,两人也总是各自玩各自的手机,毫无交流。
有时候你想跟对方分享点事情,回答永远是“嗯”、“哦”、“呵”。
次数多了,你也不会有想说的欲望了,毕竟谁都想要有回应的爱人。
没话可说,久而久之,就会成为两个人之间一道难以逾越的鸿沟,这也正是感情变淡的开始。
但有话可聊的夫妻,却可以让爱情一直保鲜,比如高圆圆和赵又廷。
赵又廷在做客《金星秀》时,被问到两人的日常生活:
“你们回家话多吗?”
赵又廷说:“非常多!”
金星又问:“主要是你说吧?”
赵又廷说:“没有,我们两个人都在狂说。”
好的感情,是在一起有很多话可说,即使是一个很无聊的话题,两个人也可以聊得热火朝天。
三毛说:“夫妻生活就是琐碎的和具体的,即使生活再苦,环境再简单,但都不能省略夫妻在一起说废话和情话的环节,只有这样,婚姻才有了生机和活力。”
最好的感情,是两个人有聊不完的天,说不尽的废话,彼此之间有着深深的依恋。
好的感情,需要点仪式感
法国童话《小王子》里说:
“仪式感就是,使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。”
最近热播的综艺节目《妻子的浪漫旅行》中,凌潇肃和唐一菲这对夫妻引起了大家的关注。
唐一菲说,她和凌潇肃一起去买婚纱,可到了以后,凌潇肃坐在车上说:“我有点累,我也不喜欢逛街,你自己去吧。”
于是唐一菲独自一人去买婚纱,她仅花了260元随便买了件婚纱。
结婚是两个人最重要的时刻,买婚纱筹备婚礼也是需要一起参与的。
可凌潇肃却以太累为理由不去。难怪唐一菲说,在结婚的前五六年里面,一直都觉得她和凌潇肃没什么关系。
其实仪式感并不需要花很多钱,它只是让某个瞬间,在特别的日子里,去感受对方的爱,并留下美好的回忆。
即便再相爱的人,在琐碎的生活中,都难免会遭遇一个个困境。
这时候就需要在特殊的日子里,花点心思给对方惊喜,让对方感受到你在柴米油盐中也继续爱着她,而不仅仅是一地鸡毛的生活。
近日,杜江和儿子嗯哼为霍思燕庆生上了微博热搜。
在录制《妻子的浪漫旅行》时,刚好赶上了霍思燕的生日,杜江和嗯哼专门为她录制了一段视频,作为生日礼物。
视频中,杜江和嗯哼都献上了最甜蜜真心的祝福。
丈夫和儿子一起对着生命中最重要的女人说:“你是我们心里永远的小公主。”
面对一大一小的深情告白,霍思燕感动得热泪盈眶。
即使远在异国他乡,杜江也要给妻子送上一份生日祝福,并且是那么地用心,这满满的仪式感,真的是太暖心了。
他们一家三口每次亮相都是幸福美好的画面,温馨甜蜜,让人羡慕不已。
生活中很多看似不经意的小惊喜,却会让人格外感动,并且深深地印在脑海中。
其实婚姻生活的基调是一样的,只不过有心的男人愿意在平淡枯燥的日子里,制造惊喜和浪漫,在点点滴滴的生活中重新找回爱和依恋。
周国平说:
“在持久和谐的婚姻生活中,两个人的生命已经你中有我,我中有你,血肉相连一般地相连在一起了,共同拥有的无数细小珍贵的回忆,犹如一份无价之宝。”
美好的感情是,即便我忙碌不已,也愿意为你挤出时间,给你惊喜和浪漫。
好的感情,需要一起成长
《简爱》中说过:
“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息,因为过强的对手让疲惫,太弱的对手令人厌倦。”
曾有一段时间,我变得特别懒惰。
虽然上着班,却是在混日子,每天都过得浑浑噩噩。
在家里也是追剧,经常看到半夜,第二天起来精神不好,心情不好,恶性循环。
那段时间,我像个定时炸弹,只要老公一点事没做好,我就炸了。
慢慢地,我跟老公之间的交流越来越少,而且一说话就是吵架。
后面我才意识到是我放弃了自我成长,而他的事业越来越好,人也越来越优秀,所以我们之间才有了裂痕。
《我的前半生》中唐晶说:
“两个人在一起,进步快的那个人,总会甩掉那个原地踏步的人。”
于是我去努力改变,我开始画画,开始写作。
老公为了让我有更多的时间做我喜欢的事情,很主动地带宝宝玩。
后来,我的心情越来越好,跟老公之间的互动也越来越多了,又回到了当初甜蜜的日子。
其实生活中,很多女人为了孩子,不得不放弃工作,全职在家。
这时候也一样不要拒绝成长,也应有自己的兴趣爱好,保持学习的心态,不断提升自己。
你要知道,你除了是妈妈,是妻子,也是自己。
每天给自己一点时间,做些喜欢的事情,画画、练瑜珈、看书,让自己忙碌的心灵得到休憩。
在婚姻里懂得自我成长,才会让对方更加尊重和爱慕你,并且也能拥有更美好的婚姻生活。
杨澜说:
“婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长。”
邓超和孙俪,是娱乐圈当之无愧的模范夫妻。结婚9年,感情依旧甜蜜如初。
他们维系感情的秘诀,除了幽默互黑,更重要的是共同成长。
他们在努力经营家庭的同时,也一起努力奋斗事业。
孙俪在《甄嬛传》、《辣妈正传》、《芈月传》和《那年花开月正圆》中,凭借精湛的演技,成为了“电视剧女王”。
而邓超的《烈日灼心》、《美人鱼》、《影》,也让他收获了众人的喜爱。
很多人说他们是“娱乐圈最强夫妇”,一个是百亿影帝,一个是收视保证的大满贯影后。
就在去年,他们还同时被提名金马奖,两个人手牵手出席颁奖典礼的样子,真的让人羡慕不已。
幸福的婚姻,是两个人相互独立,又彼此扶持,这样的婚姻才会越来越好。
有话可说,使婚姻生活中的两人,能感受到彼此之间流动的爱,是人世间最长情的烟火幸福。
注重仪式感,使双方能在鸡毛琐碎的生活中,依旧能感受到对方满满的爱意。
彼此一起成长,使双方在婚姻的路上齐头并进,携手到老。
最美好的婚姻是,两个彼此相爱的人,在漫长的岁月中,一起经营,一起成长,一起变成更好的自己。
距离2019年结束还有不到两个月的时间了,回顾自己一整年的变化,似乎与去年年底的自己并没有太大的差异。
唯一变化的就是随着读者群体的增加,有越来越多的人向我询问情感上的各种问题。
有的问题很简单,有的问题很主观,也有很多问题甚至颠覆我的三观。就此,我也细细思考了一下,到底社会对我们女人的态度是怎样,以及未来我们女人该以怎样的心态去面对这个复杂的社会。
今天给大家推荐一位,用自己的“壮举”去和传统意义上的社会相“对抗”的女人。
她叫何文青,这也是我第二次推荐。来听听她的故事。
1
你好,我是兰心大学校长何文青。
我想,我做过最疯狂的惊人之举,就是34岁这一年创办兰心大学。
兰心大学,这所手机上的女子大学。
我相信,很多女性和我一样,过了30岁以后突然就意识到一个问题:这个社会对女性存在深深的恶意:
工作方面,逐渐比不上新人,同样的年龄,男人比女人要吃香得多;
想找时间提升自己的专业能力,但家庭、孩子会耗尽你所有的精力;
“持家”,这两个字就像一座大山压在所有女人身上。孩子的教育、家务的打理、家庭关系的维持全都都变成了你的责任。
最终,你的付出有无收获,得看你的运气了。如果你遇上一个善良的老公,可能会对你说一句:“辛苦了!”
若是遇上渣男,他不会记得你的付出,只看得到你逐渐变成了一个家庭主妇,日益嫌弃、冷淡。
2
兰心大学有个学生,叫张月。
她今年32岁,大专学历,在一家公司做普通文员,是一个5岁孩子的妈妈。
当她过了30岁生日之后,她突然觉得自己生活不对劲了。
可能是因为年龄的原因,她觉得工作中自己样样不如别人,没有那些年轻大学生的学习力,也没有一些老员工那么善于与人交际,明明自己已经呆了5年了,拿着5000块的工资,却一直不敢提升职加薪,更不敢换工作……
在家里,孩子虽然刚上幼儿园,但明显觉得在教育孩子这件事上力不从心,孩子的问题答不上来,外在气质上看,自己不是一个让孩子骄傲的妈妈;
老公虽然没像其他姐妹老公出轨,但是日子过得越来越没意思,两人每天的对话不是柴米油盐,就是争吵、不耐烦……
她觉得越来越没意思,但并不知道问题在哪里……
这是她一年前的生活现状。
现在,她已经成了公司人事经理,并且在兰心大学兼任校友会副会长。
她是在2018年9月份加入兰心大学的。
其实她的问题很简单:狭小的生活圈子、不学习的自己、一天天变老,只会让你越来越没自信。
我们说,其实女人拥有三样东西就够了:自信、美丽、圈子。
但要兼顾事业和家庭的女人们,因为全身心放在了对别人的付出上,忘记了自己,不懂得提升自己,不知不觉落伍、失去了自信和美丽,也逐渐没了自己的社交圈子。
这是我创办兰心大学的初衷,也是全体老师的愿望。
为什么我不惜给每个学员高达1000元的奖学金,也要把兰心大学做下去,因为我相信兰心大学可以让所有女人真正为自己而活!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5312341.html
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