飒爽的秋风,好似美丽少女的纤纤玉手,轻轻的摘下枝头最后的一枚叶片。轻轻的飘落,叶片便似飘逸而飞的精灵,静静的跳跃着优美的舞姿,落在那沉默的泥土上,发出最后一丝叹息,告别了高高的枝丫,静静的投入到泥土的怀里,入梦
静静的等待,曾经在宁静的秋天里酝酿的梦,就这样在秋的尽头打结尘封。聆听着那枝杈间掠过的风声,静看着那路人裹紧的衣裳,秋渐渐远离了我们的视野,冬天渐渐的向我们悄然靠近。
行走在秋的原野,我视线所触及曾经蓬勃的生机,已褪去原有灿烂的绿意。风过的水面,秋水微澜,涟漪层层;云淡天高的苍穹,那一行雁影成排,鸣叫着落下秋过的声音。不知名的小虫,也不再炫耀诱人的嗓子,静静的隐身在泛着枯黄的草丛中,张望着秋的景象,仿佛在等待,也仿佛在沉思,更仿佛在回忆
秋阳暖暖的,懒懒的,洒洒的照在身上,阳光下我移动的身影,斜斜的拉长着,投影着,向着远处延伸,秋阳悄然的立在西山顶尖,红红的脸害羞似的,于是扯过一抹晚霞,悄悄的遮去自己的半边脸,秋天的暮色,刹那间宁静起来,村舍的屋顶,渐渐升起袅袅炊烟,朦胧依稀
岁月的脚步,就这样匆匆而行,无声无息之间,穿过我指尖的缝隙。让我还来不及握住它的手道声问候,它却头也不回的向着远方渐渐远去,留下我在岁月的路口,寻着它远去的脚印,一路相随追逐。秋的身影渐渐化为一道远远的痕迹,烙在记忆的日记扉页,一缕心绪排列成浓浓的秋思,一个人独自在风中,浅唱低吟
踏着那条悠长而深远的林间小径,落叶给小路铺上地毯,软软的,厚厚的,多少生命便在那叶下躲藏,眨着一双双眼睛,等待秋之尽头,冬天雪花纷纷轻撒,让自己静静的做一个美丽而宁静的梦。一路而行,与秋天的树林对峙,沉默无语。沉默的是我脸上的表情,沉默的是静静的树林,而那颗灵魂,却在这片宁静里跳动不停。林中的一草一木一花,在偶尔吹过的秋风中摇曳,仿佛在与秋天含首微笑招手告别。
而我却不愿意与秋风挥手说再见,于是拉着秋风飘逸的衣袂,悄悄的捎上一份留恋,一缕回味,一丝感情,融在秋风深深的记忆里,向着风儿疾去的方向,相伴匆匆相随。秋之风,轻轻的走在每一片叶子上,瑟瑟作响,留下秋的脚印,渐远渐遥
我拾过一片落叶细看,沿着叶脉的轨迹,仿佛捕获到生命的奥秘与纷繁。秋渐逝,冬已临。于是,我静立在原地,凝望着冬天的影子渐渐靠近
西风呼呼,败叶萧萧。 长空暗淡,月华沉沉。
夜伴孤灯,黯然怅惘。昨日种种,恍如隔世。
共赏月桂,遥远无期。曾经盟誓,已化云烟。
在茫茫的人海中,与你相识于一个不经意的邂逅。这一个邂逅,却让我们走进曾经拥有的甜蜜岁月,甜蜜的背后是这无穷无尽的悲哀与痛苦。幸福感蓦然降临,而又去得这样的匆匆,匆忙得让我努力去捉也捉不住,就这样的残忍地把我独自留在寒风中孤独期盼。短暂的幸福岁月,成了我一生中永远挥之不去的痛苦回忆。
曾经天真的以为,爱可以天长地久、爱可以一生一世,爱可以让彼此的心融为一体、可以时刻感受到彼此的这份真心、这份浓情。爱不会因为某些事而轻易变心,爱应该在骨髓里、爱应该在不变的心底深处。为何,我们的爱却在风浪、诱惑的面前,变得如此不堪一击?你的负心冷漠、你的无情无义,让我寒冷彻骨!你把自己的快乐建立在我的痛苦之上,让我如何去面对?我的心被撕成了碎片,痛得几乎无法呼吸。在这些日日夜夜里,我难以入眠,暗然垂泪。
若是真爱一个人,不是在满腔甜言蜜语的背后,是一张如此虚伪狰狞的假脸孔。若是真爱一个人,不似樱花般经不起任何的风吹雨打,在刹那的灿烂美艳后,暗然零落凋谢!我不敢相信现在的你,变得竟然是如此的陌生与无情。你的背信弃义,把我残忍地推向了无以复加的痛苦深渊。我好想恨你,但已恨不起,因为我连恨你之心也没有了。从今以后,我不会再为你的背叛而感到痛心,因为你已不再值得让我这样做。
情不在、心远离,应选择放手,纠缠不清的感情,只会让彼此都筋疲力尽、苦不堪言。不管今天、明天,我都不会为这段情感到遗憾,它只是我人生中的一段挫折罢了。失去了,也未必就是一件坏事。心放下,感觉自己呼吸着的一切都是如此清新轻松。
昔日情爱已随风逝,盟誓化烟云。哭过、痛过,一切应归于往昔的宁静。
当我果断的打出青春将逝这四个字的时候,搜狗着实让我惊了一下,字栏里蹭的蹦出青春将死四个大字,看,连搜狗都在提醒着我,毅然决然的删除,依旧慢悠悠的码出逝者如斯夫,不舍昼夜的韵味。感性的人还是愿意相信那些青葱岁月只是像翻腾的江水一样流向远方了,而不是永生枯竭,不复还。
昨个,自己对自己进行了一番思想的洗礼,本来希望自己能在现有的思想基础上再提高一个档次,结果今早醒来得出结论:无聊的时候千万别多想!一旦思想的大闸门开了,那滔滔的洪水必将淹没你现在的平静,我现在就是。和昨天的想法斗争了一上午,目前还在僵持,未分输赢。我觉得我一直以来是个挺敢想敢做的女子的,这些年究竟教会了我什么那?反而现在做事情前怕狼后怕虎了,是因为没有人会替自己承担那个未知的后果吧。
你的成长岁月里做过最大胆的事儿是什么?我细想了想,好像没有,很多事情都半途而废了,除了那年找工作的坚定誓不退缩,再也没有了,你们遗憾吗?我觉得挺遗憾的。如果我在曾经的时光里每件事都那么坚持了一下,现在我会在哪里,而你又在哪里?我们是不是都会变成小时候渴望成为的样子?
去年的夏至我似乎也在纠结和现在一样的问题,衡量两件事情的轻重,衡量哪件会让自己更开心更自由,衡量一旦弹尽粮绝,后果谁来承担。衡量漫长的一段时间自己会不会和社会脱节,衡量自己有没有重新适应一个新环境的勇气。结果证明我想太多了,所以还是现在这副模样。
今年我去问我所有觉得可靠的人,那样更重要,他们很乐意给我这样或那样的意见,支持的或不支持的,可一番慷慨激昂的谈论之后,发现事情没有任何进步,别人的觉着没有任何意义,做最重要决定的那个人还是自己。更重要的是到目前为止发现自己还是没下决心。
那么你有没有这样的时候,背后有那么一双大手,果断的推你一把,让你可以放心坦然的去接受自己下的任何一个决心,随时准备承担一切后果,有的话你千万要记得珍惜,不是任何人在头脑混沌的时候都能得到如此优越的待遇。
下午的时候看到一句话:当你发现时间是贼了,他已偷完你所有的选择。所以我觉得我现在一直下不了决心,都是因为被时间这个贼给偷完了。你们觉得那。
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