久久的没有你的消息,好像世界蓦然的把你遗忘了,寒风依旧孤独的吹着残雪,打在脸上贼拉的疼痛。此时的思想荒芜了大脑,一切都变的麻木起来,只有枝头的老鸹呱呱地唱着寂寞。于是,我恐惧黑夜,害怕看见星星,更害怕长夜漫漫,灼伤我的思念,愁绪挡住我的视线,看不见醒来的黎明。银河岸边也没有了艄公的身影,谁会摇桨送来你的音信,难道还要等来百鸟朝凤,为你搭建一座鹊桥,把思念渴望成千年的永恒,相思成梦。
我多少次的以为是严冬凝结了情感,风雪冻僵了无尽的惦念,在这个季节里心都开始麻木,微笑也覆盖在积雪下面。该记住的都已冻僵,该忘记的早已冬眠,包括心里没有承诺的守望,还有温暖了半生的尘缘。梦醒后才知道这是梦,还暗自庆幸这不是真的,却让我的心情也苦苦的纠缠一个难熬的夜晚。原来年龄越大心就越脆弱,受不了半点潮湿和茫然。真的,我知道今生的一切情感都和誓言无关,不该失眠也失眠,不该感叹也感叹。怀念都燃烧成火,可嘴上还说着无关紧要的谎言,好像真的和自己无关,可心里有一种情感在苦苦纠缠。
我知道你那里正在下雨,烟霭弥漫了你的天空,就是因为有你在哪里居住,我也开始关注那里的天气,关注你那里的风霜雪雨。连续的阴霾还没有从落寞中走出来,雨后的麦苗格外的清新,而我这里却是风啸雪舞。雪花开了又落,结出一串串美丽的树挂,思念越沉重枝头越往下垂。你送的梧桐树叶夹在书里,早已枯萎了青春的容颜,即使没有了呼吸的枯萎黄叶,我也保留成永恒的记忆于心底。都说一个故事的结束是另一个故事的开始,可很多的故事听完就没有了记忆,可有些故事虽已走远,却发现还在心里拥挤。(情感日记 )
读懂了冬天,就是习惯了品雪的浪漫和豪气,从不羡慕万绿丛中那花的娇艳,我只记得你就是一片六菱的雪花,漫天绽放的寒冷中。用你的独特魅力,曼妙的风采舞动北方,等待太阳走近,唤醒沉睡的热情,唤醒麻木和叹息。家是梦想的疼痛,思念是半生的疼痛,今天的梦想就是明天的现实,今天的现实就是明天的伤痛。文字不会累,故事不会累,可爱的心会很累,手脚麻木。
重叠的相思温暖了无数个夜晚,还在乎夕阳就要落下的焦急吗?一方净土,两地相思,声声叹息。阳光下沾湿裤脚的晶莹晨露,不是失落的泪滴!关于诺言,关于守望,关于内心里如滔滔黄河水般的奔流不息。在目光的凝望中慢慢老去,哭过,笑过,伤过,痛过,苦过,甜过,剩下的都是沧桑的憧憬,美丽的怀念,只为了你。
夜来香在彷徨中失眠在伤感里,可盛开的雪花飘落在每一个新的日子,陪我一路激情,陪我一路唱响。遗忘了什么叫疲惫,什么叫迷茫,原来快乐和幸福里,包容了太多的失落和困惑。即使打不开那扇窗户,也不要感叹流淌的时光,还有一扇门已经敞开,正在透进温暖的日照,洞穿昨日的沧桑。
站在冬与春的路口,凝望着滚滚红尘,岁月刻下了失落的情感,红尘渺渺斜阳照原野,霞光映红了苍茫的远天。把所有的思念都凝望成斜阳,一边是四季的变换,一边是想着你看日落月圆。
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很多年以前的一天,我出生了,妈妈后来告诉我,生我的那天,是个雨天,有人说,雨天生的孩子爱哭,容易多愁善感。老人讲,天上落下的雨便化作了孩子眼里的泪,直淌进新生孩子的心里去储存了。
那年月,农村生孩子是很少去医院的,亦或是家里穷,亦或是孩子多,男人、女人也就看淡了生孩子的事情,看上去或许和家里的母羊产糕,母猪下崽一样的平常吧。因此就有太多的孩子,因为太多的原因,生下来就丢了性命。我还是幸运的一个,糊涂的活了下来。
我是吃母乳长大的。
由于坐月子的母亲连个鸡蛋都吃不到,更不用说吃肉了,每天奶奶端给母亲的,总是玉米糊糊,白的是玉米糊糊,黄的还是玉米糊糊。母亲的营养跟不上,没有多少奶汁产出来,我也就只能跟着饿了肚子,村里人管这叫半口奶。
那时候,我的食量惊人,半口奶怎能打发我啊。我看上去瘦瘦的,细胳膊、细腿,脑瓜长得也较其他的孩子小些,就像个刚降生的猴子。但一双眼睛却出奇的活分,不停地乱转着,或许是在搜寻着四周,有什么东西能填饱肚子吧。长大了的我,特别的馋嘴,经过多年的努力,总把自己吃的胖胖的。因为饥饿,我家的老屋里,总会传出我的哭声,声音听上去是那么的嘹亮、动听。
长大了的我,才有了破锣般的嗓子,再不会唱歌了,多年来,只能做了听众,老老实实的蜷在角落里,心里装满了羡慕,去听别人唱了。岁月拉着我过了多年,也就遗憾了多年。有时候,奶奶看我可怜,流了那么多的泪水,实在看不过去了,就把我抱出了屋子,去邻居家串门。
邻居住着我同宗的大伯,大伯母也刚生了娃,也是个男孩,长大了我才知道,管那个大我几个月的男孩叫三哥,大伯母的奶水足,三哥每天总会吃的很饱,在土炕的角落里甜甜的睡着,幸福的发着鼾声。此时的奶奶总会陪了笑脸,央求大伯母,趁着三哥吃饱了、睡熟的时候,叫我也吃上几口大伯母的奶水。
如今的大伯母老了,有八十多岁的样子,每次我回老家看望母亲,总会看到大伯母一个人,在去村里的小路上蹒跚着,看到我,总会拦下我,和我讲述以前的事,就好像我是吃着她的奶水长大的。小时候吃大伯母奶水的事情,母亲和奶奶从未向我提及。或许她们淡了记忆、忘却了太多的事。
或许她们在不愿回首当年那段苦苦的岁月吧。反正我每每回家,只要遇到大伯母,那胖胖的身躯站在我经过的路旁的时候,她老人家总会不断的向我提起往事,总会帮我回忆,发生在我不曾知道的日子里的故事。
就好像我真的能忆起什么似得。看着眼前日渐衰老的大伯母那可怜巴巴的样子,总会让我想起《祝福》里丢了阿毛的祥林嫂。亦或大伯母唠叨的次数多了,我也就信了当年发生在我身上的故事,我便被大伯母的真情与执着感动了,望着大伯母一天天黯淡了的眼神,我终于模糊了目光,仿佛看到了当年有个瘦弱的婴孩,正蜷缩在大伯母的怀里,贪婪的吮吸着香甜的乳汁。我的眼神瞬间也跟着温润了起来。
床头,总放着一本叫《朱子家训》的书,书里有句话是这么讲的:鸦有反哺之义,羊有跪乳之恩。终于适逢一个很重要的节日,我拎了礼物去了大伯母的院落,走进了那间和大伯母一样老的屋子里,大伯母又开始为我讲述当年的故事了。
剥开时光的外衣,去回忆一段曾经,撕下岁月的封条,去忧伤一些过往。因为感动,大伯母永远的走进了我的文字里,因为情结,我早早的留在了大伯母心中最柔软的地方。
讲不完的总会是岁月里的故事,能留在心中的永远是那滴母乳的香啊。
往事如霜,放到紧握的手掌上,凝结成伤。
年少轻狂的我们,习惯了承诺,习惯了放肆,习惯了与天真为伴,慢慢的迷失在自己的世界。
一直走不出记忆的森林,太深,太远。一直把最刻骨铭心的那一部分放到最不易触及到的角落,等待时间将它慢慢的腐化。一直把最容易忘却的部分放到嘴边,却在某一刻的沉默中丢失得无影踪。一直在快乐的边缘徘徊,最终却相隔一线。
什么时候才能走出那片遗失的世界!那些历经沧海桑田依旧如故的记忆碎片,像一场电影,将落幕拉得很远很远,然后散落满地的碎影,想去拾起,却扑了一个空。抬头看见天空依旧很蓝,而我们却已流离失所,像一个孩童,陌生的注视着这个世界,不知所措。
往事成调,回忆成曲,凝结成伤。不曾彷徨,不想倔强。一切的顽抗只不过是为那场遗失做出华丽嫁衣。缱绻的思绪绕不过哪扇不曾打开的窗,沉淀得太深,走得太远,早已拾不起,可却也忘不掉。那一丝苍凉,宛若划破天际的星辰,在黑夜中格外刺眼,在最凄凉的时候撒满了整个视线,铺满整个流年。我只是一只飞不过沧海的蝴蝶,飞不过记忆的汪洋,最终只能湮没在那冰凉的海水里。
把今生的夙愿悄悄的藏起,缅怀过期的铭记。我们就像两条永远也看不到边的平行线,不知在地平线的那边是否有尽头。等待太久,以为时间可以吞噬一切,可它却将你酿得如此悠长。
如果再说忘记是否已经太晚?早已铭记的一切或许早已刻在了心头,或许要习惯了背负着这一切,背负着那些错过的相交线,却在沉睡中梦呓醒来,泪流满面。是忘记还是铭记?这些都已不是自己所能决定,该记住的早已忘却,而那些不愿离去的才是最想忘却的,就像你漂浮不断的身影,在眼前模糊了再清晰,断断续续的永远驱不散。就像是一场摆脱不了的宿命,不要想着试图去挣扎,试图去改变。
飞不过自己心灵的海洋,一切太远,太累,为了你留下的曾经坠入了地狱,早已飞不回天堂,时光的倒影在摇曳中斑驳,搁浅倒带。如果可以我愿意有一个开始,将记忆的包袱搁浅在那片我永远也飞不过的沧海,永远,永远不再回来……
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