总有一个人的出现,让你会在看到她的时候误以为看到了阳光,毫无征兆的照亮心扉,让人感到满满的都是温暖。
很幸运,我相信着这样的一种美好,在别人的身上,我旁观着这种美好。
一直认为认识若男是在大学里最好的缘分,让我放下满身的防备,相信有一个人会温暖待我,给我时间,在得不到等量感情回报的我身上,给我带来那么多的感动,让我自己慢慢学会接受。习惯有一个人一直都在。
若男在我眼里一直都是一个很耀眼的女孩,高中时候我们或许都曾在高效率的学习环境中,默默的关注过一些人,她们与我们不同,身上仿佛有一种我们看起来很遥远的东西在吸引我们,让我们或许是有点羡慕,或许是希望自己可以像她们那样活着。若男对于我也许就是那样一种印象。
5.23我只是想带他去看海
有了一千块钱的预算,若男打算和她亲爱的男朋友一起去看海,当我听到她打电话时说,我主要是想带你去看海。听到这句话,作为中文系偶尔会蹦出来一点文艺细胞的我,想到了之前看的一部书的名字,内心小小的文艺了一下,感到很浪漫,很有意境,脑海里立马呈现了一画面,在月色下牵着喜欢人的手,漫步在细软的沙滩上,听着耳边海浪的声音,感受着偶尔海水漫上沙滩,划过脚踝的感觉自由的奔跑,欢乐的大笑,身后是曾经留下的一串串脚印,一大一小,密切相随。
一场说走就走的旅行
本来准备帮她搬家,突然就听她说,给小孩打电话说今晚去洛阳,真的是说走就走,小孩开始订票,我们开始搬东西,因为差不多是下午七点了,为了赶上校门口的最晚一班公交车,我们在两次把东西搬完以后,若男就随便把东西一装,就背着小包走了。很干脆利落,一场说走就走的旅行。
想起来曾经看过一句话说的是,人的一生总有做过两件事才不算后悔,一次是一场说走就走的旅行,一次是奋不顾身的爱上一个人。如果说总要做过这两件事的人生才算完整,那若男的人生意义一点都没有缺失。敢说走就走,敢在喜欢一个人的时候奋不顾身,敢做敢爱,也许会受到伤害,但想起过往没有遗憾,没有如果的可能行在脑海里。
好女孩都值得被宝贝
若男不仅仅在外貌上无可挑剔,最关键的是那大方爽朗的好性格。在大学期间我学中文,她学艺术。学艺术的女孩本来就比较容易吸引人,记得有一次被她带进去过琴房,坐在旁边看她弹钢琴,瞬间就被惊到了,以前只知道她唱歌可好听,没想到她可以把每件事都做的这么好。
在琴房里,一个很漂亮的女孩,满脸认真的弹着曲子,眼睛里充满一种光芒,那是一种沉浸在钢琴世界里的眼神。我想不止是我,换一个人也会不自觉的就被吸引住了。一个这么好的女孩值得被所有的人好好珍藏着,若男总是说,遇见小孩真好,原来谈恋爱真的可以那么幸福。走在操场上,听着若男讲她和小孩的故事,作为旁观者的我都能明显的感受到她口中所说的幸福,
在现在我们都喊着不再相信爱情,累觉不爱的年龄和社会中。还会有人用4A纸写满好几页的情书,递给若男后还让她回去再看,若男看见他有点害羞的样子后,逗小孩说,你就念给我听吧,还要大声的哦。这些话用若男搞怪的声音和有点卖萌的表情表现出来,相信说看了都会招架不住的。
他俩之间是异地恋,虽说两个城市离的不远,一个小时的火车就到了,可毕竟不在一个学校里面。要说以前我只感觉若男是幸福的,可并没有对他们之间的感情想太多,就像是看待普通情侣那样。
一次我和若男晚上去操场跑步,把包挂在了围栏上,在我俩跑了一圈回来后,包丢了。也是那次,我第一次看见了一个不一样的她。相遇容易相守难
若男和小孩的感情到现在已经超过一年了,在他们身上我看到的是一种幸福,对待感情我只是持着一种消极的观点,我害怕麻烦,害怕吵架,我害怕有一天曾经那么喜欢的人在时间的打磨下成了当初最不习惯的那种人,两个人之间到了最后将剩余的情分都变成了相互讨厌对方的理由。可他俩在一起,就算之间是异地恋,小孩说自从和若男谈了以后都从以前每个月买一身新衣服变成了不知多久再买,若男在淘宝上会先看男装,再看女装,看看情侣衣,她们都是先以对方为主的,这种真的很感动。
现在的我们,周围最不缺的就是浮躁的恋爱,大家都带着一种合则聚,离则分的态度,少了等待,少了坚持。茫茫人海中,漫漫人生路,相遇要万分之一的概率,相守相知更是难上加难。遇见了就好好珍惜,下次不一定还会有这么适合自己的,别人再好,也只能是别人的。
静静的午后,沐浴着灿若笑靥的暖阳,一丝温暖自心底升腾。站在春天的门口,回望路途中的星星点点,一路阴翳,一路郁霾。想起,那份如种子般的梦想,拔节的渴望,遥不可及的天涯,寂寂冷雨中的无助和徘徊,固执的坚守着最初的向往。犹疑和挣扎,常常来访,蚕食我的无措和茫茫然。还有不经意间滋生的胆怯和无所适从。
灵魂,总是在想望,蓄谋已久的,是有一次真正意义上的远行。把自己放逐,在大自然的怀抱里,自由的呼吸每一寸新鲜的空气,与鸟儿嬉戏,一起在林中婉转歌唱。听花开的声音,让暗香盈袖,馨柔入怀。走进高山,走向草原,去领略雄伟的深邃,去感受广袤的阔宽,体会一望无际的辽远。
也曾想,让自己走得远一些,更远一些。在遥不可及的天边,无忧无虑的飞翔。天空,是冰蓝透明的。风,是轻轻柔柔的。雨,似细细的线,可以串联起珍珠。而我,只要伸手,就能握住幸福。
住在白云深处,是最美的随性和自由。闲看云卷云舒,泰然自若。在晨钟的悠扬声里起床,与晚霞一起饮茶。远离文字,远离所有的不安和忐忑。让那些曾有过的悲伤和心痛,一起掩埋在记忆深处。一份至真,至纯,至静,至雅的生活。让咖啡语茶的的人生,没有城市的喧嚣和繁扰,品味的,是一种人生历炼后的沉着与淡定,一份从容和悠然。
闲坐清溪,我们畅所欲言,构思一份对幸福最纯净的向往。让心保持一份明朗和澄澈,让信念住在阳光明媚的笑靥里面。不去想,多愁善感的心事。不去想,那些走失在文字的日子里,愈来愈加深的伤痛,迷茫和不可自拔。
人生,总是会有一些获得,一些失去。有些事,有些人。有些爱,有些情。似水流年,荏苒光阴。有些影象会在记忆里退色,有的会渐次走远,也有的会愈久弥新,想要有重新来过的可能。我们亦常常会想,如果人生若真有来世,如若,下辈子我还记得你,我们一定会懂得珍惜拥有,会努力让自己变得更加完美。有些遗憾不会只是存在心间,有些想望就不会不可能到达。会懂得让每一份相逢和遇见,在对的时间,在对的地点。让每一位相知,相惜的朋友,分享生活开心的喜悦,而不是分担悲伤的泪水。会多一些时间,陪伴在爱我们的人身边,让饱经风霜的父母少一些担忧和牵挂,不要总是走得太忙,走得太远,很少去在意,他们关注地眼神和殷殷地期盼。
也许,行走的路上,因着生活的羁绊,很多念想,只能在心里发芽,我们不知道,它什么时候才会开花,那个雨花飘香的彼岸,我们会在什么时候到达。
只是,不管这个世界是不是在精彩中让我们倍感无奈,哪怕现实真的是像一张茧,把我们包裹起来。我们都要学习着,将心放开,抛开那些无谓的杂念,把过去放到昨天的篮子里面,在今天画一条线,把它隔离在清新和明晰的视觉之外。在心里开一道窗,让阳光自由的洒落下来,尽情的享受这份生命美丽的给予,让阳光的暖香充溢每一寸空间。让牵挂和惦念,住在左心房。不管是身边,还是远方,都能感觉到有暗香浮动。
相约温暖,守候阳光。让我们在浊世红尘里,以一份明净,清宁的心境,行走于感恩。
做一个明媚如花的女子,热爱生活,执迷未来。在有生之年,认真的过好每一天,好好的爱自己!
心,碎的无声无息最可怕,因为它的那声零碎早在落地之前就已经被放逐到了天光,很轻,很静,没有人知道它将飘向何处,也没有人知道它的离开将预示着什么,只是唯一所知道的就是,当他们再回首,想要去抚慰那颗完整的心时,那颗看似完整的心却早已是化成了一片片难以拼凑的残骸,铭刻上了灰色的记忆,他们竟还是如此的后知后觉。
或许,真如洛兮说言,所有炙热的情感是一种荼毒,当我们还都尚未知晓它为毒时,就已经悄无声息的渗入到了我们的骨髓,从此便戒不掉,剪不断,直至终老。正如孩提时代的我们不明白为何会在长大后多出一份感叹人事的忧伤,正如成年后的我们不明白为何总是寻找不到童年时光里的快乐那些早已透过体表,渗入骨髓,融于血液的一切的一切,都在悄无声息中演化成了一种毒素,如罂粟般,让人在短时的疯过、癫过后,需要用长时的时间去忘却、去释怀那些无法挥去的痛。
其实,生活本是如此,只是幼小的我们总是习惯性地把童话书中的桥段移加到现实中去,总是坚定不移的去相信爱情中的种种都会如王子与公主的结局那般幸福、完满;总是固执己见的坚定,生活中的那些撒谎者都会像皮诺槽那样,一旦撒谎,鼻子便会变得老长;总是天真的自以为,即使在十二点之后,灰姑娘没有了玻璃鞋,她同样能被自己的王子找到
可是,我们似乎忘记了还有这样的一句话现实中没有童话,只有血淋淋的事实。或许,在未来的某一天里,我们会学着不再用透彻去搅拌混浊;或许,在未来的某一天里,我们会学着不再用天真去试探虚伪;因为我们那些曾经受过得伤,曾经止不住的痛,都已经在冗长的时间夹缝中结成了痂,然后又以一种我们难以想像的力量愈合了伤口,直至最后,就连我们自己都再也无法准确的指出它们的所在。只是,当那些纯真的梦一次次的失落于现实的高空时,我们那颗看似坚不可摧的心房,它又能够承受几次?
现在的我总是在回想,为什么儿时的我能够将自己想象成可以一手遮天;现在的我总是在回想,为什么儿时的我能够拥有那么多的梦想。原来,之所以能够想象自己可以一手遮天,也只不过是一叶障目,井底之蛙的愚见;原来,之所以能够想象自己可以拥有那么多的梦想,也只不过是如儿时父母所买的氢气球那般,很廉价,很容易得到,但它却只是适合在地表腾飞,一旦有一天它越出了那划定的界限,向高空飞去,它就会因承受不住外界的压力而自毁于天际。
或许,是因为现实的芒刺过于尖锐,让我无力躲闪;又或许,是因为童话中的梦想过于脆弱,让我无法托起;只是当那些已经逝去的过往,如我手掌中纠缠的曲线那般错纵复杂似的重新映入到我的脑海时,我望不到了我的前途,我寻不到了我的路口,我遇不到了
如今,当一切都已明了,一切都已看透。那些难以抗拒的炙热情感终会化成荼毒,融于血液,渗入骨髓,从此,此生难忘。
如今,当一切都已恍悟,一切都已知晓。那些幸福完满结局是仅限于纸张上的文字,是仅限于童话书中的故事。
所以,现在的我开始学着在厚重的冰雪之下去寻找细碎的阳光,在刺骨的严寒背后去寻找零星的温暖,然后再将它们一点点的收集,放进我的心房。因为只有这样,我才可以在零碎的残骸之上去重新找回光的足迹,因为只有这样,我才可以在那灰色的冷记忆里去重新添抹温暖的色调。或许,在找寻它们时,我早已在那裸白的世界里迷失了方向;或许,在找寻它们时,我早已在冰点之下的临界里绝抉。可是,这些与那颗早已零碎的心相比,又算得了什么?
对于过去,我想拾一片阳光放进我的心房,温暖于我的心。因为它的美好太过短暂,短到了它是在什么时候逝去的,我都毫无察觉。
对于现在,我想拾一片阳光放进我的心房,温暖于我的心。因为它的现状过于苍白,苍白到了连那刺眼的黑都无法在此显现。
对于未来,我想拾一片阳光放进我的心房,温暖于我的心。因为它的未知过于可怕,可怕到了我竟然会不由的去选择驻足不前,一再的观望。
其实,我的愿意很小,只是想要一片阳光,一片很小,很小的阳光,仅此而已。
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