情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人婚姻这么累，是因为选择错了家庭！"，希望能够帮助到各位。

男人害怕走错路，女人害怕嫁错人。因此，女孩必须在结婚前去他家看看他手里是否有这样的幻觉。哪个家庭被选择幸福？

女人的婚姻生活太累人了，因为选择不在家里！

01尊重父母的家

所有人都有缺点。有些人的父母行为会与人们的意识不同。人们内心有不同意见是正常的。然而，人们不能否认他们的真实身份，因为人们不同意他们的个人行为和意识。因为他们给了人们生命，他们拥有我们的存在。

如今，许多90后批评他们的父母，这相当于否认和期待他们的父母。否认父母的真实身份相当于否认他们自己生活的根本原因，否认他们的祖先，从而否认他们自己，这是非常忌讳的事情。

不难发现，不尊重父母的人不会对自己的感情和工作做出太多贡献。即使他们这样做了，从心底里感到高人一等也不容易。

由于不了解父母重要性的人基本上讨厌自己，任何人际关系和婚姻关系的根源都是他们自己的关系，他们无法与他人建立婚姻关系并获得优越感。

然而，父母的期望意味着当孩子对食物、衣服、住房和交通感到无助时，他们会考虑让父母分担他们的义务。我认为这种想法是因为他们没有在心中长大，想要父母的保护，所以他们把自己的父母的理性原型投射在自己的手上。

不关心父母的人经常这样说:

父亲，我认为作为一个男人，你应该...

妈妈，你每次都是怎么做到的？我已经告诉你好几次了。别碰我的东西。

因此，人们不能认同父母的个人行为，但他们必须认同自己的真实身份。因此，当你对父母不满意时，人们可以说:

“妈妈，因为你这样做是为了你的孩子好，但是这个女孩有她自己的想法。毕竟，我们几代人都有不同的想法。我不会参与你和爸爸的衣食住行。你也可以独自吃饭、穿衣、住房和交通。你可以感到轻松。因此，你不需要帮我分配我们的生活(不同意个人行为)。你知道妈妈是真心挖井的吗，我很高兴，毕竟会记得(认同真实身份)

02与一个大家庭分离，只有一个人生价值家庭

与大家庭的分离指的是:拥有作为唯一拥有者的人生价值观和价值取向，大家庭可以对我们有各种希望，但决定权在我，划分自己和大家庭之间的联系，并形成界限和标准。

如果家庭的另一面让你打印这个“如何用一个模板打印所有的家庭”，你的意思是家庭有强烈的控制欲望，孩子们很容易受到父母的伤害而失去自我。

我认为现在大多数80和90年代的男孩通常都有婆婆情节，他们做出的决定很容易受到父母甚至大家庭的伤害。这些人在面对重大选择时很容易担心，关心他人的意见，忽视自己的经历。

就像我的一个盆地朋友，为了表示对一个大家庭的尊重，她嫁给了一个得到亲戚朋友认可的男孩。结果，她发现这两个人不相容，争论继续。

这种不幸在日常生活中并不常见。

人有两条命，第一条来自父母，第二条来自你的修罗神，所以大家庭应该是能给你能量的区域，而不是操纵你的区域。

在有自立自强价值观的家庭里，他们不仅会重视父母，还会接受自己，成为最真实的自己。

他们将能够立即接受他们的联系。解决人际关系和婚姻关系可能很容易。当你和这样的人在一起时，你会发现自己放松和舒适。

03[信托之家

许多人工作努力，在企业中趾高气扬，期望他们有一种必要的感觉。

对这种感觉的完美追求源于缺乏信任。

如果一个人对一个大家庭的信任太弱，他会觉得自己的心在四处飘荡，就像周迅的歌:“我飘，飘，飘，无根的野草~ ~ ~

这种人非常期待建立自己的家园。他期待着得到自己的位置和爱。因此，他们在婚姻关系中总会提出要求。通常，“我如此依赖你，以至于你必须说你一生都爱我”。因为他们看不到自己的内心，他们无法理解自己真正需要什么，只能依靠你。网上预约婚姻顾问(婚姻修复)，获得一个完全免费的情感分析机会！

然而，有信任感的人对他们的食物、衣服、住房和交通真的很满意。他们可以用这种愉快的态度来处理一切，而不是抱怨。因此，选择哪个家庭决定了你未来的生活方式。

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女人为什么活着也累？女人为什么活着也累的原因是因为你是这几种女人！

女人为什么活着也累，肯定有很多女人会有这样的问题，在很多女人心中，一般是男人活着会很累，但是为什么自己也会感觉很累呢?有可能你是这几种女人。在感情中，活的最累的女人，一般有五种：
女人为什么活着也累1.太重感情
女人在太重感情，就会不计较付出，也不会在意收获，很容易受伤。这样的女人，她的性格也不是不好，只是这样的性格，时常会伤害到自己。在婚姻里，女人太重感情，一旦被人抛弃，所造成的伤害会很难恢复。太重感情的女人，容易被感情控制，活的最累。
女人为什么活着也累2.爱钻牛角尖
爱钻牛角尖的人，越往里钻，受挤压的痛苦就越厉害，直到最后把自己弄得没有出路。一方面她们看上去很理性，好像什么事情都已经自己看得很通透了。但其实，她也最感性。一旦发生什么矛盾，她都先从自己身上找过错，发现问题后又不甘心。明明是为你好，最后怎么反而成了自己的错呢。陷入这种困惑时，她们就越陷越深，越想越委屈。
女人为什么活着也累3.委曲求全
委曲有时候并不能求全，这一点希望你能知道。忍辱负重的生活方式，对每个人来说都不是最佳的选择。不是你委屈，你将就，事情就会往好的反向发展。所以，以后，也请照顾自己一下。该为自己着想的时候就要为自己着想，人活着也就这么回事儿，没必要为了别人让自己活得那么苦。
女人为什么活着也累4.自尊心过强
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女人为什么活着也累5.不够自信
自信的女人最美丽。自信实际上是对自己的一种肯定，当一个人自信时，她相信自己身上的价值，认为自己是值得被看重，并且有能力的。最后不仅自己得不到更多的青睐，也会让身边的人觉得你太自卑了，相处时也更小心翼翼，不敢轻易和你交心。

婚姻这么难，或许是因为你运行了绝望版本

“老师,他怎么可以这样对我,我为他付出了一切啊!”视频里的小米泣不成声!

每次我写微文,以咨询场景的镜头开始时,大家都会觉得“这个咨询可能有希望了”!

事实上,这是一个有点“失败”的婚姻咨询,至少目前来看。

小米的先生阿峰出轨,小米选择了原谅,但是,但是,但是,阿峰拒绝任何的改进,也拒绝婚姻咨询,小米开始了再一次绝望奋斗——出轨方不改变,被出轨方为了关系负责改变。

这现象,还真不少见!

01

原谅不过是绝望的恶性循环

不由得,我就想起了几年前林丹出轨门,林丹的妻子谢杏芳迅速通过媒体表达了原谅,意思是我们是自己人。

然而林丹一方表达的是:作为一个男人我不为自己的行为辩解。

这个潜台词真是相当的直男癌。

直男本色或者开脱,以及逃避,都没有关系,但作为婚姻咨询师的敏感,我至少知道,谢杏芳和林丹的婚姻,已经开始不平衡了,谢杏芳开启了忍辱负重模式——即,为了婚姻,为了我爱你,我什么都愿意。

要是换成古代,吃瓜群众一定会说,哇,小娘子如此贤惠,实仍居家旅行的必备良妻。

然而,并没有什么卵用。

忍辱负重,是典型的绝望版本的标配。也就是说,正常女人(指人类基于神经元的反应),碰到这些事,都会伤心和痛苦,如果不伤心和痛苦,不代表这名女纸是圣人,而代表她启动了情感压抑或者情感隔离,当然,还有可能是否认!

这些压抑的东西怎么办?

我不知道各位看官有没有见过打地鼠游戏,一只地鼠从这个坑钻入,如果你没有打中,那他一定会从其他坑钻出来。

也就是说,这些伤心和痛苦,一定会变形地出现:

比如,慢慢地,长在脸上,就长成黄褐班,长成了黄脸婆。

长在女性生殖系统上,就长成了妇科病,这个是不完全数据,我原来曾经在一线妇产科呆过七年,得妇科病的女性,普遍婚姻关系不良,这个从哪见证呢?比如总有一阵子,我们会感叹说,某个病人的老公真不错,当然,这惊叹,就代表了老公不错,真的好稀少。

长在关系里,就成了丧夫式育儿。

长在语言里,就成了斤斤计较和抱怨。

长在街头巷尾、七大姑八大姨挑着牙签的八卦里叫:人这辈子就这样呗,还能指望什么,把孩子带大呗!靠男人有什么用,别傻了!

长在咨询室里,就成了我在文中说的一个很常见的现象:出轨方依然一骑绝尘,留下被出轨方苦苦改变。

事实上,这类表面上很容易原谅、砥砺自己奋勇前行的女性内在,都有一个经典的版本叫:绝望版本。

02

为了生存而启动的绝望版本

文首的小米,是我的网络来访者,她有一次因为突发事件延迟下班,可能会咨询迟到,电话我以后,她告诉我只需要让我等15分钟,我问她是否要多等一会,因为我猜到她可能在赶时间,她可能会不吃晚饭,为了咨询不吃晚饭,这一向不是我这样的咨询师的作风。

但是小米就回短信说,只要15分钟,然后她果然25分才上线,而且果然没吃晚饭。

我问她,是不是经常都是这样顾不得自己。

她告诉我,其实不是不饿,而是不敢希望,多要一点,就算对方给,也不敢要。

她真的好砥砺自己,平时在生活中,她也这样严格要求自己,苦苦奋斗,累到快趴下,然后,等着丈夫阿峰的情感支持,然后阿峰也好累,给不到她情感上的支持(同时也根本不擅长于此道),这时候,小米内在熟悉的痛苦和绝望就涌了上来——难道小时候是这样绝望地挣扎,成年后,我这么努力,还是得不到丈夫的一点点温暖么?

然后,小米就启动了熟悉的暴怒、指责。

丈夫阿峰历来在指责和暴怒下,百依百顺,但小米仍然觉得不够。小米发完火以后,很奇怪,就会开始更加自力更生。

经过20几次谈话,小米终于可以明白发火时的感觉,表面象喷火巨龙一样的自己,其实内在好孤独,好害怕,好绝望。

但这时候,她觉得她是等不来希望的,她不敢表达自己的痛苦:

就好像她童年时,无数次,她不小心做了错事,这时候,暴脾气妈妈总是冲上来一阵暴骂,小米刚开始很怕,苦捱着被骂的时光,但是,小米有一天在妈妈摔了自己一耳光的时候,突然告诉自己,再也不要妈妈了,再也不要指望了,然——小米突然发现自己好像反而有了勇气。然后,她发现自己变得强壮了,即使妈妈再打她,她也不怕了!

在婚姻关系里,这个版本一直在使用着:小米每次好害怕,好孤独,好痛苦时,就象妈妈一样喷火,她对着阿峰喷了阵火,就会越喷越绝望,绝望到一定程度,她会突然间就来个大反转:男人死一边去吧,我自己来好了!

她绝望后,像童年一样,反而有了孤胆英雄的勇气。

第二天,她一样五点半起床,肿着双眼,一样挤地铁去上班,一样回家奋不顾身地操持家务,不敢让公婆多做一点。

小米的绝望版本就是:隐忍地奋斗,痛苦,愤怒,绝望,绝望后的勇气,再隐忍地奋斗。

03

绝望其实是因为依附不能

安利一个理论。

依附理论告诉我们,童年时,如果我们在依附关系(一般就是和父母的关系)受到重大的打击,比如性虐待、情感虐待和身体虐待,那么,这些经验形成的关系模式会成为成年的关系模式的基础版本,且行成依附创伤,分为三种:焦虑矛盾型、回避型和紊乱型。

依附创伤的BOSS,就是紊乱型依附,玩的是冰火:一边是:死开吧!你们,我再也不需要任何人了。另一边是:甜心,永生永世,你是我的唯一,关键是:比四川变脸还快。

紊乱型有一个“好处”是:不容易结婚,也就是不祸害人。即使结了,也迅速离婚,撑不到来到找咨询师进行婚姻治疗。(大家千万别说我不慈悲啊,上次我看到新闻里说为了打牌,把孩子饿到吃屎,还饿死掉的母亲,我真心觉得她其实适合单身)

比BOSS更轻一点的伤害行成的依附类型就是:

A回避型:对他人基本绝望:那个人指望不上,我还是走为上策,自己努力吧。B焦虑矛盾型:对他人绝望中带了最后一丝希望:你快来照顾我,我好想你,可是我想你会伤害我吧!天啦,我不知道!

小米就属于焦虑矛盾型,一边的她苦苦努力,一边的她又在需要支持时,象喷火巨龙一般,先喷焦丈夫,推开他,告诉自己——我永远得不到,然后开启绝望模式,继续努力。

越绝望,越努力,越努力,越绝望!

最近，在鹿晗和关晓彤公开恋情后,最近传出来说张翰又和娜扎分手了,在感情上,是真正的众生平等,每个人都要面对自己童年时编程、在当下运行的人生版本,只是,每一个基于绝望版本的努力,基本不可能升级你的人生。

附绝望主妇自我诊断:

1、你有没有经常责备自己,然后对自己要求:再努力一点就好了。

2、你有没有相当能生气,随便几句话就生气了,特别是和你男人。

3、你有没有经常觉得自己心好累,精力不够,感觉家事、工作两茫茫。

4、你有没有文首打地鼠游戏的任何表现。

振奋人心的话是:生命总是一直等着你,每时每刻,等着你看见自己,从而升级人生!!!

文章来源：http://m.qg13.com/q/5309736.html

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