难道,我只能在日渐荒老的岁月里,守望着那些遥远的爱情。相遇在一个最心痛的时间,相逢在千百个轮回后的尘世里,只为了一个微笑,只为了一份坚持,哪怕这一次深情的相拥后,会再有一次最痛彻心扉的离别,也毫不犹豫。
--题记
我都曾天真地以为,爱上一个不爱自己的人,可以花费百般心思地讨好她,可以在她窗前独守风雨,可以千川跋涉过江南,只要毫不后悔地为她做任何事就可以换来伊人的青睐。可是,我们错了。
真正的爱,不是一味的付出,就能换取的。
曾经,我很天真的以为,不管世界如何变,只要彼此有心,那份情感便能超越时空成为永恒。直到后来才发现,我错了,流连于你的世界,就像一场昙花一现的梦,灿烂的如此短暂,却又深刻的难以忘怀。
我知道,破镜不能重圆,错过的人永远不会再回来,即使再怎么不舍与眷念,都只能在背后静静凝望。
明知虚妄,但仍选择相信。就像,你也爱我。
经过时间无情的洗礼,才恍若明白:不怕一无所有,只怕获得了全部,等习惯了所拥有的之后,却突然间全部灰飞尘落,烟消云散。
整理曾经的书,不经意间发现曾经的点点滴滴,历历在目,那是我无法抚平的伤痕,深深的烙在心坎,深不见底
我总是记得那些日子,孤独地看远方的夕阳。习惯在夕阳下细细回想你的身影,那是的我感受竟是--悲壮。是的,悲壮。一瞬间我真想哭,只是我已有多久不曾流泪,早已忘了那是什么滋味。
以后的日子,就在无边的痛苦之中挣扎沉浮,直到心情见见冷却。
今夜守着窗外无风的明月,我,一个人,没有音乐的悲恸,没有白日的喧嚣。有的只是,寂静的时光里一个人的孤单,在无鸟惊扰的枝头,任时光隧道慢慢地浸噬。
原以为,时间可以淡忘一切,谁知那思念的丝线时刻将你紧紧相系。不知从何时起,岁月被我淡淡的情丝染成冷静的孤单。
独自走了一段,孤单直上心头,像一只失群的大雁,没有飞行的方向。
经历一场爱情,就像经历一场风雪,来的时候一样的美,可走的时候却彻骨的寒。或许,你们认为我孤单,但不能认为我寂寞,孤单只是灵魂没有依托,而寂寞确实感情没有依附。在人生路口。我从不寂寞,因为,我心中有爱,有文字,有你
一个人的时光里,有孤单,但不会是寂寞。
癸巳年六月廿三辰时
又一年过去了,我又长大一岁,不,是又老了一岁,可怕的岁月剥夺了我生命中最精彩的时光。风风雨雨的岁月转瞬间又带走了几个春夏秋冬的轮回,上苍赐予了我很多快乐的同时也带来了些许地悲伤,在流逝与拥有间回想着若干的岁月,有低迷,有失落,有怀念,更有一份感动的眷恋,在世俗的人生里还有几许地纯洁依然清晰可见。时间就像一首永别的离歌,悲泣过后还会上演着绵绵不断的故事。
岁月就这样来了,去了,故事也在拥有与失去之间变了味道。此时的寒风犹在耳边响起,只是心静如水,岁月带走了我逝去的日子,转身记忆还在凛冽的寒风中蔓延,就这样成就了一段故事,这会是我今生拥有的纪念。
还有几天接近农历的小年,那天正好是爸爸五十岁的生日,前二天出去订了蛋糕和酒店,奔波了一年该是团圆小年夜饭的时候了。时间带来了爸爸的沧桑,看到他每每地叹息脸上总是写满了压力地忧伤,我总对他说花谢凋落短暂人生,为何不能放下一切潇洒地活一回?他不然,并说自己还有太多未完成的责任,我问你的责任是什么?难道是你每晚去棋牌室几万几万的输钱吗,我的话中带着讽刺,他却笑答:这是老爸唯一的乐趣了,如果连这也要剥夺我还不如死呢,对于这一切我并不能理解,似乎我还没有完全走进爸爸的世界,他的心里在想些什么我无从知晓,只是觉得他离我越来越远,我对他内心的了解太少太少了。
就像岁月的流逝一样,亲人间也在不知不觉中溜走太多情与味的温存,我们太在意了表面的东西,却忽略了生活的本身,当年华一去不复返时,才知道什么都懂了!
对于初恋,我一直保留着十分纯洁的思想。我想找回她,想继续过去的美好,现在,我是彻底死心了。
都说喜欢一个人,可以为她付出所有,遗憾的是,我不是那种人,相比于爱情,我更在乎友情和亲情,因为爱情有太多的痛苦。先苦后甜,这是对的,但是在苦的过程中却看不到甜,这样的苦为什么去忍受。没有希望的事,也就没有了坚持的必要。
经常有人说:结果不重要,过程才重要。一边玩去吧,有本事你永远不要结果,弱者才会在失败后找借口。我很好奇,既然结果不重要,你的过程又有什么意义。每一个句子,都是因人而异的,不要太笃定,不要太盲从,结合自己的生活经历,才能理解出合适自己的道理。
我记得,我为我的初恋改变过,为她放弃过我身边的一切,最后,她告诉我她根本就没喜欢过我,以前追我也只是在玩。知道吗?听到这句话的时候,我都不想再去追究是真的还是假的,你能说出这样的话,这辈子,我们之间,没有任何可能了。我想问:你算老几?玩我?
我不经常发火,为一个不爱自己的生气,伤的只是自己的身体。可我真的忍不住了。分手后,是我缠着你,我给你道歉,然后,过了这么久了。你找到自己喜欢的人了,我真心祝福你,哪怕你找的是我身边最好的兄弟,我也祝你们可以幸福。可你知道我多尴尬吗?你有考虑过我的感受吗?
这也不怪你,反正我也没有考虑过你,只任性的认为,你应该再回到我的身边。现在,我们谁都不欠谁了。我许下过五年的承诺,现在还剩四年,我回去找你的,不过只是以一个陌生人的身份从你身旁擦肩而过。
我可以为你低头,以前无论你说什么,我都不去反驳,顺着你,哪怕是你为别的男生伤心,我也没有放弃过。现在,我知道你幸福了,但你别回来玩我行吗?分手这么久了,就因为一个没有落实的流言就这么对我,我做错过什么?还有,你凭什么来玩我?既然当初你没有喜欢过,你就不要理我。那样,我们还可能是朋友。
我不会为你永远的低头,不是不喜欢你了,是因为我也受够了,我没有为一个不喜欢我的放弃尊严的觉悟,所以,对不起了。对不起以后,我们就再也没有关系了。从今天起,你走你的阳关道,我过我的独木桥,以后相遇,彼此就当作不认识吧。
被你哥哥说过,说的好像全部都是我的错;被你姐姐说过,说的好像我还喜欢你似的。我不想再去伤害你什么了,可谁来关心我?所以,我把自己想说的话写在文章里,我祝你以后天天无忧无虑,我祝你永远都没有人伤害你。
我可以为你低头,你也可以高高在上,但不是你的每一次低头,都能看到那个为爱情而卑微的我。我曾以为我可以为你永远的低头,但一次次被莫名的伤害,我也累了,以后,我不会再为你永远低头了。
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