感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的我与黑人的非凡爱爱经历，希望能够帮助到大家。

我的表演更传统，我身边的朋友经常发生的一些不忠也是严重而痛苦的疾病。我无法想象我会有这样的事！也就是说，我和我丈夫年轻时没有任何猜测。当我们在大学开始我们的关系时，他在大学期间背着我欺骗了我。虽然没有明确的参考答案或案件线索，我仍然毫不怀疑，他是绝对欺骗我的判断的女人，我给他的第一次。

我与黑人的非凡爱情经历

人们为了陪伴他从两个地方毕业并分开。我辞掉我的好工作，去他的大城市和他住在一起。尽管我心里毫无疑问他已经背叛了我，但因为我对他的爱，我还是在2009年得到了他的结婚证。10年来，他帮我参加了一场不同寻常、感人肺腑的婚宴。

婚宴三个月后，我也无意中在msn海外频道上表达了我家乡一个大城市的喀麦隆黑人。起初，我感觉不太好。因为我的工作是和外国人相处，我被一个异性朋友和我交谈。起初，我发了一些照片互相介绍自己。几天后，我的丈夫，北方企业，被派到其他地方工作了半年多，我和我心中的另一个弱女子很亲近。因此，我不能太依恋我的男朋友，所以我不能错过他。因此，在我工作的空闲时间，我通过视频电话与他交谈。最致命的是，当他第一次告诉我他有男朋友时，我的回答是肯定的，不是说我已经结婚了，因为我不认为我需要说太多，因为我不太了解他。

半个月后，我因公回家，当我在等车返回地铁站时，他打电话给我，问我在哪里。我也坦白了，所以人们在地铁站短暂相遇。

他回来后，就开始在视频中追求我的完美。我再次坚定地声明，我的男朋友多年来一直不敢承认结婚。因为他不想让他知道我喜欢撒谎和欺骗他，所以他从未放弃对我完美的追求。我仍然一直拒绝。

几个月后，我回家时遇见了他两次。有一次他明确提议和我做爱。我断然拒绝了她。她说他非常重视我，以至于我觉得他是个绅士。他总是说他可以帮助我在他和他的男朋友(丈夫)之间做出选择。此刻，我选择了他，因为我强烈反对她。

在庆祝中国新年的那天，他在杭州打电话给我，说他想起了我。我也是一个盆地的朋友，因此同意了他。顺便说一句，借此机会承认他要结婚了，他会不再想我们。慢慢地，他说，但我仍然不敢开口说我对他撒了谎。在他和姐夫住的地方吃了晚饭后，他坐了一会儿，然后回来问我为什么看了照片后想了很久。我想到了对我丈夫的抱歉，但我想到了我丈夫在这里的背叛，我也想到了如何应对。因此，我承认如果我累了，我会在这里洗澡和睡觉！

之后，人们啪啪啪开始拥抱我，我的本能反应开始了。他不停地说爱我和吻我，我再也没有拒绝过！他刚刚开始与tt对抗攻击。我非常担心，所以我闭着眼睛，没有任何资本投资就跑来跑去，就像一具死尸，让我痛苦不堪。然而，作为对我们自己的惩罚，我试图阻止他。之后，我哭了很长时间，在洗澡的时候洗了很多次。我整晚都没睡在床上。第二天，当她把他送走时，她说她昨天看了你的主要表演，知道人们会最后见面。我微笑着默认了它，但从那以后你一直在网上坚持不懈地努力。我真的无法抗拒。我告诉她，她男朋友回家后，必须和将要结婚的人联系。

慢慢地，我丈夫回到家，发现人们的微信聊天记录质疑我，我同意了。我害怕失去他。我爱他，我对任何黑人都没有感情。我丈夫哭了，打了我几下。他还告诉我，他在结婚前有记录，但结婚后，他必须加倍爱我们，才能改变主意。我真的心死了。我怎么会这么便宜？哪个曾经有外遇的女人现在有外遇了。更重要的是，我丈夫以前结过婚，我后来也结婚了！

即使我认为你和我在结婚前后不止有一张纸！甚至在我有外遇之前，我就和丈夫决定在他回家时提前生个孩子。慢慢地，我能够应付它，并且蒙蔽了我的心灵，不让我有外遇。我真的为我的丈夫感到难过！我丈夫选择不再逃离我。我很感动，更内疚，这对我的健康不好。我暂时无法忍受这个婴儿。我想回到死亡，但不能忘记我的丈夫。

扩展阅读

我与B之间还有爱存在吗？

与B相遇在07年的年底，相遇一个月人们便交往起來，每日都是去散散心，吃个饭，每日都像活在天堂里，或许获得感情的女人确实是幸福快乐的，可没钱，能够沒有房，沒有车，但是有颗爱着他的心就可以了。

那样的日子不断了一个多月，直至有一天，他告诉我之前一个很喜爱他的女人会来H市看他，跟我说该怎么办，我讲那么你假如喜爱她就要她来，假如讨厌就无需去理了。最后那女人還是来啦，B还去接她了。

他跟我表述说，她坚持不懈会来。接下去的一个星期的日子，我觉得心如刀割般。B每日下班了就要陪那女人，之后几日還是住在一起的，他告诉我是双人间的，说她们中间哪些都没有产生。之前的我傻乎乎，确实坚信他得话，或许由于很爱B了吧。如今回忆起，一直在痛心。

最后那女人离开了，而B和我更为的明确了相互的关联。情感咨询有效果吗?情感专家有用吗?　

在交往后的第6月，因企业抵制朋友中间交往，我和B依次离职走了企业来到N市，它是噩梦的刚开始，除开刚到N市的前一个月过着说说笑笑的日子，渐渐地与他中间大量的是争吵，每日会以便对一 点琐事的不一样观点而争吵，会因为生活方式不一样而好争吵，直至一次我动手能力打过他一巴掌，沒有想起他居然豪不迟疑的回了我一巴掌。

我又打过他一巴掌，他又回了我一巴掌，随后两人动起来手来啦。就是我错误，先动手能力，但是他的反映要我一时对他绝望了。一直变成我心里的痛，忘不了。而之后的日子，动手能力是没了，但是两个人的争吵却愈来愈利害。直到如今因为我搞不懂，为啥能与他一起那样的踏过2年多。常常想离去便有舍不得。

然后我发现了他与之前交往的女人在Q上找我聊肉麻的话题，敲着粗俗的言辞，我说他，他只说，那就是安慰他们的。我不明白，这些人必须他的安慰吧？

情感咨询有效果吗?情感专家有用吗?安慰哪些了，有時间与活力去安慰她们，为什么不可以好好地的看待我和他中间的难题了，或许确实来到最深处了，或许我该把那每一次的一丝丝舍不得给彻底断开掉。不必让痛楚也变成一种不舍得。

我一直下不上信心去与他提出分手，我一直在惦记着他一件事好，一件事的关注，但另外却也在痛着，我不知道该怎么办，他一件事也有爱的存有吗？

我对他也有爱的存有吗？他一直说着要和我完婚，但是拿哪些来确保你我之间的婚姻生活了。我还在他的QQ\/信聊天记录上见到，他如今只想结婚，进行他爸爸妈妈的愿望。以便那样的一个原因，我全部人都愣住，那就是一种对感情心寒无比的观念。我究竟应该怎么办？

婚姻中的爱与尊重

01

在婚姻里,男女的首要需求是不一样的,美国知名婚姻问题专家、婚姻与家庭生态学博士爱默生·艾格里奇在自己30多年的婚姻咨询工作中发现了经营家庭和婚姻的真谛——爱与尊重,并帮助众多危机四伏、濒临破裂的家庭走出了困境。他提出了著名的“男人需要尊重,女人需要爱”的观点,这是一个完全可以改变婚姻关系的观点。我愿意与大家深谈一下。

不满意丈夫的妻子们会经常说:他并不爱我。女人天生是需要被爱的,她们需要爱,渴望爱。很多丈夫不理解这点,故未能正确传达他们的爱。

同时,问题等式的另一半却是这样——丈夫们说的不多,却一直在想:她不尊重我。男人是需要被尊重的,他们需要尊重,渴望尊重。很多妻子不理解这点,也未能有效传达她们的尊重,由此造成的结果就是一半的婚姻以失败告终。

事实上,爱与尊重之间有这样一个内在联系存在:没有感受到丈夫的爱,妻子就拒绝尊重以示反抗;没有得到妻子的尊重,丈夫就拒绝爱以示反抗。久而久之,一个“疯狂怪圈”就形成了。成千上万的夫妇成为这个“疯狂怪圈”的猎物,无法自救。

对于妻子来说,爱就是“COUPLE”(一对)。如果丈夫每天能够记住或是使用以下其中的一两点,他就为婚姻“活力圈”的运转尽了自己的力。

02

丈夫应该时时扪心自问下面这些问题:

1、亲近——我有没有常常走到她身边和她聊聊天,让她感受到我对她的爱?

2、谈心——我和她谈过心吗?并且确信在她希望听听我的心里话时没有皱过眉?

3、理解——每当她在我跟前诉说烦恼时,总能畅所欲言吗?在我的心目中她的性格内外兼备吗?她是个情绪化的人吗?一点事都能影响她的情绪吗?

4、调解——我总是很愿意解决问题吗?并且尽量避免说出:“不用管它了,顺其自然吧!”

5、忠诚——我总是在不断地想办法告诉她我会对她永远忠诚吗?

6、尊重——我总是让她明白我很珍惜她并在我心目中占据最高的地位吗?我总是能让她感觉到她的所做所想对我来说都是很重要的吗?她知道我的生活里不能没有她吗?

一个妻子向她的丈夫表示尊重就是把他看做“CHAIRS”(当家人),以此让他感觉在妻子的心目中他是最重要、离不开的人。

03

妻子应该扪心自问以下这些问题:

1、服从——我总是站在他身后支持他吗?

2、地位——他能感觉到我对他渴望保护我和家庭的意愿所表示的尊重和理解吗?最近他能感觉到我对他的这个意愿表示的尊重和理解吗?

3、权利——他知道我理解他想保护、想供养我和整个家的想法吗?最近我有没有做什么来让他知道我有这个想法?

4、见解——我能相信他有分析事情和解决问题的能力而不是仅仅只依靠自己的直觉吗?

5、沟通——不管什么时候我都愿意静静地陪在他身边吗?我的言行能表明我既是他的朋友又是他的爱人吗?

6、性爱——即使我不是很想时也能满足他的性需求吗?

如果丈夫时时将“COUPLE”铭记在心向妻子表达爱意,而妻子也能时时将“CHAIRS”置于心中向丈夫表示尊重,这样他们就能相互体贴了。夫妻间互敬互爱才是爱情的真谛。这一真谛往往会使你不再追究丈夫的一些缺点。试试看,很有效的。

爱与生的苦恼赏析 爱有多久苏朵单曲

痛苦是经常的，幸福是暂时的。因为人们对完美的追求没有最终目的，这种对生活的信念决定了痛苦和缺点是生活的本质。今日络编辑深刻诠释了叔本华对爱情和生活的担忧，以及他的苏多专辑爱有多久。

1。

《爱与人生的烦恼》是“西风翻译系列”的第一部。这是一本关于人生道路的哲学书，融合了唯我主义、悲观主义、信仰关注和虚无主义。叔本华认为，像人类这样的生命现象是生存信念的对象化，是需要最大量微生物的微生物。当对人类生活的现象和对生活的信念毫无疑问时，生活的道路是悲惨的。叔本华称对追求完美目标的信念的抑制为痛苦或缺点，以及信念超越其目标的幸福或考虑的情况。

1.《爱与人生的烦恼》内容

从这个实际意义上来说。痛苦是经常的，幸福是暂时的。因为人们对完美的追求没有最终目的，这种对生活的信念决定了痛苦和缺点是生活的本质。该译本是叔本华社会学精髓的集子，是差异和真实知识的集子，是从叔本华社会学著作中挑选出的关于“爱”和“生活”的令人心碎的散文而产生的。

《爱与人生的烦恼》:这是一本关于人生道路的哲学书籍，融合了唯我主义、悲观主义、信仰关注和虚无主义。叔本华认为人生的道路是悲惨的，痛苦是经常的，幸福是暂时的。鉴于目前这一群体越来越缺乏优越感，这本书可以驱散阴霾，思考自己。

2.《爱和生活的烦恼》作者

叔本华(1788-1860):出生于法国，现代著名的欧洲哲学家，唯意志论者。旅程很宽，阅读很深，他假装“人生的道路是痛苦的”。他明确指出“世界是我的东西的本质”，信仰是世界的关键和本质。人生的道路是痛苦的，一个美丽的风景可以消除事物和我之间的差异，超越事物和我合一的人生境界，变得“全心全意”。主要经典著作包括《信仰与事物的全球性质》、《论视觉与色彩》和《信仰对自然的惩罚》。

二，爱有多久苏多专辑

Sudo的特别专辑“爱有多久”是同名电影的结尾。这部电影讲述了一个80后友谊和爱情烤面包的经典故事。当我期待我的感觉时，我发现我的感觉在我眼前是多么的敏感。在我的钱面前，他们中的几个人仍然能忍受他们心中的真实感受。他们不爱或不爱惜。只有爱在我眼前难以启齿。生活不容易，所以我放弃卑微的爱，选择卑微的生活。纯洁高尚的爱是每个人的希望和对完美的追求，但这只是希望。在悲惨的现实中，许多真正的爱情必须保持下去。

爱有多久，3个月，3年，5年，八年，10年...在吐司的诱惑下，爱有多久，真的不是随便一个人就能看穿的。

有些人相爱了十年八年，但他们最终还是分手了。你能说真爱可以得到长久的保证吗？另外，这部电影的情节是基于一个关于选择的经典故事，这让我们重新思考幸福的定义。在选择幸福的开始，人们坚信幸福只有一步之遥！像狗一样的男朋友和像上帝一样的富家子弟，你能选择哪一个？是珍惜多年的感情，还是用香车、豪宅、别墅来交换感情？

爱的平衡与不平衡

在夫妻关系中，是要有一个平衡作为最基本的条件的，但同样也需要另外一个条件，那就是不平衡。这里说的平衡和不平衡，实质的内容是付出和接受。
夫妻关系中需要双方在爱的付出方面保持一个平衡，这样才能有机会品尝生活中的快乐，爱也会发挥出更有意义的效果，而接受也是一样，双方都要在接受双面有一段时间是平衡的，这样既可以让双方体验到爱给自身带来美好的感觉，也可以更加促进双方有另一轮的付出行动。这是更加积极的。
同样我们也可以看到，这种平衡的另一面，就象一面湖水，如果长期处在平静的状态下，也会让风景失去新奇的感觉，站在岸边感受风景的人们也会在这个过程中逐渐失去激动，最起码会减少激动。
从上面的观点中，我们已经可以看出，爱的关系中不平衡也是非常重要的，也就是，在恰当的时刻平衡的爱的关系是需要被打破的。而这种打破是在有节奏的前提下的一种打破，通过有节奏的打破，在接下来的时间里，爱的关系就会更进一步，也就是一个新的平衡关系的到来。
同样从以上的观点也可以看出，一段平衡的关系过去之后会有“顿号”的出现，也将可能有“句号”的情况出现。如果是“顿号”预示着将有继续的不平衡，也就是生活会继续朝着幸福的方向进步。而“句号”，则预示着对于双方来说这段爱的关系的旅行已经结束了。
当然也有例外，在现在的许多爱的关系中，就有许多不是在平衡之后结束的，让我也同样看到许多快速结束的爱的关系，从一开始就没有达到平衡，许多假象让我们以为自己的付出和另一个人的付出是一样的平衡状态，其实在不知不觉中，这种虚假的平衡关系就已经在威胁到爱的关系。其实一直到这段爱的旅行结束也没有真正发生过平衡。
还有一种例外，那就是双方的相互伤害的平衡或不平衡。夫妻双方游走在伤害的平衡和不平衡上，最后不断升级，这让我以为这样的不断升级的伤害关系，会有什么“隐藏的好处”。但最后没有找到。
请注意这样的平衡和不平衡不是在爱的关系中，而是一种扭曲的关系形式，在这种关系中的男人和女人，不论关系是平衡的还是不平衡的，都可以轻易地发现双方的痛苦。
“爱的关系需要平衡，也需要我们打破平衡”

欺骗感情 爱的奢与简

有人说，大家为爱而活，只能爱你，才算熬过。你和他之间是否有了真感情?有人说，感情但是是生活的调味料，只能油米不用愁的人，才会去玩感情的伎俩。

有人说，爱情是造物主的生命，钦佩最爱的人，是领悟了造物主的旨意。

有人说，爱情是性的绮丽面罩，针对要想发生关系的人，人们骗他/他说，我喜欢你。

小悦的丈夫算作一个事业成功的男人，最初仅仅 一名摄像师，之后靠自己的勤奋学习，运营了一家摄影公司，尽管谈不上富商，收益也甚为丰厚。他长得很俊秀，当初都是异性朋友成千上万，但他唯对小悦十分偏爱。之后，它用自身的身体力行说明了真心实意，不但在相遇一年后婚娶了小悦，而且在结婚后的上百个时日里对小悦自始至终如初见。小悦是他生活的关键，都是他拼搏的驱动力，他为小悦卖力工作中，为她购车购房，尽可能给她富裕而安全性的生活。

这一男人和他无私奉献的爱都很极致，虽然小悦并不是爱她。这没法，大家没法决策自身会迷上谁。但她觉得爱或不爱压根不关键，好好去生活才算是最关键的。她用女性特有的善解人意收益了丈夫的爱。她一直将家中清扫得一尘不染，每晚为他做四菜一汤，礼拜天还会为他烘焙点心。丈夫工作中忙不可以陪她的那时候，她就一个人在家煮茶、去看书、听歌，有时候也约上盆友逛街。她觉得它是她可以相见的最好是的生活。

阿蓝是小悦的闺中密友，论长相和标准，都会小悦之中，殊不知她的爱情之途却跌跌撞撞。两年前，她也经遇了小悦丈夫那样的男人，各层面的标准都极其出色，却自始至终没法令她迷上。那时候恰逢她对感情心如死灰的那时候，因此她舍弃了对感情的憧憬，决策此后过宁静、平淡的生活，和这一男人完婚草过此生。但是婚姻生活只是保持了一年半，就匆匆忙忙以不成功结束。

大家自始至终难改自身的天性，冲动从不容易消退，总是被压抑感成一种难破的情怀。你和他之间是否有了真感情?

那以后，小悦曾和阿蓝聊完，她期望可以合理地规劝自身的盆友。

“你需不需要舍弃他，你比我更清晰，他是最爱你的人、对你最好是的男人。”

“对啊，可是我不会爱她，假如不爱她，他一件事的好就统统变成了我的疤痕。”

“阿蓝，你别傻了，针对女性而言，最关键的是有一个一心一意心疼你、可以让你归属感的人。”

“唯一可以帮我归属感的人，就是我所最爱的人。当你晚上醒来，看见身旁哪个我并不是最爱的人，我认为我干了一场奢华的恶梦。”

“你了解有几个在羡慕嫉妒你的生活吗?”

“小悦，完婚之后，我唯一羡慕嫉妒过的，就是说这些相互真心实意深爱的人。比我富有的，比我的工作好的，比我能享有生活的，我几乎也没有羡慕嫉妒过，唯有这些深爱的人，即便是她们对视的一个目光，一次十指紧扣，都是深深地刺中我心。爱成了我内心的隐隐作痛。”

“你如何那麼一意孤行啊，你都三十几岁了，已不是十几二十岁的小孩了，还要惦记着爱啊爱的。你如何就搞不懂，生活、好好生活才算是最关键的。”

“親愛的的，针对我而言，爱就是说生活的关键实际意义。不是我不怕孤独寂寞，并不是不怕被损害，并不是不怕衣禄忧患的生活，并不是不怕没人来爱你，可是相比这一切的担心，我非常害怕的，是遇不上我所最爱的人。”

“那看看我，不是我都不爱你丈夫吗，可人们过得非常好，我认为自身真幸福。”

“这就是说存在的问题，针对你而言，爱并不是生活必须品，这是在生活之中的成千上万件奢侈品包包之中的一件，如果你无法得到它时，你彻底能够忽视它，或是用其他的奢侈品包包来取代。它乃至是装裱在相框里、挂在艺术画展中的名人字画，你能根据赏析他人的著作而获得相对的考虑。殊不知我不好，针对我来讲，爱好似气体、好似水、好似一夜无梦的好睡眠质量，沒有它，我的生活会过得很艰辛。”

小悦沒有再說話，两个人另外望向窗前。她们自然搞清楚，相互也没有错，只不过是必须的是不一样的人生。说白了生活啊，但是是大家将这一全世界存有的全部事情，依照自身的必须和爱好开展与众不同的排序，从而构成专归属于自身的人生。我们都是依据排行情况去勤奋得到，而并不是依据得到的情况来对他们开展排行。针对有的人而言，即便无法得到爱，也仍然必须爱。而针对此外一些人而言，即便获得爱，它也但是是用于有时候显摆的大牌包包而已。

因此爱到底要不要关键，婚姻生活是否一定应以爱做为支撑点，这一类难题的参考答案确实是因人有所不同的吧。有些人的人生中不爱了依然能够过得安稳灿烂，然而有的人假如不爱了，他/她便没法界定自身到底是谁了。

有人说，爱情是大家难以割舍的情结，惟有爱，能将人们与低等动物分离。

有人说，爱情是人们愚昧的造就，这是婚姻制度的烂漫浮名。

有人说，为了爱，我能吃糠咽菜。

有人说，没人能说清到底什么是爱，因此爱，压根不会有。

我的爱何去何从

我与我的男友在一起三年多了，他比我小好多个月，感觉他观念很不完善，但人们還是踏过了这三年。在这一段情感中，我犯了一个缺陷就是说把感情作为了性命中的一切，无私奉献的对他很好很好，周边的盆友同学们都感觉我对他确实是对他太棒了。

我男朋友在别人眼里全是一个很憨厚会读书人，也的确是，但他总有一种观念就是说找好多好多的媳妇，最初我一直都认为这仅仅玩笑话罢了，因此每一次都很装作发火的没有下文。因为课业我们俩外地了，这大半年来，我们俩也一直很好，根据许多 无法用语言表达能力的事儿还可以看得出他是确实爱你，但他一直和女孩聊天，最初和那个她的老同学只是盆友罢了.有哪些情感大师?有哪些情感散文佳作?

因为有时候会登他QQ弄物品，会见到她们常常在闲聊，因为我由于事情跟他闹过许多 怪怪的，但也只是是感觉她们仅仅玩暧昧，但过年放假的一天夜里，我见到哪个女的跟他聊说成她感觉真的对不起我，不愿那样错下来了，但我男朋友却一直不愿同意。之后当我男朋友了解我明白了这过后并沒有如何，我也忽然感觉很担心怕丧失他，就跟他讲不愿和他分手，但他也说并无所谓了过与我分手。

仅仅两个都谈罢了，并且因为我曾见到他和哪个女生说他爱的男人就是我，我的影响力是没法松懈的，哪个女生也扑上来跟我道过歉，说她仅仅一时糊里糊涂罢了。但我总感觉尽管我很爱你男生，但心里这个刺還是很不舒服，因此挑选忍痛割爱和他分手，或许他猜中了吧。

那几日几乎沒有过的求我，因为我心很心寒因此语调也很狠，但他還是求我我到哪去他也去，总算我還是未能绝情，宽容了他，但他居然说要我给他们時间去处理事情，不愿一瞬间损害她，我猛然凉了，但因为刚开始的未能绝情，我挑选了坚信。

有哪些情感大师?有哪些情感散文佳作?但我依然不可以彻底释怀，我逼他跟哪个女的讲明白只是好朋友关联。最初她说能否给他们時间，可在我的：我不太可能倒退我的观点。他和哪个女生讲过，但想看出来他依然还舍不得他，哪个女的也不可以彻底释怀，我们俩又在一起了，但我能做什么较为我真呢，再次回到从前对他好，還是？

感受爱与婚姻间的微妙关系

前有金融风暴，后有情感危机。在欲望时代，爱是一种首善的能量，它挽救的是生活而非经济;在无情城市，它是最后的精神堡垒，也是一次心灵的复健疗程。
你是被城市逼到没有爱情的人：街心公园被改成了SingMall、越调越快的公寓电梯里人人目不斜视、地铁中的男女昏昏欲睡、只隔着3cm桌子夹板的办公室同事非要用MSN和你说话——这个时代，节奏快到你连搭讪都来不及。
城里有一种友谊的虚假繁荣。泛泛之交的名片塞满名片夹，你知道他们的电话，却想不起他们的样子。每天无数面孔形成的一道外强中干的信息流，用礼貌但空洞的对话、用徒有其表的生活、用虚幻的网络、用不算合身的名牌，用金钱、地位、成功，与你进行着形而上的交流——CBD社交圈为每个进驻市中心的人设定了交际密码，直到物欲时代最终将你克隆成一个最合格的城市人。
市中心人人都处于情感的动荡之中，以致佛学插班生成为一种流行。当然，市中心人不全是孤独，有人只是单独而已——在最虚幻的网络，传说一对情侣要打超过200万字，才会懂得什么叫爱情;在最现实的城市，你难以找到愿意与你聊够200万句的人——潮水般涌进地铁的市中心人外表体面，其实内心空虚;比金融风暴更让人产生不安感的，是情感危机。
广东人迷信风水，认为在夫妻卧室的房门上宜挂上用圆珠串起来的门帘，这样能激发夫妻相恋的能量，可以避掉夫妻间感情相互不忠的厄运。这显然效果不佳——2004年开始，广东一年办理离婚的就超过了10万人。社会学家李银河对中国从2%攀升到现在的10%的离婚率发表看法，提出了一个关键词：“社会变迁”。
是的，每个中国人都身处于一出被快进的时代剧中，身处于一个30年来不断膨胀的“中国梦”中。在日新月异的欲望时代，有人失落了精神世界;在落差巨大的无情城市，有人沦丧了幸福感。
艺术家艾敬说过一句“爱是生产力”，其话语背景正是中国人身边不断上演的情感危机——“爱”是一个久违了的词，亦是一种首善的能量。它基本上不能挽救政治与经济，却能挽救生活，挽救你。
情感危机的化解之道
2008年12月，郑州市小学二年级的学生蒙蒙买了一对情侣对戒。“我闻到了爱情的味道，”他惊喜地说，“这家店里，和我们教室一样，到处都是爱情的味道。”像8岁的蒙蒙一样幸运的人并不多——与此同时发生的，是广州一场“有史以来最昂贵的相亲会”。
这场钻石王老五花费20888元“门票”来进行的相亲，变成了一场热闹的选秀：5000多名美女自愿接受选拔，最后遴选出来的30位，接受有钱人的面试。
爱变成了一种稀缺资源，写过《爱情经济学》的欧北望提出了得到此稀缺资源之办法：让自己也成为稀缺资源。只是有人质疑：什么时候开始，婚姻变成像找工作、买卖二手房一样的事?
批量的男女供按图索骥，然后价高者得——现实版的《嫁个有钱人》正在城市各个角落上演，《“赔钱女”成新族群越时髦越恋爱越赔钱》的新闻登上报纸，并描述出一群想尽办法进入“上流社会”的女士：“她们善于借势，知道怎么混迹各种‘高档社交圈’，能够同时有四五个男朋友而不穿帮，并且每结束一个，不是得辆车，就是得套房”。
据说公认最不可能结婚的两种人是：初恋情人和大学男友。受欢迎的是“掠夺者”——美国资深编辑大卫?布鲁克斯比较了上世纪50年代和90年代的《纽约时报》上专为上流社会而设的婚庆版，发现以往人们重血统，现在看能力——当今在婚庆版上露脸的大多数是商人、销售主管等“掠夺者”，少数为“教养者”。
他在《天堂里的布波族》中写道：“在这个时代崛起的人，就是那些可以把创意和情感转化成产品的人。”
“追求物质基础，通过婚姻改变自己的生活环境，提高自己的生活品质，也不能说这个人就坏。因为每个人都有选择自己生活方式的自由。但如果过于强调物质，忽略自己的精神层面，可能会带来婚后的空虚感。”李银河如是说。
显然，爱情只讲钱是不行的，上海市妇联曾做调查，受访者认为AA制的婚姻有风险：“AA制让我没有安全感。”
有心理咨询师总结自己在爱情婚姻咨询中常说的几句话，里面似乎解释了人们情感动荡的原因：“爱情如同生产力，婚姻如同生产关系。生产关系是为生产力服务的，直到有一天，生产关系成为阻碍生产力发展的因素，这时候，生产力就要求打破旧的生产关系，建立新的生产关系。这大概是爱情与婚姻的发展过程。”
这种“生产关系”正不断发生变化。随着全球化的金融风暴席卷而来，中国人的生活方式随着西方的自我反省而出现拐点。一种价值在西方与东方回归，灾难更是让中国人深刻地意识到这一点——2009年，在去年雪灾中徒步寻找女友的杜登勇，抗住了两人分手的流言，与女友步入了婚姻.
2008年，在地震发生后骑着摩托车，背亡妻回家的吴加芳，已经在深圳再次结婚，让人看到了一个中国农民的真挚与爱情的再生。
人人都可以成为爱的推动者。商业品牌卡地亚推销“宣爱日”，重庆有机构组织万人让5月20日变成“我爱你日”，史铁生难得写了爱情题材的《我的丁一之旅》，主角丁一视爱情为信仰，失去爱情就会死去。理想主义者史铁生坚持的是：“性代表着对现实、物质、肉体欲望的满足;爱代表了对理想、精神、心灵情感的渴望”。
曾有流行歌《我想去桂林》，一句话道尽了理想与现实的矛盾：“可有时间的时候，我却没有钱;可是有了钱的时候，我却没时间。”
据说湖南卫视每次重播《还珠格格》，都能占据收视排行榜前列——或许在内心深处，我们依旧记得琼瑶，记得历史教科书上的孙中山与宋庆龄(宋庆龄为嫁孙中山爬窗逃家)、记得耳朵里的约翰列侬(他和小野洋子在大床上向世界宣传“要做爱，不作战”)、记得有线新闻里的奥巴马(他实习时与实习老师、后来的妻子米歇尔有过“最甜蜜的吻”)。
虽然，琼瑶自己也说过：“在我写《一帘幽梦》的时代，没有MSN、没有部落格、没有手机，更不用谈一些思想和看法，流行的语言……时代变了，我的戏剧必须追上这个时代。”
给下一代的情感指南
你认为另一半的身家是否重要?《新周刊》在内地、台湾、香港三地对中国的80后进行调查，结果有着惊人的一致：最多人选择的都是“须达到一般标准”，选“不重要”的人占据第二多，选“最重要”的人最少。
80后是物欲时代的孩子。2007年，《中国都市年轻人恋爱婚姻行为调查》结果显示，闪婚者闪离的比例高达65%。80后身上承担着“注重现实、盲目幼稚、冲动而缺乏责任感”等负面评价，他们当中有人是封闭的“宅男”、持续单身的“剩女”、宁做三奶不做穷人的“小三”，甚至有人成为恋物的“养娃族”——将情感寄托在假人娃娃身上，每天为娃娃悉心打扮，乐此不疲。
恋物者在人们怪异的目光下生存，一位卖SD娃娃的店长说：“为了逃避人们的目光，我甚至将店从市中心搬到了郊区。”《电车男》般美好的爱情故事实属少见，同为日本漫画的《忘忧草的温柔》里的情节，更像接近现实的残酷寓言：宅男将自己锁在房间十年不出，丧妻的父亲每天跪在门前与他对话，将饭盒递到房间去，只能堪堪看到儿子的一只手。
中国下一代的爱情正呈现复杂的生态：恋物者、封闭者，还有物欲中无所适从的孩子们——80后已经开始进入结婚潮。天津市对100对新婚独生子女的跟踪调查显示，80%的家庭不开伙，在双方父母家“蹭饭”.
广东一位建设部门的官员说过一个“六人买房论”，独生的80后小两口要买房基本上钱都不够，大多还得啃双方四位家长的老。
有评论将婚恋难归咎在高房价上：“房价仿佛一个筛子，无情地把经济实力弱小的个人挡在了婚姻的外面。众多买不起房子的大龄男性成了婚恋市场的弱势群体。”
有新一代美女发表宣言：坚决打破老公终生制，引进男友竞争制，推广情人合作制，执行帅哥轮流制，坚持择优录取淘汰制。拍摄过80后情感电影《意乱情迷》的导演对80后恋爱态度有一说法：80后是受宠爱的一代，对爱或者爱情的索求显得理所当然，考虑事情多从自我要求出发，表现在爱情上尤为如此。
被称为“男版琼瑶”的海岩认为现今是一个审丑而不是审美的时代。但毕竟我们在2008年的记忆里，仍有志愿者，仍有MSN上爱国的“红心CHINA”——从对他人之爱到对国家之爱，我们刚刚经历过一个“大爱之年”.
此刻，也许应为下一代作爱情指南，并予告知：在爱情的审丑时代，需要去改变衡量幸福的标准，需要努力创造个人经济的独立与自由，但不是为自己套上物欲的纸枷锁——爱是生产力，但爱没有经济学;爱是生产力，但爱没有上流社会与下流社会;爱是生产力，但爱永远无法用GDP去统计。
爱是物欲时代的最后精神堡垒，也是情感危机中的一次心灵复健疗程。

宗灿与申爱的密阳

“密阳”是2007年5月23日由日本电影服务公司发行的一部故事片。这部电影由李沧东导演，全斗艳、宋康昊和金英在主演。

One，密阳著名演员细节

1.著名演员的详细介绍

全多妍饰演申爱

这部电影的女主角，在她丈夫去世后，她带着她的孩子们去了她已故丈夫的家乡密阳，目睹了许多过去的事情，并从零开始了更好的生活。然而，当厄运再次降临时，她唯一的孩子也被绑架了。

宋康昊饰演宗灿

男主人，一个坦率的汽车维修经理，第一眼就爱上了申爱，但他不知道什么是爱，只是愿意明智地为这个悲伤的女人辩护。因此，宗灿一直在安全的距离内密切关注着申爱，关心她的言行，这样申爱就能在他需要帮助的时候发现他就在他身边。

金英在饰演宰金

金美京饰演景金

李锡军扮演这个角色

信诚亦扮演君的角色

女主角申爱的孩子失去了父亲，然后她的母亲赶到她已故父亲的家乡，一起吃饭、穿衣、生活和走路，并和她在一起。他后来被绑架并被残忍地肢解。

金正日代表沈诗

2.人员配置表(著名演员详情)

制片人:李·汉纳；；在秀金；李沧东

电影导演:李沧东

导演:李沧东；崇-易军

二，密阳制作前后

(1)创作背景

这部电影基本上是根据李沧东20多年前看过的一部名为《昆虫的故事》的短篇小说改编的。这部电影涉及到沉重的宗教信仰的主题风格。电影导演李沧东出生在一个深受儒家思想影响而不相信儒家思想的家庭。但是他在一所新教大学学习，他的妻子是一名清教徒。"密阳"最初是指"太阳聚集的地方"。客观事实完全一样。这里是太阳明显很热的地方。

(2)整个拍摄过程

在这部电影中，李沧东第一次使用了电影放映机。为了用阳光代替人工服务照明灯，船员们煞费苦心。因为肿胀的太阳在任何时间和地点都不常见，所以如果你等待，每个人都会匆忙地一个接一个地拍照。这也包括在密阳前后台生产中。

(3)原声音乐

这部电影的主题曲《克里欧罗》源自阿根廷音乐家克里斯蒂安·巴索。这些歌曲是小提琴的歌词。2001年，李沧东电影的导演作为布宜诺斯艾利斯大学电影节的评审团成员收到了这份礼物，即布宜诺斯艾利斯出生的作曲家克里斯蒂安·巴索的一张歌曲光盘。这位作曲家出版了许多个人专辑，还创作了许多广告歌曲。在这部电影的整个拍摄过程中，李沧东无意中听到了克里欧罗在这张个人专辑中的演唱，并决定选择这首歌作为这部电影的基调。克里斯汀又播放了三首歌曲，这些歌曲被百度收录到了电影的音乐背景中。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5309362.html

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