每每听人说婚姻是爱情的坟墓、相依不如相恋之类的话时,就感觉不大对味儿。其实,我们忘记了真正圆满的爱情最后的归结必是婚姻,相依和相恋没有区别,也许结发为夫妻以后,双方十分稔熟了,就觉得没有激情了,可是,你知道吗?黄河流了千万里,澎湃的河段也就壶口等几个地方,百分之九十的河段都是平静的流淌。婚姻也是这样。生活里,大部分岁月都是平淡和平静的,能这样一直平淡、安静、祥和地走下去,本身就是幸福。
我曾经读到过英国小说家利吉德描述他夫人的文章,其中有这样的片段:只要我把烟斗弄干净,坐下来展纸提笔,伏案四小时,只觉得是几分钟而已。太太时不时会进来看看,或者小猫一般在我脸上蹭蹭。我常没有时间上的概念,总等着太太叫我下楼去吃做得很好吃的中饭。有的时候,她整个早上都在打字机前誊写我前一天写的东西,她笑我拼音差劲,认不出我的蝇头小字,还要自己加些别的字。她早知道文章打出来之后我一定又要改来改去,非要重打两三次不可。她的记忆比我强,我照她的批评改文章。她总是客客气气打发掉那些打电话找我的人,还要经常应付那些不速之客。我们有时候出去散步,那是最浪漫的了,想一想,我们的日子就像连盐味儿都没有的水,却谁也离不开谁。
这样的生活似乎没有激情,但你能说这样平静的生活里没有爱情?
深恋的后面,就是相依。
如果没有相依,婚姻注定无法圆满。
有人说:最爱你的时候,不是你风华正茂时,不是你最得意洋洋时,是你最失意的时候,是你人生低谷的时候,因为那样的爱里有心疼,有共浴爱河留下的沧桑岁月。我爱你,不仅和你共享霓虹,更要分担人生的风雨。这是相依。
有人说;浪漫不是花前月下,也不是九百九十九朵玫瑰。真正的浪漫,是当灾难出现时,两个相爱的人始终不离不弃。它往往拥有持久的力量和席卷一切黑暗的温暖。这是相依。
我的一位作家朋友在他的一篇文章中说:这个世界注定是个寂寞的人间,如果没有一个好伴侣,就连心也是灰色的了。我们都是俗人,不是高僧,也只能依了他的话,所以,也就是相信了相依的必要,就如利吉德夫妇。
今生,什么都不重要,找个可意的伴儿,相依走路,这个最重要。美满的爱情、婚姻其实很简单---只需珍惜相依,并懂得感受相依的幸福。
相依为命,这四个字只适合最亲近的人使用,听起来似乎有点苦,其实是最甜,只要想起这个词,我就会深深感动,我就会眼含热泪
同一病房的一对夫妇,他们二十五岁的儿子得了和你一样的病,起初,他们也痛不欲生,可是,时间久了,钱花光了被拖得疲惫不堪,便盼望儿子早日死去,使他们得以解脱,甚至拖人想进行安乐。我完全理解这种境况。长期伺候一个绝症病人是令人心烦的。
我和妈妈也身心交瘁了,但是我们不烦。
当你的手牢牢抓住我的衣襟,把瘦弱的身体贴在我怀里时我会不由自主地把你搂得更紧了。此时此刻,一种骨肉相依的感觉成了我们共同的安慰。无论我和妈妈四肢多么酸麻还是你的身体的病痛,都无法将他淹没。你在病痛中找到它,又用它鼓舞我承受住了一切疲劳。
命运
和你在一起时,就有一种难以形容的命运之感。在茫茫宇宙间,如何会有我,如何会有你,你如何会是我的孩子?我的全部岁月隐入暗处,屏息凝望我和你的相遇,当妈妈也在场时,我感到的更多是一个家庭的悲欢。独自面对你,就好像独自面对命运。心里弥漫着生离死别的哀愁。
可是,当我对你说话时,你总是解意似的望着我,我不禁想;孩子,你来这世上匆匆一行,莫非是为了认认爸爸,为那永恒的相聚未雨稠缪?
这是一个预先宣告的灾难,在最初的悲伤和最终的打击之间,在我们父子三人完整的生活中一个布满阳光的陷阱,备受爱和蹂躏的世界。你的懂事,可爱使我们欣喜万分,欣喜之时心中又会突然一刺,成长的快乐和死亡的阴影齐头并进,依恋和恐惧一同与日俱增。苍天在上,人的脆弱的心灵如何经得起这般撕扯。
这世界上,有一种奇妙的关系,叫做父亲和女儿。
对于女儿来说,父亲在心底是坚实如山般的存在。父亲这个称呼是极其特殊而又意义重大的。而对于我的父亲,我却找不出任何一个真正贴切的称呼来表达我对他的感情。称爸爸虽然亲切,但又少了些敬意,称父亲,总觉得又太沉重,不够亲近毕竟,我和父亲之间的感情不是用言语就能够表达的。
父亲是家里的权威,决定着家里的大事小情,每次一有事,首先想到的就是问父亲的意见,总觉得有父亲在,什么事都可以解决。
高一下学期选科时,拿不定主意,于是便打电话和父亲商量。父亲总是会和我讲许多道理,教我许多方法和技巧,这一次也是一样,但我从来不会觉得烦,虽然我真正记得的也并不多。拿父亲的话说,路是要靠自己走的,他只能给我提供一些物质条件,其他的什么也帮不了我,终归还是要靠我自己努力。我知道,他很想帮我,希望可以给我最好的,所以他将他经历过和领悟到的东西都告诉我。
父亲小的时候家里穷,他没上完初中就缀学了,我和他大概讲了一下文理科的区别。父亲和我讲了许多,他希望我可以选理科,因为理科比较应景,涉及的领域很多,将来找工作也会有更多的机会,我也可以有更多的选择但最终选择权在我。他说不管我选什么,他都支持我,他还说父母不光是监护人、家长,还是朋友,他让我不要有顾虑,不要有压力,放心大胆的去做我想做的事,无论我选择什么,他永远都是我最坚实的后盾。
一直以来,我都能强烈地感觉到,不管我在想什么,甚至在做什么,父亲都知道。我不知道这是不是父女之间的那种独一无二、无可替代的血缘关系,还是他太过爱我,我想两者都有吧。我真的希望爸爸和妈妈可以喜欢我做的事,对我来说,让他们高兴,是最重要的。那个我一直坚持着的梦想,真的希望是他们喜欢的。
在父亲心中,他认为他的女儿是最好的,我知道,他对我寄予的希望很大,我不知道我是不是可以成为他所期盼的那样,但我知道,不管我变成什么样,不管我想做什么,他都会喜欢,只因为我是他的女儿,只以为他是这个世界上自始至终一直爱我的人。
有的时候觉得和父亲是那么的遥远,远到我虽然看得见他,却总是触碰不到:有的时候觉得我们又是那么的靠近,近到他离我很远,但我一转身就能听见他的心跳。随着成长的到来,越来越觉得父亲和以前不一样了,从小到大,一直都很怕他,他总是那么的威严,那么的可望而不可即。可是现在,以前的那份威严却再也找不到了,父亲好像不是以前的那个父亲了,我有时候会想,父亲是不是老了?
那天父亲又和我讲了许多,我突然想起,爷爷和我说过父亲十七岁那年曾去出海,刚知道的时候,我很惊讶,马上跑去问父亲,可他似乎不太愿意和我讲这件事,也就没问出什么。这次我又想了起来,于是我又问他当初为什么会决定去出海,父亲刚开始也很惊讶,接着又笑着问我为什么会突然问这个。
我也不知道自己为什么会问这个,好像是因为好奇吧,想知道父亲为什么会去出海,是因为处在青春期的叛逆还是对大海的向往和渴望,又或是别的原因。父亲说那个时候还年轻,学习差,家里又穷,就自己缀学,跑去出海,也是想为家里减轻一份负担。
我想那个时候的父亲也是为了自己的梦想而起航的吧,虽然结果并不尽如人意,父亲在海上吐得不行,不得不回来,以后也再没有去过,但那份决心却是弥足珍贵的,我永远也不可能像父亲那样说走就走,我注定放不下,放不下这一切一切的顾虑。
也许,有一天,我会向父亲一样,抛下一切,就这样走,去实现自己的梦想,去追寻我想要的自由,但这一天,真的太遥远。
时间,会给出一切的答案,可我们往往被生活打败。父亲早已有了家庭,有了责任,他已经不可能再去不顾一切了,现在,家,就是他的全部。有些东西,放在心里就好。
也许,父亲,真的老了。
曾经,做过一个梦,一个很不好很不好的梦。梦里,父亲永远的离开我了。尽管那只是一个梦,可是醒来时,我还是哭了很久很久,那种感觉,真的很可怕,我真的很害怕很害怕会失去他,就算只是个梦,也不可以
我愿用我一生的时间,去换取一个瞬间,在你膝下长欢。你为我倾尽所有,只为那一声父亲原来,世间真有一种借口,可以轮回成不悔的守候。
父亲与我,就是这世间最美的守候。
只愿你,永世安。
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