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踏一抹晨曦,握一浅虔诚,眉间凝聚的深沉,在朦胧的初阳里暗淡,陈旧的烟雾里依然有你的残颜,在时间的刻度里渐渐地褪了色,却在旧时光里披上了怀恋的袈裟。
我一直在凝望,痴醉,追寻,你始终在前方,奔跑青春的颜色是你馈赠的魅力,后来的故事是你的岁月。
假如我们不曾相遇,你在世界的第一象限里翱翔,出彩,我在宇宙的第二象限里平淡无奇,我们亦不会有任何的交集。但,时光不会放过任何一个痴情的人,抓住人性的弱点,狠狠地虐待,让你记住世间还有一个东西叫回不去的年少时光。上帝普渡一缕浅缘给我,却剥夺了我们追求爱情的条件,没有完美地邂逅,没有全心全意地执着,没有童话故事里的王子和公主幸福地生活在一起。
青春四分之三的时间是痴迷你的一抹芳华,白昼的五分之四是属于你一米八的阳光,黑夜的五分之四是思念的沧桑,整个青春在寻觅属于你的一浅落红。红尘缭绕,千客繁杂,烟花柳巷,风花雪月,拨开尘埃的瘴气,在遥远的阊阖,菩提树下有你的红丝带在胭脂皎露里徐徐悠悠,依旧是仰望,这是我最后的归宿,也是最美的眉间朱砂。用尽青春的资源也企及不到你的模样,你一席长衫,在眼角泛溢。
你是三月的蒲公英,带着我飞过烂漫的海角天涯。你是四月的樱雨,绚烂过我的全世界。你是五月的风信子,缠绵过我的梦境。你也是六月的流星,给予我无尽地幻想。你是七月的菡萏,游弋在最美的仲夏。你是八月的落叶,仅仅只是从我的全世界路过。
是恋恋不忘,还是耿耿于怀?被你温柔过的时光,牢牢地拴住了我,被丘比特的神箭射穿了一颗蠢蠢欲动的心,在荒芜的岁月里傻傻地坚守。
这一次,我等待,你回眸,我们就来一场蓦然回首,那人却在灯火阑珊处的偶遇。这一次,我等待,你不屑,那就让时间的棱角磨平我的伤口。这一次,我放手,还你一个平静地世界。这一次,你嫣然一笑,我便全心全意地沉醉。这一次,我也不知道还需要多久,这一次才会降临。
舍不得放手,纵然那是牵挂,无奈,惆怅,徘徊也没有勇气再坚持,畏惧时光荏苒,命运戏人,自讨苦吃,坚持到最后一刻也未必被缘份眷顾。谁也不知道上帝的葫芦里卖的是什么药,我们的归宿早已经在上帝的手中,只是他故弄玄虚罢了!
开心了就笑,难过了就哭,累了就休息,困了就睡觉,别想太多,按自己的态度去活,按自己的心情去过。
走踏实的人生
做真实的自己
有多少人,习惯了用故作坚强来掩饰内心的脆弱,人前谈笑风生,人后顾影自怜;嘴上说着没事,心里却难受的半死;口里喊着无所谓,其实在乎的要命。
有多少人,习惯了用故作潇洒来掩盖生活的无奈,无论多么艰难,总要努力向前;无论多么沉重,总要扛起责任;无论多么疲惫,就是不给自己休息的机会。
有多少人,习惯了用故作自由来掩藏身后的羁绊,明明身不由己,却假装忘乎所以;明明自欺欺人,却假装浑然不知;明明别无选择,却假装顺其自然。
有多少人,习惯了替别人着想却忽略了自己,总是掏心掏肺的对着别人,别人有什么事都尽心尽力,顾及那个的感受,考虑这个的心情,却忘了自己也需要有人心疼。
有多少人,习惯了活在别人眼里却丢失自己,总是拿别人的态度,来参照自己的生活,别人说什么就耿耿于怀,别人怎么看就斤斤计较,却不知道人生是自己的。
有多少人,习惯了拿别人的过错来惩罚自己,总是对着有过的冷落、伤害、辜负.....,动不动的伤感,时不时的流泪,却不懂得那是别人对不起自己,而自己又没错。
仔细想想,这样的人,是活得有多苦?
为什么就是不愿意做好自己,爱惜自己,照顾好自己,人生就这一辈子,不就是图一个实在,图一场痛快,又何必拿故作来包装自己?
回头看看,这样的人,是过得有多累?
为什么就是不明白自己快乐幸福才是最主要的,别人再怎么样那都是别人,值得就珍惜,不值得就算了,生命就这一次,怎么舍得委屈自己?
如果你是这样的人,那我只能说,请你善待自己,顺便跟自己说声:对不起。
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春天,是万物复苏,生机勃勃的代名称,似乎一切皆是好的。可是,一直生处于南方的我,对于春天却未曾有过多大的好感。
南方的春天,时常淫雨涟涟,甚至于连空气也显得丰满厚重。地面粘稠,各种细菌疯狂地滋长,随之东西也开始发出各种难闻的霉味。当地的老人时常讲。身体好不好看春天。这句话的深意是。当春天一到,各人身体里只要有什么潜在的毛病,到这会儿都会来个大爆发。特别常见的是肠胃病。对此我是深有感触的。
今年的春天,我家的病号一下子急增。首先是家公,接着是家婆,再接着又是家公和我的母亲。在这短短的两三个月里,我倒是彻底地把医院里里外外转了个透,脸色有感冒的伴随也跟着显蜡黄起来。即使如此,天公仍不见怜,它想何时下雨就何时下,任性得如同三岁的孩童,硬是将我们来戏耍。家公倒还好些,每天早上,先生都会开着车子将他送往医院,晚上再接回家一同吃饭睡觉,倒是我的母亲,每天我都要如此眼睁睁地看着她忍受着病魔的折磨,吊完点滴后还要一边小声呻吟着一边坚难地坐上父亲的摩托车往返,回到家里有时还会淋了一身的雨。我本是极喜雨的女子,但于此时,我是如此地痛恨它的无情,更加痛恨自己的无能。
想起前年,我在先生的强迫与诱骗下报了学车班,但是只去应付着学了四五次便再也不肯去学开车了。实在是厌恶那种死硬邦邦的机器,毫无生命力及美感可言。汽车对于我来说只不过是一种能将我从一个地方带往另一个地方的交通工具而已。无论如何,它都无法对我施展魔力,令我喜爱上它,自然,我便将它遗弃,自此决心不再去学开车了。于是此事便只能一再地被我耽搁下来了。
如今,看到母亲这般辛苦,我开始后悔了。我自己可以日晒雨淋,但父母呢?他们正在逐渐地老去。看着他们两斑日渐繁多的白发,心里如刀绞般一阵阵发疼。假如我能学会开车,那么我就可以经常接父母出去吃饭或游玩;假如我能学会开车,父母生病时我就可以接送他们往返而不至于日晒雨淋。他们已经那么大岁数了,而我却还不曾为他们考虑过日见枯竭的身躯如何安处?而自私到只想到自己的喜好同爱憎,依旧任着自己的性子来做事,我是如此地不孝,如此地不明事理哪!我深深地为自己的行为感到可耻。
两个星期前,我厚着脸皮找到教练,表明自己想继续学开车的想法。可想而知,被狠狠地教训了一顿肯定是再所难免的啰,可是我却感觉异常地开心。谢谢教练,感谢您还肯收下我这个半途而退的坏学生。
终于可以再临车场训练。每天的对点练习依旧让我头疼,对于这辆庞大的野兽我仍旧排斥,但无论如何,这一次我非将它制服不可。
嘿!这一次就等着我胜利归来吧!
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