很多人,用依赖来判断爱。因为他很依赖我,所以他一定很爱我。因为我很依赖他,所以我很爱他。甚至,有些人由于他人对自己的依赖而产生强烈的责任感,好像因为对方依赖自己了,所以我们就有责任有义务去照顾他。
不仅女人会对男人产生依赖,男人也会对女人产生依赖。不仅孩子会对父母产生依赖,父母也会对孩子产生依赖。不仅患者会对心理咨询师产生依赖,心理咨询师也会对患者产生依赖。只是依赖的程度不同,依赖的方式不同。
也许,爱的成分中会有一部分依赖,但并不是说只有爱对方才会依赖对方,只要有依赖就是爱。爱是一个互动的过程,不仅包括获得,还包括给予。而依赖,只是一种无限度的贪婪的需要。没有付出,只有摄取。
依赖不是爱,是什么呢?是对寂寞的恐慌,对无助的排斥,对自卑的掩饰。他们往往由于年幼时缺乏母爱和父爱,而怀疑自己获得爱的能力,所以,一旦他们学会索取,就疯狂地展开攻击,他们必须与所爱的人寸步不离,以证明自己正在被爱而且并不孤独。他们会被形只影单吞噬,他们不能忍受可能被遗忘的结局。正是由于这种高度的恐惧,反而可能造成悲剧——他们饥不择食,来者不拒,索取无度,依赖的对象往往是容许他们去依赖的人,而不是他们真正所爱的人。
当这种对他人的需要逐渐成为识别自己和生活质量的唯一标准,当这种依赖完全控制了一个人的生活和情绪,他就已经换上了消极性依赖人格失调。我们很难想象这样的人会真正爱上另一个人。无论是不肯给男人一丁点自由的女人,还是上了大学还坚持接送儿女上学的母亲,他们表现出来的是一种不肯定放手的依赖和自私,而不是真爱。当我们愚蠢的以为那是爱的时候,会发现,隔天他们对我们如痴如醉般的爱就完全转移到另一个男人或者一只宠物那里去了。是的,如果那个男人或者那条狗比我们更容易摆布和控制,我们就会立即失去所有的“爱”。
真正相爱的人是不需要无时不刻在一起的,他们需要的是精神上的沟通和默契,是对彼此心灵的助长和赞许。他们尊重对方的生活方式,宽容以待;他们同时拥有自己的人格和世界,不容破坏。他们相容,并且相让。过分的依赖,特别是对他人身体、时间、空间、物质的无度占据,不是爱,只是一种人格不够健全的表现罢了。
我这是不是你最爱的人,你是不是期盼我的接吻,我对你那麼用心,却换得损害全身,你太残酷。——我这是不是你最爱的人歌曲歌词
时间如流水、时光荏苒,眼泪和欢歌笑语守候我渡过一个一个夜里,那首伤感的歌曲《我这是不是你最爱的人》萦绕在耳旁,萦绕在早已刚开始的每段感人至深悠长的感情故事。
遇见了你,轻风带去那份思念,夕阳西下倒映出孤单的背影。爱情是痛不欲生的,令人消极悲观,要我沦落,明了解会心痛,却還是不能自拔。忧愁的时日中满脑全是你的背影,无意间想到过去这些一点一滴,只想发自肺腑地询问你一下:我这是不是你最爱的人?你始终沒有回应过我!
你是不是我最爱的人?我就是溺亡尘世上百,只需一瓢饮。不知道是什么原因要我那么爱你。手上总有有股热情心里流荡,每1个夜里我都会思念你,是的我很想你。自打我爱上了你,从那一天刚开始,读了着你的文本来为自己供暖,就会觉得到你一直在我的身旁,此后我不能没有你,痴迷你,痴迷你留有的点点滴滴。
我这是不是你最爱的人歌曲歌词里,每当黑夜降临到我手上,我还在一个人的时候,心里都会有这份对你没法自动化控制的思念,原先我的思念已是疾。在每1个失眠症的晚上,我在阳台门窗下,嘴里仍然念着你的名字.,不断拨弄着您的电话,期待你的头像图片出現闪耀。不清楚我为什么呢的爱你,不清楚自身爱你到底多深。
只了解自身对你的思念在一天一天地加重,如隔三秋,如隔三秋,思之若狂,思念越重,痛楚好像也在一丢丢地加重。
你是不是我最爱的人,我的内心早已没法装进他人了,我想已没人比我更爱你!彼此远隔万水千山,我惟一能做的就是说在银幕中敲击电脑键盘用文本阐释着对你的思念。
每天被工作中的压力和零碎缭绕着,常常感慨着性命的短暂性、尘事的无常。我好想一辈子有个最爱的人和我牵手一生一生。我始终想要知道,我这是不是你最爱的人?你是不是象我喜欢你那般深的在说爱我?是或并不是,都请给与1个回应。
是,你好好爱惜,别要我落泪、别使我难过,我们一起来携手并肩漫步人生路慢慢变老;并不是,也你要尽早放开手,分别找寻将来的归处。可我真的爱你,我还在给你因爱等候,我想让太阳每日全是亮的,我想让情绪每日全是新的。我这是不是你最爱的人,你是不是期盼我的接吻。
01
同事依依突然离婚了。缘起竟是一件小事。
离国庆节假期还有半个月,大宝就开始缠磨,说想去广州的长隆玩。依依觉得孩子平时学习紧张,假期出来玩玩也好。
但家里还有个小宝,不满三岁。要出去玩肯定没那么省心的,于是依依想和老公大雄商量个最佳方案来。
没想到大雄一听出去玩,眉头立即拧成了疙瘩,语气阴沉地说“不去”。
依依心底颇为失望,但还是堆起笑脸,给大雄讲孩子的渴盼、亲子旅行的好处,等等。
可不论依依如何动之以情晓之以理,大雄就那一句:“反正我就是不去,要去你们去。”
依依试图让大雄明白,一个女人带两个年龄还小的孩子长途旅行,是非常不方便的,体力吃不消不说,万一有个意想不到的大情小事啥的,也不好应对。
依依的婆婆妈妈让大雄不耐烦起来,他从手机上抬起眼睛,乜斜着依依吼了句:“都三四十岁的人了,你啥时候能学会独立!什么破事都指望着我!”
依依噤了声,然后接下来的时间,她一个人默默地订机票、做攻略。
同时心里还不甘地揣着一种隐秘的期待,期望在某一个瞬间,大雄能问起旅行的事,说一句“咱一起去吧”。
但直到她带着两个孩子上了飞机,大雄什么也没说。
02
广州回来,依依就向大雄摊了牌,离婚,必须离,态度坚决如铁。
我表示惊讶:“知道你对感情要求高。但一次共同出行人家没答应就离婚,这也太......”
“不是你想的那样!”依依立即打断了我。
原来,依依结婚9年了。
工作上,老公倒是从当初一无所有的基层销售员做到终于成立了自己的公司,可生活上,里里外外、事无巨细,基本都是依依一人在打理。
一开始依依也觉得没什么,她知道,做销售工作非常辛苦,而经营公司更是千头万绪,劳心费神。
所以她尽可能地体谅他,家里的事,能自己做得的,就决不麻烦他。
可也不知是习惯成自然,还是别的原因,大雄对她们娘仨,对那个家,越来越冷漠了。
不是加班就是应酬,偶尔回到家,也总是一副漠然冷淡的样子,瘫在沙发或床上看手机。
有时候依依忙不过来喊他搭把手,他总是不情不愿的,嘟囔着:“就这,一个人不是完全可以做吗?”
甚至有一天,依依严重感冒,头痛无力,打电话给大雄,希望他能早回来一会儿照顾下孩子。
可手机接通,依依还未张口,大雄就一句“正陪客人吃饭,今晚不回家了”挂断了电话。
依依说,当时,她看着黑掉的手机屏幕嚎啕大哭了一场。
“你知道吗?”依依幽幽说,
婚内9年,他给我说得最多的一句话就是‘你就不能独立点吗?
可是,我从婚前的做个番茄炒蛋都困难,到如今煎炒烹煮无所不能;
从婚前连块手帕都洗不干净,到婚后挺着怀孕的大肚子爬上高凳换窗帘;
从婚前的体温计都不认识,到如今的深夜一个人背着突然发高烧的孩子跑医院.....
有很多次,我试图跟他沟通,可是,他根本听不进去,还总说我矫情。
看着依依心痛的神情,我明白了:她哪是因为一次不愉快的旅行闹到离婚呀,她是一点点惧怕了两个人的婚姻却永远由一个人唱独角戏啊。
离婚之后,我们都以为依依会消沉一段时间。没想到,她的状态出人意料地好。
穿衣打扮比以前利落靓丽了,脸上的笑容,也多了起来。
精神好状态也好,她的工作,都比之前做得出色了不少。
一段糟糕的婚姻会拖垮一个人,而从糟糕的婚姻中及早解脱则无疑于一次重生,看来,依依这婚是离对了。
03
现在这个时代,女人已不再需要依附男人而生存,“独立”成为她们的基本追求。
这本是一件好事,可荒唐的是,有人误解了“独立”的意义。
独立,不意味着婚姻中女人不再需要嘘寒问暖、体贴关怀,更不意味着能把所有的事情都扔给她一个人来扛。
灯泡我们是可以自己换,钱也的确可以自己赚,但女人既然一个人也可以搞定生活中的所有但还是要选择婚姻,肯定不是为了想要受虐多洗一个人的衣服、多做一个人的饭。
她想要的,是两个人能相互依偎的温暖。
婚姻,说到底是一种亲密关系,是为了寻求两个人在一起的温暖而诞生的,而不是为了锻炼一个人的独立能力。
堂哥堂嫂结婚20年了,至今依然你侬我侬,小日子过得蜜里调油一般。
春节期间家族人团聚,年轻的弟弟妹妹们都拿他俩打趣,讨要为婚姻保鲜的秘笈。
堂哥故作神秘地来一句:“我是魔法师,这20年来,除了上班,其余时间你们嫂子都被我变成小孩。”
我知道,堂哥看来嬉皮笑脸,但他说的是真话。
他们结婚的时候家里很穷,为了摆脱贫穷,堂哥工作极其拼命。嫂子心疼他累,自然想多替他分担。
妻子的体谅,堂哥都看在眼里、放在心上。工作不忙的时候,他就尽量多在家里,帮堂嫂做家务、带孩子。
做饭、洗碗、擦地、洗衣服、帮孩子洗澡、辅导孩子作业......只要堂哥能腾出空来,他就陪着堂嫂一起做,并不觉得哪些是一个大男人不应该做的。
有时候堂嫂说:我一个人能行,你工作都那么累了,多休息一会儿吧。
堂哥就会故作生气状:怎么,想剥夺我作为这个家庭一员的权利不是?这个家是两个人的,你别老想着一个人撑起来。
后来,家里经济条件渐渐好起来,堂哥在外面也不用那么辛苦奔波劳碌了,他更喜欢没事儿和堂嫂腻在一起。
她拖个地他抢过拖把,她买个菜他也乐乐呵呵地跟着挎篮子。
有一段时间,伯母和他们同住,很看不惯儿子对媳妇娇宠得那个样,说:
她又不是个孩子,很多事都能自己独立做的呀。你一个男人,做好你的大事就是了。
堂哥笑着说:
妈,这么说您就不对了。男人的大事是什么?以工作忙为名义对家里不管不问,让自己的老婆独立得像个没有老公的人,那才是男人最大的失败啊。
是啊,“老婆就是用来宠的”这句话固然有理想化嫌疑,毕竟现实不易;
但那些把家里的大情小事都丢给老婆一个人、偶尔被求助就觉得女人不够独立的男人,却的确是令人生厌。
04
网上有过一个很火的段子,一个男人得意洋洋地炫耀:
我老婆,可自己在家睡,可自己去逛街,可自己去旅游,可自己做饭。怀孕可自己去做体检,可自己带小孩,从来不用我操心!
结果有网友神回复:“在我们村,像你老婆这样的,叫做‘寡妇’。”
那句话说得没错:“只有老公差劲到了极点老婆才会被逼成女汉子。”
朋友圈里曾经还流传过一篇文章,是一个男人的忏悔。
妻子在时,他也是个标准的直男,工作赚点钱,就觉得自己是家里的顶梁柱,托大得不行,最烦老婆拿鸡毛蒜皮的家务事烦他,什么都是老婆一个人做。
老婆似乎也习惯了他这种置身“家”外的淡漠,以致于有一天老婆告诉他,觉得自己的身体有某些不好的症状,他都置若罔闻时,老婆也没多说什么。
可后来,老婆的病确诊了,很严重,他这才慌了神,急急惶惶带她治疗。
但已经晚了。
没多久,老婆就去世了,去之前告诉他,住院的那段日子是和他结婚那么多年来最幸福的一段时光。
因为有他整天陪着她、帮她做很多事,而不是像平时一样,把什么都扔给她一个人。
男人痛彻心扉。
没有了妻子,他才一点一点发现,原来,寻常的一日三餐里竟蕴含着那么多的繁琐,而马桶也是要经常擦洗才能一直干净光洁.....
他追悔不迭,曾经让妻子一个人度过那么多孤寂无言的时光。
然而,一切都已无法挽回。
婚姻总要归于平淡,经年累月的相守里也许我们早已不习惯说甜言蜜语,但真正爱妻子的男人一定会做到:能两人一起做的事情决不丢给她一个人。
因为他明白,妻子再坚强、再独立,在婚姻里,也只是一个需要爱的小孩。
如果真有一天,她独立到凡事都不再需要自己,那一定是爱冷了,在思量着离开......
太要强的女孩,活该没人疼
谁都像被人宠着,不是么?
咱们暂且不说那些有钱人家衣食无忧的小孩儿,这个世界上毕竟还是没钱的人多。
每个人都有一个依赖心理,从古至今都是弱者喜欢依赖强者。很多人不喜欢自己努力但是却很喜欢眼红别人。女孩儿们也总是告诉自己一定要独立,物质独立精神独立巴拉巴拉。但是我发现,当一个人强大起来之后,周围的人也开始都指望你活着,你的家人也好,甚至是男女朋友,甚至公司里的一个项目一个案子,他们说的最多的一句话就是:“全靠你了”。干好就是天堂,干不好就是地狱。所以你只能埋头苦干,每天熬夜干着超负荷的事儿,就是因为别人说了一句:“全靠你了”。
你觉得自己很累,但是活该,谁让你强呢。这和独立的人生看起来真是个悖论。
当初你想要独立的人生,不依靠其他人的自力更生就是为了能够没有负担的自由自在的活着,然而你错了,你的强大是会有你拒绝不了的人在你的翅膀下乘凉,你很累是因为你的翅膀很重,她们拖着你透支着你,然而还津津乐道说我的靠山很优秀。
我有一个朋友,是一个自由摄影师,93年的,平时天南海北的旅拍,她的家庭状况一般,所以她一直就很争气很独立,自己那么累,也要熬夜修图白天背着化妆包衣服顶着大太阳拍照。她的工作室在厦门,而她的老家在杭州,然而工作室并没有想象中经营的出名。她的父母告诉她要去厦门找她,并且言下之意就是我照顾你的生活起居但是父母真的没有钱一分都拿不出来,所以你要管着二老的吃喝拉撒衣食住行当然我也有可能会带着七大姑八大姨过去看你你不照顾他们也不显好毕竟你现在已经小有成就了。她的男朋友也在外地上学,压根儿就不赚钱,每次打电话都半开玩笑的告诉她说,你包养我吧,你现在那么能赚,还有自己的工作室,我跟着你吃香的喝辣的。
别人总会夸大你的成就,然后便觉得依附于你天经地义。
女孩儿压力巨大,首先照顾父母没的说,应该的,但是确实在自己那么累的情况下又多出不知道是不是大于两个人的开支不知道要再多熬几个夜了;男朋友,你赚的比他多,而且看你满世界跑,以为钱来的太容易,所以索性就,“你那么强,你养我好了。”
每次听到这些“你赚的那么多”,“你养我好了”,“全指望你了”这些话。她只能笑着说好啊,我养你们,对方还感动的不行不行的,彷佛自己就可以什么都不干了坐享其成。然而姑娘那么累,谁又看得到呢,人们总是这样,只看到别人赚钱了,就觉得你那么有钱,你养我怎么了,你那么有钱,你请我吃几次饭怎么了,你那么有钱,我在你家蹭吃蹭喝住个一年不给你钱怎么了,你那么有钱,我借你点钱不还怎么了。
想知道从什么时候开始,索取变成了应该的了。
帮你是义气,不帮你是本分,这道理很少有人记得。
就是因为你强大,所以你就要承担最重的东西吗?
一个撒娇的矫揉造作的女孩儿会得到很多的照顾,以至于她们出现的时候,别人会说,嗷,别让她干重活儿,你们照顾一下她,别让她累着了。然而对于一个独立的独自承担一切的姑娘,别人扔给一个重活儿,她说没事没事我可以的,然后不说话默默的一个人累到死的去干完,别人会觉得,哇她好厉害啊,那下次还让她干这活儿。久而久之,当别人质疑这么累的活儿她能不能干的时候,觉得一个女孩子家还是让她休息一下好的时候,别人会说,没事儿,她是女汉子,什么累活儿她都能干。而这时候这些独立的姑娘会笑着把牙打碎了往肚子里咽。活该,谁让你独立,谁让你强呢。
比如说我也会接点儿小广告糊口,我家也不是什么百万富翁,想在北京开个咖啡馆我心里还得掂量掂量呢。但是前几天,就在后台众多温暖关切的小宝贝们里突然冒出来一个不和谐的音符。
有个人给我留言说:
钱会有的,非得要接广告吗。
我就回了他一句:
钱会有的,你给我吗?
活该,谁让我太独立了呢,想哭的时候都被人认为是瞎逼矫情,所以我很少哭,除非实在忍不住了。
社会灌输我们的思想是要做一个强大的人便不能哭,一个独立的女孩儿就该吃苦,太要强的人,活该没人疼。
不过生活那么艰难,但是我还是会选择独立。
靠我自己,不吃软饭,心安理得。
这个时候又有人说了,一个独立的女孩没必要像你那么要强啊,能养活自己就行了啊。
我从来没有说过物质上的要强啊。
现在那些独立精神到底去哪了,女孩子养活自己很容易,女孩子能在坚持自己的原则上养活自己一点都不容易,之所以要强,还不是为了保护自己的那一点点独立性。
中国那些独立要强的姑娘们,也许你是没人疼,还有人怨。但是我至少可以抬起头,不看别人的眼色走路。
总得有一个人说不,然后看到千千万万的人说不。
曾在阿姐乔迦的《我们这代人为什么要成为独立的女性》里读到这样一段话:
我对人类发展充满信心,毕竟,这个国家从封建中走出来才几十年。不过经历了几代人而已,我们需要更多的时间去实现和追求文明、公平、正义这些积极美好的东西。我始终相信,社会越发达,人类越文明,那么男女地位差异就会越来越小,终有一天会平等,虽然这一天其实很遥远。那些敢于独立和独身的姑娘,在未来,会越来越多。
直到有一天,你30岁没有嫁人,不会再被人笑话,家里人不会以此为耻,而是你身边聚了大批这样的人,你们一样享受生活,享受爱情,哪怕,你是不婚主义也无所谓。而不会有父母蹦出来咆哮说你这样,多丢脸,我怎么做人,你是有神经病!
直到有一天,即便你没有事业有成,但你付出了努力和辛劳,仍有人给予你尊重,并表示感谢。
直到有一天,你不必因为小产或生了个女孩,而需要去跟丈夫和婆家说对不起。
直到有一天,你或许没有成为理想中的谁,但你却扎扎实实地做了你自己,并且享受她。再没有那些打压、歧视、猜忌、评判、冷嘲热讽让你不自信,让你害怕,让你怀疑自己到底是不是做错了,让你觉得身为女人活得如此身不由己或该就此认命。
我想,那一天,终究是会到来。
而于我来说,是从现在就开始,也许这努力没有影响更多人,但它影响到了我自己,更会影响到我的孩子。假如说为了自己尚可隐忍沉默,可是想想自己的女儿仍要活在这样的打压下,那么,我势必挺直胸膛从我开始来争取一切有可能的公平和尊重。正因如此,我才会坚信人类越来越好,女性会越来越轻松。
也许这个议题有些大了,我也好像没必要这么振臂高呼什么。
回到主题,没人疼怎么了,你就当为女性独立事业做出了点贡献。
但是我相信早晚会有人摸着我的头拥我入怀,告诉我说,别太累了,我们一起走吧。
而那时我也会卸下一身包袱,像一只猫咪一样在他的怀里对他撒一个巨大的娇说:
终于等到你了。
在每一种情感中,女人总是很容易迷失自我,甚至有些人会对自己是否爱对方感到恐惧。据说女人是理性的动物,第六感可能不仅仅是怀疑和猜测。此时此刻,你必须仔细分辨你是否真的爱她。那么,如何怎么样?
1.每一次联想都会让你感到疲惫。
如果你是一个适合你的人,你应该在每次接触后感到非常快乐和富有,就好像你又充满了能量,而不是感到工作压力或身心疲惫。
2.你为这些感觉所做的一切总是有一种被迫害的感觉。
如果助教了解你,你可以自发地做很多事情。另一方面,如果助教是一个错误的人,你会感觉被强迫去做你情感中的每一件事,好像那种情感就是这种承诺。为了决定你未来的职位,你感到沮丧和痛苦,不是因为你对助教的参与感到温暖和舒适。
3.我永远也不会希望每次都有时间和他在一起。
你不想因为能和他交往而兴奋。你感觉更像是例行公事。
每个人都在争论。
在初恋中,争吵都是非常重要的一环。毕竟,没有人是最终的,但不是每个争吵都必须知道谁是对谁是错,谁输谁赢。
在这些情绪中,你觉得你的影响力不高。
你感觉不到对方的赞扬,但你经常感到被侮辱或被操纵。即使你认为情绪是自信的八卦,但客观事实并非如此。
你感觉不到所有的火焰。
这些感觉让你感到无聊。但是感觉应该是,如果它们能让你感到快乐并为你产生激情的话。
7.你的未来是混乱的。
你对这些感觉感到不确定,并给你许多疑问。你经常想,“你想再这样坚持下去吗?”
8.你不能向他展示你的真实自我
你一直在假装你不能展现这些情绪的真实一面。你宁愿假装成别人,这样当他在你身边时,你会看起来更优雅,感觉更舒服。
9.当你做每件事的时候,你总是提心吊胆。
如果你年轻时想说些什么或做些什么,你会情不自禁地想得太多,你的精神状态也会感到不舒服,因为你一直在担心对方如何的想法。
10.当你和他在一起时,你总是充满了谨慎。
你可以和他分享太多的日常事物和想法。对你来说,他似乎会阻碍你过一个有意愿的生活。
11.你不想把他详细介绍给亲戚或朋友。
你可能不会为他在你身边所做的事情感到骄傲,也不会愿意向你的亲戚朋友详细介绍他。
12.和他在一起总感觉像是一种停滞不前的情感。
每个人的情绪都没有向前发展,他们缺乏天赋,而且似乎他们不容易变得越来越强。但事实上,并不是每个人都不关心或没有注意到这一点,只是这些搁浅的选择让每个人都感觉更舒服。
有哪些情感语录?情感挽回需要怎么做?和她了解了六年,恋爱了2年,在一起的时日里看见她愈来愈信心和好看,人们是以朋友发展趋势变成情侣的,在一起以后尽管打打闹闹可是都是相互之间惯着也十分开心,觉得能够疯疯癫癫,由于以前也都相互信任,2年里人们基础都腻在一起,相互之间的全球里都早已习惯另一方的存有。
20XX年她也落实来到当地,一切来看全是那麼的名正言顺,但是在我俩一起以后获知她基因遗传了家中的白斑病,看见她不舒服因为我痛楚,我一直以来都关爱着她这一块心锁,从来不触碰,之后我家人知道,父母绝不允许,心态十分的果断,说明了她们的道德底线,我一直认为自身可以担起,才发觉实际上自身很乏力。
说真话我怪自己,我迟疑了好长时间,最终還是向她明确提出了提出分手,可是我害怕表明由于她的病的缘故,我害怕严厉打击她的自信心,由于原本她内心由于事情一些不自信,我说成家中不兼容,可是家人不清楚她的病,仅仅由于别的的一些家中意识层面的缘故,挺惨白的,她期望我再坚持不懈,说她会很孝敬,一定可以影响我父母,听她那样说,我的心确实特别疼,而我却不清楚如何答复,她主要表现得很不肯坚信,她还从未见过我父母如何就抵制了。
但是真正的缘故我确实开不了口,我离开了,如今我的逻辑思维很错乱,我觉得我很软弱,我觉得衣食住行跟我开个挺大的玩笑话,我一直感觉我可以做个承担的男生。有哪些情感语录?情感挽回需要怎么做?
但如今我觉得我彻底不好,找不着参考答案,头脑里边总想着她如今的体会,她说她离开了我她两个哭的人也没有,他家是异地的,朋友亲人都没有身旁,下了班只有一个人了,我一边大脑在想着我想不顾一切,而另一边理性实际又帮我浇了一盆大的凉水,她说她不怪我,还能做朋友,因为我不清晰究竟还能否做朋友,还合适做朋友么。
恋爱三年,有一定的情感基本,刚开始第一年交往得很和睦,可是之后,慢慢地,情感刚开始出現难题,我的性子愈来愈不太好,常常向他闹脾气,闹分手。他都一直忍受着我的,可我若隐若现地觉得到他不像以前那般一件事好啦。
他以前一件事说过,我就是他生命中最关键的女性,可是渐渐地,激情褪去了,我确实感觉他许多物品都发生变化,回不到从前了,但是,和他交往又像亲人一样,觉得很亲近,哪些话都能和她说,仅仅沒有情侣那类觉得了。在男孩子眼中,他早已是个非常好的男友了,但是,在女孩眼中,他的确没如何尽到男友的义务。如今,因为我很茫然,不清楚该如何走下来了,我想要修复成刚恋情时的情况。教师不要这样吧!徐月娇教师:大家会变为今日这一模样,全是他的难题吗?原本以为,为何他对我不像之前那麼好啦???有哪些关于感情的句子?有哪些伤感情话?
两个人在一起后,時间长了,就会愈来愈掌握相互,这些不太好的缺陷也渐渐地刚开始曝露出去,这一那时候,对大家相互而言,也不像一开始那麼吸引住另一方了,恋情期内,你并沒有给你自身越来越更出色,对他来讲,反倒使用价值更低了,因此他对你,当然沒有当时的那麼着意了,这一那时候,你吃不消这一起伏,归属感不够,刚开始对他发脾气,闹分手,只不过就是说期望他在乎你罢了。
有哪些关于感情的句子?有哪些伤感情话?但那样的个人行为,总是他会愈发对你抵触愈发沒有兴趣爱好。假如你要一个男人一直心疼你,焦虑不安你,在乎你,你可以做的并不是规定他去做事儿,你真实要做的,是不断提高你自身的使用价值,越来越更出色,吸引住大量的异性朋友来追求完美你,只能那样,他才会害怕失去你,才会一直焦虑不安你在乎你。因此,我提议你,请别再次作去世了,還是好好想一想你自身的难题,及其想方法纠正了再聊吧。
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