许多女人苦于家庭暴力不容易说话,更难抗拒,总是默默忍受着男孩们家庭暴力。我觉得很可怕,女人生男家庭暴力不是爱,只是对丈夫家庭暴力的爱。那么,女性应该如何保护自己免受家庭暴力?
女人应该如何保护自己不受[的伤害?
1,主人家庭暴力损害
许多妇女对家庭暴力的第一反应是她们愿意在家里保护自己的权利。和他的孩子,为了孩子,为了他们自己的家。但是你想过负面影响是什么吗?你的孩子会对你和你的婚姻造成什么伤害?家庭暴力,他不是一个可以通过追求完美来解决的难题。他应该处理更严重的问题家庭暴力。人们甚至不得不以生命来结束它。没必要觉得我很了不起。人们应该自己拒绝爆炸力。
2。为你的孩子想想[
许多人会陷入误解。离婚意味着这对孩子不好。所以请考虑两个难题。你丈夫的家庭暴力不容易交到你孩子的手里吗?你有没有计算过你和你丈夫的家人犯下的滔天罪行,你孩子的心理状态会造成太多的阴影?不要认为你的宽容意味着对孩子好,以便给孩子一个详细的家。我认为对于一个孩子来说,看到一个不幸福的家,甚至急切地看到他最喜欢的母亲被他最喜欢的父亲殴打,对孩子幼小的心灵来说是一个太沉重的打击。但是,教你的孩子对这种令人发指的罪行握紧拳头说话不是很容易吗?
3。立即报警将使警察能够劝阻家庭暴力
如果家庭暴力造成的损害非常严重并构成轻微损害,可以提起刑事诉讼进行调查,犯罪者将受到刑事处罚。让犯罪者得到他们需要的惩罚。这是利用法律法规来保护自己。即时警告还有其他好处,显示出对未来离婚有益的直接证据。分割资产和补偿损失是有益的。
4。最好不要激化矛盾
例如,如果商店大声关门,并且说了两三句讽刺的话,那么其中一句就会勃然大怒。怯懦,通常是女人的,没有必要全心全意地放纵自己的脾气。在任何地方都不必总是对对方谦虚。只有当火被点燃时,通常是女性受到不利影响或遭受伤害。因此,女性“忍小苦,做大计划”,忍一会儿,而不是故意激化矛盾,尽量避重就轻,是一种理性的做法。网上预约婚姻顾问(婚姻修复),获得一个完全免费的情感分析机会!
5。逃不掉的
如果有更严重的损害,甘万绝不能放弃他的善良逃跑,对他的伤害罪向人民法院提起诉讼,并申请有关部门进行伤害鉴定。这将是判断他对你造成的伤害程度的最有用的直接证据。
最应该指出的是家庭暴力个人行为不仅违背了社会道德,损害了受害方的人格尊严,也损害了对方的家庭。家庭暴力不仅涉及人体损伤,还涉及许多其他难题,如儿童的内心损伤。向人民法院提起离婚诉讼也将涉及离婚财产分配、子女监护和精神赔偿等难题。因此,在处理家庭暴力问题时,妇女应该拿出合法的武器和设备来保护自己。
我,遭遇家暴了。。
你说,
我遭遇家暴了,我真的没想到ta会如此,完全一副疯了的模样,那一刻感觉不再是ta了,但当ta求我,后悔到痛哭流涕时,我的心又会软下来,难道,真的遭遇家暴,就要果断放弃,永不回头么?
我说,
我能看到你的犹豫和不舍。。
虽然有痛,那一刻被打的痛身也痛心,
虽然有怕,看到对方眼神里那从未见过的可怕,
但即便如此,犹豫和不舍仍在。。
真的放手,就满脑子出现的,都是过往的美好了,是么?
我能明白,也能理解。
明白你此刻的感受,也能理解你纠结的心情。。
家暴,真的一旦出现,就再也难回头了么?
是的,很可惜的说,基本来说会是如此。
如果已经呈现出“以控制不住的动手为主,以平静之后的后悔和寻求原谅为过程,最终重复以上过程”的模式,那么,难再回头。。
因为,很简单来说,
ta已经控制不住自己的状态和行为了。
虽说看起来只是开始,是起头,是偶然,
但你知道么,
这其实本身就是结果。。
也就是说,ta能如此做,并非“一时兴起”,而是压抑在心中的种种复杂纠结的情绪,状态的大集合,而终于会在某个点上被激发出来,待到如此,这一切的感觉,难受的压抑,便终于有了呈现和释放的余地了。
所以,这是结果。
是个性的基础,也是内心逐步积累的过程,再加上压抑良久的状态,一切都在等待着激发,于是,或早或晚。
你问我,
难道发作一次,之后ta不会因此而有收敛么,如果这原本也并非是ta想要的?
我说,会的,会有收敛。
ta痛哭流涕的一刻,我相信在ta的内心里,这是真实的反应而绝非伪装,因为没有谁,是愿意“失控”的,这本身也会将对方逼到恐慌的境地,“我怎么会这么做”,“我是怎么了”,在后悔之余,这些担忧往往随之而来。。
而面对恐慌,担忧,也如同ta会向你保证的那样,ta会给自己更多的“控制与收敛”,以来约束自我。
但可惜的是,
这恰恰在走向反方向。
恐慌与担忧,是内心的感觉,是一些自然而然涌出来的状态,
而控制,是理性,是在用头脑对自己进行要求,这本就是两条路,
且后者对前者,不仅难有效用,更成为了“压抑自我”的最直接和强大的力。
也就是说,越控制越收敛,内心的动荡就会越强,下一次的爆发既大大的缩短了间隔,破坏力也更惊人。。
而你说的,这不是ta也不想要的么?
是的,理智上是绝对的摒弃,
但你知道么?
这就如同一种瘾,
内心需要的瘾。
当一次爆发能给他带来的恣意感,满足感,积压已久终于能发泄出来的畅快,
有谁还能抵挡得住?
在那一刻,一切的想法,要求,头脑上的束缚通通被抛之脑后,只跟着感觉走,无所顾忌。。
你说,我希望能够帮ta,毕竟我们之间是有情感的,还是很深的情感,我每每的原谅,即便受伤也原谅,就是希望能让ta看到我的心。。
我说,我懂。。
但其实,有你如此的原谅,才真正开启了“家暴”的循环模式。
原谅,是你心疼ta,是你的不舍,
但原谅,也让对方成功了越了你的底线。。
这就好像是一种“心里有了底”的感觉,自己如此对你,似乎也被承受住了,那么是否意味着,你还能承受得住,甚至更多?
你一次次的原谅,就在一次次的拓宽自己的界限,也同时在允许对方的“恣意发泄”的频率和程度,
你觉得,这样真的是在帮到ta么?
你说,
我们之前那么好,怎么会走到如此的地步呢,我丝毫都没看出来ta可能是这样的人。。
我说,
其实你是能看出来的,只是也许ta对你太好,让你会有意无意忽略了种种的细节。。
因为人格的基础如果存在,由此而来的一些“ta和别人不同”都会在各个微小的事件得以呈现,而“如此的地步”也绝不会是突然走到的,那是一点点的累积,就算再压抑,也会有丝丝的流露,
所以,如果你真的“没看到”,那是什么会让你“看不到”呢?
是在你们的关系中,关注点始终在围绕着你,让你看不到ta,只能看到“这种对自己好”了,“好”成为了一种掩盖,会么?
还是你也隐隐的会有感觉,却因为内心种种其他的考虑,顾虑或心存一丝侥幸,让你劝自己“别那么在意”了,是么?
无论怎样,我想说的是,
能走到如此地步决非偶然,甚至包括“你如今的犹豫不决”也非仅仅“有情感所以走不出”,因为能在一个如此明显的困局中纠缠,你,想来也有自己“能被困住的点”,对么?
也许“情感”本身就是心结,也许放下一段关系,对你来说意味着太多,也许“放下”需要承担的“艰难困苦”是你觉得自己“担不起”的,所以哪怕关系走向如此的呈现,却也仍然想“蒙住自己的双眼”,劝慰自己,存一丝希冀给自己,下次的ta就不会这样了。。
是么?
你说,也许我有我自己的执着在里面,但至少,这一份情感是我还想去挽救的,
还有这个可能了么?
我说,也许还有。
这一方面,要看ta如此状态的程度。。
如果ta,也为此而困扰,真心不希望自己继续下去,愿意为你,也更愿意为自己去面对,那么,去找寻能够走出来的治疗方法,是上策。
如果ta,为此而困扰,但那只是“理智上闪存的一时”,更多的是“不想不愿去改变什么”,跟着感觉走,只是仍在事后给你一些安慰和“自我批评”,那想来,改变就难看到希望。。
如果ta,连困扰慢慢都变得不会有,因为逐渐在习惯和适应,而看到你也在“习惯且适应”,至少有“难离开”的现实,那么,也许连原本的状态都会维持不住。。
而另一方面,更要看你。
挽救,是对自己和ta的一份情,一份责任。
所以你会尽力,我能明白,
但这份力,“尽”在哪里,还需要去明晰。。
尽的是,
陪着ta,去找寻能够帮到ta也帮到你们的诊治,
陪着ta,一起度过“冲动”时的彼此扶持,
陪着ta,给ta时间和耐心,面对“ta去深究和治愈”的过程。。
但绝非尽的是,
蒙住自己的双眼,抱有侥幸心,去幻想ta能有一天自己“好起来”,凭空能有转变。。
也决非,真的确定“无果”,对方的状态是自己难承受,难挽救的,还要继续强撑下去的“压抑和忍耐”,以为是爱,其实是纵容,以为是情,其实是折磨,以为是不舍的心,其实却是“自己的执着束住了自己”,也同时根本不会帮到对方什么。。
所以,你明白了么?
如果当下的你,正在此中煎熬,希望这些能有一点帮助。
因为,遭遇家暴,这就好像“人生中的坑”,掉下去就很难爬上来,太容易感觉到黑暗,痛苦和无望,真的需要内心有一份坚持,找寻正确的方向,才可能给到自己一条“走出来的路”。。
你说呢?
祝好。 文章来源:http://m.qg13.com/q/5305685.html
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