不是对他们的人设不满,更不是没有被他们的感情而动容过,只是他们向我们再一次证明了,出过轨的婚姻,真的很难走下去。
虽说一段婚姻会遇到无数次危机,但出轨绝对是致命性的,因为它不仅仅代表着背叛和伤害,还是一种否定,对两个人感情和信任的否定。
诚然,再严重的伤,也有可愈合的那一天。可但凡是伤疤,都不好看,长在显眼处总是让人糟心。
更何况出轨带来的伤害,是直戳对方的心口,即使有一天伤口愈合了,不流血了,可伤疤却永久的长在了心尖,想遗忘都难。
所以,婚姻里,请你一定一定不要出轨!
五年前,马伊琍原谅了文章,五年后,马伊琍放过了自己
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原谅容易,放下难,那些你以为可以熬过去的,其实都只是被你盖上了遮羞布而已,而这遮羞布下面,是一道雷,你再小心翼翼,它也有爆破的一天。
除了马伊琍,另一位知名女星也用自己心酸的经历证实了这一点。
高云翔涉嫌性侵案时,妻子董璇不仅对外宣称力挺丈夫到底,还放下一切搬到澳洲。为给丈夫保释,她不惜上交全家人的护照,还支付了高额的保释金,最终感动了法官,予以保释。
同时,为了请得起专业的金牌律师团队,她各种赚钱,还变卖自己的奢饰品,可以说,她对高云翔可谓情深满满,仁至义尽了。
可当她听到在案发现场发现高云翔的DNA,也就是说无论他有没有性侵,他都出轨了。董璇没说什么,但毫无征兆落下的眼泪,是她心头的苦和绝望。
后来,她虽然依然力挺丈夫,但两人还是以离婚而收场。
这就说明,婚姻里,男人犯多大的错,真正爱你的女人都会原谅你,除了出轨。
再深的感情,也敌不过出轨!
五年前,马伊琍原谅了文章,五年后,马伊琍放过了自己
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因为出轨给对方带来的伤害,那是一辈子的阴影。
我哥出车祸被告知可能一辈子都醒不了的时候,全家人都以为嫂子会离开,可嫂子留了下来,整天寸步不离衣不解带照顾着哥哥。
后来,哥哥醒了,嫂子却走了,因为嫂子在这段时间翻到哥哥手机里的暧昧微信和照片。
哥哥痛哭忏悔,全家人都帮着哥哥求情和挽留,可嫂子却铁了心一样,非离不可。
有一次我私下里找她吃饭,她喝了点酒,捂着胸口对我说:我想过原谅他,可我只要一想到他曾经每天叫另外一个女孩宝宝,想到他们脸对脸贴那么近的画面,我这儿就疼得整夜整夜睡不着觉。
出院后,哥哥疯狂追求嫂子,我知道哥哥是真的知错了,也看出哥哥这一次是真心想挽回嫂子,好好补偿她的。
可每每想到嫂子那番话,心底就有个声音告诉我,无论哥哥怎么做,嫂子都不会回来了。
后来的后来,哥哥终究没能挽回嫂子。有些伤害,再多补偿也没有用。
五年前,马伊琍原谅了文章,五年后,马伊琍放过了自己
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犯错并不可怕,但有的错真的不能犯,一次都不行,因为一次就能致命,此生都无法挽救。
因为有些错,真的不值得原谅。
我从不相信什么一时糊涂一时冲动,这些一时的背后其实都是蓄谋已久,每个成年人都该为自己的放纵付出代价。
因为你的放纵,建立在伤害伴侣的基础上,伴侣何错?伴侣又何其无辜?
三思而后行,多想想后果,不要抱着侥幸心理,不管什么事,只要你做了,就不可能瞒一辈子。
你今天辜负的深情,是你来日再也渴求不到的情深。
前不久,文章马伊琍离婚的信息被推上了热搜,有香港媒体访谈到马伊琍朋友,向太陈岚称文章马伊琍在两月前就早已宣布离婚,两个人离婚沒有第三者插足,对于离婚的真实缘故,由于她们的沟通出現了难题,因此考虑周到以后决策分手做朋友。 沒有第三者,仅由于沟通出了难题的婚姻确实会离婚吗?会的,20XX年的夫妇离婚缘故数据分析里因情感不和而离婚的占比竟然达到77.51%,而导致情感不和的缘故大部分都由于夫妇彼此的沟通过少。 因此当难题出現时,她们通常会由于沟通不够而造成难题一直沉积在哪,最终被完全释放。为何夫妻间沟通不够会出現那么比较严重的难题?举例说明来让你说一下吧: 婚姻里假如一方喜欢简单生活,喜欢平静,而另一方,喜欢繁华、喜欢四处去玩,因此喜欢繁华的那一方常常会依照自身的喜好来跟情侣交往,而喜欢平静的一方以便让另一方高兴就沒有向另一方表述出自身不喜欢那样的念头,結果两人最后由于“三观不合”而离婚。如何挽回婚姻?
如何挽回婚姻?实际上所述的状况是能够 防止的,要是喜欢平静的一方一开始就跟另一半搞好沟通,那麼另一方不但不容易不开心,还会花大量的思绪去掌握TA的一切(变向提升另一方的资金投入)。因此,在跟恋人交往的那时候,沟通确实很关键,它能够 处理许多 情感中的难题。要怎样做才可以提升夫妻之间的交流呢? 塑造共同性是最便捷合理的提升沟通的方法之一。要想跟另一半有话题讨论能够 聊,那么就试着找一样大家都很感兴趣的事或是物来做为大家探讨的话题讨论,例如看了同一部电影以后跟另一方交流一下观后感,话题讨论拥有交流当然总有了,交流多了沟通的难题当然就可以处理了。 开展有效沟通。不管你的工作中有多忙、家务有多复杂,有效沟通全是务必要有的。家是温暖的家,因此不管应对哪些事儿,都不必把心态带回去,不必把自身的消极情绪带来情侣。并且在沟通时尽可能开展有效沟通,将自身的逻辑思维合理、适当地表现出来,以促进另一方更佳的接纳,沒有必需的絮叨最好是可以少一些。 自然,并非说沟通充足了就代表婚姻不容易出难题,人生道路那麼长,碰到的难题也会有许多 ,沟通可以处理许多 难题却不可以处理所有的难题,要想婚姻幸福快乐,还必须学好如何去运营婚姻。大量的婚姻功略,能够 访问。
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7月28日下午,文章与马伊琍官宣离婚,结束了两人11年的婚姻。
文章在微博发文称:“吾爱伊琍,同行半路,一别两宽,余生漫漫,依然亲情守候。”
接着马伊琍发文:“你我深爱过,努力过,彼此成就过,此情有憾,然无对错。往后,各生欢喜。”
从两人的文字中可以看出,他们之间依然相爱,选择分手,有憾有怨。
网友评论中,挺文章的有,骂文章的多。原因大都归错于文章2013年那次出轨事件。
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最近看了几集泡沫剧《敢爱》,雷蕾与罗永浩相爱8年,感情深厚。
然而雷蕾妈嫌弃罗永浩没有经济实力,给不了雷蕾幸福,强烈反对他们结婚。
罗永浩在这种压力下,急切创业,却屡屡失败。
尽管雷蕾一直很坚持,最终却被罗永浩的退缩打败。
当罗永浩再次提出分手后,雷蕾说:“如果分手能让你感到释然和幸福,我不再强求,是我的错,因为我的家人,打击了你的自尊伤害了你,我向你道歉。我一直以为爱情只属于两个人,我以为只要我们相爱,桑田可变沧海,我以为只要我们相爱,我们就可以手拉着手,一直到地老天荒,今天,我清楚地看到了爱情的卑微,它最终输给自尊,输给金钱,输给时间,输给誓言……”
03
跟朋友讨论:“很多人明明相爱,为什么却要分手?”
朋友说:“有缘无份,命运使然。”
诚然,古今中外,上至达官贵人,下至平头百姓,无论是戏里还是戏外,明明两个人很相爱,却最终选择分开,局外人搞不懂,局内人想不通。
他们以为是利益拉扯,是道德牵绊,是环境造成,是条件所限。
如果连这些都很模糊,那就归咎于缘分的捉弄,命运的安排。
如果说文章与马伊琍离婚,是因为几年前文章的那次出轨,那出轨的原因是什么呢?
马伊琍大文章8岁,在文章刚出道时马伊琍已事业有成,据网络报道,文章出轨后,有网友称,马伊琍性格比较要强,脾气不好,对文章管教甚严,文章的坏脾气更是人尽皆知。
而据文章自己透露,马伊琍是喜欢冷暴力的那个人。
无论是婚姻,还是恋爱,两个人之间开始用脾气相对,以冷漠相处,再好的感情,也会受伤。
马伊琍作为一个女强人,又大文章8岁,如果管控欲过强,他们之间的关系一定是比较紧张的,假若文章不能忍受,就会反抗和逃离。一个掌控欲过强的人看似强大,背后隐藏的,却是不安全感,因为怕失去,才会紧紧地抓住。
而这种女强男弱的不平等局面,可能让文章觉得憋屈,他的自尊心会带着他明争暗斗。
如此,两人之间的问题迟早要爆发,导火线不是姚笛,也可能是李笛,没有在今年离婚,也可能明年后年离婚。
同样,在《敢爱》这部剧中,导致雷蕾和罗永浩分手的,也是罗永浩的自尊心。
一个自尊心过强的人,内心常常有匮乏感和不配得感。
他们常常觉得,一个人只有拥有了金钱,拥有了地位,有了自己的居所,有了宽松的时间,才能让自己底气十足,才配去爱他爱的人。
无论爱有多深,都不如物质和财富带给他的安全感足。
那么,问题来了,这个时候的他,爱的是你吗?
答案是否定的,他爱的是他的自尊心,守护的是他的匮乏感,他的不安全感。
我们都知道,热恋时是不太在乎这些问题的,什么自尊心,什么掌控权,统统可以放低段位。当一种东西突显,另一种东西就被比了下去。
分手后,当事人可能自己也没搞清楚,导致分手的真正原因是什么,还在帮自己找理由,帮对方找借口。
其实,真正的原因只有一个,肯定有一方,并没有那么爱了。
当他在守护他生命中其他一些东西的时候,你在他眼中算什么?
04
健康情感与婚姻的保障,是健康的心理。
当心里没有匮乏感,无论有车无车,有房无房,有无金钱和地位,都会感觉富足。
当心里没有不安全感,无论对方在不在身边,无论是否常联系,心里暖暖的爱意都会弥漫。
每个人在这个世界上,都不可能体验到完全的饱和感。
当拥有时,不会在乎;缺乏时,拼了命想要。拥有这种,又想寻求那种;得到一点点,还想要更多。得到太多,又承载不住,这种不配得感,常常让人无意识间亲手毁灭一切。
从相爱到分手,往往都背离了初衷,不要去找原因和借口,所有的原因都是借口。
你以为你没有的,你给不出,就干脆放手,是为Ta好?
其实是为了你自己。
你不愿意给,才相信自己给不出。
你并没有那么爱,才不愿意给。
你内心有黑洞,才无法爱太多。
当然,这并不是你的错。
周国平说:“人们举着条件去找爱,但爱并不存在于各种条件的哪怕最完美的组合之中。”
有条件的爱,都是内心匮乏的表现,无常的东西让人患得患失,哪怕是对自己的高标准严要求,都是大写的不安全感。
其实,你可以不要那么好。
真爱一个人时,你的爱会变得神圣。
无论对方是什么样子,你们之间传递的,都只有温暖与心安。
如果相爱还分手,请觉察你的心,是天生功能虚弱,还是曾经受伤旧疾复发。
如果爱情中有卑微、匮乏、不配得、被剥夺感,这注定是一种不稳定的关系,这就是缘分,这就是命运。
如果放不下,不要想着用什么套路、什么心计去挽回,那样还可能失去。
先疗愈自己那颗心,让它富足、松软。让自己可以给出去,别人可以住进来。
爱,自然圆满。
7月28下午,文章、马伊琍在微博发文,正式宣布离婚。
文章:“吾爱伊俐,同行半路,一别两宽,余生漫漫依然亲情守候。”
马伊琍:“你我深爱过,努力过,彼此成就过。此情有憾,然无对错。往后,各生欢喜。”
离2014年文章出轨门过去整整有5年了,5年来鲜有再听到关于他们二人的感情消息。马伊琍以“恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。”13个字作为结尾,原谅文章,重新开始生活。
五年来,前仆后继的男星加入出轨大队,最后总以妻子原谅为结尾。最受瞩目的许志安郑秀文也是如此。
舆论是暂时的,风波过去后,两个人的生活真的还能回到原来的状态吗?今天我们就来聊一聊关于破碎的信如何重塑这件事。
我们回顾文章与马伊琍的情感之路,2006年两个在拍电视剧《奋斗》时,在一起。在一起之后,两个频繁秀恩爱。文章也营造出“好男人”、“小爸爸”的形象,多次在不同节目中,表达自己对马伊琍的爱。
甚至在访谈节目中说到:“我从来都没有觉得自己有多牛我从来都没有觉得自己有多牛,我唯一觉得我最牛的一件事,就是我的女人叫马伊琍。”
我从来不否认他们之间这些年来深厚的情谊,也相信当时的文章一定是深爱着马伊琍的,甚至愿意相信文章出轨之后愿意悔改的意愿。但亲密关系中,唯有信任是破碎了,就很难再弥补上的。
破碎的信任就像心中一道缝合后但却不会愈合的疤痕,它会反复发炎,反复提醒你。
心理学家John Rempel等人(1985)对亲密关系中的信任进行了总结:亲密关系中的信任是一种对伴侣的主观信心感受。他认为亲密关系中的信任包含了个要素:“可预测性”、“可依赖性”、“信念”。
一段理想中的亲密关系,会同时具备这三种信任要素。但现实中,并不是每个人都具备这三种要素,更不要提在出轨后,这三种信任要素都会荡然无存。
从可预测性起点开始,我们通常会通过伴侣过去行为的一致性去做出一些预测,而欺骗这样变化多端的行为,会从信任的源头直接终止了信任。
即使文章至今还爱着马伊琍,马伊琍也爱着文章,他们的生活也不可能再像以前一般,建立信任需要几年,十几年甚至更久,但毁掉信任只需要一天、一小时甚至更短。
在灵即的咨询案例中,有许多是出轨之后特别后悔的,TA们依然爱着另一方。但是某个时刻欲望凌驾于自己的爱意之上,做出了背叛伴侣的事。
夫妻一起来咨询时,他们会问:“我们还能回到之前吗?怎么去修复这个创伤?”
出轨后,信任收到了创伤,不会愈合但是也不意味着一段关系会结束,伴侣当然可以积极去修复关系,提升关系的质量。
那么,出轨后破碎的信任,我们该如何去修复呢?
1、 表达歉意
表达歉意不仅是一句“对不起”,其中包含了对被出轨者的承诺以及倾听其的愤怒和指责。以此表明自己愿意承担后果的态度。
2、 用实际行动重塑信任
重塑信任是个需要时间和实际行动的过程,而这个行动不仅是表达爱意。背叛者需要做出一些让渡来拉进彼此距离和换取对方的信任。
临床心理学家Janis Spring列出了具体能增进信任的行为,她建议伴侣们制作一个表格,每天列出当天所做相关行为,避免遗漏。这些行为例如:
1、让伴侣更多地掌握行踪(“如果你要出差,给伴侣确切的出差地点与相关的单据”、“减少你过夜出差的次数”、“在白天给我打电话”等等);
2、增加与伴侣相处的时间(“按时回家”、“与家人一起吃晚饭”等等);
3、告知伴侣自己出轨关系的后续(“告诉伴侣你的情人是不是有联络你”等等);
4、增加对伴侣的自我暴露(“告诉伴侣你在想什么、你的感受是什么”、“让伴侣知道你最喜欢Ta哪些方面,不喜欢Ta哪些方面”等等)
当然,重塑信任一个漫长的过程,也需要看对方的意愿。大部分人都很难做到信任重塑,大都在重塑的过程就渐行渐远了或者是被背叛方已经没有办法再次爱上对方了,选择分开。
人都有欲望,这很正常,欲望会驱使我们去做很多事,但如果你深爱着对方,就不要让欲望凌驾在你的爱意之上。
这个世界从来不温柔,我们更应该善待那些温柔待我们的人。
沈不言
马伊琍最近主演了一部电视剧,根据亦舒小说《我的前半生》改编的同名电视剧,她在剧中饰演的是女主角子君,一个突然被丈夫抛弃的家庭妇女,从原本的米虫慢慢蜕化成一个自食其力的职业女性,最后终于遇到了自己的高富帅……
电视剧7月4日开播,播出不过4集,豆瓣评分8分,似乎挺对得起亦舒迷的,而且看看这个演员阵容:靳东、马伊琍、袁泉、雷佳音、吴越,还有客串的陈道明,全是演技派,堪称“王炸”!
然而,你要让亦舒迷来说,这部电视剧是不合格的,马伊琍也是不合格的。
首先,电视剧把原著小说改得面目全非。这也可以理解,毕竟从以往的例子来看,亦舒的小说改编成影视剧的,大部分在商业上都不成功。然而,如果过于迎合观众,其实是失去了亦舒小说原有的略带苍凉的美感的。
譬如为了跟上时代和热点,电视剧把故事从上世纪80年代的香港转移到了当下的上海,子君的丈夫俊生(小说中叫涓生,男女主角的名字来源于鲁迅的小说《伤逝》)的职业从医生变成了投行人士,小三凌玲(原著中叫辜玲玲)从一个庸俗的三流小明星变成了陪着俊生一起奋斗的同事。
而最大的BUG在于靳东饰演的贺涵,这是一个衍生出来的角色。在原著中,子君最后的结婚对象是一个40岁的建筑师翟永道,戏份相当地少。但在电视剧中,贺涵是绝对的男一,而且为了让剧情更加狗血,他先是子君的好闺蜜唐晶的男友,后来却和子君两情相悦。
虽然剧情尚未展开,我们无法知道这一对冤家是如何变成恋人的。但无论编剧把剧情编得如何合理,都很难让人心悦诚服——在亦舒的小说里,女性之间的友谊往往比男女之情更坚固和珍贵,所以,无论是抢了闺蜜的现男友还是接盘闺蜜的前男友,都不是亦舒的女主角该干的事。
从电视剧的片花来看,马伊琍饰演的子君最后成了唐晶那样的女强人——这样的改动固然励志,但其实还是流于浮夸和狗血:被抛弃的女性一定要身居高位、嫁得佳偶才算赢了?——这样的结局固然过瘾,然而对于现实生活中的大部分女性来说,并没有太大的参考价值,无非是换汤不换药地把童话里的“灰姑娘”换成“灰妇女”,最后总能遇到王子,从此过上幸福的生活。
当然,在满屏抠图和傻白甜的时代,我们也不应该独独对《我的前半生》有这么高的要求。因为就连亦舒本身,也在最后给子君安排了一个黄金王老五,来满足女性读者的意淫。似乎只有给女主角安排一个上得了台面的男人,她本身的优秀才算得到了认可,才算有价值。
虽然电视剧把原著改编得七零八落,我们已经无法奢望马伊琍能演出我们心中的亦舒女郎了,事实上,马伊琍即使演技再好,恐怕也演不出亦舒女郎骨子里的东西。
在百度百科里,亦舒女郎有专门的词条:
她们往往是有点漂亮、有点聪明、有点能力、自尊自爱。
她们经济和精神上的独立,让她们并不把婚姻当作一生中最大的赌注,因此在感情问题上更加自由选择,宁缺毋滥。
亦舒女大多既不羁又悲观,不是不相信爱情,但也不肯被爱情蒙蔽了双眼。而其实所有的分手,无非只有两个理由:要么不爱,要么爱得不够深。
而马伊琍,早在她当年选择原谅出轨的丈夫决定“且行且珍惜”时,就可以看出,她绝不是亦舒女郎。亦舒女郎不会接受苟且的婚姻。
在电视剧的前几集中,马伊琍饰演的子君活得像一个无知妇女:因为生活空虚,她日日辗转商场,只有在商场里看到女服务员对她唯唯诺诺,她才能得到成就感;她像个惊弓之鸟一样观测着丈夫的风吹草动,唯恐丈夫心生异念;她对每一个年轻女性都充满怀疑,觉得对方都是自己的假想敌。
她屡屡说出一些人到中年唯恐丈夫出轨的家庭妇女的心声:我自问为什么那么害怕被他抛弃,怕失去这个家。这个家是我的角斗场,要不胜者为王,要不血溅当场。
但是她是怎么留住这家庭的呢?
她在家里,连喝一杯白开水都得由保姆代劳;保姆不在的时候,她宁愿早起化个美妆也不会动手给丈夫做个早餐;因为时刻焦虑,她对保姆、对母亲、对妹妹,甚至对儿子、对丈夫都无法保持情绪稳定;她总以为,如果丈夫要变心,一定是因为对方年轻貌美,所以,她把所有时间都用在让自己看起来更年轻、更貌美以及警惕所有年轻貌美的异性。
观众看的时候,免不了会想:这里面的台词,有多少是马伊琍自己的心声?
马伊琍比文章大8岁,比姚笛大6岁。
而马伊琍演着这样的子君时,心情是如何的?
可能是心怀坦荡的。
在《我的前半生》中,有这样一个剧情:
儿子平儿问妈妈,什么是角膜?
子君说:就是贴在脚上的膜。
俊生看不下去了:瞎说……
这个细节,来自于马伊琍和文章的日常生活。
你看,她都能毫无芥蒂地提供这些细节来给剧中这对即将婚变的夫妇做材料,就可以知道,她是有足够的自信的。——无论这个角色会引发大众多少猜想,无论外界如何将她和“被背叛的原配”联系在一起,她都不会把自己往那个方向套的。
很多婚姻出了问题或出过问题的女性,在谈及他人的婚姻时,都异常自信:我和她们不一样的。就像剧中的子君,明明已经察觉到丈夫有些不对劲,却依然能兴致勃勃地谈论丈夫的同事:那个和小三私奔到国外的杰瑞……
马伊琍一向都很自信。
采访过她的李静说,她有一双一下子把男人看透的眼睛。马伊琍对此引以为傲:所以,什么样的男人能接受这样的眼睛?她放弃了大款,放弃了导演,放弃了和她同等阶位的当红男演员,选择了当初籍籍无名的小男人文章,并不惜动用自己的影响力把他推荐给各种剧组……她自信自己能一眼看透这个喜怒哀乐都写在脸上的男人,也自信自己对他的控制力。
在她刚生完第一个女儿而文章已经开始走红时,外界已经开始担心他们的婚姻,她在接受采访时,也依然自信自己有这种能力。
纵观马伊琍走红后演的电视剧,她都首选那种自信、独立、强势的女性。她说,我不是那种会被别人带偏的人。
所以,当文章在她第二次怀孕时出轨姚笛的新闻曝光后,很多女性都无法理解,以她的自信、独立和强势,为何能容忍这样子的背叛,并且还能写出“且行且珍惜”这样的心得来。
她从未解释过自己当时的心情,只是以实际行动来证明,自己的选择是对的。他们夫妇依然能在公开场合秀恩爱,依然能亲密无间合作电视剧,他们依然是无坚不摧的合伙人。
她把这一切归为自己变得成熟了。
她说:“我想那些白头偕老走到底的夫妻,绝对不是说从来都没有过问题出现,也绝对不是说双方从来没有过出轨的行为,哪怕是精神上出轨。想明白了,你就会觉得这些事情没有那么可怕。”
曾和马伊琍合作过的朱亚文说,马伊琍是那种无论对什么事都能侃侃而谈而且能说出一堆道理的人。或许,这些道理,不仅是说给外人听的,也是用来说服自己的。——有时候,所谓的成熟,不过是在苟且的生活中,种出一朵花来。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5304886.html
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