人生态度决定人生高度
有位哲学家带弟子们出行。途中,他问弟子:有一种东西,跑得比光速还快,瞬间能穿越银河系,到达遥远的地方这是什么?弟子们争着回答:是思想!
哲学家微笑着点点头,继续说:那么,有另外一种东西,跑得比乌龟慢,当春花怒放时,它还停留在冬天;当头发雪白时,它仍然是个小孩子的模样,那又是什么?
弟子们不知如何回答。
还有,不前进也不后退,没出生也不死亡,始终漂浮在一个定点。谁能告诉我,这又是什么?
弟子们更加茫然。
答案都是思想!它们是思想的三种表现,换个角度来看,也可以比喻成三种人生。
望着聚精会神的弟子们,哲学家解释说:第一种是积极奋斗的人生。当一个人不断力争上游,对明天永远充满希望和信心时,这种人的心灵就不受时空限制,他就好比一支射出去的箭,总有一天会超越光速,驾驭万物之上。第二种是懒惰的人生。他永远落在别人的屁股后面,捡拾他人丢弃的东西,这种人注定被遗忘。第三种是醉生梦死的人生。当一个人放弃努力、苟且偷生时,他的命运是冰封的,没有任何机会来敲门,不快乐也无所谓痛苦。这是一个注定悲哀的人,像水母的空壳漂浮于海中,不存在于现实世界,也不在梦境里
弟子们大悟。播种怎样的人生态度,将收获怎样的生命高度和深度。人的一生中,要紧处只有几步,如何使自己的生命更有意义,态度至关重要。
明知不可为而为之,这就是一种执念,但是怎么才能够把这股执念放下呢?或许离开,远离这股执念的事与非,随着时间应该会把它淡化吧!
我喜欢上了一个满是眼光的少年,喜欢他的笑容,喜欢他的诚恳。想要就那样守护着他,想要陪伴着他。突然有一天,他告诉我他要结婚了。我的心如石子落到了大海之中,很空阔,但是再也找不到了方向。就在这种情况下,我还是无法打消我脑海里的执念 ,我不知道我坚持的是什么?我不明白我在干什么?感觉整个人的思维与生活节奏被打乱了。
我无数次的强迫自己就这样放弃。我每天都期待着他发过来的信息,一部只属于他的手机,一部只有他联系方式的手机,看着他发过来的消息,我却不敢回,我害怕我多想,我害怕我理解错他的意思,对于他发过来的每一句话我都记得,但我却不敢去思考。就这样我逼着自己一天又一天。每个消息就好像针一样刺痛着我的心脏,激发着我的泪水。但我终究还是无法克制自己,我终究没那么高尚,我就这样一次又一次的妥协着,不管什么事,不管多大的事,我都会选择原谅他。就这样,反反复复,放弃了又拉回来,这样一点都不果断。但是我就是这样情绪受着他的影响,他的一举一动可能都会影响到我的决定,觉得很可悲,但又无法阻止这种可悲延续。
他就好像是梦中的一个人,从来没来过,但却深深影响着我。他也有好多答应我的事情,我没当真,但是在我心里祈祷着那些都是真的。他说,如果我走了,他会来找我的,这句话我信了,他会去找我的,但是我不知道他什么时候会来,一年,两年。。。还是十年。
我好像在等待着他,等待着他来兑现他的每一个承诺。我记得那天我给他发了一个消息:你永远都不知道dw。他回我:wdn。我不知道他到底有没有理解这句话的意思,我不知道他发的那几个字是巧合还是他真的懂。就那几个字母让我开心了好几天,那时候感觉自己要的东西很简单,或许只是你用心说的几句话。
我常常在梦幻与现实中徘徊着,有时候什么都不想就这样看着他,感觉这份幸福很简单。有时候又像是巴掌一样狠狠的打在了自己的脸上,搞不懂自己在干什么?
这样的我好像是病态的我,所以我选择离开,答应他要留下来,但是我真的做不到,在梦幻中的我确实很幸福,每一次被拍醒我都很痛苦,我控制不了我的情绪,他没有我依然可以很好,他只是少了一个爱他的人。而我却要失去心中的那份信仰了。
就这样悄无声息的慢慢的消失在你的世界里。或许等你明白过来的时候,我已经离开了。
记得那天是我发了一条信息给熙熙内容是你是我的第11111位访客一切的事情都是以这条信息开始,不知怎么和她聊着聊着就聊到了介绍朋友的事情上然后就给了我你的QQ,然后熙熙和我说这是她们宿舍唯一的单身,我窃喜,她说你是个非常单纯的女生,接着我问她这个人是哪里她说是河南的当时我茫然了(因为我想一辈子),然后我就去查找,看见你的那些资料首先就是你和一个女生的合影,我出于一个男人好色的心里我知道自己已经喜欢上了这个短发女生,她给我的不是那种非常美的人但是她给我的那种感觉让我很舒服让我很想去关怀,也许我喜欢的只是你空间里的那些头像给我的感觉。后来我和熙熙说:这个女生太漂亮,熙熙说你是不是一见钟情了,我急忙的否认。我当时感觉就是这样的女生像我这样的人怎么可能去争取,对于这样的你我真的凌乱了,突然间我不知道该怎样和你聊天了,让后我像熙熙请教问她你有什么样的爱好兴趣等等,熙熙叫我自己问你
2014年5月9日21点35分在QQ上我们成为了朋友
我们的聊天从一句你好开始!我也不知道怎继续的就聊到了你的家乡固始真的在我的记忆中压根就没听过这地方然后我就上网查,知道了这个地方然后关于这里的一点点东西,中间我问你是不是短发你说:你看我相册了?我回答木有看,其实当时真的没有看只是看了你资料上的四张图片。后来聊到小说,你说你喜欢那种耽美类型,真的这是我第一次听过这个词,我找度娘然后了解了这类小时顿时我惊呆了,我还以为熙熙在耍我能,然后从你的口中知道你不是我想的那样后来聊了一些别的,反正我就在极力的寻找着话题让我不至于没话说,后来聊到你喜欢画画,我又是一阵窃喜因为我为数不多的爱好就是画画,也许我们的画画有些许不同但是我感觉这个就是一样的爱好,中间你去洗澡我详细的去了你的空间看了很多你的照片越看心里越是喜欢后来你洗澡回来我问了你的姓名:董迪
第二天我开始和你联系你一直不回我,我一直以为是看到我那挫样把我删了我当时的心就是那个乱啊,我就去问熙熙然后她说你好像不怎么上线后来就联系上了,我记得聊的时候中间你又不鸟我了然后我发了一个状态是:我彻底的凌乱了!后来是你和我说是你同学用的你电脑的我又一次释怀了!哎其实我也不懂,这种感觉很奇怪,我只知道我在乎你期间熙熙还取笑我说爱上人家姑娘了吧!我说这不是爱这只是喜欢,爱没有那么随便。
从那我开始去关注的你空间的一切,和去查看你空间的一切(我不是偷窥狂只是想了解你多一点)
我想我是真喜欢你的
对于你的一切我很好奇,很喜欢去猜测了解,很想了解你的所有,更想去了解你为展现在别人面前的一些东西例如你生气的时候等等我知道你暂时不喜欢我。或者你暂时还没有感情的打算。我知道,你不喜欢我。也从来不会关心在意我也知道你从未进过我的空间看过等等
错过,会留下遗憾,是终生的。
但是遗憾才不会让我们忘却,永远的遗憾总比忘记要好,至少我是这样认为的。
还记得我在那小村子里的时光。
我家是四合院模式的,但是不同于其他四合院,我家的三个房子都是用来养鸡的。
长此以往,老鼠也就多了,所以妈妈就在山村里抱回了几只小猫,它们几乎陪我度过了整个童年。
小沙是一只黑猫,只有爪子和肚皮是白色的。
从它出生开始我就一直看着它成长,从巴掌那么大长成一只一窝六个崽儿的母猫。
我经常带它去买东西,有时候回来下雨,我就用衣服裹住它娇小的身体,它冻得瑟瑟发抖,我忽然心里抽痛,不想让它感到害怕,于是我就拼命的跑,拼命的跑,我甚至在淋漓大雨中分辨出了两个人极速的心跳。
我想,虽然被淋湿了,虽然被骂了也感冒了,但是一想到那小家伙在胸前的温暖,忽然觉得值了。
我最大的愿望就是保护这个小家伙,我多么希望它是一个人,能听懂我的话,能知道我是不会伤害它的,也不会让别人伤害它的,我不想要她害怕,因为我从不把它当做我的宠物,而是朋友。
还记得小沙怀孕的时候肚子大大的,七八岁的我满满的担心,怕它承受不住那重量,可它毕竟是一个母亲,这是必须承受的,于是我开始跟着她,寸步不离,每当它要做危险的动作或者要跳跃很高的时候,我就会制止它。
我们一起总是会有搞怪的事情发生。
有一天,我趴在沙发旁边,看着小沙白白的肚皮朝上躺着,我就忍不住摸了摸,发现它的毛真的很柔软,摸上去很舒服,于是我捋着小沙的毛,它也很享受的躺着。
都说母猫怀孕的时候不让人接近,可是也许我是不同的,它是不同的,我们都是不同的,它信任我,因为我从它出生就陪着它。
摸着摸着,忽然它就生了。
一个黑乎乎的东西,被一层膜抱住了,看上去像个蛋,当时的我并不知道那是一只猫仔,我做了三个猜想:
1.它生了。
2.它吃了一个鸟蛋,但是没消化就被拉出来了。
3.它吃的老鼠没消化。
不管是那个想法,我都被吓了一跳,我蹦起来呼叫着我奶奶,奶奶还以为发生了什么不得了的事情,但是看见这一幕,笑了,孙子啊,你家小沙生了。
我惊喜的尖叫,我是不是给一只猫接生了?
现在想想还能笑出来呢,可是不知怎么的,笑着,笑着,就呛出了眼泪。
我想尽办法给小沙最好的生活,我自己做的爱心小屋,新鲜的腊肠和鱼肉,牛奶,它的脾气很好,恩,跟它的主人一样。
它喜欢趴在沙发上有阳光的地方,懒懒的,美美的睡着,我有时候会忍不住去想,要是变成个人,该是一个可爱的淑女吧?我们一定会是最好最好的朋友吧?我要一辈子保护小沙。
小沙喜欢叼着老鼠进来屋里,藏到柜子里,这是我最最头疼的,只好给它弄了个隐蔽的小盒子,告诉它食物要藏在这里,只有你知我知。又点点它的小鼻子,你相不相信我?我可不会偷你的。
也许它真的明白了我的话,以后什么都往那里面藏。也许沟通是没有语言也可以的,也许友谊是可以跨越物种的。
每次看着它眼睛,就好像能看懂它,好像我跟它说话它就能听懂一样,我喜欢跟它话唠,喜欢拿着柳枝逗它,喜欢跟小沙在一起的每一瞬间,每个瞬间都值得我纪念、回忆一辈子。
可是我那时候真的太小,不懂的什么是纪念和珍惜,我以为,只要我愿意,只要它愿意,只要我们都活着,我们就可以一直都在一起。
事实证明,我们在时间面前很渺小,我们在家长面前更渺小,特别是在那个以家长的命令为中心的年龄。
没错,我们搬家了。
并且我的父母不让我继续养着小沙了。
也许我走的时候并没有流泪,也没有觉得在乎,再看见小沙傻傻的坐在窗台上,回头的一瞬间我看见它,心猛地揪了一下,可是我终究还是要离开的,我也确实离开了。
我家的亲戚接手了我们的房子,三年,我无时无刻不想念小沙,可是学业繁忙,没有时间回去,三年我中考了,暑假就乘着火车回去了。
我一路跑到老家。
门上了锁,生了锈,因为我家亲戚几年前也搬走了。
我打不开,只好从大门跳了进去。
我站在大门前,却没有勇气走进去。
不知怎的,我的眼泪簌簌地流了下来,我感觉到了,它已经不在了。
它不会回来了。
想起以往放学我狂奔回家,它总会在院子里玩耍,看见我回来就吵我喵喵的叫,我就奔过去抱起它,蹭蹭它的小脸蛋。
可往昔已不复,满园的冷落凄清,是我最不愿意看到的。
我发疯的喊着它的名字,我找遍了每一寸回忆,它,已经消失了。
我的心从天堂落到了地狱,我终于还是错过了它。
但我总会记得,身后那小尾巴;但我总会记得,一起走过的年华;但我总会记得,它陪我走过的一点一滴,融成回忆。
我想,我今生都不会忘记它,忽然鼻头酸涩了,阳光不再温暖了,我见不到它了,但是我希望它好好的,还活着,找到一个比我更好的主人。
找一个,能一生一世保护它的人。
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