时间可以改变很多,除了越来越多的怀念。即将毕业了,是喜悦,还是惆怅?
我们就要毕业了。没想到,这一刻,这句话,也会在我的脑海里翻来覆去地回响。
时间见证了我的成长,可年少的心依旧无知。时间不知不觉地就要划过大学里的第四个年头,我呆呆地盯着地上自己失落的影子,冰寒透顶。
这样的场面,让我不自觉地带着微笑,只是不知道这微笑是喜悦,还是苦涩,连我自己也不明白,其中不为人知的酸楚,让我毫无防备。
夜幕低垂,华灯初上,我在大街上一个人漫无目的地行走,恍恍惚惚的表情,连我自己也觉得略微奇怪。不经意间,我露出浅浅的笑容,继而露出浅浅的无奈,还有那夜色中昏黄色的灯光掩饰不了的浅浅忧愁。也许,你会跟我一样,会突然莫名地喜,莫名地悲,莫名地不知所措。
天空莫测高深,就像我们复杂多变的心情,时而欢声笑语,时而沉默无言。
时间会改变很多人、也可以改变很多事,除了心中越来越深的怀念。
曾经,我们一起打探着陌生的校园,一起顶着烈日,一起唱着军歌,一起去食堂抢饭,一起深夜不能眠在寝室聊天八卦、谈天说地、聊梦想聊家乡聊某某男生女生,一起准备功课,一起加入社团,一起去图书馆占座,一起表现自己,一起约伴出游,一起卡拉OK,一起聚餐一起疯狂一起嗨,一起为同学朋友加油呐喊,一起参加英语四六级、计算机各种考试,一起参加辩论争得面红耳赤一切的一切仿佛就在昨天,又仿佛刹那间离我们好远好远,变得陌生犹如一场幻梦。
一切悲伤的,欢乐的,都是我们怀念的美好日子。时间改变我们的面貌,改变了我们的梦想,改变了我们对世界的看法,可是我们对过去岁月往事的怀念却一直没有改变。如今,我依旧格外怀念,怀念过往的点点滴滴,悲伤的,欢快的,都一一地在我的眼前浮现。曾经那些我厌烦的画面,那些让我反胃的瞬间,都突然变得格外唯美在我的心田开成了一朵我偏爱的淡黄色小花;曾经那些我喜欢的场景,那些我欣赏的人和事,变得越来越美,比以往都让我陶醉。
窗外的雨声打破了我的回忆,冷冷地把我掀翻在地,那些令我怀念的往事顷刻间从眼前化为乌有失,所有的温暖都化作一滴雨狼狈地跌落在地,瞬间身形俱碎。
从惆怅中醒来,面对我的却是每天准备着的毕业论文,每天要应对的招聘面试,每天要整理的个人简历,每天都要准备各类考试,每天都要为今后的工作发愁,时时刻刻都让我感到不安我们就要毕业了,每天在心里念叨着,每天都会突然让我不知所措。
时间改变了很多很多,除了越来越多的怀念。曾经我们恶作剧地捉弄青春,我们快乐得像个没长大的孩子,我们哭得不成样子。可是,不久的将来,我们就要毕业了,我们长大了,毋庸置疑,我们真的长大了,我们再也不可能假装我们还是个孩子。
每每想起将要走上社会,将要面对明天,我的心都会莫名的抽痛,浅浅的,但疼痛却是真正存在的。毕业,给我的是喜悦,但有一半却是苦涩,还有失落,连同莫名的、浅浅的痛。
毕业了,我感到失落,更多的是即将走出校园的不舍,还有踏上社会的胆怯,原来长大也需要勇气。我们就要毕业了,心底的声音让我时而清醒,时而沉沦,暧昧的空气,一瞬间就能够让心底浮沉的声音冷得可以结成冰,冻结内心的脆弱,忽然间顿觉人生不再完整,原来这一切都是自己没有准备咎由自取,原来这一切都是自己缺乏勇气害怕长大。
我还怀念曾经草场里大提琴的声音,若有似无的从天空飘来,可我又不怎么听的真切。我要担起一份责任,我要鼓起勇气收敛内心的懦弱,我要勇敢地面对明天,一切皆源于我们就要毕业了。大提琴的声音也只是遥远的心事了。
毋庸置疑,我们就要毕业了。我们总爱喜怒无常,也许是因为付出太多,难免患得患失。有时,我们总喜欢一脸无辜地看着未来,犯错了,也一副波澜不惊的表情,最后不负责任的走开,也许是我们对未来太过恐惧。
我怀念曾经我们夜夜狂欢,哪怕狂欢过后,等待我的却是无尽的空虚寂寞和说不出的苦涩,那些时光,出乎意料的固执,只知道傻乎乎的笑着。
走在这个即将毕业晚冬的街道上,摊开手掌,除了丝丝寒意,掌心里什么也没有。我喜欢这种冷艳动人的状态,却又空洞得没有灵魂,总会让人哭笑不得,最后迷失了自我。
夜风低低地吼着,小轿车一辆辆的呼啸而过,玻璃窗上一晃而过的淡淡的表情,没有丝毫起伏,无动于衷,我有点怀疑车窗上一晃而过的那张脸原来就是我的。莫名奇妙的失落,莫名其妙的什么也不去想,所有的不安不再纠缠,我想起了曾经笑的灿灿烂烂,就在那抹阳光下,那时我还是一个单纯的孩子,不曾想过有一天我会长成什么样子。
我们就要毕业了,是真的。我不知道我的同学朋友是否还怀念那些敞亮的教室,是否还会想着再去坐坐曾经坐过的桌椅,是否还会怀念那些一起嘻嘻闹闹的旧时光,是否将来还会抽空回来看看这个曾经我们一起共度美好时光的校园?我不知道他们将要去向何方,但我知道我们就要毕业了,我们都有些舍不得。
如今看到校园里的学弟学妹,仿佛就是当初的我们自己;那些校园里羞涩的情侣,正在进行着我们当初所谓朦胧的爱情;看到那些篮球场上挥汗如雨的队友,看到那些激情似火的拉拉队员,仿佛就是我们当初的样子只可惜,这些已经成为了我们走远了的旧时光,一去不返。
往事如风,慢慢地变成了一场梦,突然的出现,继而又突然的消失。缭绕的烟雾透过,足以让一个人变得失魂落魄,突然间我变得无地自容,心里莫名的抽痛,等心里的抽痛过去,我想起了漫长孤单日子里的慰藉:原来我们不再是单纯的少男少女。因为,我们就要毕业了,可我还怀念当初那些傻傻的勇气。
我们就要毕业了。小雨将校园湿透模糊不清,一如我现在的心情,有一种物是人非的悲凉,看似无比平静,却又突然有些不安的情绪。
薄薄的雨雾,眼睛像山间的雾一样朦胧,似悲似喜的感觉,顿时觉得我自己好像一个陌生的游客在校园里游荡。
想着青春没有地平线,想着我们就要毕业了,我呆呆地站在原地,不知所措
如果相遇是一种缘分,那我们相爱就是命中注定的结果。只是到最后面对同一个问题,我们却选择了不同的答案。
记得那是我进入高中期间难过的一段时间,失恋?那也许对我来说算不上吧。可我遇到了爱笑的你,只是觉得当时那很可爱,却没想到你的可爱也许会让我的一生过得很疲惫。
我们恋爱了,难以想象告白了一次就成功了。也许开始就像结局一样,来的快走的也快,对于现在我们来说,那只是过去,偶尔想起笑一笑,青春便好。
我们一起在校外租房子的时候,总是我照顾你,因为爱所以对你的任性很是忍耐,无论是买饭,带你上学,风雨无阻我都不曾抱怨一句。原谅我后来对你不那么好,那时我真的很累,感觉每天像奴隶一样,无论我在哪,你的一个电话,总是能让我回到你的身边。多么希望亲爱的你成熟一点,可你成熟了还要我干嘛,我总是这样安慰自己。如果从那时开始我们就逐渐远离,我想一切都怪我不够宽容。甚至到最后分手,我都不曾抱怨过,给不了你想要的幸福,我有什么资格去保护你,只怪我在一无所有的年纪,却爱上了你。
我了解你的每一个生活习惯,我知道你喜欢什么和讨厌什么,我害怕你,因为我太了解你了。有时候一觉醒来,看到身边的你,真的很畏惧。我知道我们的结局,却从来不敢对你说。你问我喜欢你可累,我也没有勇气说出口,只是在坚持着,坚持着,坚持着你不再爱我的那一刻,我告诉你,我很累,我真的很累。
快毕业了,我很害怕,我尽可能多陪你一天,可爱打篮球的我,总是让你一个人在出租屋孤单的听歌,玩手机。我知道,是我不够好。毕业典礼的那天,我却如此开心,本来应该伤心的,我心里的那个答案也终于是对的了。那天晚上我很开心,却无法也不能与你分享。我以为我解脱了,可现在才发现,我那时煎熬才刚刚开始。
该来的总是逃不掉,无论我是多么不想面对,对我来说最没出息的时候就是祝福你以后幸福的那一刻。我感觉自己是无能的人,可是对我这个年龄,我能给予你什么呢。
人家都说大学的生活很美好,可我却一点都感受不到。带着失恋的心情,走进校园,我的心却早已变得冰凉。我努力忘记你,改变自己,可越是挣扎,陷的越深。我知道自己无可救药了,我只能这样活着,至少我还有有力气给自己挖一座坟。
这一年,你又该毕业了。我怕你考的差,又怕你考的很好。我想以你的性格,毕业了就会去他所在的城市吧。我知道,只是不去想,我疲惫的心灵,承受不起任何的打击。我知道你懂我,所以远离我,你怕我爱你,你怕我找你。不用担心,我已经走了!
当你看到这条说说的时候,你应该高兴,因为我还活着,我还爱着你。你要你回头,你就会发现:那一年,我们毕业了,我陪你走过每一条我们走过的路,我们手挽着手走到了最后!
(那很可笑,我笑我自己不懂)
奶奶,我是你孙子徐托柱,我想对你说。
我是你去世8年后降临在你曾睡觉的炕上。那一年,母亲42岁。母亲说,我的第一件衣服,就是用你穿过的那件,从打日军时候破了又补,补了又穿的破旧的衣服改装的。
母亲说,穿上它好成人。其实,我也就躺在了你的怀抱,你在那边就看得见我。奶奶,是吗?街坊的邻居奶奶说,是你积了大德,才给徐家添了后。
等我长大一点了,母亲又把从你的蒙帘扯下的那一小条蓝布给我续进了鞋底,也就是我延续了咱们徐家祖辈的血脉。母亲说,走遍天下不怕邪,当我人生遇到困难时,你在那边会帮助我。奶奶,对吗?
奶奶,你知道吗?我的整个童年,都在你曾经生活的小院里长大。
母亲说,你和父亲就在这个小院打过日本军。你也曾把地道挖向了村口,掩护了很多八路军。那个东西不过十五米,南北不过10来米的小院,到底发生了多少可歌可泣难忘的抗日 故事呢。奶奶,你最清楚。
奶奶,你知道吗?我从小就羡慕别人家有一个好奶奶。我多么希望,我放学回家的时候,奶奶在门口守望;我多么希望,我受委屈的时候,扑倒奶奶的怀抱哭诉缘由。奶奶,我多么希望,你等着我,抱过我长大之后你再走。奶奶,你为什么不等等我呢?
奶奶,从我记事起,母亲就让我向邻居家双目失明的老奶奶叫奶奶。每逢家里做了好吃的,母亲都要我给邻居奶奶送去。我起初想不明白,咱们和她家不是一个姓,也不是亲戚。为什么母亲对邻居奶奶那么亲呢?
一次母亲告诉了我。很多年之前,邻居奶奶在日本兵追捕你们的时候,曾掩护过你和父亲。当时,你是咱村的抗日救国会妇女主任,父亲是县大队游击队员。母亲说,做人得有良心,不要忘恩负义,谁对过咱的一点点好处,一辈子也不能忘。奶奶,我也要做这样的人。
母亲说,你长着两只大脚,人们称你为大脚坤。母亲说,这是人们给你的外号,不好听。从小就教育我尊重别人,不称呼名字,按乡亲辈分叫人。奶奶,我这样做了。
你1937年就秘密加入了共产党,也带着刚满15岁的儿子参加了对敌战斗。你迈动那两只大脚,负责情报传递。母亲说,你经常身背褡裢,脚步如飞,出没田间,树林,赶往安平,安国或者去献县的路上。为了侦察敌情,有时你也装扮讨饭的叫花子,搜集日伪情报。奶奶,你真勇敢。奶奶,你真伟大。我那时要出生,也会跟着你和日军干。
母亲说,1939年日军占领饶阳县城后,冀中根据地遭到了破坏。冀中军区又在小范、交河、泊镇一带开辟了新的抗日根据地,部队急需军用物资供应。你发动影林村,横头村等附近村庄的妇女,做军鞋、军衣、军袜。
母亲说,当时咱家的小院挤满了人群。你完成好任务,身背肩扛,昼伏夜出,带动几个妇女,穿过了日军道道封锁沟,及时把军品送到了部队,因此,你被当时冀中抗日根据地上级党委评委:抗日劳动模范。
奶奶,由于你和父亲抗日的出色表现,咱家也成为对日斗争最坚强的堡垒户。父亲也加入了饶阳县委敌工部做地下交通员,接受余明(孙志会,饶阳河伯人)直接的领导。
你和父亲成了日军的眼中钉。他们三次烧毁了咱家的房屋。你不得不带着母亲和父亲,夜晚躲在邻居家过夜。残酷的时候,你们躲进了影林村南的燕子洼。
这是母亲告诉我的。奶奶,你舍身忘死为了什么?我长大才明白,就是想让我们过上幸福的生活。
你知道吗?奶奶,在我之前,母亲生了两个四姐姐,可是两个姐姐都发烧。父亲来到医院,由于没有钱给姐姐治病,眼看着一个姐姐死在了怀里。奶奶,我的父亲,这位难得的庄稼汉,在日军的屠刀面前,都没有掉一滴泪的坚强汉子,却大声哭泣了起来。奶奶,你听到了吗?父亲当时喊的是,我的亲娘啊。
奶奶,我差一地点也和死去的那个姐姐一样。我七岁的时候,出疹子发烧,由于没有钱治病,全家人直瞪瞪看着我20多天发烧。眼看着要死了,父亲开始定棺材,母亲点上你留下的香炉,祈愿佛陀,我才睁开了眼。
奶奶,这是你的造化,你的威德啊!徐家的心不能再流血了。母亲说,祈求你在那边也给阎王说了很多好话,才留下了我的命啊。奶奶,是这样的吗?
母亲说,我命大就随父亲。当年,日军来捉你和父亲,你跑得快。可是父亲却为掩护一位县大队领导,被日军抓住。日军把父亲绑在长条板凳上,先灌辣椒水,再用木棒打,逼问父亲谁是共产党,谁是八路军领导,谁是村抗日干部和家属,父亲咬紧牙关,宁死不屈。
于是,日军打断了父亲的胳膊,又用刺刀刺进了父亲的大腿,软肋。父亲变成了血人昏死过去。也没有出卖共产党八路军任何机密。奶奶,我也要正直为人,坚守天地良心,做父亲这样的人。不辱没徐家祖辈的英明。
奶奶,你知道吗?你和父亲的故事隐埋了几十年,如果不是抗日胜利70周年,你和父亲的故事,没有人再会提起。因为父亲1999年11月去世了,我也没有见到一个政府的人员来悼念或当初你们救过的县委领导的后人来咱家看望。
没关系,奶奶。你也不要寒心,不要因为咱们后人没有得到尊重或得到什么待遇而寒心。父亲隐没了一辈子功名,我和哥姐亲自守着父亲送的终。我看到父亲微笑地闭上了眼睛,他说要到你那里去了,就离开了结满日军刀伤疤瘌的身体,他的眼里没有眼泪。奶奶,父亲坦然面对第二次死亡,我看到他面目红润,发着慈光,双手合十在了胸膛。然后再也没有醒来。
父亲生前嘱咐我,他和你打日本侵略者是自愿的,咱不要政府的待遇和慰问,因为打日本侵略者牺牲了无数的中国人。咱活下来就是幸福。就这样简单的做人。
我也牢记着父亲的话,做好人一辈子。
奶奶,你安息吧。你的儿媳妇--我的母亲,现年95岁了,她很健康,心地善良,真诚对人,与世无争,从不计较个人得失。母亲教育我宽怀对人,只做对别人有好的事,咱不求回报。因为天上有无数的星星眼睛看到自己的心跳。
奶奶,我今年53岁了,我现在把母亲接到了身边行孝。
奶奶,请你和父亲在天国安息。我不愧你的子孙。如果你在那边能够看到,我一定会是你心目中的响当当的好人。
奶奶,最后我不得不公开你的姓名。你和父亲已经走了,但是要想留下这段真实的历史,叫子孙后代知道,当民族危机到来的时刻,是你带着儿子徐庄、儿媳王玉冕和千万个中华儿女一道,挺身而出,把青春和生命谱写了一首首英雄的赞歌。
奶奶,让人们记住你的名字吧。
苑居安,1885年出生,饶阳县城北村人。一位传奇的农家妇女,一位坚强的抗战母亲,一位无名的巾帼英雄,一位长着大脚的女人,1958年七月逝世在影林村,终年73岁。
奶奶,就跟你说这么多吧。从此,我也不会再打扰你的安息。
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