如火如荼的青春爱情随着年龄的增长岁月的流逝,在孩子的降生到成长的过程间一系列的琐琐碎碎中,在日常生活的柴米油盐的零零散散中,在工作单位与领导和同事的来来往往中。渐渐的剥蚀他华美的外衣,裸露出了斑驳的、沧桑的内在真实。从激情到温暖再到平淡。
20年的岁月在人生中不是一个小数目,在光怪陆离的现实生活中,在周围烦恼嘈杂的人际交往中,我不乞求我的爱情的甜蜜会保持多久,我希望自己的婚姻生活能始终保持那份温馨和淡定。周围有太多的让人心酸而唏嘘的爱情悲剧,这可能就是我们这个时代处于变革中社会所必然经历的痛。人说:男人四十一枝花。此时的他正是男人颇具个人魅力的时候,他每天在外接触好多的人,也时常是早出晚归,有时回到家中累的只剩下呼呼大睡了,已经很少有促膝谈心的时候了,因而在我的内心深处也会犯些嘀咕。我们的爱情就这样在为生活的奔波中退去了色彩只剩下平淡了吗?
这一切却因为一件事情而发生了改变,5月份老父亲病重住院,我只好离开自己居住的城市回到父亲身边,为了照顾父亲我只好向单位请假,把家交给老公,全身心的放在父亲身上,在紧张的忙碌与身心的疲惫中,还时常牵挂着在家里的老公和儿子。平日里老公工作忙,几乎所有的家务活和照顾儿子的重担都在我的肩上,现在我不在跟前,他们能行吗?工作、学习、吃饭、洗涮样样让人操心,但却无能为力,更多的是对他们的思念,还很少有这么长时间离开他们的时候。渐渐的我发现只不过是瞎担心,他们过的蛮不错的,老公在工作之余把家里打理的井井有条原来百事不管的老公却是一位理家能手,这一切还不算什么,更让我感到欣慰的是这短暂的分别却让我再一次体会到了已经很久未尝到的甜蜜与莫名的心动。
每天我和姐姐轮流照顾病重的父亲,劳累、疲惫,有时甚至无名的烦躁总会侵袭这我。然而,在这无聊与无奈之中,也有让我振奋的时候,比如,父亲身体的一小点进步,情绪的一点点好转,然而最让我感到兴奋的还是那每天晚上熟悉的电话铃声,无论多晚,我的手机总会在适当的时候响起,我会单独到一个房间,接听这个电话,这是老公打来的,每当这个时候,我会静静的躺在床上,独自享受这份幸福,望着窗外静穆的夜色,有时洁白的月光倾泻下来,如牛乳一般,周围的一切笼罩在这温馨的夜色中,让人的心感到无比的熨帖和舒坦。电话那头的熟悉的声音如同已熟悉的温暖的旋律,每一个字、每一句话,如同那跃动的音符,轻轻的敲击着我的心弦,我会在这万籁俱寂中思念远方的他,思念着他温暖的眼眸。这一切与窗外的月色、星光一起化作这静夜的点滴激情,徜徉在空气里,浸润在我的内心深处。我们彼此关心,彼此倾诉,其实这絮絮叨叨的话语中,并无一句能荡激起人心动的话语,只是拉拉杂杂的家常话语,甚至说一句我想你!都很吝啬,但此时是我最幸福的时刻,我感觉到老公对我的关心,感觉的到我们彼此的思念。一天的劳累在此刻化为乌有,通话常常在依依不舍中结束,虽然只是再平常不过的言语,早点睡,不要熬得太晚。多喝水天冷了,记得加衣服可这如同一股股暖流传遍全身,停止通话后,久久让我沉浸在那份幸福之中,似乎那初恋般的感觉,二十多年前,大学校园中的一幕幕又浮现在我的眼前,一首老歌又再我的耳边回响,听到了电话铃声,心儿就跳个不停,一面是兴奋,一面是感动,那是你声音,那是你笑声,。
呵,深深的呼一口透过纱窗的弥漫着的空气,带着夏夜的清新,我沐浴在幸福之中,噢,我久违的怦然心动。我庆幸我此生的选择,我会感谢上帝的惠顾,我会倍加珍惜这份历经岁月洗礼的爱情。
关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的想接受阳光洗礼之人,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
无私的太阳公公和土地婆婆有个约定,为她那大地上的孩子们进行洗礼。它把洗礼需要的阳光天使装满了行囊,准备着明早为大地婆婆送去礼物。
村庄的大公鸡大概是太阳公公最忠实的崇拜者,黎明的天际刚刚散发出个红晕的边缘,它就亟不可待地飞上矮墙,就像叫喊着我在这里喔,喔,喔地打起了鸣。太阳公公急忙背起来行囊就出发,刚刚露出来头顶就把第一缕阳光洒给了它。它昂着头顶激动的通红的肉冠,使劲膨胀着全身的羽翮,让色彩斑斓的羽毛接受阳光的洗礼,嘴里还不停的发出叽叽咕咕的自言自语声。
太阳公公微笑着来到了花园,花儿们便象芭蕾舞演员听到了圆舞曲,个个挺胸昂头精神抖擞,期待着太阳公公为自己洗礼。
月季花就像位娴雅的女子,把自己沾着晨露娇羞的脸,娇滴滴地迎向了太阳。阳光天使爱抚地揣摩着它那娇嫩的花瓣,它就像新娘子入了洞房,顺从着新郎官的解衣宽带,慢悠悠地伸展开绒面的花瓣儿,恭听着太阳公公的教诲。
卷丹花向月季花撇了撇嘴,它可看不惯那种矫揉造作的媚态。憋了一口气就想把流淌着生命激情的花瓣儿撑开,橘黄色的花瓣是越憋越红,太阳公公看到它是个急性子脾气,就为撑开裂缝的花瓣喊了声开,它那六瓣带着美人痣的花瓣儿,心情一激动开过了头,一下子把花瓣都翻到了背后面,花儿们看到它滑稽独特的花形,嘻嘻哈哈大笑了起来。它才不理会那些善意不善意的笑声,背着手悠闲自得地抖动着六根花丝上的花药铃,用铃声为唱歌的小蜜蜂打起了节拍。它的铃声惊醒了花丛中开衰败的花朵们,它们已经无力再举起忧郁的花瓣儿,但仍然像累倒在战场上的军马听到了号角,强打起精神勉强对太阳公公报以一个笑脸。阳光天使急忙为瑟瑟发抖耷拉着花瓣儿的花儿们盖上温暖的面纱,它们安详知足地闭上了留恋的眼神。
昙花花蕾一边沐浴着阳光的洗礼,一边撅着嘴吹着萨克斯管乐。丁香树紫白色的绣球花,在洗礼中释放出了刺鼻子的香味,阳光天使把它的香味带出了很远很远。
太阳公公刚走出花园,就被一片白杨树拦住了去路,它让阳光天使热情细心地翻转着每一片树叶,大概是阳光天使挠痒了树叶背面的白肚皮,树叶们呼呼啦啦唱起了歌。
太阳公公终于来到了大地,象久违的老朋友把手插入了生命的土地,土地婆婆感知到了太阳送给自己的温暖与祝福,它们紧紧地握在一起的手,久久地不愿意松开。太阳公公把整个行囊里的眼光天使都倾泻给了土地婆婆,临走时还信手弹碎了几个顽皮的土坷垃。
晴朗的天空下,衣食无忧的你漫步在大街上,你是不会理会到温暖阳光的洗礼。倘若你遇到了不幸与挫折,当你沮丧地站在阴霾寒冷的天空下,突然,太阳公公划破了乌云把一束阳光倾泻给你,你就会感知那温暖的手,为你打开了一扇明亮晴朗的窗。当你寂寞、郁闷地躺在阴冷的病床上,突然,窗外有一缕阳光探望你来了,你立刻就会感受到阳光用温暖的语言和你在聊天,扫去了你内心怯懦的哀伤。
想接受阳光洗礼之人,必备勤劳奋进的品质,只有身心健康充实之人,才能感受到阳光洗礼后的精力充沛,才能接收到太阳公公输来的光明、温暖和向上的能量。即使没有葡萄美酒夜光杯的壮行,也会象老骥伏枥不用扬鞭自奋蹄的勇猛。天天迎着太阳的升起去接受洗礼,就会拥有红润的脸膛,就会拥有宽阔的胸膛,就会拥有淡泊晴朗的心境和气量。接受太阳的洗礼,可冲刷去你心田的卑鄙、阴暗于妒狠,因为你正在积累着做一个高尚人所需的品质。
但愿精神饱满的阳光,常驻于勤奋善良人的心房,常驻于平凡奋志者岁月的大好年华。你还迟疑什么呢?明早就去接受阳光天使的洗礼吧!
一个人的情绪就像一滩水,一点风吹草动都能让它起伏不定,更经不起什么惊涛骇浪。它像是不能左右的物体,一旦打破了他的平静,就需要很长的时间去沉淀,恢复。所以那些能影响我情绪的东西一定是我很看重的。
从前常常想着高中生活,会有什么样的朋友或者交心知己,以为自己会有像初中那样的至深之交,却不知上了高中以后的友谊却脆弱的如一张白纸,不敢用力去触碰,哪怕是很努力的建立的新友谊也是那么的不堪一击。
没有共同的话题,共同的目标,共同的想法。若一个人不欣赏你,那么他就不会对你花任何心思,更不会想要主动迎合你,结交你,哪怕有,也是物质上的,利益上的,他认为你对他有帮助,因为你对于他还有利用价值,所以他能想起你的时候只是因为他有所需要了。这种所谓表面上的朋友也许没有我说的那么残忍,但的确会伤人很深。
人大多数时候,都是以自我为中心,当别人都与他无关了,所谓的深交只不过是弹指一挥间。我不明白我为什么总能遇到这种人,我付出了,可被别人当成了笑话。回想高一的时候,因为自己独自到了陌生环境读书,因为害怕与自卑常常不能融入班级,寝室中,常常因此哭泣,烦躁,自暴自弃,结果原本热情开朗的我变得孤立,冷漠,独来独往。深深的孤独感让我夜晚辗转难眠,白天无精打采,弄的我狼狈不堪。然而我又是一个不甘堕落的人,我努力让自己平静淡定,转移注意力,我逼我自己看那些励志的文章,时间久了,慢慢我也就真的不在意了看淡了,人生很长,要做的事很多,总有些时候人会处于一种孤独的状态,孤独只是一种常态,大家都会经历,但千万不能只把时间浪费在抱怨上面,我要做的是把孤独变成一种优势,因为孤独,你才会有更多机会去独立成长,有更多时间反思过去,看清未来,如果找不到能交心的人,孤守自己又何尝不好?
我试着过结交各种类型的朋友,但最后我都让她们走了。我想要的不是普通的交际,而是真正愿意理解我关心我帮助我的人,如果真的不适合深交,那就做普通朋友好了,各不干涉,也不会浪费太多时间。
那个印象中一个话不多看起来很文静的女生,她曾经和我形影不离,陪伴我度过了许多孤独的日子,但她也是那个伤我至深的人。一开始她也是很孤僻的那种人,由于某种感同身受我就主动的去了解她,想要成为她的朋友。接触之后我才发现她是那种特别自卑爱抱怨的人,一生气就会满口脏话,吃饭的时候总会弄的饭桌上都是,散步的时候看着手机,不会想要跟我分享她的事情,也不爱找话题,我想可能我们关系还不够亲密,所以我尽量理解包容,也以为这些不好她都能改,我跟她分享任何我的故事,我为她做一些让别人都羡慕的事情,可时间久了这种付出得不到她太多的回应,我心里越感到失落,她说她不善于表达,表面看起来对我也很关心,可当她和她其他朋友在一起的时候她显得很开心,话也不少了。我会怎样想,也许是我束缚她了,在之后就是常常吵架,越来越没有话题,往往只是表面上的一起吃饭的朋友,除了这样好像她没有任何能找我说话的理由,我脾气越来越不好,像她一样越来越爱抱怨,我感觉到自己的变化。但是我们自己心里也清楚,因为除了对方就没有再可以依赖的人了,因为害怕孤独,让我们没勇气说离开。而那一次我的生日,我提前还提醒了她,我并不是想要什么礼物,我只是想知道我又没有存在感,而当我生日那天却连一句生日快乐都没听到,她就是这样一个无心的人,对我。我以为我努力经营这段友情,去缩短我们之间的距离,我以为我能改变她的性格,一起努力奋发,可最后我彻底被她打败了,每次我忍无可忍对她发脾气,尽管她道了歉,但却不是真正处于理解我的原因上来道歉,永远都没有在我的立场上思考我的难过。
经过了一年的纠结压抑,我再也不想对这样一个木头般的人付出了,我累了,即使难以启齿,我还是提出了要离开,我告诉她也许真的不适合当朋友,我们还是各自安好吧,有时候一个人比两个人更快乐吧。她也没有太多挽留,这也让我没有太多心理负担。我们的友谊就这样不了了之。心酸与遗憾。
尽管之后看见后很尴尬,但我再也没有以前那样患得患失的感觉,的确离开有时候比将就在一起更好。但我总会偷偷看她的一举一动,让我放弃一个曾经我当作知己的人并没有想象那么容易,当我看到她有了新朋友后,我也就真的放下了。我没有任何看法,只是有时向别人提起你,虽然没能从她那里得到多少关心与温暖,却也教会我有些时候做什么事适可而止就好了。只希望以后的日子她会过的好,都不想再有任何心理负担,毕竟我们也曾是对方认为很重要的朋友,那些一起说要吃的东西,说要一起考的大学,说要一起去的地方,这样看来我们似乎也有很多共同的爱好的。如今,仅仅是说说而已。
即使是形单影只,我也会好好的,别人放弃了我,就像我也放弃了别人一样。曾经,让人学会珍惜,让人变得理智,那些经历过的时光,都随风飘散在风里。未来更多的日子里,把时间放在那些有意义的事情上面吧。失去并没有什么好可怕的,属于自己的总会来到的,有句话说过客注定是不会久留的。漠然。
人就是这样,以哭的方式笑,伴随死亡去活着。笑的时候,全世界都陪你笑,哭的时候却一个人哭。可哪怕是一个人我也要走到最后。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5304166.html
更多