又一次看了你曾经写给我的留言册上的话,我决定写下这篇日志。你还记得你高三有一阵子颓废的日子么,你和我说你想要放弃,甚至想过不念了!那时候正好在写你的同学录,我记得我写了满满两张纸。有一句话不知道你还记得不:在我没放弃之前,你不可以放弃,因为我不允许!还有一句独一无二想必你一辈子都会记得。
你说我喜欢写作,这是我们相识的原因,我们都爱文字,可我爱写,你却爱看(你一直是那么懒)。所以我写的每篇文章你都会看,还记得我写的一首关于青春的诗,你还帮我改了几个字呢!后来我拿去投稿还得了奖。
当初的愿望实现了吗?事到如今只好祭奠吗?只剩下麻木的我没有了当年的热血。这是《老男孩》里的歌词,你说写的很像我,我也很喜欢这首歌。你说有时候觉得我很怪,有件事没有跟你说:那是关于我出生时候的事,我妈生我时难产,我是被用钳子拉出来的,直到如今我的脸两旁还有痕迹,我奶奶说我当时没死简直就是个奇迹!
在留言册上你说你要喝我大学酒,因为去年我们两在同一天办了酒。你不知道我有多么的后悔,如果我提前一天或者推迟一天就好了。说起喝酒,我还想起了你和王文君因为我而逃课。尽管后来被公公说了一顿,你还是没有埋怨我。
我们不在一个城市上大学,我还是有事没事的找你唠唠。你说你现在的生活状态,我说我现在的苦逼日子,说真的我不喜欢合肥这座城市,我喜欢沿海的城市。大学里最多的时候是一个人,一个人去上课,一个人去食堂,一个人去超市,一个人去跑步,一个人最大的孤单不是一个人,而是心里还有一个人。有时候聚会,看着那些热闹的场景,我可以装作笑得很开心,一个人的成熟是从开始学会隐藏自己的喜怒哀乐开始的!我终于明白笑里藏刀的真正含义了。
我曾经说在我词典里没有放弃这两个字。有人说学不会放弃是因为不够狠!原来我不够狠,我总是怕伤了哪个人,可现在想想可有人怕伤了我?事实证明谁比谁都狠!所以他们都比我幸福!
有些人很好奇我们是什么关系!我说你是我的兄弟 ,你说我是你的闺密。
突然很想给你写一封情书。因为不写一封情书的人生是不完美的。再说我们的爱情连一封证据都没有,就进入婚姻的殿堂,实在是件遗憾的事情。
与你一起的60个月零7天里,我觉得自己幸福过、痛苦过、也和你一起傻逼过,闭上眼,睁开眼,都可以回想起我们一起二过的过去。可能这就是我们能进入婚姻不一样的爱情吧!
想起我们刚开始时的情景,初次见面好像是你带我去看车展,那个时候我总认为你是个二逼吧?瞎溜达一天也不问我饿不饿?渴不渴?累不累之类体贴的话。当天我还特意的精心打扮一番,可是你的一句你的睫毛膏渣滓满脸都是,让我尴尬不已,我瞬间感觉到了我已经是满脸黑线,这可倒好你又来一句现在夏天流行穿破洞毛衣吗??我当时脑洞大开真想回你一句:你二逼吧??老娘皮肤白皙就想给你小秀一下性感。怎么这么不识货呢??再说老娘夏天穿毛衣管你鸟事。结果活生生的把我想说的话憋了回去。
我是怎么的就和你好上了呢??好像是有一次我们一起去吃火锅,卤子不要钱我吃咸了,你可能察觉出了我我嗓子要冒烟的情况,帮我买了一瓶娃哈哈矿泉水,还帮我打开了。当时好感动,心里默默的想这男人也忒细心了吧!总是想着嫁给你总没错。谁知后来问起这回事,你说当时你渴了,买完之后你喝了两口水才想起我来。听完这话我对你的爱犹如滔滔江水绵延不绝的想把你这骗子淹死。
经过一系列种种的种种,我稀里糊涂的开始和你谈恋爱了,心想上当就上当吧!好男人都是老婆调教出来的。谁知你软硬不吃,每次吵架成了我们很有必要的的一种沟通方式,记不起我们吵了多少回,总之我还没有动手打过你,我还没有砸过盘子。谈论起这一点就知道你是个聪明男人,很会选老婆,想想这事我觉得你未来的老婆大人是多么的理智。生气的时候都能想到财产与人寿安全问题。与其说是我们是一对情侣,倒不如说我们是一对好基友,你从来没有认真的夸过我好看,或者是向其他方面情侣一样说一些的甜言蜜语。倒是时时能听到你唠叨,幸好本人对你说的话有先天性的选择听力功能。例如:好吧你可以买xxx,我就是在十里开外的厕所都能听到这样的跳楼好消息。其他不准xxx的我不知道你是否有说过了。和你在一起的任务就是天天都是互掐互损,当时很生气,不知道你后来是怎么把握骗开心的,可能本人的幸福感和笑点是同一级别的吧!很低!可是在我窘迫的时候还是挺希望听你独创的政治理论学说的,这可是一个很好的情绪稳定剂剂。但是你每次好像都把握不好剂量,要么没效,要么让我情绪抓狂
同学告诉我说不论是谈恋爱还是嫁老公都要有所图!这可是爱情与婚姻专家们修炼上千年的结晶。可是在我这里什么作用都没有起到。因为你不帅,但是我觉得你特别的可爱,总是幻想咱两的孩子那的萌到什么境界啊;因为你也没钱,但是你对我的宽容我觉得我很富有;因为我也不知道你是否爱我,但是我找不出一点你不爱我的证据,证明你爱我真的是一个最高难度的证明题。但是我还是依然决然的选择了你,因为我知道和你在一起我天天在进步,和你在一起我可以边吃饭边抠脚丫子;和你在一起我可以脚趾头是无忌惮的夹你的脸,尽管我的脚趾头比较短这是我的硬伤;和你在一起我可以半夜起来吃方便面煮鸡蛋,不用担心胖了你不要我,因为你的家庭观,责任观很强;和你在一起我可以给你讲一些小小的荤段子,不用担心是否淑女,是否有损形象问题;和你在一起我可以做很多很多我想做的事情
有人也问过我什么是安全感?可能我回答的云里雾里的。现在我说说我的安全感吧!安全感不需要漂亮的大房子、不需要豪车、不需要很多的钱;安全感就是一个男人不会揭你的短,因为他怕伤到你;安全感就是你们吵完架,他会疯狂的找你,找到你后不管什么场合他会抱着你像个小孩一样大哭;安全感就是他会时时刻刻让你感觉到你对他的重要性。
记不起什么时候开始才真正的爱上你了。刚开始的时候,以为自己不是爱你的,只是崇拜一个名牌大学学霸而已。可是记不起从什么时候起,我对你的思念开始变得分分秒秒,我对你的担心变得日日夜夜,而我的心开始为你一下一下的痛时,我知道,我爱上你了,那么真的,那么深的,爱上了这个对我万般宠爱与包容的男人。所以,我开始想要好好的爱你了,好好的照顾你了,想要让我的男人开开心心,每天都有幸福的笑容了。可是我真是够没用的,只会对你发脾气,发完之后却又后悔为什么要这样的对你。我真的控制不了自己的脾气,但是你作为我的男人你因该比我了解,我是爱你的,不管什么时候。我对你的爱不会消失。
呵呵!幸好,我亲爱的是一个好好脾气的goodman,不然我就惨了!对你想说的有千言万语,可是又觉得言语是多余的。好啦,这封情书就写到这里吧!怕太长把你吓跑了,连看都不想看了,那我岂不是自作多情了?呵呵。(文杰桃你要把这份情书背诵下来,要不然别结婚了!)
关于你我本来想写的轻松欢快一点,奈何着实轻松不起来,些许与我现在的心情有关。那就叙述一下你的来历。
你来的有点突兀,爸(我)可以这么说。在预产期还有半个多月,我和单位同事去了短期旅游(确切的说只有一整天)。那天早上,我走的时候,摸着你妈的肚子说就一天,你好好呆着,还向你奶奶和你妈担心道真的别我刚走就来了感觉。结果第二天早上我在归途的车上,你妈在电话里说住院了。说实话,爸没有一丝对你的期待,只在深深地自责,为啥不留在你妈旁边。
那一晚,你妈应该是没睡觉,因为你妈说我的呼噜声响彻整个楼道,节奏抑扬顿挫,来往的人窃窃嘻笑。需要说明的是,我的累和你没有半毛钱关系,怪我,前一天爬了山,爸以矫健之躯,顺利登顶,尽管山不是很高。是的,也许你有一天会问为啥睡觉时会有来往的人,没错,也是你的突兀,医院没有可安排的床位,只能让羊膜破了的你妈睡在楼道里。可见你爸我不仅不负责任和还有无能的嫌疑。
中午时分,医生催着你妈进产房。我总以为进去只是做检查,检查完还会出来。结果等我把你妈推出来时,旁边睡着一个黑不溜秋的你。也许你觉得很诧异,为啥是我推着你妈出来,这一点不用怀疑,确实也是这样的。在生你的期间,也许你妈饥饿难耐,担心恐惧,早已体力不支。医生让我进去陪产。你爸又要认错了,是的,一早上你妈让我去买早饭,结果你爸我吃了一大半。你看吧,你爸我说自己不负责任真的没有骗你。
在你出生的那一刻,你和别的小孩至少和电视剧里的小孩不一样,你没有哭,睁着两只小眼睛,头发乌黑,说句实话你的肤色我真的不知该怎么形容,黑的发红还是红的发黑。就在这时你爸我出现了气短,更详细一点应该是呼吸急促,头有点晕晕的。我想大概是被你吓的,这当然是开玩笑了。姑且认为我看到你出生了,为你妈长出了口气(因为你妈还活着),结果节奏没搞对,出现了呼吸失调。
等我缓过来问医生,为啥这娃不哭。护士姐姐说你是让我拍一下她吗?我说算了。我又问难道不是应该给我娃挂个唯一性的标签吗?护士姐姐一脸懵。我想她当时是这么想的这么黑不溜秋的娃谁会抱错或者她根本没搞明白这个略于IT相关的专业术语。
好了,关于你出生的经过大概就这么些事。现在说一下这两年里你发生的变化。
你的成长总是伴随着你爸我对期望的一次又一次的降低。直到现在只剩下基本的再不能基本的期望那就是希望你一直健健康康,快快乐乐,简简单单。
我曾期望过你如花似玉,结果在别人眼里,你越来越像我,直到我惊奇的发现别人的眼光是多么的准确。你要是像你妈我觉得至少还是一副女性的模样,结果你越长越像真正的女汉子。我之所以用越来越像而没用就是是因为你爸我还在奢求着女大十八变。
我曾期望过你温文尔雅,结果你一次次急躁欲泪的样子,使我不得不关联到你妈的性格。是的按我和你妈的预想你的外表像她,性格随我,谁知你不按套路出牌,总是反着来。你爸我这么说没有怪你的意思,这也不是你的错,这是我和你妈的错。不,应该说我一个人的错,应该用你爸我这种不负责的心态再打磨打磨你妈那倔强蛮横的性子,然后生你也许会好些,你说是不是?我觉得等你有一天长大了会赞同我的。
我曾期望过你精灵洋气,结果这次对了一半,精灵的有点让我惊叹又不得不承认有点古怪。至于洋气那就不想了,从你叫爸爸,我这个对语言不太敏感的人都能嗅出一股浓浓的乡村气息。孩子这个真的不能怪你,没有人能比我和你妈更想让你在大城市里长大,因为我们都是从土里土气过来的,奈何你爸我真的有无能的嫌疑。所有倘若未来的一天你能看到这篇文章,希望你能理解。
我曾期望过你富贵荣华。其实从我当时准备给你起的名字王就可以看出这一点。也许你发现,这段为啥没有结果这个转折词,因为你爸我不会神机妙算,虽然知道什么是机器学习,什么是预测,奈何输入太少,准确的概率不会比随机好多少,因为你才两岁。你要相信未来属于你的,因为毛爷爷也说过终究是属于你们的。
我说了这么多,看似是在对你一次次的失望,其实你要明白,我说的不是你而是对你妈的批评和自我批评,谁让基因这东西这么强大。你要不是现在的这副模样我都要怀疑那位护士姐姐或者你妈了。
最后我想说,无论将来你干啥,只要不违法和不违背道德我们都会支持。凡事尽力去做,要做最坏的打算,争取最好的结果。凡事都去除了欲望,剩下的才是最值得追求的。正如我之前说的,现在只有你健健康康,简简单单,快快乐乐才是我们对你最大的追求,而应该摒弃对你诸如如花似玉,温文尔雅这类不切实际的期望。
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