七月,窗外的流火,带给我的不是暑热,更多的是儿时的回忆和忐忑:
这个季节让我想起了父母的脊背,那田间,地头,施肥拔草的背影和骄阳里小小的我晒得蜕皮的胳膊。
这个季节应当是苹果采摘的时刻。想那蓊蓊郁郁的绿和深深浅浅的红,那是缀满枝头的苹果。这里留下我多少汗水,多少忧伤和欢乐。
最怕刮风下雨天,那些被风摇落的果子特别多,我总是被家人派去捡拾,屈膝弓背的闷热还可忍,就怕那那莽莽苍苍的荒草间,走进去几乎看不到人,那些狗尾草,铁蒺藜,拉拉秧,想想都会刺痒,还有那苍耳,不知不觉站满你的全身,那低矮的苹果枝,不划伤你的脸,剐下你的头发,就扎破你的脚,更有那鼠蛇野兔穿山甲,会突然窜出来冷不丁被你踩到吓着。
于是,我学会了投机取巧,每次下果子我总会自告奋勇爬高,那闪展腾挪的功夫,也许就是那时练就的本领,我猴子般的顽皮曾让我享受着坐在枝头一览众山小的得意,可也曾遭遇过黄蜂在后的偷袭。
也曾利用看果园的有利时机去偷摘人家早熟的果子,以至于那棵没结一个果的苹果树让人起疑,同时也创下了人生第一的奇迹:一个假期,那棵结了几百斤的苹果树会被我跟同伴吃的一个不剩,当宋丹丹小品拔社会主义的羊毛的一幕再现,那真实的回忆总让我想起来窃喜。
七月,撩开了我少女羞涩的记忆。那时候我经常去河堤躲避酷热难耐的夏季。往往把放牧的小山羊往河堤的小树上一拴,就去河里洗澡,摸鱼记得自己常只穿一个裤衩,有一次我的老师从河堤经过,我吓的慌忙趴到水里。第一次,我知道了害羞,以至于现在每每做梦还被会吓醒,好像这么大姑娘还刺身****。
我的七月,被记忆包裹,不论酷暑多么炎热,那声声唤我劳作的日子犹在耳侧仿佛一双眼睛注视着我,不能沉溺在遮阴的树下,总要为生活不停地奔波。
七月,多梦的季节,多少难忘的记忆都曾在心里定格。那些寂寞,那些欢喜都曾在日子里游走,那些牵挂,那些纠结,氤氲成不眠的情结。父母的期望和背影,常让我心怀敬畏,不敢懈怠,不能懒惰。
今日,故乡重又走进了梦里,忽然间对自己躲在空调间里的腐败颓废,充满了自责。
我的七月,我的流火的七月,让我怀恋的季节
大家应该都会有自己期待的事情,像这一次在家呆久了,你想去哪玩呢?想吃点什么?想和朋友闺蜜去哪疯啊?我就特别想跟我朋友去吃麻辣烫,那辣辣的、香香的,现在想想就特别馋,口水直下咽,想想就特别爽!
我和朋友只认识一年,我们是补习的时候认识的,小陈是一个爱笑有点神经质的女生,她非常可爱,和她在一起十分开心。那段艰难的时光是她陪我一起度过的,高考后期,她不回家在学校和我一起打羽毛球,一起逛超市,一起去吃老友面......我们高考前一百天吃了老友面,高考前一星期我们又一起去吃了,很有纪念意义的。我们却没有什么照片,我一直都是排斥拍照的,因为我觉得我不上镜,也没有她们好看,心里很是自卑。我这人是外冷内热型的,有些人觉得我很冷漠,情商很低,老师也不喜欢。记得有一次班里做游戏摆一个Pose我在那里很尴尬我不知道该做什么,然后我什么都没有做,老师还鼓励我氛围顿时热了起来,可是我还是什么都没有做,呆呆地站在那里,老师看了我一眼,眼里充满失望。我曾不止让老师觉得失望,老师安排我和学霸一起坐过很多次,可是我的成绩还是提不起来,也被提为潜力生,但是后期我就不是了。我真的是老师说的死学习的那种人,不知变通。我渐渐地接受了自己不是学习的料。可是,我依旧不放弃,奇迹并没有出现,我考上了一个本地的二本。在大学里依旧是一个好学生的模样,我好像活在了人设里,我讨厌这种感觉,老师会挑有一些学生的作业出来展示,差不多每次都有我的,我讨厌这样的感觉。为什么被表扬了反而不开心,我不知道。高中时我被表扬了我是很高兴的,但是在大学我并不希望自己出众,我也不想我和别人不一样。
不知是不是因为这种原因,我变得不会思考了,变得从众了,变得只要我和别人的答案不 一样我就会变得很不安,害怕自己变得不一样,好像很怪异。我不知道是哪里出了错,为什么会变成这样,我所期待的大学不是这样的,但是我忘了大学是一个小型社会,什么人都有,想要成为什么样的人也就是在这几年了。我变得十分的颓废,上课刷微博、追剧,彻底放飞自己心中的魔鬼,就这样过完了大一。可是后来我反思了好久用了一个暑假在家里种田,晒谷子......突然觉得有一句话说得很对:你的问题在于想太多了。想想自己什么成就都没有,而那些是为自己学的,为能在社会生存的技能,为什么就这样因为别人的眼光放弃了呢?对得起谁呢?种田很累,中午在野外吃饭太阳火辣辣的,双手长满了茧。
我承认老师这样做是为了让其他同学更好的学习,我可能是因为自己自卑吧,觉得自己没有那么好,一天老师都拿出来举例别人会讨厌吧!可是自己不优秀可不能怪别人优秀。端正了态度,什么事情迎刃而解。我所期待的不过是自己变得优秀,亲情不变,友情长存!
另一位朋友石石是一位韩剧迷,什么长腿欧巴,漂亮的小姐姐她都很喜欢。她也是一位话痨,可是这样的朋友很是舒心,你不用说什么,静静的听着她俩的故事,你就觉得很开心。好像她们是上帝派来拯救我的一样,让我学会了乐观。我现在很是想念她们,本来还没放假前我们就说要约去吃鸡了,但是因为疫情的原因,我们没有见面。
感谢她们不嫌弃我,我们能做好朋友,我们一定会做永远的朋友的!任时光也不能冲掉的,我所期待不过是那一天我们吃着同一碗麻辣烫一起开心的吐槽,就算结婚了也要常出来聚聚的友情!
马上就要过新年了,你却悄悄的离开了我们。
时间就是这样让人讨厌,不管你今天过的怎样,好不好,高不高兴,开不开心,总是直直的走去,头也不回。
距离上次见面大概也就是两个月前,你的腿疼又犯了,回来广州看病。那时候的感觉外婆你的的状态都还好,只是比以往的开朗稍差了些,但是还是很健谈,还会跟我开玩笑。只是没有想到,世事总是难料,事情出的让人意外,那时你看完病就回去住了几天院,以为你身体慢慢就恢复好了,真的没想到这是我们最后的见面,这个玩笑会成了我们最后的告别,我宁愿没有这个玩笑,我不希望这是我们最后的一个玩笑。真希望这只是一个玩笑。
高中三年我一个人寄宿在学校,有什么节假日期间,我都会去外婆你家里,混吃混喝的过上几天,那会总是想多呆几天。因为你做的菜比饭堂的好吃多了由其是那白切鸡,比你女儿(我妈)弄的好吃多了,你女儿可真笨到现在都还没能学会做出那个味道,还有黄公浦我到现在我都不知道那是什么鱼只知道你叫它黄公浦,还有兔子煲(别说兔兔很可爱,兔兔也很好吃)那一大盘子的兔子,可惜以后都吃不到了。真想再尝一次。
三年的时间里每次去外婆那走的时候你都会塞给我一些零用钱,担心我没有钱用,虽然每次我都拒绝,每次都还是进了我口袋里其实我的生活是很富裕的,那会不会像现在用钱,偶尔也还有点小把戏能
赚点零花,以至于高中毕业我跟个小赤佬一样。
十几年来从你身上感受到了不少你的爱,享受到了不少口福,可是如今你却不给我们机会,不给你外孙子机会,好好敬上一份孝,是我让爱来的太晚,你还没享受到你外孙的福,就这样匆匆的走了,都没能跟你好好道别。那句玩笑不算,我们从来好吗?
外婆,我们爱你,永远都不会忘记你,我会一直缅怀你,我相信你是快乐的,我只希望你的憾事就是没能享受到我的福。
如果可以,我希望重开一次玩笑,这次我来 可惜没有如果。别让爱来的太晚。
晚安,阿架。
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