首先他的牙刷出现在你的浴室里,你还没习惯之前他的满是破洞的牛仔裤,校园时代穿的丁恤以及耐克鞋已经占领了你的衣橱。你对自己说,不管怎样,重要的是我们现在住在一起也许我们应该结婚。其实有这种想法不止你一个人。
难道未婚同居一定意味着日后的分手吗?下面是两位有亲自体验的女性的建议:一位赞成未婚同居,一位反对。她们的意见也许会对你有所启发。
感情的延伸
同居就像为你们的关系大踩油门看看强力加速的结果是好还是坏。小小说与交往多年的男友问居是她做出的最好决定因为这促使她离开他。如果没做出同居决定的话我们乏味的感情还会慢吞吞地走下去。她说那段时候使我有机会看到一个真实的不同于约会时的他一个意气用事的家伙。
同居会使你们之间的关系加油到四档,部分原因是官能保证你们互相了解对方不那么可人的方面。他会看到你晚上睡觉时脸上敷的面膜你会在浴室镜子里看到他发福的身子。分享这些或许有点怪的秘密也许会加强你们之间的感情也许会令你们分道扬镳。
一个简单的理由
我知道如果他有免费牛奶可喝他就不会买那头奶牛。但谁决定你是可以出售的呢?鹏说她喜欢和男友住在一起她也无意在近期结婚。我喜欢我们的生活彼此相连又各自独立。鹏说,也许将来有一天我想结婚但就现在而言我还是喜欢一个人。
真正的浪漫
晨和男友直至婚后才住在一起,婚礼奢华得能令百万富翁吃惊。一个月后她说他们正在商量离婚的事一事实证明婚姻完全不像她想像的那样好。起初的几个星期的确不坏。就像过家家一样,晨回忆说,但很快新奇感没了,我们开始了解什么是真正的婚姻一太多烦人的琐事。谁该负责收支平衡?是否应该把部分存款投入股票市场?我们浪漫的关系不足以承受这么严峻的问题。
今天不做爱或者再也不做爱
即使你能忍受他的缺陷每天生活在一起还有另一个缺点沉闷的卧室生活。起初我们老是在做爱,苏和男友住在一起一年了。现在我们躺着看晚上10点钟的新闻节目。单身朋友给我讲她的趣闻时我想我们从前也是这样啊。我们现在变成老夫老妻了可我们还没结婚呢l
同居使关系大突飞猛进了不久你就会发现吸引力不见了。发现彼此之间的关系并没那么吸引人固然是一件好事但在搬到一起之前发现这一点不是更好吗。
未婚先离婚
不管是什么样的关系中断它总是很难,但和与你共有一间屋子的人中断关系却是一场地产噩梦。当洁得知他的同居男友和她最好的朋友睡觉后她惊惧地发现她无法离开,因为房租等等一系列问题。洁不得不和男友一起住到房子到期,他们在房子中间划了一条线,中间用一道幕墙隔开,各自生活在自己的那一边。洁说:我这是在浪费青春,和一个不想和我结婚的男人住在一起。
同居信号
洁的情况正说明同居具有的一个共同陷阱,我们姑且把它称为同居过渡。一个只要住在一起就心满意足了而另一个却想结婚。同居可以是一次妥协,但会越来越难。你的男友会觉得很诧异为什么一纸婚约对你就那么重要。而你已经习惯和他生活在一起了分手本身似平比同居更困难。你已经处在同居边缘状态了既无法前行也不愿后退。
玫和她的男友谨慎对待同居生活。婚姻对玫的男友并无太大意义。玫最终做了别人的太太,但许多人却踟躇不前只是一直同居在一起,在不确定的也不快活的同居边缘生活着。
钱的趣事
很多夫妇在钱的问题上受挫,但至少有婚姻关系作为前提,钱的问题就不那么复杂。多数夫妻用共同帐户支付帐单储备保险金买的东西也归你们共同所有。
而同居后钱的问题很快就出现了,因为你还按纯洁室友的方式对待金钱问题--但你们并非柏拉图式的精神恋爱者。马桶堵塞时谁付钱给工人?要是因为你的头发把水管堵住了呢?如果他的工资涨了他是否要多付一些房费呢。
小王和他的女友便遇到了这样的问题。他新近找了一份薪水较高的工作,让他多付些房费似乎是天经地仪的事情。可是,新的消费花去了他多余的钱。他们几乎天天都在争吵,现在,谁都不想理谁。
是逢场作戏吗
最后同居最不安定的因素也许就是同居这个词本身。听上去漫不经心没有安全感。不管是大学新生还是囚犯,任何两个人都可以这样做。同居根本无需情感维系没有仪式没有誓约没有身处逆境时同舟共济的保证。李先生已经结婚了,但以前曾和前任女友同居了5年。他说仅仅因为你们的名字共同出现在邮箱上就认为你们的关系像婚姻那么牢靠是不够的,在婚礼上当我们说出我们的誓言时它令我震撼我们结婚了,多年来我一直觉得好笑的一纸据约的确意味着一点什么。没有了它你就是在玩过家家一种绝妙的使你们的关系走上绝路的方法。
人们未婚同居的现象被称为“同居”。随着同居在今天变得越来越普遍,我们周围的朋友经常会有好奇心。同居会增加夫妻进入婚姻殿堂的可能性吗?谈恋爱未婚同居不可靠?管理爱情的技巧是什么?不会谈恋爱怎么办?
一,谈恋爱未婚同居是不可靠的
你们在一起生活的时间越长,你们就越容易理解对方并结婚。还是“同居”将取代“婚姻”成为一种新的家庭形式?如何看待“同居”现象?“同居”的概念本身并不明确。
经营爱情的技巧有哪些?不会谈恋爱怎么办?同居者对“同居”有不同的目标和期望。对于“未婚”和“已婚”的国家来说,“同居”的概念非常复杂。在同居者中,婚姻有很大的空间,有些人认为“同居”是婚姻的替代品。然而,同居者,尤其是有结婚计划的夫妇,将同居作为婚姻的测试品,他们的地位接近已婚夫妇。
“同居”不仅是一个有见地的问题,也是不同国家和地区对“同居”的不同看法。很难对“同居”下一个严格的定义和界限。你就不能控制自己的情绪吗?获得免费的专业情绪分析> >;
研究人员认为同居是一个婚姻过程。根据是否有婚姻计划,被调查的同居者分为三类:"无婚姻计划"、"无公共婚姻计划"和"公共婚姻计划"。60%的同居者在同居前有结婚计划,80%的同居者在同居前向家人和朋友宣布结婚计划。
“完全没有结婚计划”、“没有公开的婚姻计划”和“没有公开的婚姻计划”是同居者的三种类型,最终结婚的比例分别高达40%、67%和80%。
“没有结婚计划的人”生活在一起是什么样的心情?研究人员对“根本没有结婚计划”的同居者进行了进一步调查,发现近一半的人将同居视为“试婚阶段”,近一半的人已婚。“根本没有结婚的计划”,认为婚姻是“试婚”的同居者结婚的可能性是完全没有同居和婚姻的同居者的两倍。
同居能增加婚姻的可能性吗?加入同居关系并不意味着结婚的可能性增加。这似乎与同居之前人们对同居关系的看法有很大关系。最近,学者古佐通过美国家庭数据得出以下结论(全国家庭增长调查):
只有当你有结婚的愿望时,你才能增加结婚的可能性,减少分居的可能性。为什么同居关系越接近婚姻意图和婚姻计划,结婚的可能性就越大?下面的解释可能会给我们带来启示。
理性行为理论经常被用来解释婚姻意愿和婚姻行为之间的关系。这是因为意志是行为最直接的决定因素。对婚姻有良好期望的人和对婚姻有强烈渴望的人很有可能结婚。
从同居关系来看,想和同居伴侣结婚的人比不想和同居伴侣结婚的人更有可能结婚,这是一个合乎逻辑的原因。此外,有结婚计划的同居者对婚姻有更明确的期望,比那些只想结婚的人更有可能走向婚姻。
有“公共婚姻计划”但也有婚姻计划的同居者(例如订婚并决定婚姻期限的人)结婚的可能性很高,因为婚姻计划比“私人婚姻计划”更明确、更坚定。在我们严肃的关系中,我们对这种关系更有信心,并希望促进它成为一种正式的婚姻关系。
相反,没有婚姻或同居关系的同居者,为什么结婚的可能性很低?不愿意结婚,行动的距离相对较长,除了这个原因,事实上还有另一个原因。完全没有婚姻或同居关系的同居者也认为“同居”取代了婚姻,根本不需要婚姻。
经营爱情的技巧有哪些?不会谈恋爱怎么办?学者维斯帕还利用[家庭成长全国调查来追踪16至28岁的年轻人。人们发现,年轻人的持续同居行为正在增加(即同居关系破裂后,出现了新的同居关系)。这些年轻人结婚了当这些年轻人对同居行为更加开放,并认为同居是婚姻的替代品时,结束同居关系就意味着开启下一个同居关系。
像这样,“同居”并不意味着结婚。从“同居”到“婚姻”的转变与如何看待“同居”有很大关系。如果因为同居而有婚姻期望和明确的婚姻计划,结婚的可能性就非常高。
然而,在你同居之前,如果你不考虑结婚,只要你认为同居可以完全取代婚姻,结婚的可能性就会变低。
成本一:生理学成本女人比男人老得早,25岁身体功能刚开始走下坡。同居生活两年出来,女性两鬓斑白,男性青春年少仍在,夫妻性生活衣食住行上放完帛唻侍特依然强悍极其,工作升高,彼此却不一定能踏入婚姻生活。你试过情感讲述吗?有哪些情感说说大全?你写过情感日记吗?
成本二:经济发展成本恋爱时,大部分男性会积极买单,自然AA制都是一种很有效很时尚潮流的方法。一旦同居生活,彼此就转换为一种既并不是恋爱又并不是婚姻生活的难堪关联,少了恋爱的烂漫,却多了经济发展上的承担。
成本三:心理状态成本历经同居生活,男人心理状态自信心爆满,由于她们更明白怎样去取悦、应对女人,对女性更有工作经验;而同居生活后恋爱不成功,女性一般会留有心理创伤,愈来愈缺乏自信,在解决下一段情感时偏重于完婚,而并不是享有感情。
成本四:社会发展文化艺术成本现阶段,针对同居生活,社会发展上将会持包容心态,但包容却不意味着毫无疑问。从古至今,假如男人一而再再而三恋爱同居生活提出分手,会被称作风流浪子英俊潇洒,那样的亲身经历,在男人嘴中,也变成她们显摆的资产。一样的状况对女性而言,确是不风彩的,女性常常会被别人觉得“水性扬花”、“残花败柳”。
成本五:身体身心健康成本男人女人身体特性决策了同居生活后,女性非常容易感柒得了妇科疾病等症状。假如一不小心孕期,对女性的身心健康危害大,疏忽大意非常容易留有并发症。孕期的风险性,基本上全归女性担负。许多 人觉得,要是自身觉得不吃大亏,外部的观点不关键。但是,社会发展文化艺术对男人的风流韵事是包容,对女人却很追求完美,当女人再一次恋爱或是走入婚姻生活的那时候,要承担比男人多许多 的网络舆论。这不合理,但就是说实际,最少现阶段没法更改。你试过情感讲述吗?有哪些情感说说大全?你写过情感日记吗?
很多人也许会说,都什么年代了,婚前同居不是很正常的事情吗?反而那些不同居的情侣才有问题,不正常。确实,现在的年轻人不像二十年前了,还那么保守。大学生同居已经成为了一种趋势,没有谈过恋爱的大学生活,不算是完整的大学生。
既然是试婚,也无非会收获两个结果,一个是成功,一个是不成功。成功了,皆大欢喜;不成功,一拍两散。表面上看起来,总比去两趟民政局来得省事一些。
可事情的真相,真的就是这样吗?
如果把婚姻比作一场战争的话,试婚其实就是个演习。对于正式作战来说,演习,总归也是有些好处的。但真正的战争,瞬息万变,又哪里是演习可以应对的。
你问,试婚好不好,我想不能用好坏来评判,为什么呢?
第一:如今感情多变,能长久的太少
闪婚闪离的年代,让我们惧怕婚姻,即便是一直谈着恋爱,也不愿结婚生子,就怕走到离婚的那一天。
那些结了婚的人,谁没想过离婚,只是形势所逼没有办法离,只能像陌生人一样住在一起罢了。
我的身边就有这样的女人,她们说真不知道结婚是为了什么,自己什么都可以搞定,还非要嫁个男人,去当保姆。
第二:在感情中,如果说你付出,就必须要得到回报
其实,这种想法是不合理的,带着这种想法去谈爱情,你会一直要求对方做什么,只要对方没做到,你就会生气,耍性子。
说白了就是自己折磨自己。
爱情是无私的,是发自内心的付出,不求回报的付出。而不是买卖,要从中得到了利益,才会去付出,那就已经失去了爱情的本质。
第三:考虑的重点是有没有遇到对的人,而不是要不要试婚
能给你婚姻的人永远都是最爱你的那个人,没有遇到对的人,哪怕你试婚了,他也会用各种理由甩掉你,因为得到你之后,就觉得你不再重要,腻了。
遇到对的人,哪怕你一直保守自己,说要留到新婚之夜,他也不会逼你,一心只想娶到你的人,与你一生一世。
总之,女生更要保护好自己,自己轻易的付出自己,多考虑考虑眼前的这个男生能不能给你一个未来。
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