仿佛是到了春天 4个季节里 格外矫情的时间
已经慢慢接受了开学这个悲伤的事实
不得不说 开学对上学党实在是一种忧伤
每到开学的前几天 都会不自觉地自然醒 然后又悻悻地睡去
晚上也都会做着陆陆续续的残破的梦
心焦着再没有懒觉可以甜甜的睡
再没有无限的网络可以看海量的视频
再没有可爱的史努比被单裹着身体
再没有肆无忌惮的邋遢懒散
取而代之的是 上上不完的课 考考不完的试
最最重要的是 看不见爸爸妈妈的脸
作为新一代的大学生 或许应该努力向前 阳光向上 成为祖国的栋梁之才
然而在经历两三年的折磨之后 内心的想法早已经变了又变
孩子大了 想法多了 心事儿重了 三观也变了
在看到更多各种各样复杂的嘴脸之后 就想到了曾经的自己
曾经单纯的自己 从未因为学生干部等物质上的虚荣而斤斤计较
并不是因为没有上进心 并不是因为没有责任心 更不是因为自己没有这个能力
而现在 却是因为一丝丝的地位
哭的伤心欲绝
就像书上说的那样 一切都在不知不觉中变化着
而这些变化 往往是不尽人意的
更或是让人伤心欲绝的
青春璀璨的现在 没有必要因为一点点的权利 伤春悲秋
唯一的遗憾 不甘心 不喜欢 很委屈
人与人之间的相处 真的是一门很重要的学问
不止一次问过自己 职场上的关系重要 还是朋友之间的关系重要
可能太过抽象 每次想到一半就无法进行下去 内心做着强烈的思想斗争
小学 因为心骄气傲 丢了一流的初中
初中 因为叛逆 丢了一流的高中班级
高中 因为男朋友 丢了朋友 丢了大学
到了大学 到了今天 因为一点点的地位 丢了最爱的她 丢了导游证
我猜 这样下去 以后的我会不会因为我自己 丢了我自己
这样看下来 我的20年似乎都是不平凡的
或许很多人都有着跟我类似或者一样的经历
我从来没有因为小学初中的错误而伤心 因为只怪当时太年少
我从来没有因为高中恋爱的失去而后悔 因为那是我最珍贵的青春
大学 我做的这么小心翼翼 然后 我得到了什么
然后 我后悔了
安静下来 静静地想想过去的日子
酸涩充斥着我 嘴里都是玩味似的苦涩
突然觉得以前超过的架 闹过的别扭 其实也不是那么值得
只怪当时头脑发热 年少般的稚嫩 收敛不住想要刺伤对方的锋芒
仔细想想过去的20年里
自己一个人的时间总是那么多 或者习惯一个人做事情
却很害怕一个人独自在一个空间 却也很害怕黑夜
慢慢地 发现身边的知己两三 酒肉无数
我的人生已经过去了将近三分之一
我却还没让人这个世界认识我 更没让我自己找到真正的我自己
前阵子特别迷一部网络剧 每次看到主要环节 都禁不住抽泣
之后的几天 剧情一遍遍在脑海中重复 然而不得不狠狠地戳着自己的心脏
没有爱情 故事怎么以幸福结尾
没有一直爱一个人 一个明星
新鲜感总是在不超过一个星期的时间里就消失殆尽 才被闺蜜说成善变的女人
却也没有因为一部剧换一个老公
当然我心里也有一个不愿搬出来回忆的人
一直默默的深爱着 深爱着 深爱着 都不知道的深爱着
有的人住在心里 却消失在生活里
所以我宁愿秘密静静地保存着 也不想美好突然消失在自己的视线中
那种可望不可即的美 虽然艰苦 确是实实在在向往的
还要感叹一句 越长大越孤单
我错过的 别人才会得到
正如我得到的 也都是别人错过的
话又说回来 我为我现在的变化 感到骄傲 感到值得
曾经的狂傲不羁 曾经的针锋相对 曾经的骄傲自大
如今都能够被岁月和经历摸得圆润光滑 应付自如
看到最令我作呕的人和事 也能坦然一笑 自然面对
这是我这两年来 学到的最有用的 也是唯一学会的技能
几天前 闺蜜突然对我说 现在的我太单纯 太好骗
我想说 我单纯不了几年了 我也会长大
但是我真不想变得处处心机 处处小心 处处不自在
没想到曾经让我最讨厌的人 最讨厌的样子 最讨厌的生活方式
我正在一点一点的像这种模式靠拢
寂静的夜 最适合想东西 也最适合用来思考
想想将来的我们 应该做些什么来满足未来的自己
想想将来的自己 现在应该做些什么来铺未来的路
所谓长大 就是终于意识到
这个世界也许不会像我们小时候想象的那么美好
我们爱着的人 我们在意着的事情
也许会欺骗我们 也许会离开我们
我们可能失去挚爱 遭到背叛
但是
依然会接受所有不情愿 去面对不美好 勇敢的活下去
空闲下来 多读书 多睡觉 少玩手机 少看电视剧
书里有可以充实自己的面包
睡着了梦里有可以满足自己的未来
手机里 就只有对这个世界虚伪的幻想
电视剧永远都欺骗立场感情不坚定的多愁善感
前面的路还很远 我可能会哭 但是一定要走下去 一定不能停 更不能倒下
感谢 感谢耐心看完我写的东西 感谢看完我的牢骚 我希望每个看到这篇文章的人 都能够过上自己想要的生活 爱上自己想爱的人 得到自己想得到的东西 虽然愿望简单了一些 但是都是最最朴实 最最发自内心的 祝福 你们 祝福 我自己 我的夜 晚安
每个人都有自己的路要走,然而在那段青春岁月,我们可曾迷茫过,徘徊过,等待过
题记
曾听很多人说当时年少轻狂不懂事,然后是无限感慨,有惋惜,有懊悔,也有追忆。然而除了这些,青春还剩些什么呢?或许我们都是这样,走得太过匆忙,总在不知不觉间遗忘,如初春的风,过后无痕。任那段时光再美,也空余微茫的回忆。甚至记忆的城墙早已被腐蚀殆尽,轰然倒塌,留些废墟,而已。
很多东西在我们拥有的时候并不会有什么感觉,即使别人告诉你要学会珍惜,你口里应着,过后早就被其他的事掩埋。珍惜这个词对于年少轻狂的我们来说是真的珍稀。或许开始拥有的时候,会有发自内心的喜悦,幸福。然而当一切变成习惯,就注定被遗忘在哪个不知名的角落。更何况想要珍惜又该如何珍惜呢?没有人能告诉你答案,一切只能靠自己去找寻。
或许人都是这样,在拥有的时候认为一切都是理所当然的,对这一切视而不见,只想着自己没有的。那些虚无缥缈的,拼了命去追求得不到的总是最好的。等到最后失去了,也就知道了要珍惜。用那被遗忘的赞美,去感叹,去歌颂。然而告诫,结果不过又是一个个循环往复的故事,无可避免的遗憾。
有些东西,像那时光,像那青春,如掌中的水,总会从指尖溜走,抓不住,握不全。偶有些残余的水珠,在阳光下褶褶生辉,也终会化作一缕青烟,寻觅无踪。只在心底留下丝丝痕迹,缭绕缠绵,牵扯不断。微缈的岁月,放肆的青春,挡不住时间的白马,或许我们抓住的,只是它扬起的风尘。但这些,也便足够。
我们能做的,不是失去后的追悔莫及,自怨自艾,无限感慨,也不是什么发誓保证,亦或大彻大悟,自诩看透一切,那些都是你自以为而已。无须订什么详细到以分以秒计的计划,该发呆的发呆,该迷茫的迷茫,想到什么现在能做的想做的就去做。生活不是童话,没有想象中那么美好,也不可能像视中那样无时无刻不精彩。但命运倒是偶尔跟我们开个玩笑,让青春多了几分痛楚,显得更加真实。
青春易逝,回不去的时光,追不回的人儿,不变的是回忆。也许我们会遗忘很多东西,那些熟悉的面孔已渐渐模糊,到最后只剩一团浆糊。但总有些甚至现在想来没什么特别的事会深深地刻在脑海里,成为陪伴你一生的东西。
过去了的没什么好遗憾的,许多事不是我们所能左右的。进行时或将来时的也没什么好恐慌,惆怅的,不必战战兢兢,小心翼翼,做自己就好。即使有些事很无奈,也别气馁,再怎样都会过去的,一觉醒来,又是晴天。
趁现在时光微好,趁她,他,他们都还在,趁青春正年少。
青春,一首唱不完的歌倒不回去的岁月,
是让人一辈子抹不掉忘不却的思念。
它记载了我的一生,封上了灰尘的历史,
在人生的笔录上,一页一页,
曾留下带着泪水的欢笑,
悲伤、痛苦的泪水中,让我更臻完善;
在记忆的长河中,也曾留下悔恨、伤感。
谁,也会无意中去挖掘心中的伤口,
窥看、寻找愚昧的虚幻。
但,青春,我曾明白,我回不去,也追不回,
只能在感伤的记忆中,回顾、徘徊。
年少的儿孩时代,我走过几个山脉,
望着熟悉、可亲的面庞,朦胧中,在心里默叹,
在成长的道途中思量:
儿孩时,拼了命的吵,拼了命的闹,
即使带着委屈、含着泪的双眼,
也不曾有怜惜,不曾疼爱,
因为自私,亲情我们尚未明白。
岁月掠走了青春,
掳走了年少,
一步步,一夜夜,
都在逼近人生的终点站;
成长的途中,
脆弱无知的心也在明白,
过去不是现在,
现在变成了过去的未来,
而未来也就是不久的将来吧。
那时的吵,变成了现在的爱,
当初的小自私,
如今变得把生命都给了她,
毫不犹豫。
我们不是以前,
像那样的无知,
一味索取、贪婪,
忘了他们曾留过的汗。
没有抱怨,没有哀叹,
更没有动怒的双眼。
像年华,
悄悄地翻过一个个春夏,
带走了他们的一切,
包括曾有过的蓝天,美丽的容颜,
默默地给了我春一般的温暖,
包括我的整个年华。
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