两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的心理防御机制是什么的通俗的解释，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

心理防御机制指的是当一个人遇到挫折或矛盾的焦虑和焦虑情况时，为了在他或她的内在性格的心理活动中修复平衡和稳定的心理状态，他或她主动或不自觉地摆脱痛苦和苦恼并缓解不安的适应能力的趋势。这是一篇文章中心理防御机制是最流行的表达方式，并与每个人分享。

一.萧条

你排队提前取钱，最后终于找到了你。就在你思考你的姿势时，一个年轻的女孩强烈地闪着光，并且第一个到达了那里。网站停留在原地，视而不见——这是“令人沮丧的”。

抑郁是各种心理状态自我防御机制中最基本的方式。这个系统意味着一个人不经意地从他的个人想法和潜意识中移除和抑制某些他不能接受的或对他来说是威胁和痛苦的工作经历和欲望。

二。保护

当那个女孩出来的时候，你只是想摆个姿势。一个小女孩像离弦的箭一样蹲下。你一直在外面平静地等待。你内心还有什么感觉？这是“保护”。

保护是从多方面保护部分客观事实的生命境界的概念，而不是从本质上防止自己的思想创造精神上的不快。qG13.coM

三。理性

当小女孩出来的时候，你只是想摆姿势。一位老妇人抓住门走进来。你想说，“年轻人让老年人，应该，应该”——这是“合理的”。

理性是指个体下意识地使用看似有效的表达来证明不可接受的感觉、个人行为和主观因素，以便他们能够接受它们。

四。负

当老人出来时，你只是想摆个姿势。一个孕妇怀孕了，大声喊道:“抱歉让我进来。”其中一个扎了进去。你硬着头皮偷偷对自己说，“如果你换了别人，你会在早上骂他们——但我没那么没文化。”它是“负面的”。

否认是一种相对初始和简单的心理自卫机制。它的方法是利用在创伤情况下扭曲人的思想、感情和感觉来避免心理痛苦，或者“否认”一个不愉快的恶性事件，因为它的本质并不存在，以便在心理状态中获得暂时的缓解。

五、移情

当孕妇怀孕时，你正准备摆出一个姿势，这时一个外国妇女喊道，她要挤进她的手里。突然，你冲过去，劈开她的手，狠狠地扇了她一巴掌，然后跳到她的手上，狠狠地打了她一顿，同时大喊:“你想不知好歹吗？！猪蹄早就讨厌这种低劣的行为了！”-这是“移情”。

移情指的是对另一半最初的感觉、冲动或心态。由于各种原因(如不符合社会规范或有危险因素或自我认同不允许等)。)它不能立即表达给另一半，而被转移到一个更安全、更可接受的另一半，以缓解他们心理状态中的抑郁。

六。投影

警方接到公众举报说你在欧洲殴打外国客人，因此他们进行了干预:他们从外国妇女手中救出你，并把你带到一辆巡逻车上。你必须:“他们只考虑东西方外交关系中的“尊重”，只是走过场，欺骗外国人。我觉得他们的心在我的位置上。”-这是“投影”。

投射是指将自己的气质、心态、主观因素或冲动“投射”到他人手中。有一句话“我看到了青山是多么迷人”。我期待青山绿水。如果我应该的话”，而庄子的经典故事和惠施的《袁林闲语》都是投射的例子。

七。变性

你被带到了公安局。令你惊讶的是，警官会对你认真的！结果，你拒绝回答这个困难的问题，一个躺在土里的臀部刚刚开始发出很大的声响，并开始打滚——这是“倒退”。

退化意味着当个人遭受挫折时，他们主要表现出幼稚的个人行为，这对他们的年龄来说是不必要的。正是这种反成熟期的倒退。

八。阿森松岛

你被公安局罚款带回家，然后你闭门思过。两年后，你出版了一本50，000字的畅销书《思考由长队引起的生活之路》——它被“升级”

提升是这样一个具有整体重要性的心理因素，保持一个人的心理健康是必要的。如果不是把对食物、衣服、住房和交通的失望中的本能反应、欲望或不满转化为对每个人都至关重要的任务，这个世界就会造就许多悲剧人物。

相关知识

分手初期如何突破对方的心理防御？

的许多重要成员都有这样的疑问:以前，两人总是很情绪化，但现在对方突然想要分手而不能忘记对方，但对方很果断。怎么样挽回？之后分手 挽回每段感情怎么样？我坚信大多数人对[都有自己的方式和感受。我可以联系另一半挽回，聊天也是基本的。但也就是说，人们不能提及情感、过去或复杂的事情。那么我们如何才能征服对方的心理防御？

1。像盆友一样抚摸他会稍微暖和一点。

也许每个人分手都有不同的层次，其中一些是决定性的，会逐渐消失或者躲着别人看你。然而，如果许多新分手人不做太多蠢事，这两个人就能再次接触，甚至他们对你的关注也不是很抵触和矛盾。情况会好得多。这时，所有人都保持着一股小小的暖味，但这是恰当的。

想成为盆友的人喜欢说，成为盆友是他们最喜欢的词之一。但是你见过朋友谦逊吗？你见过一个只能不断努力并从另一面保证的朋友吗？所以如果你想理解这一点，这意味着一个巨大的进步。

之后，你就可以享受到“盆友”准确定位的好处。你看到过躲着朋友的朋友吗？那么当他认为你也是一个盆友时，他没有理由对你隐瞒。

分手如何征服对方的心理防御？

2。触摸时，满足于现状，不要谈论情感。

你一直在联系对方。对方似乎知道你在想什么，但你不必说出来，他也不能拒绝。从长远来看，甚至还不清楚。然而，当你说出来的时候就不一样了。对方会本能地做出反应心理防御，担心回到以前的痛苦分手。如果他再次犯错或纠缠，他对你的态度会立即改变。也许另一方的冷与热的心态会使他无法保持头脑清醒，他做事的欲望会导致奢侈和浪费挽回机会一次又一次。

想要征服防御力必须8个字:由浅入深，知足常乐！在相互接触的过程中，这是以一种非常自然的方式进行的。对方没有必要突然回复你的许多短信。我也突然邀请对方吃饭并谈论如何做。这样做只会导致挽回局势的失败，加深邪恶的变化！什么是最合理的挽回在分手之后？

3。相互理解:认识到他的经历和必要性，而不是总是担心你的精神状态和恐惧。

许多人对分手的第一反应是努力工作，发誓/努力工作来取悦对方。不要认为你在挽回，想想“他认为我不够好去爱她并逃离我，然后我会向他展示我对他的爱挽回”，这意味着挽回逻辑的绝大多数挽回。

事实上，这只是你一厢情愿的想法，但是当你这样做的时候，你不断地为自己扣分，直到你达到零。另一方的想法是——我在恋爱时并不珍惜它，而现在分手你实际上......然后你总是让对方觉得不值得为你停留片刻。

4。冷藏那种情绪。

在冷藏期间，你可以根据亲戚朋友收集对方的信息内容，在不打扰对方的情况下，正确掌握对方的动态。冷处理的实际意义在于让你和对方平静下来。尽管他拒绝了你复杂的请求，甚至在这一刻表现出异常的果断，我认为这意味着对方不容易想念你...只有当你总是在他的眼前重温那种让他感到厌烦的优越感时，他才会不想回忆和回想起人们交往的那些快乐时光，你的好还是不好。

冷藏多长时间？这取决于人和细节。有些人富裕了十几天。也许三个月更好！也许对方在冷处理时也很好奇。你呢？可以清除你的否定心态，对你的否定心态越小，越容易改变对你的想法！

5。提升你自己。

提升自己是挽回中非常非常重要的一步。当你提高自己时，你不仅能保持这种情绪，而且他会更爱你，这种情绪会更强烈。那么你如何提升自己呢？

首先要做的是找出缺点，而不是因为“我配不上他”和“我不常和她一起散步”这样的表面原因。我只想列出对他不利的方面，相互亲密的程度，资本投资的数额等等。，然后进行有目的的改进。当你在冷藏期后以一个全新的升级自我出现在他面前，并以一个盆友的身份触摸他时，很难相信对方对你的抗拒如此明显，这意味着挽回的全新开始。

离婚情绪——心理解释

坐在门厅穿鞋用的小凳子上，想，要不，今天就最后给他开一次门，然后离婚！5分钟前，他打回电话说，5分钟后到家。我在MSN上显示了脱机，就坐在这里等。5分钟前，未婚女友在MSN上说，知足吧！这世界上的好男人只有两种——已婚的和GAY。当时我还笑呢。
“关上门，重来！”
我们结婚一个月后的一个周末晚上。他去公司加班，我在家加班。门铃响的时候，我在电脑前码字码得正兴头儿。我起身开了门，迅速回到电脑前接着写。5分钟后依旧没有听到他的脚步声，我疑惑，他没进来！？
起身跑到敞开的门口，看到他仍然站在门外。“你怎么不进来？”我问。他不说话，一脸怒气。“你怎么不进来？”我又问。他依旧不说话。“你到底怎么了？”我也生气了。我们门里门外僵持了10分钟，他终于开口了，而且是用尽全力大喊：“关上门，重来！”
不知道是被他的“气势如虹”震慑住了，还是被如此“莫名其妙”的举动吓傻了，我关上了门。于是，门铃又一次响起，我打开门，他像往常一样进屋，脱鞋，一句话也没有，似乎刚才的一切都没有发生过。我问他：“你到底怎么了？”他说：“没怎么。”
接下来，就是这出戏的不断重演。门铃响起，我开门，如果我没有站在门口让他看到我的脸，他就会坚持重来，如果不重来他就坚持不进屋。无论我当时是在炒菜、上着一半厕所、已经入睡、或者看着心仪的连续剧。时间最长的一次，他站在门外一个小时，等待着我的重来。
我没因为这个和他大吵大闹。我尽量注意开门时让他看到我顺从地站在门口迎接他的归来，有时忘了，就重来。
真不知道一个成年男人为什么非得让我看着他进门，看着他脱鞋才能满足。莫非是日剧韩剧看多了？想让我也踱着小步点头哈腰面带笑容地说您今天辛苦了？可是我们同居好些年，那会儿他没这毛病啊，也知道我做不来这贤淑样儿啊。
我有时觉得可笑，有时觉得愤怒，有时想这样一辈子重来，还不如离了婚重来呢。
要不干脆不理会他，让他站着去，看他是不是能站一宿?或者站一宿以后，就主动和我离婚了？
“以后出门告诉我一声，我以为你跳楼了！”
结婚不到2年，离婚的情绪已经在我心里缠了1年多。由同事到恋人，我们谈了8年的恋爱，这对于准备一场货真价实的婚姻应该是足够充分吧。我们彼此熟悉，他每天早上起床第一件事是上厕所清理内存，他不喜欢蒸得太软的米饭，他的袜子总是脚跟部位先破，他入睡之后一定选择脸朝左……我对他的了解，甚至比对我爸的了解还要深入。
结了婚。在我眼里，日子过得和未婚时没什么两样，他下班等我回来做饭；他把脏衣服扔在洗衣筐里，我周末洗干净；他玩游戏，我看电视……反倒是在心底，怎么看婚后的日子都像两个最熟悉的陌生人生活在同一个屋檐下。有时候看他熟睡的脸，我竟然会觉得有些地方不认识。我们真的要厮守这一生？
我们不吵架，可能是早就过了大吵大闹的阶段，我们也不谈情说爱，不甜言蜜语……我们像一对真正的老夫老妻一样过日子，说着实际而有用的话：今天晚上吃什么？你把钱存到银行，你下班几点到家，外边下雨了，这个周末应该叫小时工打扫卫生了……只要有个人，和我分担房贷水电费上网费。只要家里能有个人，让房间里别有一种孤独的感觉就好。我们花自己的钱，干各自的工作。这就是我要的婚姻。
这婚姻，大多数时候就这么安静得让人打瞌睡。
除了门铃响，和伴随着门铃的“关上门，重来！”，我基本上处于婚姻的休眠状态。当然除了“关上门，重来！”我时不时地还会被一两声类似气球吹爆炸了的声音唤醒。
比如那天家里的橱柜坏了，他说，周一让工人来修一下吧。结果工人要周二才来，他责怪我：“你为什么不让他周一来？”然后因为我犯的这个错误一晚上不理我。弄得我也怀疑起来，让工人周二来真的有什么不妥？可是在家等工人来修橱柜的人是我呀，时间我来安排并没有什么不妥。
类似的事情不断发生着。我早上出门前没有把熟睡的他叫醒告知我去上班了，他醒来后就会打电话：“你在哪？”我笑嘻嘻地告诉他:“我在公司。”电话那头立刻传来冰冷而无厘头的一句话：“以后出门告诉我一声，我以为你跳楼了！”而后，就只剩下嘟嘟的忙音……
这是小气球的爆炸声，稍大些的也有。上次他妈妈生日，本来说好了一起回家吃饭，不巧的是快到下班时间，客户打来电话，说，合同有问题，需要进一步协商。今天就得解决，否则这单生意就泡汤。我估算了一下时间，怎么也得忙到夜里十一二点了。打电话:“很抱歉，我非加班不可了，不能去给妈妈过生日了，你自己去吧。跟老太太解释一下吧。”“你几点能过来？”不管我怎么解释，他就一句话，几点能过来？“我今晚就过不去了。”“我就不信，能那么长时间，反正我在我们家楼下等你，你不来，我就不上去。”
想不理他，1小时后，不安，打他电话，“我在楼下等你呢，你什么时候来吧？”他还是那句话。无奈，只得电话求助寿星老婆婆，请她老人家下楼把她的宝贝儿子劝回去。又是一晚上不理我。记得那晚是我第一次想到离婚。刚开始还真吓了自己一跳。可是想着想着，有些习以为常了。
我们不争吵，顶多是不说话，不说话还落得个清静，也没什么不好。更何况，他总是能做到冷战一晚之后把昨天的事情忘得一干二净，就像没事发生过。我安慰自己，他之所以这样是因为太过依赖我了，就像孩子依赖妈妈，会在妈妈面前无缘无故哭闹。
我在婚姻中打着瞌睡，不断地被吵醒，吵醒以后四周又是出奇地安静，留下我一个人失眠。问自己，这样的婚姻，真的值得拥有吗？我真的愿意为了这些鸡毛蒜皮的小事，陪着他一遍遍地“重来”吗？要不离婚吧，趁着我们结婚时间还不长，还没有孩子。
“我有时候真的想离婚。”我找最好的朋友倾诉。“我也一样，有时候真烦，真想离婚。唉，也就是瞎想想呗，离不了。”朋友说。
婚姻中正常的离婚情绪
大多数婚姻都是在离婚情绪的陪伴下一路走下去的。有人甚至说，婚姻本来就是由一个接一个的离婚情绪串连而成的，婚姻中这种情绪总是间歇性发作。别“绝望”，这不完全是坏事，至少说明我们对婚姻并没麻木，对生活还有渴望。因为离婚情绪并不一定终结婚姻，通常情况下，它起着改进婚姻的作用。
●离婚情绪是婚姻中正常的情绪
离婚！结了婚的人，十之八九起过这样的念头。结婚1年、结婚7年、结婚10年……只要有婚姻，就有离婚情绪。婚姻是连续的，离婚情绪是断断续续的。尤其是女人，离婚情绪甚至作为一种对生活的憧憬而存在。我们总是向往新的生活吧，我们总是想改变原有的生活吧，而我们认为自己最有可能改变的就是婚姻。我们开始想：离婚吧，离了婚，我就可以……感谢上帝！将情绪转化成行动之前十之八九的人还是能深思熟虑的。
●离婚情绪的正面影响力
离婚情绪虽然是一种负面情绪，但却可以产生正面影响。因为离婚情绪的出现往往预示着我们的婚姻出现了问题。这好像身体受到细菌感染，出现发烧发热的抵抗运动。及时打针吃药，就能体温正常。当然也有个别积患太深，导致无药可医者。感受到离婚情绪时，最先要做的是检讨婚姻，看看有哪些问题应该解决，而不是陷在情绪的旋涡里，无以自拔。成功的婚姻就是不断战胜离婚情绪的结果。
●结婚是新生活，不是同居的继续
结婚是新生活的开始，就算你们同居8年，也需要重新了解。问问自己，你了解他的情感需要吗？他从一个同居8年的男朋友变成一个丈夫，是不是也经历了剧烈地阵痛？男人不像女人，女人只要生活着就会成长，男人却不能自我成长。他们为了成长举行各种仪式，比如说第一次吸烟、第一次做爱。他的“关上门，重来！”也是一种仪式，表示他成了你的丈夫。而同居时他是犯不着要求你“关上门！重来”。看来他是在用一种看似幼稚的方式，要求你对他表现出足够的重视。还有你自己，离婚情绪并不是他单方面施加给你的，很大一部分是你自己制造出来的。结婚和同居最大的不同是我们被限制了，有限制就有了逃的欲望。同居的时候，我们忽视对方的缺点，反正不行，搬走就是了，因为没有限制。结婚了，难逃了，我们开始专注于对方的缺点，左看右看，什么问题都发现了，越看越没信心。我们犯了多么要命的错位啊，同居时本应该借来放大镜看他的缺点，结了婚，最好选择性近视，多看优点，多点信心。
●男人更需要安全感
不知是幸运还是不幸，我们生活在一个男人比我们更缺乏安全感的年代。我们所需要的安全感至少还可以用肩膀、房子、存款等等来具像和物化，男人对安全感的需求却几乎全是情感化的。这的确很累人，让我们少了很多打瞌睡的时间。婚姻中的离婚情绪原本就是由一桩桩小事儿释放的。主动从惰性婚姻中醒来，不要让事情由小而大，至少你现在还不想真的将离婚变成行动吧？性感比冷感好，争吵比冷战好。也许就是你不争吵的冷静，让他不安。被他的情绪折磨不如折磨他。以彼之道还彼之身，找几次机会让他给你开门，如果你看不到他的脸，让他“关门！重来！”；当天的事儿一定要当天解决，不能让他睡一觉就没事儿了，没理由你一个人失眠。另外，离婚和着急离婚是不同的，着急离婚者总是想着：早离早好。真要离婚是走到那一步不得不离，已无所谓早晚。

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