最近我一直在思考我的人生,该怎么走,该怎么靠自己努力过上自己喜欢的生活,但每次都不了了之还没得到结果就在课堂上昏昏欲睡了,我想许多的大学生也和我一样,有着一颗想上进的心,却没有改变自己的命。
也许我不该这么否定自己的未来,但事实证明,在大学已经过了近两年时间,我几乎什么都没有学到,没有优秀,没有完美,没有改变,也没有与众不同,我仍然保持着高中时期的唯唯诺诺,仍然以为与长者无话可谈是自己的清高,也包括没有勇气,没有信心去处理好自己的人际关系,我在乎的太多,无关紧要却又关紧要,我总在意别人才高八斗学富五车只会带给我满满的自卑与无知,所以放弃和优秀的人做朋友,因为自私的心找不到存在感,在意穿着国际货代的运动装备,即使没有看到普拉达和路易斯威登,我都不太愿和这种人接触太多,因为会让我的虚荣心迸发被别人清楚的看到,怕被讥讽,怕被嘲笑;我甚至自卑到看见美女都不敢与之并行,觉得自己是东施效颦,不知从什么时候起,我就变得这么世俗,这么萎靡不振。
现在的我胆小而敏感,安然却悲哀,这两年,我荒废了两年时光,两年前我信誓旦旦的说在自己25岁之前要去迪拜,两年前信誓旦旦的鼓励自己环境是次要,主观还在自己,两年前说要学会炒股考会计,两年前说要当写手扩大交际圈,说要考过四六级学好小语种,幸运的是,我都实行了,却当一切都没有尘埃落定我就又将它们抛之宵云之外开始了自己的享乐,两年前,为了证明自己就算上的是专科,也有属于自己的实力,让那些曾无视无心无义的人刮目相看,嫉妒也好羡慕也罢,至少大家都会记得安欣雨,这个励志的名字。埋葬自己终究是自己,友情的享乐还是爱情的滋润让我早早忘记了那趾高气昂自信满满的自己。
我开始有事没事就开始打开淘宝购物,一堆有用没用的衣服塞满了柜子,可惜自己还是不会搭配,双休日在宿舍睡到十二点天气好时把自己收拾的光鲜亮丽出去逛街,天气不好就开始追剧游戏一直到天黑,我开始学会攀比,去唯品买来几件颇为昂贵的衣服就有意无意的向宿舍姐妹们报价,学会颓废,天昏地暗的追剧除外与男友吃吃大餐,这一切的一切刻意又随意,让我时而快乐,却时而抑郁。
照着镜子,痘痘与痘印暗黑的发在脸上,让我迷茫也更加自卑,没人知道,也无所谓谁人知道我的焦虑与不安,因为我的努力总是做在表面给他人看,买来的书法练字不过一个星期不了了之,写的文集与随笔让人翻阅并故得称赞,跑步压腿有还算正常的身材让人满意,有一个帅气阳光疼我的男友让人羡慕,所以大家都觉得我过的很好,美满而幸福,而我为此觉得非常愧疚和不安,用自己三分热度用自己临时作秀欺骗了大家的眼睛,一切都没有那么美好。
我想问问镜子里的人:说好的改变呢,说好的努力与奋斗?说好的独一无二做好自己?那个曾经信誓旦旦自信的自己为什么现在这么世俗?虚荣而自卑的心让我着实很难过,我梦着自己年少有为在一家大企上班,开着自己的玛莎拉蒂去云南度假,将足够用的钱分给路边的穷人,每天坚持去晨跑享受大自然的美好生活,还有有一个可爱的孩子给他温暖的家庭 生活,改变了一些人又成就了一些人,而我做为一个弱者不仅没有去努力变成强者,却耀武扬威的让自己在一群弱势群体中沾沾自喜,也正是如此吧,改变不了的生活,你就改变自己,改变不了自己,那就别在逼逼抱怨。
我不甘愿我做了多年的梦一切落空,我不甘愿一切的诉说只是逢人就谈的笑柄,我不甘愿未来的日子一直卑微而更加平庸的活着,因为生活所迫而放弃我喜欢的人或事,我不甘愿某天的日子违背初心让我落魄无奈,我的心,不甘平庸。 为了我的玛莎拉蒂,为了我的迪拜梦,为了我的朋友亲人都能够不为金钱而发愁,为了穷人少一点,为了社会少一个无所事事者,姑娘,我一定要努力,改变从现在做起,一定要努力,一定要坚持!
未来,我在奔跑。
那一年,我中考,中考过后的一个早晨,外公去世了……那天下了雨,窗外的世界变得潮湿与冷漠,窗子早已被雾气覆盖……这个噩耗是远在家乡的姥姥告诉我的,电话另一旁的她早已掩盖不住悲痛,哭出了声……我沉默了许久,脑子一片空白,随即走出家门,站在雨幕下,雨水淋湿了我的脸,可我早已不知道那是泪还是雨……转眼间,三年过去了,我和母亲时而会去看望外婆,那里的街坊邻里大概早已忘却外公这个人了,外婆每次知道我们来时都会一跛一跛的走到镇上十字路口,她身后还跟着一只小白狗,看到我们后会偏着头眯眼睛笑,连脸上的皱纹也年轻不少。住在外婆家时,大多是欢乐,但是,也会偶尔听到外婆跟街坊的谈话声,她提到了外公,我不禁关小电视声音,仔细听了起来。"都怪那个算命的,在他死了的前几天,我叫他来过,他说没有什么大碍,让我不用担心,可好端端的人,过了几天就死了。这是咋回事?我叫了那个算命的来,他说是有大事,可当时我不敢告诉你,怕你受打击啊!你说说,这是怎么回事,他当初要是告诉我了,让我有个准备,他也不至于犯病死了”。说完街坊跟着叹息,纷纷骂起了算命的。
我听完后,再次沉默了……
过了几天后,我们回了北京,向外婆告别时,她依然是一跛一跛把我们送到十字路口,身后依然是那只小白狗……挤上车后招了招手让示意外婆回去,她还是笑着,皱纹依旧皱在一起往上扬,依然是那副熟悉的面庞……
车子的发动伴着浓浓尘土,我们离开了渐渐消失的小镇,那个熟悉的地方。
你年少轻狂吗?对着镜子我正在问素面朝天的自己。突感镜子里的自己看起来竟然有些陌生,那发丝,那消瘦的脸庞,那眼尾的细纹每一个细节都在告诉自己,你真的不年轻了。对于年少轻狂,不过只是一个为自己犯的错而不想买单的借口罢了。
然而几年前,同样是一个风和日丽,空气中散布着桂花香味儿的下午,穿着一件淡蓝色的风衣,画着精致的妆容,不紧不慢的坐在出租屋的窗户前,捧着我最爱的林徽因的那本《你若安好便是晴天》在细细的品读,抬头间又不经想谁又会像梁思成或者是徐志摩那般爱惜林徽因一般来爱自己
又怎会想,不同的时间里,同样的时光里,同一个人,却做了两样完全背道而驰的事儿
时光荏苒,岁月如白驹过隙
终究没出现那个像爱着她一样来爱我的人,于是,在一段有开头就能看到结尾的故事里,我从活在诗里的女孩儿变成了每天只有油盐酱醋的女人。这,或许就是我对这段盲目的青春所做的最差的事儿了。一开始我会抱怨,会不满,会争吵,会喋喋不休,可是到后来,我连张嘴的力气都省了,我不会再做无谓的争吵。既然已经如此,一切都已经变的不那么重要了。所以在经过无数个日夜不眠的日子里,怀揣着对孩子的亏欠,我还是决定去做一次有关于心灵的手术,我知道只有这样大家的创口才能愈合。做这个决定,必然不是随口一说,必定也是在经历了所有的失望之后,心灰意冷之后,无数次劳师动众的争吵之后才取得的结果。其实,对于现在自己的状态,我觉得并非特别的乐观,但是对比这样的日子,我宁愿用一个守护者的身份来守在孩子身边,这样子我想才不会的对生活失去信心。
你有快乐的童年吗?是的,有,很短暂。
你有完全的青春吗?是的,有,很短暂。
有,就足够了。
在某一段特定的时刻里我总是认为自己没有过童年和所谓的青春。因为在我的记忆里,童年只定格在五岁后,七岁前。因为五岁后记事儿了,七岁后突如其来的变故足以让一个记事儿的孩子懂事儿了。而青春,大概有三四年。相比童年我觉得这段时光算是随心而欲了,起码有那么一刻我是自由的。而现在,在这段悲凉的故事开头里我亲手把青春结束了。
所以,青春的、迷茫的故事该剧终了。
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