喜欢张嘉佳说过的一句:这世界应该有光的,如果没有,我就让它在心里长出来。
即使在迷途中失落失望,失掉方向。不妨,醉倒在河床,大梦一场,醒来时,酒杯里依旧盛满了阳光。
枝头的蝉鸣越发清晰,树叶的颜色越堆越绿。
听见了,纸张和签字笔摩挲出的细微声响,和头顶吊扇呼哧呼哧转动的声音。汗水黏湿了额头的短发。
高考如期而至。
我仰头望向深蓝的天空,透过烈日的眼,迷离里是曾经的自己。
姗姗来迟。我比梦想中的自己晚来了一步。
上高中时,从未想过自己在将来的某一天会背上复读生这个名头,也不知道,复读一年,几乎耗尽了我所有的勇气和毅力。
有人鼓励,有人暗嘲。
第一年高考出成绩的那天,母亲坐在我身边喋喋不休,出了没啊?多少分啊?上重点了么?可以考哪里啊?你老师说你还是没有问题的
当卡得一团糟的网突然正常下来,映在视野里面的几个红色数字显得尤为刺眼。
我落榜了。
母亲瞪了我一眼,抱怨了一句怎么这么低!黯然地径自走进自己的房间,把门也拴上。www.duwenz.Com
我望着那扇禁闭的门,蜷在沙发上,脑子里空空荡荡。不知不觉地,视线也模糊了。哽咽着,只觉得有什么东西好似轰然倒塌,碎了一地,只剩下耳朵里嗡嗡不绝的声音。
数着可怜的分数,一页一页翻看可以上的大学。最后不过是,父亲坚持让我填了他们希望我上的师范大学。
当最后按下确认键,屏幕里显示提交完成那一刻,我才恍然觉察到了什么。
对于家庭并不富裕的人来说,上一个好的大学到底意味着什么。
我把我的人生弄得一团糟。
好似走到了一处悬崖,前面是万丈深渊,背后是一片荒原。
眼前,突然就没有路了。
突然就明白了。你苦苦坚持的,花光了力气奔走的一千多个日夜一下子都失去了意义。他们不需要精彩的过程,只需要一个满意的结果。在你没有成功之前,没有任何人会理解你。
我哭着跑回家,不去看路人惊诧的目光和疑惑的脸。在烈日下狂奔,任泪和汗浸透衣衫,耳边只有呼啸的风声。脑子里都是父亲的责骂。
一头撞进房间里,紧锁了门,还是忍不住放声大哭起来。哭到声音都哑了,眼睛都痛了,窗外的轮廓也清晰了。
你难过了,可是生活它还是固执地推着你往前走。
我是个固执到骨子里的人,倔强又带着强烈的自尊。
但别无选择。咬紧了牙,只有复读。
那段寄人篱下的日子里,我们一家人挤在朋友家狭窄的房子里,嘈杂的机械声此起彼伏。
有一次,我听着他们如往常一般在数落贪玩的儿子。
你不好好学习也像她那样复读!
那小男孩儿转过头来瞅了我一眼,眼神有点不屑,低下头去嘟囔些什么。
我侧耳听着,咬紧了牙,假装不在意地继续翻着我厚厚的作业册。
机械声一阵一阵涌过耳际,每一声都敲在心上。
我们不停搬家,住进一个一楼的狭窄出租房里。
分不清早晨还是晚上的狭小空间里,一下雨就阴森起来。
潮湿,阴冷,昏暗。心情也随房间的光照一般寡淡。父亲嫌开灯费电,我只能开了一盏小台灯看书写题。那段日子,我迅速发胖,精神憔悴,脸上爬满了痘痘,和褪不去的黑眼圈。
我到了一个陌生的班级,大家萍水相逢,却都只是地为了一个梦想高考。
哪怕清明蓝天,纵然绿水波澜。
后来的三百多个昼夜,哭着,笑着,波澜不惊又惊心动魄。会为了多得一分背下一整本书,会因为退后一名惩罚自己,会因为一道解不开的题彻夜不眠。
身前是绵延开去的暮色,身后是缓缓沉睡的灯光,走在安静的校园里,凉风习习,那时的我,拥有着一整片星空。
仿佛把从前的时光都倒在了这一年的画纸上,用泪和汗,把它涂抹得五彩斑斓。
后来,墙上的纸越撕越少,书上的诗卷越堆越多,窗外的蝉鸣越来越响亮。
我知道,我期待的,害怕的,还是来了。
朋友说,见到我的时候,我穿了一件豆绿色的长裙,瘦瘦的,温柔又安静。不曾想,这个女孩儿微笑着,把大家都咬紧牙的日子过得云淡风轻。
高考完后,大家一起聚餐,在地铁站,我抱了抱几个舍友,轻轻告诉她们:相信我,大家都会考好的。分别后,佳说:送你走的时候,我特别想哭。我其实不喜欢哭的。
我知道啊,傻姑娘,可是我们总会在欢笑声中说离别,为了奔赴自己的梦想,走向不同的方向。
后来,她们几个人在KTV里给我唱了我在宿舍无数次循环的一首歌,录给我听,几个人唱得撕心裂肺,唱得我泪眼模糊。
我终将青春还给了她,连同指尖弹出的盛夏,心之所动,就随风去了,以爱之名,你还愿意吗
如今,我坐在火锅店里,听见吴青峰用他特有的柔情嗓音唱着《起风了》,透过雾蒙蒙的水汽,突然就失声哭了出来。
男友问我怎么了,我哑着声回答:熏得眼睛疼。很难受。
心之所向,素履以往。生如逆旅,一苇以航。
我不知道填完志愿的那天晚上,我哭着跑回家,是怀着怎样的心境翻开了那本被称为鸡汤的《愿有人陪你颠沛流离》。我相信感动和鼓励的力量。在往后的日子里,我把它放在枕边,像枕着一个柔软而坚实的臂膀。在长夜里哭过了,还是会翻开那些小小的句子,在我无助的时光里像星子一样璀璨,在夏夜的黑暗里,如细微的萤火把时间照得温暖又悠长。
因为我始终相信,那些穷尽了希望的梦想,那些风尘仆仆的渴望,总会低到了尘埃里,再开出花来。毕竟,最后的我,得到了许多许多。
愿我们被世界温柔以待,愿你眼中常有光和暖,愿有人陪你颠沛流离。
如果没有,愿你成为自己的英雄。
我是一个在爱情里独来独往的人,很难去喜欢一个人,或许是因为担心某天会失去对方,亦或许是因为害怕失去以后无法忘记。心,仅此那么一颗,一旦破碎了,就再也拼凑不起来。
爱情这东西很迷人,但也随时伤人于无形之中,并不是每一个人都可以很好地拿捏。你握得太紧,会扎手;你放得太开,会溜走。它可以让你满心欢喜幸福到合不上嘴,它也能使你突然的心灰意冷落寞到极致。在爱情的世界里从来没有谁对谁错,谁是谁非,有的只是你愿意或不愿意罢了。
对于感情,我是不愿意将就的。因为不想简单地凑合过日子,然后在双方矛盾爆发激烈争吵的时候悔不当初。亦不想随随便便爱上一个人,然后日子久了各自挥手告别,这些都不是我理想的爱情。
我所向往的爱情应该是:在还未遇见之前,各自努力成为更好的人,相逢以后,不骄不躁,不惊不饶,两个人一同优雅地老去。一生那么长,可我只想将这仅有的深情全部专注在你的身上。
我不知要到何时,我的眼眸才会多了一个你,让我有魔力总能在人群中一眼认出你,你是这般的动人,这般的美丽。
我也不知要到何时,我的心才会开始住着一个你,让我总是日思夜想牵肠挂肚念着你,我会爱你爱得很坦荡,如果你舍得伤你就伤。
也许你也并非很完美,只是恰恰在我憧憬爱情的时候,莫名就相逢了你。大概是缘分,亦或许是偶然,但我更加坚信我是真的爱你,才会如此为你着迷,为你痴。
时光的脚步总是忽缓忽急,相逢的季节错过了多少注定的缘分?走过的年轮又刻下了多少值得留恋的光阴?是时间左右了我们太多,才让人生无意增添了不少的羁绊,才让爱情多了几道莫名的坎坷,可恰恰是这些暗淡的岁月,让我们成为了更好的彼此。
年少时的爱情,大概从一开始你就知道你们两个人是不可能,可还是会义无反顾死心塌地,很多人说你傻,说你笨,早知爱情如此牵绊人心,当初相识何必暗许芳心。可是也只有你才知道自己有多喜欢那个人,为了能和那个人在一起,你试过所有愚蠢的追求方法,走遍了大街小巷里所有的弯路,只是为了拉近与那个人的距离,哪怕只是一小步,你也会不知疲倦地去爱。
爱情从来都不会眷顾深情,可是深情偏偏愿等真心人。很多爱情总是在不经意间莫名就错过了,而我与你之间似乎永远隔着一个世界。你在春天听叶落,我在秋天等花开。你在夏天盼瑞雪,我在冬天躲艳阳。你在你的世界仰望我的星辰,我在我的天空追寻你的足迹。我们总是周而复始地期盼对方,又总是不断循环地错过彼此。
可是,那又怎样?路过了爱的驿站,见证了爱情的光芒,我始终坚信这世间终有某件事,某个人,使自己拥有对抗所有困难的勇气和决心。哪怕穷极一生的努力都未能与你在一起,那些拼命爱你的日子也是美好的。当有天回首往事,一切的对与错,是与非,都不过是过眼云烟罢了,剩下的会是一段美好的暖回忆。
爱一个人,不要等到岁月老去那天,才敢说出口,与其在徘徊中等待爱情破灭,不如在最好的年华说出那一句我爱你,哪怕那个人并不喜欢自己,至少你试过了,也就无憾了。因为错过一个自己爱同样也爱自己的人,永比被一个不爱自己的人拒绝更令人遗憾。
你来了,是既定的际遇;你走了,是无奈的缘分。我不能左右你的去留,但我愿倾尽所有等你来,待你好,即便有天你终将离去,我也不至于悔不当初,因为我真的很用力认真地爱过你。
当时光渐渐走远,岁月早已将回忆抛在了来时的路。可是,有些缘分,曾努力去守护过,即便在时光的催促下被暗淡了,亦会在回忆里熠熠生辉。有些人,曾认真去爱过,即便最后离开了,也会被封存在岁月的缝隙里,在某个风轻云淡的日子突然的想起。
梦回当初,不悔时光太匆匆,只恨那时情窦初开不懂以深情相待。爱情,有时候唾手可得,可真心到底又有几分?只愿世间所有的深情,终将相逢仅属于自己生命里的那个有缘人。
茫茫人海,我不愿让你一个人,如果你有天迷路了,愿你迷路来到我身旁,而我们遇见的那一天,阳光恰好明媚,你恰好温柔,我恰好成熟,我们恰好心系彼此。
如候鸟迁徙,行囊依旧,父母无法跟随游走海角天涯,兄妹无法并肩同行山高水长,你到哪 哪里便真的是家
我想写一篇长长的文、长长的
确实在仅存的20XX年最后一天里,会忽然觉得而立年的我容不得丝毫幼稚与无知了。
不大不小的年纪里,感知匆匆而过的流年,仅在这一天或者说仅在这几天,20XX年的步步临近,朋友圈里的你、我、他都在不同程度上的去感叹、感悟这一年里的得失,突然间都长大了一般,句句用料饱满的鸡汤扑面而来。
我也想来总结一下这一年里都经历了什么?
又都收获了什么?
可斟酌了许久,理不清算不明的,有些事、有些人说不得又不知道从何说起,即便说了又能如何?得失之间当然既有得也有失。
想来想去、算来算去,总结下来的就只有秀恩爱了!因为这一年,不同以往,两个人的世界里却掺杂着嘈杂琐碎的事情,本不该发生本不该存在的人和事,不间断扰乱心绪。还好,还好,一切照旧。
一年匆匆,觉得开始不久的新年余热还未散去,好多计划以内的事没等筹措就又迎接新年了!用加减法算一算,不止这一年,六年时间里除了这个男人给予我的理解包容和无限溺宠外,别无其他。
六年时间里朝夕相处,今晚我选用了他几年里与我的聊天记录,能用初见情怀待我始终如一的为他莫属[玫瑰]
细想想,都是我在说他在做,即便有些事不满意有意见,即便看出有问题知道后果,拗不过我的他也都是我一个眼神后便欣然接受,不多言不多语,全力支持配合我每个时期的不同决定。时间和事实告诉我,我的那些盲目执拗存在暴露无遗的弊病和不堪的后果。身后空无一人,而头顶、身前却都是他,死死地护着我。
三步以里有他领路,小病榻前有他护命,寒冬腊月有他暖手,酷暑烈焰有他遮阳,多年如初不变的态度,温和谦逊的人品,不做作不虚伪,夫复何求~~~~
我想夸他的,只有一句话,哥们,任由流年似水哪怕聚散无常,我都愿意在最美的年华里与你伉俪情深,不负卿卿。
如候鸟迁徙,行囊依旧,父母无法跟随游走海角天涯,兄妹无法并肩同行山高水长,你到哪 哪里便真的是家
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