把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的清明节的另一些爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

清明节的另一些爱

我的目光无法更加遥远，因为望极了天涯，也看不到你。痛和伤，人世和天堂，让一种距离，众横捭阖我们。

这个季节 ， 樱花烂漫了，时光荏苒了，扳着手指头和脚趾头数，你已离开我十七个月了

这个季节，有清明，我该回去那一片你安眠沉睡永久的土地，看望你。

这个季节，绿叶茂盛了我对你的哀思，想起你，我心温暖有伤感。

我要用什么语言来记叙，有关我们的过去？

那年，我中考，初三是最忙的，所以我只管学习，你只管做饭给我吃。

每天放学回来，你已经把汤饭都准备好了。每次刚到屋后，香喷喷的饭就让我的味蕾馋得不行，到家放下书包，等都等不及的就大吃特 吃。

那时我的饭量特大，一顿可以吃三个人的饭食。但你却高兴我这么能吃。我好高兴，喜欢看你笑。我们都吃得胖嘟嘟的，我说我们像两头猪，你眯着眼笑得半天回不过神来。那年，光阴是温暖的，空气是热闹的，下雨天也是幸福的。

为了中考，我几乎每晚熬夜。夜深人尽的时候，万籁俱寂，只有你拄的拐杖声，由远及近，很有节奏的伴着你的脚步声，来到我的书屋。

你总是习惯性的看我写的作业，即使你扁担大的字不识，然而你看着我写满的的字，既满意又欣喜。同时也很疼惜。所以总是嘱咐我快睡。我信口答应却没反应。你来来回回好几次我依然没为睡，最后你顺势不回去睡觉，说陪我一起。

我不忍心你熬夜，于是放下书笔就陪你休息了。

我们睡在一起。我的手脚是无论怎么捂都很冰凉的那种，所以我把脚离得远远的，避免冻着你。

你在被子里摸了摸，最后摸着我的脚，凉的吓你一跳。心疼一番之后，就毫不犹豫地把我冰凉的脚放在你的胳肢窝里暖着。我使劲缩回，你就用力拽着。我妥协了，妥协在这种被宠爱的温暖中，甜甜的睡去，做幸福的梦。

我要去县城念高中的那晚，你好像变得很失落，晚饭也没吃很多。待到睡觉的时候，你坐在我的床上，一点没有要睡觉的意思。只是目光黯然，像黑夜的暗，让人看不出温暖。

我知道，你很舍不得我走，可是，长大就是经历一次又一次的远走，最后在一次有一次的失去中成熟。我让你和我一起睡，我们睡了，却不着。促膝长谈，谈我的未来，谈我的理想，谈我以后接你去我住的大房子，好好孝敬你。不知你是感动了还是失落了，你居然哭了。你说你是都要进泥土的人了，可能等不了我孝敬了听着这话，我是泪流满面。

你说，要是我不走该多好，这样我就可以每天陪你聊天陪你笑了，可是，你不能自私，还是读书重要。

听着你说这话，我想起了小时候，看着妈妈要离开小小的我，远走他乡时，我也说要是你不走该多好'。我很清楚的记得那种感觉，那是失落中缺乏安全感，感觉忽然少了什么，空空的，无以弥补，无以填充。m.QG13.cOM

我发现，你老了，也像个孩子，怕被抛弃，怕孤寂。只是，我小的时候你老了，我长大了的时候，你走了。

一次偶然的机会，朋友让我和她奶奶讲电话，在和老人说话的过程中，我却想你了，我想要是你还在世，我一定天天给你打几个小时的电话。可是，这一切都不可能了。树欲止而风不静，子欲养而亲不待。有时候我想，人长大了为什么要远走，为什么不好好陪亲人，而是让老人小孩在一边孤单，自己去追求一些让自己痛苦着的快乐？

奶奶，快清明了，我从来没想过，有一天这个节日也属于我们两的节日。最让我难过的是，回忆你，居然用这种怀念的方式。但无论如何，我爱你，深深地，深深深深地爱。

20xx年3月的尾巴

于大学校园

情感一生延伸阅读

清明节有感

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。杜牧

儿时背的诗，每到清明节。总会重温此诗。你会问有何感想？谈感想不敢当。瞎说说自己心里话。倒有几句，中国人习俗，清明节前。上坟。祭拜祖宗以故老人。

现代人物资条件丰富了。上坟祭拜花样多，出手也阔绰了，泥巴堆堆，越堆越高，越堆越大，更整得亮膛，贴上磁砖，立一块玉石碑文，这才是真正的光了宗，耀了祖。后人跟着脸上也贴了金，这种我不持任何评议，祖宗吗？

尊重一点，居住好一点，铺张一点，后人有这个实力应该的。孝敬祖宗是人人称颂的美德，所以，我们一直传承发扬光大。说起来大篇大篇的大道理，克己服理，人义道德，在现实生活中，简直又是一个人，称得上十足的双面人，为一丁点小事，哭天嚎地，受了天大的委屈一样，仿佛天底下的人都是坏人，唯有剩他一人是好人，大叫冤屈。

我这样说，好人更伤心，更不高兴了，高不高兴我也要说，但我也没点名道姓，你又何比犯夹疑，硬要屎盘子往自己头上扣呢？你要扣，我也没办法，人不要自己作贱自己，你做你的，我瞎说我的，井水不犯河，身正不怕影子歪。

我自己在想，我死了，把我洒在大海，我可以飘洋过海，去看看外面的世界，不同的地域，不同的制度，不同肤色的人，不同的生活饮食习惯，风土人情，活着用水泥钢筋把自己圈起来，过得就比较辛苦了，为什么死了还要那多烂规矩呢？不守成规的思想，爱想当然，但世俗的眼光会杀死你，涎沫会淹死你，只得假老实，假正经，在世人面前是个乖孩子，大好人。

死了，就管不了那么多了，到外边去溜达，想干什么就干什么？为什么一定要守着一堆泥巴，虫虫蚂蚁又多，多遭罪，还让儿女破费，儿女不破费，又显太寒碜，没面子，这个面子是丢不起的，这叫死要面子活人受罪。

我的理解是，活着的时候，老人需要什么尽量满足，死了，就没有必要再劳烦后人，。或许有人说，我才是真正不孝子，但我不习惯看别人脸色，更易洒洒脱脱过一生。

清明节而感。

清明节的忧伤

又是清明节的到来，奶奶，我不能为你做什么，只是写文章来想你

世界上最激动人心的声音，不是那些所谓的歌手唱出来的，而是新生婴儿一的一声声啼哭。往往新生婴儿要是不哭，医生则会拍打婴儿的屁股，让新生儿啼哭。父母则挑起养育、教导新生婴儿艰难的担子。

有些婴儿从出生或者后天的失聪、失明、不会说话但是，父母都不会放弃他们，就像着名作家：史铣生。他到二十岁的时候，因为双腿瘫痪，脾气变得暴怒无常。当他开始要放弃自己的双腿时，他的母亲为了他四处寻医、打听偏方

他放弃了，可是母亲却没有。人生道路漫漫，不可能一条道道路风平浪静的一到走到底，中间总会有些波折、坎坷。只要我们有一颗永不放弃坚强的心，就能战胜一个又一个的困难。困难不可怕，可怕的就是放弃两个字

我从2岁开始就跟爷爷奶奶生活在一起，爸爸妈妈他们出门在外打工。爷爷奶奶每天都在地里干农活，而我呢则和村里的小伙伴们在李子树下玩游戏。百善孝为先这是我的人生中笫一个懂得的道理。那是我5岁的时候，一天奶奶在地里干活的时候晕了，当村子里的冯大爷告诉我的时候，我满脸的不相信，急急忙忙的跑回家。

叔叔他们刚把奶奶背回家，村子里唯一的医生（我三伯）正在给奶奶做检查。我走过去，拉拉三伯的裤子奶奶怎么样了？三伯摸摸我头，看着床上的老人别担心，只是太累了，最近稻子成熟，奶奶没有好好的休息，现在让她好好休息就好了。

我点点头哦奶奶醒了，我们都没有注意到。她听到我们要让她休息，便急忙起来。三伯连忙扶住奶奶妈，你要干什么？奶奶揉揉手腕地里的稻子要是今天不收完，明天就要下雨了，到时候这一年的艰苦就白费了。

三伯硬要奶奶躺下你们、你就好好休息吧对，稻子我们帮你收就好了。叔叔们说，奶奶叹气道唉！你们也要收自己家的，我还是去收，反正也没有多少了！我想了想：奶奶她已经累成这样了，应该好好休息，我去帮爷爷就好。我我帮你奶奶

屋子里的人都看着我，奶奶微笑的望向我蓉蓉，不用了我很不爽，认为奶奶是看不起自己，于是转身蹲在门口。苏奶奶，你还是让小蓉去吧，反正地里的稻子也不多了，再说王大爷还在地里呢。我听到这句话，兴奋的回头望着奶奶。

好吧，不过你要小心才行！奶奶见我很想去，思前想后才让我去。叔叔们带着我走出门，我兴高采烈的往地里跑去。看她那样，慢一点我几下就将他们甩在身后。

金黄色的稻子，在太阳的照射下闪闪发光。稻海里，一位老人正弯腰割稻子，风吹过，掀起层层浪花。爷爷我三步并二步的跑过去，跑到他的身边已是气喘吁吁。爷爷抬起满是汗水的脸，看到我他明显很吃惊。

蓉蓉，你怎么在这？我来帮你收稻子的爷爷看看天哦，蓉蓉来帮爷爷，爷爷很开心。奶奶怎么样了，她还好吗？我摸头笑着说爷爷你放心，奶奶她没事，三伯在照顾奶奶。爷爷嗯了一声，转身拿一顶草帽带在我头上，递给我一把小镰刀。

七月似火，汗水如瀑。汗水不断地流进我的眼睛里，辣得眼睛睁不开。我在稻海里直起又酸又痛的腰，抬起又酸又痛的胳膊，用手背抺去额头上的汗水。汗水立即又从额头滚落下来，流进眼睛。

我使劲眨了眨眼睛，张开手掌遮在帽沿上，抬头朝天空望了望。午后的太阳像个烧得旺极了的大火炉。看着跑在前头的爷爷，他割的速度比我快。叔叔们也在我边上说你爷爷的身体比我们这帮年轻人好多了！我骄傲的拍胸脯那是当然。

我又用手背去抹额头上的汗，一不留神，就碰落了头上褐色的草帽。火炉的光一下子就豪无顾忌地抛撒到我裸露的脸颊上和手背上，我几乎可以听到肌肤被滋滋灼伤的声音。我急忙弯腰舍起落在稻子上的草帽，连忙戴上，系紧帽带，续继弯腰割稻子。

割了一个下午的稻子，我已经累得不成人样。真不知道爷爷奶奶是怎么做到的，竟然没有像我一样，我想：是因为我还小吗？回到家里，我第一次站在小櫈子做饭。在农村，想我这么大年纪的小孩大多都会家务。我站在櫈子，看着灶台，一时间不知道从那里开始。

学着奶奶的样子，先将火柴点燃，但是，我一直不敢下手，因为我从来都没有碰过火柴。我小心翼翼的将火柴盒从抽屉里拿出来，轻轻拉开盒子，慢慢的将一根火柴抽出来。

呲的一声，火柴擦燃了。我忙将火柴放到灶台里，接下来干什么呢？正当我踌躇不前的时候，爷爷走了进来。来，爷爷教你我和爷爷忙了一会儿，就将饭菜弄好了。坐在饭桌上，奶奶看着桌上的三道菜，笑着说蓉蓉现在会孝敬老人了！我嘴里含着饭，乃不忘问孝？孝是什么？爷爷听到我问，他立马放下酒。

孝--什么是孝,孝又有什么意义呢？它的意义大得很，不光是一个字，而且是弘扬中华民族孝亲敬长的优良传统呢！世界都充满孝.这其中也有更深刻的社会意义。比如孝顺父母是我们每个人的事情，就要从小开始，从点点滴滴做起，这样才不会留下一生的悔恨。

除此之外，孝敬老人是我们人人都要做的一种义务，否则就会触犯法律，留下终生悔恨。我点点头什么是法律？爷爷要保留点神秘感就不告诉我。

孝是做人基础。俗话说：滴水之恩，当以涌泉相报。任何一种爱都应当回报，更何况我们的老师和父母呢？我们不能忘记老师和父母对我们的大恩大德。不善待父母就是犯了一个非常非常严重的错误。因为是母亲把我们带到这个世界上，是父亲严厉的教导促使我们飞速的进步。就这样就不能不孝敬父母。

几年后，爸爸回来将我带出了农村，来到温州。这里很美，山清、水秀、美景、美食对多不胜数。来到这里，我认识了优秀的老师，结识了知心的朋友。我在爸爸妈妈的身边学到了很多，他们教我：与人相处要学会为他人着想，对老师要尊敬，对长辈要孝顺

我所学到，是我一生用也用不完的。父母将我们生下来，为了我们他们有多么的辛苦，我从来都不知道，原来妈妈做鞋子是这么的艰难。今年的夏天，我有一天，去有一个做鞋底的小厂里，做一天的小工。

你知道是这么做的吗？我要用锤子，用来将鞋子的底敲平。因为鞋子只有鞋底，要将鞋底敲和在一起。我做了一个下午，得了28元。第二天，我就不去了，因为我的双手都却水泡。我这才明白，原来妈妈上班是这么的累！我们不会明白父母的用心，因为我们没有去站在父母的角度上去看待事情。

我的一切，包括生命，都是爸爸妈妈给的。一辈子都还不清楚！刚开始跟爸爸妈妈在一起的时候，我感觉不到，他们对我的关爰。他们所有心思都在弟弟的身上，很少关心过我的情况。我渴望能和他们好好的坐下来，聊聊天可是，渐渐地我明白了，得到他们的关爱又如何？自己的成绩差成这样。慢慢的我将我的心思放在学习上面，不再想着要他们的爱。

今年的艺术节，我代表学校去水心参加绘画比赛。我的表妹也要去，她得爸妈特意请假，和她一起去。而我的爸妈却不去，后来还是表妹的妈妈告诉我没，她说：别人家的孩子都有爸妈陪，她去没有，别人会怎么说？妈妈看着我，想了想，还是和我们一起去了。其实，妈妈去不去都一样，反正我又不第一次一个人去比赛了。

虽然我表面上满不在乎，可是，我却希望妈妈能够陪伴我去。虽然我只得了区里的三等奖，但是有妈妈陪我，我就很高兴了！

慢慢的，我开始与爸爸妈妈接触，我主动的和他们聊天，他们也将心思放在我身上。爸妈公平的对待我与第弟。

我们的关系，越来越好。我来到这里已经有三年了，前年的七月，发生了一件让我连后悔都来不及的事情：我的奶奶重病了！

当我知道消息的时候，我几乎晕逆过去。奶奶她的身体一向很好，为什么会这样？我躲在被子里，哭了很久很久第二天，爸爸打算回家看看奶奶，我也一起回去了！一路上，我都在担心奶奶的病情。三天后，我们到家了！

回到家，一切既又熟悉陌生。一下车，我就往奶奶的房间跑昔日，那个健康的老人，正躺在床上。她的憔悴的脸找不出一丝的生气，身体瘦的只有骨头，看不到肉我走过去，蹲在床边轻轻的拉着奶奶的手，柔柔的呼唤：奶奶，奶奶你睁开眼睛看看，我是蓉蓉。蓉蓉回来啦！奶奶！

老人听到声音，转过头来，我激动的看着她，.可是，奶奶只看了我一眼，又转回去。我呆呆望着奶奶，不知道怎么办。舅妈告诉我，奶奶听不到我的声音，让我再说一次。奶奶听到了，她看着我，艰难的将手放到我手背上。

奶奶想要告诉我什么，可是说不清楚，这是我才发现，奶奶她，她的双唇竞然是腐烂掉了。我的眼泪再次流下，原来奶奶是因为嘴腐烂了，所以才说不清楚话，妈妈过来抱着奶奶一直哭。

我怎么也想不到，奶奶在我回来才两天的时间，她去世了！我居然哭不出来，要是我没有和爸妈出来，奶奶是不是能活得久一点。她能看着我成家立业，看着我的孩子出生可这些都没有变成现实，奶奶就已经走了。她再也回不来了

我后悔莫及，当初我怎么不叫爸妈也将爷爷奶奶一起带到这里来，每年过年我怎么不打电话回去，我怎么回来的时候，没有时时刻刻的守着奶奶，如果，我守着奶奶，她是不是就不回

一直想告诉奶奶，我后悔跟着爸妈出来，没有陪在她和爷爷的身边。爸妈没有机会来照顾你们，我来代替他们，为他们尽孝。一切都未不及告诉您，你就离我而去

奶奶的去世，让我想通了许多：现在做为子女，我们能为父母做的事情，实在太少。什么也帮助他们，唯一的是好好的学习，让他们为自己骄傲，让他们自豪

将来，我们长大了，能尽我们的责任的时候，我们要好好的孝敬父母。是他们，我们才来到世上，是他们我们才能无忧无虑的成。儿时他们为我放弃生活的享受，大的时候，我们要尽力父母享受到他们所希望的生活

奶奶已离我而去，留下爷爷一个人独独单单，离开家时，猛然想起奶奶死时，爷爷痛苦的眼泪，如今他只有我们了，爸妈没有太多的时间看他，让他不独单。我对妹妹说到：有时间一定要去陪陪爷爷，只有我们小的才有时间，你要代替我照顾他，经常让弟弟妹妹们一起去望望爷爷，陪他说说话什么的。

我不想，再一次让我来不及后悔。常常看着外面的大树，让我想起埋在李子林中独单的奶奶：李子李子李子、我想奶奶想奶奶想得要命、奶奶住在远处的那片李子树林中、饮风餐露犾如一仙人。

从春到夏从秋到冬、奶奶总穿着碎花衣裳、黑色头巾很干净、风轻吹过李子林、那是奶奶亲切的叮咛、我张大泪水迷蒙旳双眼、全衶贯注地聆听、奶奶的声音、那样悦耳动听、孙女呵孙女呵孙女呵生命都这么叶茂枝儿绿。

清明节，怀念父亲

清明节，这个断魂的节日，踏着春光赋予的节拍不徐不疾地来到了。

往年的清明节，对于我来说只是一个踏青赏春的好时节，也是一个回老家和父母团聚的温馨假日。我总是揣着一点自豪和骄傲，看着别人忙碌地买烧纸买花买香烛鞭炮，而得意着自己的父母双全。

今年的清明节，花还在忘我的开，叶也在深情的长，我站在十里春风中，却忘了该有的美好。眼泪婆娑，心如刀割，深深地思念着远在天国的慈父。

我原本没有想到父亲会真的离开我们，会那样快的离开我们。此时我才想起一位朋友在我父亲患病的那些日子里常常提醒我的话：好好照顾父亲，不然就再也没有机会了。

我知道父亲患上了不治之症。但我想不到的是他会那样快的离开我们，而且是永远。

父亲曾经是怎样的活力和生动啊

上世纪三十年代，我父亲出生在一个贫寒的家庭，熬过了战争，饥饿，灾荒，终于在新中国成立后得以上学求知，可家庭的突然变故，父亲初中未结业，就被迫辍学。在校期间父亲各方面出类拔萃，离校时老师惋惜唏嘘，同学挽留不舍直到一九五六年赶部队征兵，父亲自愿从戎，父亲的人生才有了重大转机。在部队期间历任班长，文化教员，连队文书，后提干任副排长。这段军旅生涯中，父亲曾是那样的出色辉煌，先后获得过三级射手、二级射手、优秀射手、国际马拉松长跑三级运动员（成绩是2小时57分20秒）等荣誉称号，并光荣地加入了中国共产党。父亲身高一米八0，高大魁梧，英俊潇洒，颇得上级器重，领导当时夸父亲动若脱兔，静如处子，是一等一的好人才。一时间，父亲的人生犹如春花般绽放。

但由于当年家庭极度困难，家里人衣食难以为继，几次探亲后父亲萌生了复员转业的念头，多次向上级打报告申请，部队核实后才得以批准。回到家乡后，父亲先后担任民兵连长、大队革委会主任直至大队党支部书记。不论在哪个岗位上，父亲都能恪尽职守，奉献自己。他曾为集体修路造桥，接电通水，垫滩造田，劳苦功高。（在此我也不是为父亲歌功颂德，实在是他所做的一件件，一桩桩事情令我感佩，让我刻骨。）我清楚的记得，去年父亲的追悼会上，现任村支书几度哽咽讲道：老支书的一生竭尽全力为党为人民服务，功高不自居，劳苦无怨言，他做的哪一件事不是功在当代，泽被后世的大善事

对集体父亲有情怀有担当，对家庭父亲同样尽到了所有责任，功不可没。当年我们兄妹六人，加上姥姥全家九口人。在那个吃饭就是最大问题的年代，在家里父亲这个唯一的壮劳力是如何把我们养大，并且供我们上学的，其中所受的磨难，艰辛，是难以承受，难以想象的，但父亲始终乐观，坚强。他告诫我们做人千万不敢人穷志短，想就要凌云壮志，做就要脚踏实地，这句话已深深刻到我的脑海里。

就是这样一个鲜活的人，这样一条活泼泼的生命，最终在77岁的时候患上了贲门癌，他被确诊后，常常自语或对我们说，康熙皇帝想向天再借五百年，我只想向天借个二三年，老天不成全我吗？

可苍天无情，儿女们回天无力呀。

最使我不能忘怀的是父亲离开的最后一个夜晚。

可能是回光返照吧，这天傍晚父亲突然说他想吃个汤圆，父亲想吃东西了，这在母亲和我们兄妹六个看来是很大的喜讯和安慰。已有一个星期了，父亲几乎不吃东西，只喝一点点水。于是我们赶紧给他煮上。此时父亲瘦骨如柴，原来一米八的大个子，现在蜷缩在床上，如同一个十一二岁小孩。我大哥把他抱在怀里，喂着他艰难地吞下了一个。（每每此时，我都想哭，父亲曾是怎样的一个有朝气活力，怎样的一个铁骨铮铮的硬汉，而今被病魔折磨得形销骨立。）这一夜，父亲闹腾得很厉害，浑身都疼，光是问现在几点了，就七八遍。在接近四点时，父亲突然喉咙有了杂音，气也喘不上来了，母亲看了看后，告诉我们，不行了，你们快准备吧，我们兄妹六人此刻同时放声大嚎。

父亲就这样走了，带着对世界的留恋，带着对母亲和我们兄妹的牵挂和不舍。我们真的很无奈，无助，面对病魔和死神的威胁，茫然而束手无策。

我常想起一句话：父母在，人生即有来路；父母亡，人生只剩归途，现在才深刻体会到这句话的含义。年老的父母到底对于我们有怎样的意义呢，虽然他们年纪大了，不能为我们做什么，但他们是我们的精神家园，我们的依靠；离开他们，有时做事你一片茫然不知所措，心里会空得发慌。趁父母健在，好好孝敬，好好珍惜吧。

我的父亲一生克勤克俭，宽宏大量，与人为善，他像阳光一样照进我的生命里，带给我无尽的能量，却在落日时分消逝在远方，我想于夜幕低垂时，他是否化作头顶一颗星辰呢？

值此清明时节，父亲的坟头，无言的青草蔓蔓，天街的小雨纷纷，我的泪也纷纷。

清明节，忆外公

清明节,是思念故人,祭奠亡灵的节日。

这个清明节，我自然而然忆起了我的外公。

平生外公视我如珍宝,有什么好吃的东西都留给我,有什么好玩的去处都带着我。甚至觉得比对他的亲孙子还要好。每当我一进外公的家门,他无论有多忙,有多累,都要走过来看一看我的容貌,看看是长高了,还是变帅了。每每与外公在一起，我总能感觉到无比的温暖。

突然有一天,妈妈带着哭腔告诉我，马上去外公家！等到我匆匆跨进家门,看见外公静静地,一动不动地躺在那里,张着嘴,脸色发青,露出了死亡的宁静。外公走了,永远离开我了,我再也得不到外公的呵护了，我要在少一个亲人的世界里活着了！

去殡仪馆的路上，鞭炮声一直没有停歇。你是在为我的外公悲鸣吗？

工作人员把外公抬了进去,所有人都哭了,失声痛哭,放声大哭,抱头齐哭撕心裂肺，声嘶力竭，无所顾忌。我从来没有见过他们这么哭,从来没有。这,就是失去亲人的滋味。

拿了骨灰盒，上了车，回到村子里，好心的村民们和我们一起举行葬礼。到了墓前,把后面的砖头拿开,把骨灰盒放了进去,亲人们再一次失声痛哭,放声大哭,抱头齐哭外公啊，我们从此阴阳两隔，再也难以相见！

入墓第三天,我们穿着白衣服,抬着纸房子到村门口的空地上，默默地，庄严地，隆重地烧掉了,连帽子,连衣服一齐烧掉了。然后把纸房子的灰烬放到竹篓里，倒入村门口的河水里,就让外公与养育了他多年的山山水水永远融合在一起吧！如果外公在天有灵的话,他也肯定希望与青山绿水同在的。

虽然外公的肉体已经灰飞烟灭,可是他的灵魂与我同在。

在这个清明节,我又想起了外公那慈祥的笑容，那亲切的话语。

外公，我想你了

又是一年清明节

静夜，月光如水，世界脱去了喧嚣的外衣，一切都沉寂下来，是那样静谧。我独自坐在昏黄的灯光下，思绪万千

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。又是一个清明节。周末，我带着家人回老家扫墓。站在祖父低矮的坟前，时间仿佛把我拉回了从前，对于祖父的记忆已有些模糊不清。

印象中祖父有点削瘦，背微微有点驼，但精神矍铄，走起路来像一阵风。祖父和土地打了一辈子交道，没什么高深的知识，更没有什么大道理，但他那质朴的话语仍常常回荡在我的脑海里。

小时候的我常常跟随祖父干农活。走在去田里的路上，他在前面，我在后面，像一个跟屁虫。乡里锄地用的是一种叫做锄的工具，长长的把，铁质的，小时候的我根本扛不动。

小孩子对一切事物都很感兴趣，我在田头总是学着祖父的样子锄地，纵使我使劲全身力气，累的眼冒金星试图扛起锄头，结果却总被累得摊倒在地上。

但这铁家伙到了祖父的手里却像变了身似的那般神奇，只见祖父左腿弓，右腿蹬，双手拉着锄把，shenti富有韵律般地晃动着，锄头在豆垄间不断前进。接着，右脚再前进一步，同时双手交替位置握住锄把。

祖父边演示边耐心地说：丫呀，锄地最主要的是步法，不能急不能躁，左右脚交替，一步一步向前走，这样既节省力气又不伤到豆苗。

嗯！嗯！我一边在旁边比划着，一边答应着。

这锄地就像人生一样，要戒骄戒躁，脚踏实地。祖父停下脚步，把锄靠在xiong前似有所思地望着前方。

这一句我听得似懂非懂，在祖父身边打了一阵太极拳似的架式以后就跑到一边去玩了，祖父仍旧在认真地锄他的豆苗。临近中午，祖父已经从田的这一头锄到了那一头，身后留下了一排交错有致的脚印。一阵微风拂来，无数豆苗在他身后欢腾。

时间一晃过去了二十多年，三十岁的我已经历了很多，祖父的话却不时在我耳边回荡。在这个金钱至上和物欲横行的世界，当诱惑出现，我面临一次次抉择时，当我一次次处在犹豫和彷徨的十字路口时，它显得那么弥足珍贵，像一盏明灯在无边的黑暗中指引着我。

记得刚刚踏入教师这个行业，待遇低，看着身边的朋友亲戚都买了房，买了车，自己的心开始躁动起来，悲观厌世，疲于应付，此时祖父的话提醒我要摆正自己的位置，不忘初心，脚踏实地去走好眼前的每一步。

身处三尺讲台，面对一群天真而又可爱的孩子，我看着他们哭，看着他们笑，看着他们不断进步。有些孩子在取得一点进步时常常沾沾自喜，忘乎所以。我站在他们身边用爷爷的话时刻提醒他们：要戒骄戒躁，踏踏实实走好每一步。相信他们会因此而受用一生。

时代在发展，人们的生活节奏加快，整个世界变得浮躁起来。很多企业被眼前利益所驱动，用各种天花乱坠的广告去混淆视听，甚至用假冒伪劣产品欺骗消费者，而不注重产品本身的质量，结果可想而知，他们必将被市场的洪流所淘汰。相反，海尔在成立初期最困难的时候，含泪砸冰箱，才有了今天的世界品牌。

现在有的人更有甚者为了眼前的利益不惜走上违法犯罪的道路。临沂徐玉玉电信诈骗案，试想那些可恶的犯罪分子如果能脚踏实地，一个鲜活的生命怎会消逝？他们又怎会因身陷囹圄而后悔莫及？我想告诉人们，少点悲观叹事，少点怨天尤人，多一份自信和坦然从眼前做起，踏踏实实，走好脚下每一步，这个世界将拥有美好的未来。

夜深了，和衣而睡，梦中，祖父那低矮的坟上盛开了一朵美丽的无名花

回忆。。。一些人，一些事

是不是有些伤，是永远不会愈合的？当时间过去，我们忘记了曾经义无反顾地爱过一个人，忘记了为他做的一切！曾经某人等待。。。结果。是不是错了？我开始怀疑！

或许就像有人说的那样一些事，只配当回忆．一些人，只能做过客。我亦不懂。。。既然爱了，就不会轻易放弃！

我一生中最幸运的三件事，一件，是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，一件，是很久很久以前有一天，我遇见你，最后你离开。。。另一件是。。。一些人遇见了，一些人失去了，也许生活就是这样，四季流转着，最后又会留下谁，陪伴在身旁。似乎开始越来越多的失去，代替了所得。那些岁月中深深浅浅的痕迹，那些无法定格的记忆，又要如何取舍。写一些忧伤的文字，记录着一些琐碎的生活。十指相握给自己取暖，只能维持的瞬间。谁说，懂得放开，心胸便会坦然。我微笑，是不是真的懂得成全？

有些事一转身就是一辈子！你曾告诉我，也许有天你会后悔!我只能告诉你，有些东西你一旦放手就会永远失去！

多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我在原地转了无数次，终于解脱。谢谢你蓦然回首，我已无力诉说!

再多一些忍耐爱是否还会终结

春去夏来，时间如流水消逝，花可以随期而谢，人为什么不能随缘而至？这个季节，花开得正好，月光正如水，阳光正明媚，窗外的景色正好，而她的心却没有一丝的美好。她站在窗子前，怔怔地望着远处，一直沉默着。有鸟儿叫着从窗前飞过，惊动了她淡然的双眸，她不得不抬起眼皮，让金灿灿的阳光铺满双眼，她就会感觉到很暖和。其实屋子外面热得能让汗水流满背，而她却只能让身体在自己营造的冰冷中浸着。

试着推开那扇尘封已久的窗，她以为她早已遗失了的那些记忆，却不曾料想，那些浩如烟海的记忆，却在一瞬间被打开，如此强烈地从心底涌出来。不是说，有些记忆只能被尘封，有些记忆只能是记忆吗？可是，为什么，那些缀满了点点的伤痛与泪痕的记忆，总是会寻机溜出来。

那年冬天，他们十指相扣走在熙熙攘攘人群中。那个时候，她的长裙在凛凛寒风飘扬，他的笑脸在清丽的月光中旋转。他们走过了一个又一个十字路口，他们走过一条又一条的长街。碎碎的脚印带着幸福的旋律，深深地印在了那个温磬的城市。最后，他们手挽手，站在城市的街头，等待一场雪的到来。可惜，蓝天里，只有冷风划过，没有雪飘过。但是，仍然幸福，因为她能触摸到真实的他。那年冬天，她和他相拥着走过长江大桥，她背着他偷偷地在江心里埋下了一枚种子，一枚相思的种子，她相信，来年，它就会发芽，就会成长。因为这里有他。

那年夏天，她站在十二楼的楼顶打电话给他。太阳快把她晒晕掉，而她仍然手里紧握着电话，听他的声音从电话那头传过来。

我的工作一点不顺利。她嘴里开始叨唠个没完没了，开始数落这世间的男人。他们都是阴险的小人，而自己竟然为生存每天和他们肩并肩一起出入同一间办公楼。甚至还要每天面带笑容和他们不断客气。他呵呵笑着安慰她，生活就是这个样子，人生就是这个样子。然后，会鼓励她，加油，努力，幸福生活是需要付出努力来实现的。接着他说，不如我来养着你好了。她在电话那头，沉没不语。他忙着道歉，是自己说错了。听完这句话，她才说话。她说以后不能再开这种玩笑，她不需要别人来养活，她自己能养活自己。

那年秋天………

其实，从认识他的第一天，她就知道，他们之间隔着一条长长的河，她在岸这边，他在岸那边。然而，她一直试着能跨过去，能和他并排站在岸边。然而，有些距离就算近在眼前，却难以靠近。她认为自己和他就是这样的距离。

他是一个既聪明又成功的男人，有很好的头脑，有很好的事业，前途一片明亮。而她只是一个再普通不过的女孩子。平凡的长相，平凡的工作，就是走在人群里会被淹没的那种女孩子。在这样一个社会里，这样的男人才貌双全的女人才能配得上他。而令她懊恼的是，自己既没才又没貌。可是，老天总是喜欢捉弄人，偏偏让他们相遇了。有的时候，她有些怀疑他的脑子是不是有毛病，为什么会看上这么平凡的自己。而不可否认的是，她爱他爱得头脑发热到六十度的样子。

相爱就是相亲，相亲就是相依。或者一段爱情到相依才算是最高境界，可是，试问这世间有多少爱情真的可以执守？

因为他们之间的差距。不管是和他同学聚会上，还是在和他的亲戚聚餐时，都让她有一种自卑的感觉。她不能忍受他的朋友看她时的眼光，她不能忍受他的父母看着她时的眼神。或许，他们以为她是一个爱慕虚容的女孩，可是既没才又没貌，那么是用什么方法，让他这么的喜欢她呢？是的，她从所有人的眼光中，看到的就是这样的疑问。

自此，慢慢的，她变了，开始慢慢的疏远他，不再围着他的身影转，不再和他一起上街吃饭，不再和他一起见他的那些朋友。动摇，一直的动摇，不管他对她怎么的呵护，他怎么样的爱着她，她还是不能让自己留在他身边。她想他身边应该有一位更出色的女子，只有这样的女子，才能帮助得到他，才能让他的人生变得更加美好。

她想起《色戒》里面的王隹芝，一个为了爱情的傻女人。她有些同情王隹芝，更是佩服她。或者这世上没有几个女子能做到和她一样。为了爱情，她不但赔上自己的性命，更是背负一个放走汉奸有同卖国一样轻重的罪名离开这个世界。但是她做不到，她不能为了爱情，放下世俗的一切成见，放下那莫名的自尊，和他走在一起，她不能。所以，她选择了离开。

时光如流，岁月如歌，蓦然回首，旧时光影如一场黑白无声电影，渐行渐远。漫漫红尘，当青葱的岁月自指尖慢慢消逝，那一场烟花般的爱情，终究是把她的泪水碾成细细碎雨，把她心盛开成芍药的样子，轰轰烈烈。

多一些问候

世界上最温暖的，最感人的话语莫过于一声问候，但如果不珍惜，那么即将或现有的温存将转瞬即逝！

2015年，我来到了新希望，因为路途遥远，所以一个月回一次家。小时候爷爷奶奶住在楼下，我与他们天天见面，很少寒暄两句。但，我后悔了。

初一的时候，每当周末，爷爷总在阳台上远远地望着，等我回家。当然我也在楼下与他招手，但我一回到家就放下书包捧起手机玩，哪里能听见那老爷子在说什么，又怎能体会老人家的心凉。晚上手机没电时才想起老爷子，出去一看，桌子上早已摆上了丰盛的晚餐，完全不亚于过个节日！爷爷则在椅子上翻阅我的试卷，语重心长地说：好小子，又退步了，是休息不好还是吃不好饭？我又没有搭理他，埋头吃着饭。我在学校给父母打电话时，爷爷在旁边听着，当父母问我是否要和爷爷奶奶说话，我断然拒绝，说自己要去打球，挂掉了电话。

我后悔莫及。

爷爷去世了！

我浑然不知，在学校上课，与母亲打电话也没有什么异常。但，我再次回家，那个阳台上的背影不见了。我反倒是觉得不习惯，当我走进门时，家里坐着许多长辈亲戚，唯独没爷爷。我焦急地问：爷爷去哪了？这是怎么了？回答我的是奶奶的哭声，我的心头一紧：爷爷呢？爷爷呢？我跑遍我奶奶家：爷爷呢？你爷爷上个月晚上突发脑血栓，去世了。为什么不和我说？他都走了！怕影响你成绩。还有比这更严重的吗？你们就不能好好照顾他吗？你别吼了！你回来时连个问候也没有，他的心里是什么感觉你知道吗？

我瘫坐在地上后悔莫及，人呢？我努力拼组着跟爷爷在一起的记忆，没有了，什么也没有了......因为我吧，没有一声回应，没有一声问候。

从此，我戒了手机。

分一些蚊子进来

那年夏天很热，蚊虫猖獗。从遥远的外地赶回家的第一晚，我在父母的卧室里铺了一张凉席，打算像小时候一样，听着父亲的鼾声入梦。在浓得化不开的亲情中，我们聊到深夜。后来，母亲说睡吧，剩下的话明天再说，便用蒲扇驱赶蚊虫，放下了他们床上的蚊帐。我也倒头而睡，身心里满是回到家里的自由和舒坦。原以为这一觉足可高枕无忧：我的脚边，点了一盘斑马牌蚊香；不远处，还有一台运作不息的电风扇。不料，夜半还是被讨厌的蚊子叮得发毛，半梦半醒之间，脸上、身上被拍得噼啪有声。

辗转反侧中，灯忽然亮了。我迷迷糊糊地看见母亲从床上爬起来，动作很轻地撩开蚊帐，用两端的帐钩挂起来，恢复了白天的样子！正纳闷时，听见父亲疲倦而又有些恼怒的声音问：你这是干什么？

你没听见蚊子正咬着儿子吗？母亲压低声音，语调里竟有几分兴奋，咱把帐子打开，分一些蚊子进来，儿子可以少受些罪

蚊子在那一刻之后，仿佛真的都被母亲迎进了帐中，我也在顷刻间睡意全无。分一些蚊子进来。反复咀嚼这句话，双目仿佛被强光刺得发疼，未几，左眼的泪流到右眼，右眼的泪砸在枕上我在心里叫着：妈妈！

分一些蚊子进来。一句平平淡淡的话，却满载着够我受用一生的慈母情。不独蚊子，一个慈爱的母亲随时准备与儿子分担的，还有风霜、屈辱、挫折和不幸！世界上，一切债务都可以还清，除了我们欠母亲的情！

忘记了一些什么

之前似乎想写点什么，很牵动心思的一点事情，觉得应该写下来的。可是这一刻，却又忘记了。

上午在课堂上板书时，也写错了字，将“宽容”写成“宽宽”，还好学生都在低头看书，我及时发现立即擦掉，改正。

似乎，最近一段日子，记忆力有些减退的样子，看年龄，还不至于提前进入中年痴呆症状吧！

从下午一点左右，确切地说，是从昨天夜里，开始觉得有些心痛的感觉，不是西施的心痛。有点儿咳嗽，但还不至于黛玉式的伤神。就是隐隐地心痛。

下午一直都是隐隐地心痛，坐在桌前改学生日记时，需要用左手握成拳，压在心口，轻轻抵着，慢慢地揉着，心痛才消减一些。

反思一下，是因为这些日子一直饮酒的缘故？是因为天气咋暖还寒，受了凉气引起咳嗽的缘故？是近来疏于晨跑没有锻炼的缘故？不得而知。不过，现在好多了，之前，音乐课和学生欣赏了一些音乐，舒缓了情绪，感觉似乎不痛了。这是我的身体向我发出的警告信号么？

没有忘记四月初和学生一起包春卷的计划，他们在三月份的常规和卫生表现还不错，答应过他们的。他们很期待。打算在下周星期二三进行吧。学生的校园生活其实挺枯燥单一的，将这样的实践活动当作一种表扬激励措施，也是很有动力和吸引力的呢！有些学生嚷着要吃韭菜馅的春卷，希望再过一周，奶奶家菜园里韭菜可以长得肥沃一些，第一刀春韭，据说味道很鲜嫩呢！打算在教室里包好春卷，带回去炸好，再给学生品尝，自己亲手包的，味道肯定不一样，在三月初的班会课上，当我宣布这一奖励计划时，好些学生都不禁欢呼，在日记里满怀期待地抒写了包春卷的场景，甚至，还有一些孩子提出，可不可以额外捐几块钱，到时候，多分几个春卷吃个尽兴。我在批阅时回复：“物以稀为贵，吃多了，就不美味了。浅尝辄止，回味无穷！”

备注：记得和奶奶交流一下，今后在餐桌上，尽量不对宝宝说：“如果宝宝不好好吃饭，妈妈就去上晚自习，晚上不带宝宝睡觉。”宝宝嘴里含着饭，撇着小嘴呜呜地哭着，又不敢大声哭，怕妈妈真的去上晚自习，看她用小手擦着眼泪，我的心里又觉得有些痛了。孩子如果不肯好好吃饭，一定是吃了牛奶和零食没有饥饿感的缘故，一直认为，饥饿是最好的味精，觉得孩子不饿，就随她好了，不用勉强她继续吃饭。我这样想，也不知算不算一种放任！

心痛现在感觉好了许多，或许不要那么忧心，心就不那么痛了。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5300004.html

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