在书院居住的日子里,恰逢孩子的生日。由于山区通讯信号不稳定,一直与他联系不上,心里十分焦急。对我来说,孩子不仅是我生活的希望,更是我精神的支撑。这次远行,倘若没有他的理解,我是不会下如此决心的。
这些年,我常常为自己多舛的命运给孩子带去的不幸而黯然神伤。我常常责问自己:为什么不能像别的人那样,给孩子提供一个安稳快乐的生活环境呢?!为什么要让孩子跟着自己吃这么多苦、经受这么多生活的颠簸呢?我曾为此负疚、为此自责、为此哭泣,苍天在上,我甚至找不到一个可以勉强说服自己的答案。
在这寂静的山林里,我开始了反思:作为一个母亲,上天赋予你爱护孩子的本能。除了最本源的母爱之外,你到底还能给孩子些什么?我追问自己:已经长大了的孩子是否还需要母亲喋喋不休的说教?已经具有独立生活能力的孩子是否还需要母亲点点滴滴的关怀?母亲到底应该给他些什么?
我对中国妇女千百年来受封建礼教桎梏的历史一直持批判态度,并且至今还未寻找到儒家在妇女观上的准确答案。但是,在这寻找的过程中,我却发现了两位伟大普通女性,那就是孔子的母亲和孟子的母亲。她们在教子方面,确实能够成为后人的楷模。
孔子三岁失父,是他的母亲在艰难的环境中坚持要求他读经书、习周礼,培养他有一颗仁爱之心,这为他以后创立的学说奠下了良好的基础;孟子母亲的行为更是感人:为了有利于孩子健康成长,她三次择居;为了教育孩子成为有用之人,她不惜剪断自己昼夜辛苦织出来的布匹;为了培养孩子言而有信的品格,她用实际行动纠正了自己一次对孩子提问的随意回答,而这种随意回答在我们的日常生活中是微不足道、随处可见的由此,两位普通的妇女用她们身教的影响培养出了两位名垂千古的思想家,两位世界瞩目的伟人。
我想,我们在期盼自己的孩子成才的时候,首先要教会他们如何做人!作为现代的母亲,我们在对自己的孩子凝聚着母爱的时候,还应该在日常行动中体现出对其他人的大爱,这种大爱的影响对孩子人格品性的培养将是有益无害的。
吃罢晚饭,手机响了,是孩子从武汉的学校里打来的。我高兴地说道:孩子,祝你生日快乐!
孩子却立即纠正我的说法:妈妈,今天不该是你祝贺我的生日,而应该是儿子对你说:二十多年来,为了培养我长大成人,您辛苦了!我有些哽咽!
转眼间,孩子长大了,他懂得了对母亲的孝敬。作为母亲,还有什么能比看到孩子长大成人更感欣慰呢?还有什么能比努力去做一个好母亲的愿望更能约束自己的行为举止,更能产生生活的动力呢?!
山中环境是静寂的,书院的环境是静寂的。在这样的环境里,一个人只需要面对自己,只需要和自己的灵魂对话。也只有在这种寂静的时候,人才可以真正做到无思无欲,才能真正体认到人性本源中许多美好的东西。
感谢上苍,让我在做母亲的艰难过程中体会到做母亲的自豪!
这样的人一生能遇到的寥寥,遇到了就是一生。
文理科分班,我的个人战斗以失败告终,被理科的涟漪席卷而去,明知是自己瞎叛逆,还是些许不情不愿。被朋友护送进陌生的教室里,随意选了个空座位坐下,开始打量即将陪我度过我高中余生的各位,五味杂陈。看琴独自坐在前面,我说叫她过来和我拼个桌。感觉自己都不记得她当初的长相,总之是命运第一次将我们推近。我喜欢和陌生人打交道,要不是我死皮赖脸,我又会错过多少。
陈醉的友情也是需要时间来熬的。琴是清淡如水的女子,偶尔欢腾。我们的起始也是自然而然铺开的,一起上课,一起下课,平平淡淡的聊天。我是话多的人,至少以前是,而琴是会把我说的屁话从开头听到结尾的人,甚至会把细节记住。她会听我唱不忍直视的歌,然后发好心地给我好评,这么多年也是委屈她了。
静若瘫痪,动若癫痫,这么形容我我也无力辩解。在我强有力的影响下,她也开始愈演愈烈,自从她叫别人自己放个屁自己追着玩去后,我知道已经救不回了。我们越来越相似,我们越来越亲近。
除了家人以外,从来没有人对我这么好,我也相信再也没有人会对我这么好。当时的自己经济观念有待提高的,偶尔莫名其妙就穷了,每每这时就会得到琴的救济,用她的钱吃饭、逛超市,然后向我妈卖弄,说以后不给生活费我也活得下去了。心里其实被猛烈地射了一箭,长长久久在那个位置。
她家住得很近,每周她都要死回去。这个死字用得是极好的,就是这样不开心,死皮赖脸的舍不得。那时自己已经彻底对她产生了依赖,而心里不停小媳妇地想她都不陪陪我。是缺乏安全感的人,是听说以后会死会丢人现眼大哭不止的人,曾经所有的安心都放在她身上。现在在千里之外,我已经不拿安全感做文章,不拿敏感当借口,一个人默默强大,一个人慢慢接受。
是那个少女教会我爱,陪伴我成长。我们的继续里总要有一个人更主动,在任意方面。初始一直都是她对我好的,而自己也早已习惯这样的付出,而会忽略本该有的回报。琴在假期远远乘车给我送来了吃的,那些夏天的片段我有些记得不是很清晰,至少大理的风狠狠地吹过我们。琴是纯良的,且百年不变。有些时候会心疼这样的女子,柔弱的,却是不停去顾及别人。
在逼近高考的的日子里,所有人都是一心思扑在所谓的人生转折点上,敏感又波折,或许是胆子太小被吓到了,总是莫名其妙的病,一茬接一茬,每一次都是她陪伴我在班主任鄙视的眼光下走去学校,在洱海大风的洗礼下,走过民中小巷,去医馆打点滴,后来这就自然而然地演变成了,去小巷里吃东西,去医馆蹭网。
在拥挤的时间里得以有丝丝游走的缝隙。而后来,我有在难过,琴高考砸了,去了不是想去的地方,遇见了不是期待的人。我没有足够努力,去照顾,去帮助。我在最美的时光遇见了你,我却担心我没有给你最好的时光。
我们应该是经历了很多的,不然凭什么缅怀。好日子总是记得不清不楚,而苦难的片段却总是会信手拈来,超可怕,可人就是这样。我的脾气也就是琴能容忍了,以至于我死性不改。总是像个小孩妈妈不给糖吃死皮赖脸躺地上打滚一般无理取闹,而琴却总是一眼洞悉却又任由着去哄着我。
那段不要脸的时光乐此不疲。当你还能任着性子去的时候,是最幸福的,因为你拥有那一份包容,那一份归属。而有些拥有却是昙花一现,那么热烈地享有的另外的友谊,开始得轰轰烈烈,结束也似戛然而止,都无从回味,只知道来过,不过我还是感激。在那些片刻里的彼此对待与疯狂,让我们以后也能轻声问好,断断续续地开着玩笑。我会轻声地问好,这是承诺也是肯定。那些年深情无限,足够去回味与泼散。
我可以忍受千万人的指点、诽谤,却禁不住亲爱的人们的一句打抱不平。不停灌输给自己我很好的念想,却会因琴说不想说你哭也好,而瞬间决堤。我们的平淡里,也会累积矛盾、不满,堆积起来等到某个时刻爆发。琴是清寡的人,感觉不到她的在意,很多时候觉得或许自己只是一个对她而言还可以的朋友,觉得也许就是自己自娱自乐,显得尴尬而滑稽。
越想越难过,在深夜打电话给另外的朋友,哭得声嘶力竭,感觉死了爹死了娘一般,而这些是她不知道的。约着去我家里的聚餐,她缺席,我一通一通地打电话,一直等一直等,始终未见踪影;她爷爷去世,我每天发短信,而生病住院的一周里一直握着手机,想着要在第一时间接起她的电话,屏幕却一直没有亮起来过,这些都是她不知道的。
于是,我们开始走散,一长段时间里,我们各走各的,各做各的,偶尔交集。没有人主动做些什么来彼此安慰,像是注定了接受一般。在一起久了,我们都需要去整理,除去疑虑,除去繁琐,如果理得清我们应该还能在一起。后来我们重新形影不离,却对这事闭口不提。毕竟相遇一场,不要让让彼此带着伤。
我们有足够多的事情去后悔,我们仍有足够多时间去改变、去补偿。从高考考场一出来,很多东西发生了微妙的变化,匆匆道别,各自奔逃。那一天定是我最难过的一天,我只是羞于开口。妈妈说她有好多事,然后问我需不需要陪伴,只好苦笑,我怎么好意思任性呢。说好那晚陪我的,最后琴也回了家。一个人在酒店完全虚脱,就一直坐在床上,到很晚很晚,开始打电话,却觉得人情淡薄,在特定的场合,人际关系在想法里是如此渗人。
那天对着法制讲坛哭得稀里哗啦,甚至想着以后我就要这样爹不疼妈不爱没朋友的一天一天死去,就差写遗书了,又怕没有要读的人。我就是这么认真的搞笑了一回,最后还是屁颠屁颠地收拾东西回家了。可是不该是这样的,我一直觉得。那一年夏天没有留下足够多的东西,没有疯狂地放肆,甚至没有随意地游走,像是突然间断掉的一段时间,每每想起都会局促。我希望我们有机会一起出发,去哪都好。
我们在彼此的千里之外,我们在彼此的咫尺之间。都是陌生的城,各自开始全新的生活,我认识了更多的人,琴也一样,却使得我们越发紧密。琴不是什么情感充沛的人,却因为对我的思念而哭。而自己却无法陪伴她轻牵她的手,说一些温情的话,只是遥远的话语,仍期待能给她消褪些她的哀戚。她给我遥远的寄了礼物与长长的信,而我给她记的东西都不翼而飞了,那样迫切的心意不见了。是时候摆出一副承担的样子,很多不曾在意的细节与人物,此时才明白错失的恍惚,而使得一切情真意切起来。距离真的是个好东西,我们都值得被美化。
我尽量把它书写得温暖而浪漫,在寒冷的冬天,在圣诞即将到来之际,将它作为礼物送予她,虽然我不在她身边,仍然希望她感受到暖意,也能令她微笑。
今天我醒来的时候甚是想她。不安的时候,悲戚的时候,孤单的时候,尴尬的时候,想起她都会好一点,陪伴是最长情的表白,一起老去,厚颜无耻也无所谓。这样我就可以放肆地流浪啊流浪。
晚上回家的路上,周边宁静又安谧。空气很好,舒服得想停下脚步。夜空繁星点点,清晰可见。路还记得,只是感觉路口有点窄,巷子很长。
回到家已经8点,老爸跑去巷口接我。一进门就听到我最爱的音乐,看到我最爱的大餐。冰箱塞满了吃的喝的,老爸买了我专属的超大瓶的旺仔,老妈特地给我留了层层保鲜膜密封的樱桃
这是家的感觉!熟悉而温馨。连家里的地板都觉得亲切,我赖着都不想起来了。手机显示家里的 WiFi时,心里激动极了,仿佛只有这一刻才觉得真的回家了!
不知为何回到家就懒得动,是因为舒适还是因为依赖。洗澡时老妈忙着帮我找睡衣,睡觉了老爸忙着给我拿被子。整个人懒洋洋的,一闭上眼就跑去和周公约会了。家里的地板就是舒服,允许我滚过来又滚过去。迷迷糊糊之中,还听到他们在为要不要帮我开风扇争来争去,一个怕我热,一个怕我着凉
多久没回家了?家里的陈设换了,你知道吗?家里装饰了一番,你知道吗?我不知道,我甚至忘了哪个是我的牙刷,我的毛巾长什么样。
我承认我不恋家,可是看到老妈凹陷的双眼,老爸挺不直的脊梁,我真的好想哭。印象中老妈有着灵动漂亮的双眸,如今连新年刚染的酒红色头发都显得黯然失色。记忆里老爸高大伟岸,我总得仰望着他,此时我都快追上他了,他黑了许多,头发都掉光了。
不得不感叹,岁月真的太残忍无情了。用劳碌压弯了脊梁,用付出烙上了伤痕。把担忧化成了白发,把牵挂刻成了皱纹。
简单的一句我好像闻到了蒸虾的味道第二天就能品尝到这道佳肴。而他们执着的一句有没有在上课,明天回来吧下一秒却是干脆利落的拒绝
喜欢和老爸秀着书法,听着经典的老歌。喜欢和老妈喝着饮料,讲着金庸的小说。然这份简单的幸福不在了,我多想一直这样守着。可是时间都去哪了?我不知道自己每天在忙什么,总有许多琐碎的事情阻碍我回家的路
但时间是挤出来的,回家也只是一个简单的决定,别犹豫太久。你可知,有些等待不能太长久,已经枯萎在心里。
我想说树欲静而风不止,子欲养而亲不待不恋家的孩子们,是时候,回家了!
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